ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 41

Дата создания: 29.07.2010
Дата обновления: 09.09.2010
"Я нахожусь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего любовника"; "Иногда мне кажется, что у меня нет права жить на этом свете"; "Как построить отношения с родственниками?"; "Идет война бабушек за ребенка"; "Мой мужчина хочет детей, а я - нет"

Консультация сорок первая

 

 

 

 

 



"Я встречалась с женатым мужчиной, который хотел только несерьезных отношений. Я влюбилась в него и захотела большего. Стала намекать на это, требовать большего, и он, разумеется, испарился. Мне очень обидно, что он не оценил меня, мне очень горько оттого, что он не любил меня, я страдая оттого, что потеряла любимого человека. Я разорвала с ним отношения намеренно, так как не хотела больше мучиться от неопределенности. Я прочитала ваши статьи и поняла, что, скорее всего, я боюсь сама серьезных отношений из-за того, что меня очень ранила измена и развод с первым мужем, и я боюсь повторения этой катастрофы. Как мне перестать бояться? И еще. Я нахожусь в очень сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего любовника. Уже год не встречаюсь с ним, а о других даже думать не могу. Мне кажется, что лучше его нет, что это моя первая и единственная любовь, что второго такого не встречу. Как мне избавиться от этой зависимости? Какие якоря он мне прицепил? Как мне их отцепить? Я помню, что влюбленного появилась того, что он мне казался таким надежным, верным, постоянным, интересным, умным, интересовался моей жизнью, был ласков и нежен, самодостаточен. Помогите. Мне очень плохо."  



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Имхо, сомнительно, что действительно есть страх перед серьезными отношениями, раз Вы не просто "захотели большего", но и стали этого "большего" требовать и так расстроились, когда не получили.
    Также не факт, что он "не любил". Возможно, очень даже любил, но по-своему.
    И "якоря" прицепил не он, а Вы сами, твердя себе, что "других таких нет, и вообще я боюсь серьезных отношений, спасите".
    Если не настраивать себя заранее на неудачу, не отвергать всех мужчин "потому что это - не он", думаю, окажется, что вокруг много интересных людей, других, не таких как он, интересных по-своему."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

На ваш вопрос есть два варианта ответа: простой и сложный.
Простой следует из того, что вы описываете вашего бывшего партнера, как "постоянного и надежного и т.п." – а фактов, упомянутые в письме, говорят несколько об обратном. Из чего можно сделать предположительный вывод, что вы, к сожалению, в этом плане в "добровольно заблуждаетесь", или банальнее – обманываете сами себя. Тогда можно сказать, что лучшей помощью для вас будет – перестать заниматься самообманом. Посмотреть на жизнь, в том числе и на этого человека, со здравым скепсисом, научиться думать реалистически и соответственно, больше в такие ситуации не попадать.
А сложный ответ состоит в том, что подобное легко обозначить на словах, но осуществить в реальности намного труднее. Особенно если у вас в душе кипят нереализованные эмоции, если вы остро нуждаетесь в том, чтобы вас "любили и ценили", если вам самой еще не совсем понятно, что такое "стать самодостаточной" и КАК это сделать.
Кроме этого, еще желательно бы понять, что привлекает вас именно в таких мужчинах, почему вас тянет к ним, почему вы стремитесь к ним "прислониться" – и потом попадаете в психологическую зависимость. Разобраться в различных не всегда осознаваемых хитросплетениях вашей личности и ее внутренних потребностей - а не просто думать, как "избавиться от зависимости". Научиться строить реальные, продуктивные отношения с партнерами, и т.п. Но для этого уже требуется очная работа в кабинете.

В начало страницы

 

 

 

"Иногда мне кажется, что у меня нет права жить на этом свете. Точнее сказать, если бы меня на этом свете не было, то знающие меня люди не то, чтобы стали более счастливыми, но несчастнее не стали бы точно. Говорят, мы все гости в этом мире, так вот, я гость нежеланный. У меня есть друзья, родители мной очень гордятся, любят, почти ни в чем не отказывают, но меня упорно не покидает мысль, что на самом деле я никому не нужна, что никто меня по-настоящему не ценит. А если кто-то и верит в меня, пытается ценить меня, то я сильно боюсь разочаровать этого человека. Умом я понимаю, что это все мои комплексы, и многое я, возможно, сама напридумывала, но все это осложняет жизнь - иногда до слез обидно и я не могу быть искренней и доброй с окружающими. Иногда хочется, чтобы меня вообще не было на этом свете, чтобы я испарилась, чтобы все забыли о моем существовании. Но мне этого хочется, не потому что я хочу, чтобы на меня обратили (как вы писали в одной статье про суицид), а действительно хочется улететь куда-то далеко, где меня никто не знает. В детстве я часто думала о суициде, тогда вот я таким образом мечтала обратить на себя внимание, но сейчас я выросла из этого. Два года назад я на лето ездила в Америку совсем одна, там никто меня не знал, но я познакомилась с замечательными людьми, и сейчас мне кажется, что по-настоящему счастливой я была только те три месяца в Америке, где никто обо мне ничего не знал. Может, я могу быть счастливой только там, где меня никто не знает? Что мне делать? Мне 21, я девушка.""

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне кажется, основная проблема в том, что автор письма сама себя не знает пока и почему-то боится узнавать. Там, где "никто не знал", и удалось выстроить такой "образ себя", который понравился, было ощущение счастья.
    Мне кажется, вместо этого "бега от себя" стоит наконец остановиться и заняться самопознанием, от этого и самооценка окрепнет и "планка" определится - соответственно, не будет страха "не допрыгнуть", будет знание, можешь или не можешь."

  • "Очень мало информации об авторе.
    Не совсем понятно, на основании каких признаков, фактов, действий автор делает вывод, что она никому не нужна.
    Что касается "разоблачения", о котором здесь пишется - насколько я понимаю, это один из страхов психастеника.
    И еще что бросается в глаза: автор практически ничего не пишет о своих желаниях, чего хочет достичь. То есть, даже близко не видна мотивация - основной "двигатель" навстречу своему счастью.
    Подозреваю, что имеет место очень сильное влияние на автора внешнего Родителя, однако, не факт, что в этом случае такое мощное внешнее давление осознается.
    Мне кажется, очень желательно срочное обращение к психотерапевту."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Вопрос на самом деле весьма неоднозначный. Начнем с того, что так или иначе о суициде хотя бы раз в жизни думают все здравомыслящие люди с интеллектом. И ощущение "нежеланного гостя в мире" у них возникает гораздо чаще, чем у людей, которые вышеописанными проблемами, как сейчас говорят, не заморачиваются.
В этом мире каждый нужен прежде всего самому себе: часто это выражается как "чтобы выжить, надо быть эгоистом". Здесь только настоятельно хочу поправить: разумным эгоистом. Тогда уже можно ощущать себя в мире не гостем, а в какой-то мере хозяином: по крайней мере, хозяином своей жизни, своей судьбы и своего пути.
Но здесь необходимо соотносить подобные стремления с той социальной средой, которая вас окружает: могут ли представители этой среды выстраивать такие отношения, позволяет ли что-то подобное уже их восприятие жизни? Может быть, во многом от специфики вашего окружения зависит то чувство, которые вы испытываете, – в том числе ощущение счастья только в каком-то другом социуме, придерживающемся иных принципов социального взаимодействия?
В любом случае, эти вопросы останутся во многом риторическими, если не подкрепить их конкретными размышлениями и анализом. Но это, увы, необходимо делать уже не на заочном уровне беседы.

В начало страницы

 

 

"Подскажите, пожалуйста, как "правильно построить" отношения с родственниками, чтобы "добавить всем здоровья и счастья"? Семья у нас чисто женская:
1. Мама - живет по принципам: "Старший всегда прав!", "Мало ли чего хочется, есть еще такое слово - НАДО!", "Что люди -то подумают?" и "Без запаса жить нельзя!"
Главный метод воспитания - критика, главный метод наказания - "смертельная" обида. Любимые фразы- "Зачем тебе это надо?", "будешь плохо учиться - сдам в детдом!", "у всех дети как дети, а вы..." и.т.д. Любимые занятия - работать, бороться за свои права, смотреть "Новости" и ругать правительство. Главный плюс - незаменима в трудных ситуациях, готова пожертвовать собой, отдать все силы, время и деньги. Не может отказать никому, от этого разрывается, нервничает и срывает зло на близких.
2.Сестра. Главная идея - "Чем я хуже других?" и "Почему я так плохо живу, если я не хуже?" В молодости - яркая, эффектная, уверенная в себе. Сейчас болеет шизофренией. Лечится амбулаторно. В период обострения болезнь не осознает, лечится отказывается, "доводит всех до инфаркта". В период улучшения - "убивает" своим характером - охотно "садиться на голову", постоянно требует участия в решении даже мелких бытовых проблем. Напоминает 5-летнего ребенка. Если не может удовлетворить малейшие желания немедленно - тут же впадает в депрессию. Требования часто абсурдны, но приходиться идти на поводу, чтобы хуже не было. Не может сохранить твердость и спокойствие в общении с собственным ребенком - истерически кричит, в "мирный период" компенсирует это подарками.
3. Ребенок(10 лет). Явный лидер от рождения. Не признает авторитета старших абсолютно. С бабушкой - борьба за независимость. Маму вообще не воспринимает как взрослого(что понятно), но и не жалеет. Воспринимает только как источник денег. Учится хорошо, "любимчик" учителей. Способна проявить сочувствие, но под настроение. Большие амбиции, но никакого трудолюбия. Хочет "блистать", но "не напрягаясь".
4. Я - "законченный психастеник" с хроническим неврозом. Главная идея -"Ребята, давайте жить дружно.." Полный набор психосоматических болезней, все виды комплексов, какие существуют. Правда, всю жизнь пытаюсь бороться. "Позитивные" книги помогают на время, но после очередной порции критики - "сдуваюсь". В голове 1001 способ "интересного бизнеса", но ни один не осуществляется. Пытаюсь влиять на воспитание ребенка, но и сама постоянно сбиваюсь с шутки на подшучивание (чего не осознаю, а ребенок страдает...)
Получается "родовое проклятие". Маме тоже досталось в наследство - от бабушки. Есть ли способ остановить традицию? Буду благодарна за помощь советом, хороших психологов у нас нет".



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне кажется, автору стоит задуматься: что заставляет ее жить в этой семье? То, что кто-то из участников №1 и 2 сам изменит свое поведение, мне представляется невероятным событием, участник №3 будет поддерживать имеющийся деструктив.
    Кстати, очень возможно, что, допустим, если сестра осталась бы жить одна, и ей вообще не на кого было бы опереться, через довольно-таки небольшой промежуток времени она бы приспособилась к ситуации - вплоть до того, что даже устроилась бы на работу и смогла бы самостоятельно решать свои проблемы. То есть, я хочу сказать, что внутрисемейная ситуация может как раз провоцировать ее болезнь.
    Также непонятно, чего автор сама хотела бы достичь в жизни. Кроме как кого-то с кем-то помирить и на кого-то как-то повлиять."

  • "Имхо, "добавить всем здоровья и счастья" - утопия.
    Придется все же выбирать, положить свою жизнь "на алтарь" здоровья и счастья родственников, тогда просто не нужно ничего менять, или строить свою жизнь так, чтобы не повторять судьбу родственников, тогда придется разбираться в себе, а от родственников психологически дистанционироваться."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

По вашему письму складывается ощущение, что вы сами с какой-то целью берете на себя несколько невыполнимые задачи. Хотя чувство иронии в письме и много формулировок в кавычках могут говорить о том, что на самом деле вы понимаете, что задачи эти практически невыполнимы.
В частности, в описанных вами условиях представляется, мягко говоря, довольно сложным построение таких взаимоотношений, "чтобы добавить ВСЕМ здоровья и счастья". Поскольку, вероятнее всего, понимание "счастья" каждого из членов вашей семьи существенно пересекается с интересами других ее членов: таким образом возникает конфликт (а точнее - конфликты множественные, постоянные).
Безусловно, для решения задачи можно было бы несколько изменить условия (как минимум, поведение всех участников системы): однако поведение людей не изменится, пока к этому нет выраженного мотива или стимула. Тот самый случай, о котором в известном мультике говорится: "Таити, Таити! Нас и здесь неплохо кормят". Поэтому если лично вы считаете, что вас в такой среде при таких условиях "кормят плохо" – задача сужается до вопроса "как ВАМ построить СВОЁ собственное счастье,".Возможно, уже вне зависимости от других членов семьи: которые, если у них возникнет такая потребность, могут при желании позаботиться о своем счастье сами и не за ваш счет. А вы уже отдельно будете решать, каким образом вам обеспечить вашу безопасность (в том числе психологическую), как перестать хотя бы бессознательно держаться за свои комплексы и к ним апеллировать; как избавиться от того, что некоторые называют "родовым проклятием", а на самом деле это называется "родительский сценарий" (о нем подробно написано в книгах Эрика Берна); как установить хотя бы дипломатическую психологическую дистанцию с окружающими родственниками и каким образом для собственного счастья решить собственные проблемы в работе с психотерапевтом (а не с психологом), чтобы потом грамотно эффективно выстраивать собственное счастливое будущее.

В начало страницы

 

 

 


"Давно читаю Ваш сайт, с помощью Кабинета самопомощи решила проблему моих отношений со свекровью, конечно не до конца, но вот уже 2 года я спокойно нахожусь в ее обществе и прекрасно при этом себя чувствую. А до этого доходило до жути - выходила вся озверевшая от нее с дикими головными болями из-за напряжения и нервов. А сейчас у нас немного другая проблема - отдали ребенка отдохнуть у бабушек, и теперь идет там у них война за ребенка. Залезла на сайте поискать - про отношения между свекровями и тещами ничего найти не могу, да и проблема то тут похоже не в том что одна свекровь а другая теща а в их характере. Посоветуйте где у Вас можно почитать что-нибудь на эту тему. Может как и в прошлый раз мы сами справимся. Вкратце опишу проблему :
моя мать и моя свекровь друг друга ненавидят. Мы живем отдельно от них, в другом городе, поэтому до определенного момента все было безоблачно - так как они просто друг с другом совершенно не общались. Если только попервости как то через нас, но сводилось все к тому что моя мать мне рассказывала как свекровь все делает неправильно и как мне с ней себя вести, а свекровь мужу рассказывала как ему нас победить, в результате мы зверели, орали друг на друга пока не поняли, что нам делать - перестали их слушать и теперь у нас практически идеальная семья. А тут отдали ребенка погостить к бабушкам (они живут в 20 минутах ходьбы друг от друга) - и теперь у каждой их них появился рычаг давления - у кого ребенок живет тот и крут. При этом желания ребенка не учитываются. Как объяснить им, что ребенок - это не инструмент доказания своего превосходства? Составить график - они под благовидным предлогом его срывают. С чего начать - от чего оттолкнуться -  подскажите..."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Человек может услышать просьбу-требование, но будет ли он слушать(ся)?
    У меня возникают встречные вопросы к автору:
    - для чего нужно "объяснить"?
    - на кого действует описанный "рычаг давления"?
    - как ведут себя теща и свекровь по отношению к автору и мужу, когда у них гостит ребенок?
    И если ребенок, оказываясь у бабушек, недополучает того, что ему важно и даже необходимо, зачем тогда вообще отвозить его к бабушкам?"

  • "Разумеется, бабушки не будут играть по правилам, которые им их же дети предлагают. Тем более что ребенок вот рядом - а родители его далече."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Увы, абсолютно верно сказано: человеку ничего нельзя объяснить, если он не желает воспринимать этих объяснений и руководствуется в своем поведении не логикой и не здравым смыслом, а теми или иными бессознательно-эмоциональными доводами. Вот, например, по вашему письму можно предположить, что ваши бабушки так и не вышли из конфликта "кто самая весомая и значимая "гранд-мать"".
"Бабушка" на многих языках – "Большая мать", Главная Женщина большого семейного клана: кстати, во многом по этой причине многие потенциальные бабушки упорно хотят внуков. Именно внуки становятся в таком случае "призовой картой" в этой игре. И если сначала ваши "большие мамы", скорее всего, спорили только о том, кто из них "самая большая мать вашего семейства", и этот спор был решен тем, что вы настояли на вашей независимости и восприятии вас отдельной семьей, – то сейчас очередным "призом" стал внук. И судя по всему, в борьбе за "собственное бабушкинское превосходство" обе бабушки неосознанно "размахивают им над головой", как оружием.
Боюсь, что практически единственный вариант здесь – жестко ограничить (или совсем прекратить на какое-то время) общение бабушек с внуком: ровно до того момента, пока обе не перестанут доказывать что-то друг другу с помощью ребенка. Именно ради его, ребенка, физической и психологической безопасности.
Безусловно, все вышесказанное – это ни в коей мере не диагноз, а гипотеза, поскольку ставить диагнозы по заочной переписке невозможно. Но опять повторю, что доносить даже гипотезу до ваших бабушек – бесполезно, это закончится только очередным конфликтом: просто сами по возможности сделайте выводы и примите к сведению и такую возможность развития событий.

В начало страницы

 

 


"Здравствуйте! Я прочитала Вашу статью про тех, кто не хочет иметь детей. Я вот сама не хочу (мне 29 лет). И меня это не беспокоило до тех пор, пока я не полюбила мужчину, который любит детей, хочет детей и очень серьезно подходит к вопросу их воспитания и т.д. (то есть это не инфантильное желание "хочу детей, чтобы были"). И теперь я не знаю, что мне делать. Вытравливать ли мне из себя нежелание иметь детей, бороться с этим, уговаривать себя ради этого мужчины или разойтись с ним и не портить ему жизнь. Пусть найдет себе женщину, которая станет хорошей женой и мамой. Спасибо."

  Комментарии участников Мастер-класса:

  • "На мой взгляд, если в паре есть расхождения по важнейшим принципиальным вопросам, и в будущем мало надежды на какие-то подвижки с той или другой стороны по решению этих вопросов, немного шансов, что такие отношения смогут оставаться на прежнем уровне.
    Думаю, очень важно не делать над собой усилия, есть если такое нежелание иметь детей - позже это может вылиться в гораздо более серьезные проблемы во взаимоотношениях."

  • "Обращает на себя внимание некоторая однобокость отношений. Такое вот впечатление складывается из текста письма: "я полюбила", "я не хочу детей", "он хочет", "я буду бороться с собой или уйду". А где "мы"? Мы поговорили, решили, считаем...
    В любом случае, мне представляются неправильными оба варианта решения: "Вытравливать ли мне из себя нежелание иметь детей, бороться с этим, уговаривать себя ради этого мужчины или разойтись с ним и не портить ему жизнь", потому что оба они предполагают решение за другого.
    Мне кажется, сначала стоит разобраться с отношениями безотносительно вопроса деторождения. Если отношения будут действительно прочными и близкими - то бороться не придется, либо желание придет само, либо можно будет обсудить свое нежелание и его желание с партнером и прийти к какому-то компромиссу."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Чтобы в полной мере определить, в какую сторону качнутся весы, необходимо оценить реальный вес "гирек" на обеих чашах. Другими словами – вы встали перед выбором, но насколько жестко и бескомпромиссно ставит вас перед этим выбором ваш партнер? Ведь тут вариантов на самом деле несколько. Скажем – он теоретически любит детей и серьезно относится к их воспитанию, но в то же время он любит вас и готов уважать ваше желание детей не иметь: ровно настолько, насколько это желание у вас будет наличествовать. Или – он не просто любит детей, но и категорически намерен стать отцом, не учитывая того, что вы не стремитесь становиться матерью? Или он формально соглашается с вашими стремлениями, но так или иначе надеется вас впоследствии уговорить, причем важно - как именно: привести те или иные аргументы, предоставляя вам право решать самой, или грубо в ультимативной форме? И так далее, и тому подобное. В любом случае, во многом ваш выбор зависит от точки зрения вашего партнера. И от степени его готовности идти в этом вопросе на компромисс, а вначале – на диалог.
Причем такой диалог ведется не одномоментно, а постепенно, в процессе вашего общения (желательно заранее, пока вы оба не вступили в отношения, регламентируемые Семейным кодексом). И в процессе такого диалога вам самой будет более ясно: так ли уж ваш партнер горит желанием отцовства, или вы сами многое на эту тему себе додумали? А уже исходя из этого, можно более адекватно решать: оставаться вам вместе или же нет. Потому что насколько ваше нежелание иметь детей "испортит жизнь" вашему партнеру, а также насколько вам нужно что-то из себя вытравливать "ради него" – согласитесь, в таких вопросах логичнее дать право голоса и ему тоже. Особенно с учетом того, что оба вопроса касаются его жизни и его понимания счастья непосредственно.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу восстановить привязанность родных
Я хочу выяснить причины зависимости
Я хочу жить без зависимости от женщины
Я хочу жить без зависимости от мужчины
Я хочу быть нужным
Я хочу верить близким
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу вернуть отношения
Я хочу вернуться к любимой
Я хочу вернуться к любимому

Темы: зависимости, мегасемья, ответы на вопросы, психастения, психологическая зависимость, чайлдфри.

Логин

Пароль