ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Электронный доктор

Добро пожаловать в систему кратких заочных психотерапевтических консультаций "Электронный доктор"!

Результат запроса

"Я хочу восстановить привязанность родителей"

Когда человек «хочет восстановить» что-то, у него, возможно, в бессознательном есть некое чувство потери: вот когда-то у него в жизни было нечто – а теперь это все куда-то делось, где-то потерялось, утратилось. И это чувство потери заставляет думать, что можно это утраченное вернуть: в том же виде, в котором оно когда-то у вас было: формально – вернуться в прошлое, в то прежнее состояние, которое сейчас изменилось.

Однако, как часто приходится говорить клиентам, без машины времени в прошлое вернуться невозможно: да и нужно ли? Наверное, эффективнее будет вести речь не о «восстановлении» в ситуации в некоей прошлой точке, а о построении «потерянного» заново в вашем настоящем: возможно, в несколько ином виде, соответствующем вашему сегодняшнему состоянию, потребностям, жизненному укладу и т.д.

Если анализировать понятие «привязанность» с позиции семантики (значения слова) – то оно родственно слову «привязывать». Иными словами, довольно часто привязанность – род зависимости: когда вы говорите, что к кому-то или к чему-то привязаны – это, как правило, обозначает не столько теплые чувства, сколько потребность иметь это что-то или кого-то в своей жизни как можно чаще, лучше всего – постоянно и круглосуточно. Соответственно, если кто-то именно "привязан" к вам - это и его, и вас тоже связывает, ограничивает вашу и его свободу.

Безусловно, этому слову в разных социумах могут присваивать различные понимания. Но наше бессознательное, как правило, довольно чутко реагирует на изначальный смысл слова и выбирает те определения для речевого пользования, которые наиболее точно отвечают вашим неосознаваемым внутренним запросам.

И если какая-то привязанность в вашей жизни рвется сама по себе – подумайте, насколько вы сами нуждаетесь в этой «веревочке»? И возможно ли решить имеющиеся проблемы каким-то более конструктивным способом, даже сохранив отношения, но не связывая себя ими? Потому что нередко оборотной стороной привязанностей оказывается не столько радость общения, сколько зависимость и несвобода, причем для обеих сторон. Собственно, этим привязанность как явление и опасна.

Поэтому, если вы хотите сохранить свою независимость, прежде всего желательно научиться жить, «не связываясь». И общаться даже с крайне любимыми людьми или явлениями не на уровне «привязи как взаимного ограничения свободы), а на уровне самостоятельной независимой личности.

Вопросы проблемных взаимоотношений с родителями наиболее часто заключаются в том, о чем говорилось в старой и довольно популярной когда-то песне: «Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Нередко отсутствие взаимопонимание с матерью или отцом связано с тем, что им сложно выходить из той прежней социальной матрицы, когда их дети были маленькими и нуждались в их заботе и опеке. Особенно если в основном этим структурировалась их тогдашняя жизнь, а сейчас, потеряв эти задачи, они будут чувствовать себя потерянными и дезадаптированными.

Когда процесс взросления детей и отделения их от родителей проходит естественно и гладко, когда у родителей сохраняется своя жизнь помимо воспитания потомства – отношения с родителями постепенно становятся дружескими. Вы перестаете быть объектом опеки, а общение с матерью и/или отцом перестает носить характер одностороннего воспитания лишаясь иерархический составляющей «сверху вниз». Но иногда родителям как раз сложно избавиться именно от этой составляющей. В том числе потому, что с возрастом многие люди становятся ригидными (тугоподвижными) в своих целях, особенно если этих самых целей (и смыслов жизни) у них не так уж и много.
И если вам в этом отношении сложно сохранять с родителями бесконфликтное взаимодействие – возможно, есть смысл подумать о построении если не физической, то психологической дистанции.

Статьи по теме


Почему люди не хотят детей, или несколько слов о чайлдфри
Cейчас многие все чаще задают другой вопрос: "Почему люди НЕ хотят детей?" А есть такие люди, которые называют себя чайлдфри и говорят в открытую, что вообще не собираются рожать...

Любовь... в разных лицах
Психотерапевтам очень часто приходится слышать фразы: "Мы любим друг друга, но тем не менее он(она):"и дальше идет список претензий: ребенка не хочет, посуду не моет, погуливает налево: и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, начинаются упреки: "Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)"... А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас - другая.

Консультация 36
"Хочу понять характер супруга, мотивы его поведения", "Моя мать не любит меня...", "Мама закидывает удочку, чтобы в будущем жить со мной", "Он предложил быть вместе опять, потому что любит, но жить отдельно", "Случайно узнала, что у моего парня анкета на сайте гей-знакомств"

Проблемы со здоровьем внутреннего Родителя: кто такой контаминант и как с ним быть
...Например, что-то внутри говорит "Хочу это", а другой голос отвечает: "Тебе это не нужно, нельзя, ни к чему". Или – возникает чувство "Я бы мог попробовать это сделать", и тут же другой голос: "Сиди, не позорься, ничего у тебя не выйдет"...

Синдром самозванца
"Синдром самозванца" – внутреннее ощущение, наличествующее у многих людей, внешне подчас довольно успешных. Несмотря на все возможные внешние регалии, дипломы, признание коллег и прочее, такой человек в глубине души постоянно боится, что его вот-вот разоблачат. Потому что он – "не на своём месте". Чтобы корректировать это ощущение, прежде всего необходим анализ того, откуда оно берётся, на каких кирпичиках, на каком фундаменте выстраивается.

Самооценка и самопознание
У подавляющего большинства клиентов, обратившихся ко мне за консультацией по поводу самооценки, запрос примерно один: "Как повысить свою самооценку". То есть чаще всего эта "предполагаемая оценка внешнего эксперта" по разным причинам бывает заниженной изначально. Причины эти, к сожалению, у каждого свои, и анализировать их необходимо в процессе индивидуальной работы. Но общие рекомендации на тему "что с этим делать" – хотя бы для того, чтобы подготовиться к такой работе для большей ее эффективности – сформулировать можно...

Оценочная зависимость
У многих взрослых людей (не говоря уже о молодых людях и подростках), особенно воспитанных в выраженно иерархическом социуме, довольно часто может возникать негативная реакция при слове "оценка". Как минимум потому, что в иерархическом социуме она часто выступает основным инструментом манипуляции ребенком...

Темы: быть капитаном своей жизни, взрослые дети и родители, любовь, психологическая зависимость.


Логин

Пароль