"Я хочу забыть об измене"
«Я хочу забывать о чем-то/о ком-то» - довольно частый заказ. Многие в жизни делают ошибки, которые потом остаются в памяти как стыдные, страшные, горькие и т.п. Однако я, как правило, говорю своим клиентам, что «забывать об этом» - весьма нежелательно.Жизненный опыт, как я часто повторяю вслед за классиком – «сын ошибок трудных». И если вы забудете о сделанных ошибках, о не сложившихся отношениях, о людях, общение с которыми причинило вам боль, о событиях, которые сохранились в памяти как неприятные – вы вполне рискуете пережить это все снова. и не однажды. Забыв об ошибках прошлого, вы можете совершить их снова. И еще раз наступить, как говорится, на одни и те же грабли, забыв, где эти грабли на вашем пути лежат.
Жизненный опыт – ваше богатство, добытое иногда дорогой ценой. И забыть что-то прошлое, отказавшись от него – значит стать на эту часть опыта беднее. Представьте себе: вы ловите такси, а таксист вам говорит: "Повезу куда угодно, только чемоданы свои бросай!" Как минимум вы подумаете, что водитель или психически не совсем здоров, или хочет вас ограбить. Так почему же вы хотите ограбить сами себя? Или чтобы психотерапевт ограбил вас?
Поэтому я предлагаю клиенту не «забывать», а использовать полученные знания и опыт в своих интересах. А если воспоминания доставляют ощутимую боль, неприятности, негативные эмоции – то вполне возможно не «забывать», а дезактуализировать эмоциональную составляющую пережитого. Расцепить те «крючочки», за которые болезненность пережитого зацепилась в бессознательном: чтобы вы могли уже «на холодную голову» пользоваться этим опытом, не тяготясь связанными с ним неприятными эмоциями.
Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»
Давайте попробуем проанализировать вначале, что же это за проблема – измена. Возможно, в ходе этого анализа многое станет понятнее и яснее.
Небезызвестный словарь Даля, а вслед за ним и многие другие словари, определяет измену прежде всего как «переход на сторону врага». Да, измена супружеская - вроде бы иная. Но не из-за этого ли она воспринимается так тяжело? Тот человек, который так или иначе обещал быть с вами «в болезни и в здоровье, в горе и в радости», предпочел вам кого-то другого: соперника или соперницу. И этот другой (или другая) тут же воспринимается вами как враг: уж по крайней мере – как неприятель. Но главное, ваш собственный муж (жена) при измене оказывается к вам в оппозиции!
Чем при данной проблеме может помочь психотерапевт?..
Давно известно, что заочно дать какие-то конкретные, обоснованные профессиональные рекомендации, тем более по такой психологически сложной и неоднозначной ситуации, как измена, - невозможно. В первую очередь потому, что с научно-популярной позиции теоретически можно как-то классифицировать измены и их причины, но с точки зрения практической психотерапии – каждая подобная ситуация уникальна. И анализировать ее для того, чтобы помочь участникам принять какие-то конкретные решения, необходимо индивидуально в кабинете.
Более того, вопросы об измене, как правило, задают тогда, когда сам акт измены уже произошел, и значит, кроме всего прочего в проблему вплетается вышеупомянутое эмоциональное напряжение, которое и подавно осложняет «решение проблемы на заочном уровне». Ибо наше бессознательное часто проявляет себя самым неожиданным образом, и чаще всего дополнительно усложняет ситуацию.
Специалисты по работе с подобной проблематикой подходят к работе с ней каждый по-своему. Поэтому, не беря ответственности говорить за всех коллег, скажу непосредственно о своем профессиональном подходе к работе с подобными проблемами.
Схематически это выглядит так: вначале я помогаю клиенту снять неприятные эмоции, уменьшить эмоциональную «боль», чтобы он мог обрести возможность изучить и анализировать ситуацию. Второй этап – консультативно-аналитическая терапия, иногда с элементами эмоционально-стрессовой. На данном этапе возможно несколько направлений работы, - вплоть до перестроения «внутренне-общественной цензуры», прежних сценариев и восприятий, и т.п. И третий этап – собственно консультативная психотерапия. На котором мы с клиентом в сотрудничестве разбираем причины измены и то, как избежать повторения ситуации в будущем.
Статьи по теме
Измена
Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»
Консультация 14
"В какой области могут потребоваться именно мои способности?" ; "Сам осознаю, как по-свински себя веду, но не знаю, как изменить ситуацию..." ; "Никак не могу отделаться от одной на мой взгляд идиотской привычки" ; "Жена не может побороть возникающие "привязанности" к другим мужчинам" ; "Сыну 9 лет, вчера он сказал, что не хочет жить"
Консультация 36
"Хочу понять характер супруга, мотивы его поведения", "Моя мать не любит меня...", "Мама закидывает удочку, чтобы в будущем жить со мной", "Он предложил быть вместе опять, потому что любит, но жить отдельно", "Случайно узнала, что у моего парня анкета на сайте гей-знакомств"
Консультация 37
"Он тоже любит, но бросить семью не может"; "Что влечет моего мужа к его первой школьной любви?"; "Мой муж - наркоман, и у нас маленький ребенок";"Он приезжает ко мне каждый день, но я остаюсь одинокой"; "Можно ли избавиться от чувства ревности?"
Ревность
Согласно словарю Ушакова, ревность – это "Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности". Но по какой причине возникает эта самая недоверчивость, на чем основаны мучительные сомнения – уже не растолковывается. И мало кто задумывается над этим, к сожалению, - особенно когда сам начинает испытывать "муки ревности" или подвергаться "страстному недоверию" со стороны партнера или партнерши. Однако можно сказать, что в глубинных причинах всё и дело. И можно назвать как минимум две основные такие причины, провоцирующие ревность двух разных типов.
Темы: измена, ревность.