ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Электронный доктор

Добро пожаловать в систему кратких заочных психотерапевтических консультаций "Электронный доктор"!

Результат запроса

"Я хочу определиться с выбором мужа"

Определиться – по сути значит «сделать нечто более ясным и понятным для себя, сделать окончательный выбор, понять ситуацию».
Но с этими процессами часто бывают определенные трудности.

Многие убеждены, что в жизни практически все можно привести к однозначным определениям. Но, как говорится, «в жизни всё не так, как на самом деле»: в ней довольно много неопределенностей, и это совершенно естественно. Поэтому, например, какое-то явление или ситуацию разумнее принимать в нескольких возможных вариантах развития, или давать какому-то жизненному явлению определение не всегда однозначное: в каких-то случаях бывает так, а в каких-то – иначе, а в третьих вообще совсем по-другому.

Сложно однозначно определиться с проявлениями чувств, с эмоциями, с ощущениями. Это вообще проявления сферы бессознательного, которая настолько сложна и многоуровнева, что в ней в принципе вряд ли возможно что-то однозначно определить.

А если речь идет о том, чтобы определиться с неким выбором и остановиться на одном из вариантов – то вначале нужно взвесить все варианты выбора: какой результат развития ситуации для вас более желателен, какой больше соответствует вашим собственным целям и задачам? С этими «разновесами» я, как правило, и помогаю своим клиентам.

Проблема выбора, как ни странно, обычно осложнена тем, что все чаще в рекламе разных товаров к слову «выбор» непременно добавляют слово «правильный». И таким образом загоняют человека в прокрустово ложе неких умозрительных «правил», в рамках которых он вроде бы и должен свой выбор делать. Но таким образом, пытаясь угадать, «как правильно», вы лишаетесь свободы собственного выбора: потому что ваши личные критерии вполне могут серьезно отличаться от этих надуманных «правил», и только вы вправе решить, что для вашего выбора будет правильным, а что нет.

Кстати, выбор каких-то не очень существенных для вас вещей (например, мороженого в киоске в жаркий день) можно осуществлять и по принципу вероятности (выбрать, опробовать, дав себе право на ошибку, точнее, на неидеальность выбора если не понравится – приобрести опыт и в следующий раз сделать другой выбор). Но здесь, чтобы отличить существенные вещи от несущественных, опять же важно максимально точно определять «степень риска» в конкретной ситуации.

И самое сложное в процессе выбора – прогнозировать последствия и результаты того или иного шага или решения. Здесь лучшие помощники – аналитическое мышление и вероятностный анализ. А помощь психотерапевта (и в частности, конкретно моя) при осуществлении вами выбора – как раз в содействии адекватному анализу и расчету возможных последствий в каждом из вариантов. Особенно если выбор задевает сферу ваших эмоций и это мешает вам всё адекватно взвесить самостоятельно.

Проблема взаимоотношений с мужем или женой часто заключается в том, что взаимопонимание и взаимопомощь не возникают автоматически с обретением «штампа о браке», и при этом не все умеют и не все готовы именно строить супружеские, семейные отношения. Да что там, многие не до конца представляют себе. что вообще такое эти отношения и какими они должны быть. А еще – довольно часто у супругов представления об этом бывают ощутимо разные.

Таким образом довольно часто бывает, что муж и жена говорят на разных языках и, как бы ни старались, без помощи «переводчика» не могут достичь взаимопонимания.

Но над чем бы желательно задуматься до прибегания к такой помощи: насколько супружескими являются ваши отношения, насколько возможно, с вашей точки зрения, их скорректировать при необходимости (в том числе насколько к этому готова другая сторона), и насколько вы оба готовы, в случае необходимости, строить новые отношения на новой базе, пусть и с тем же самым человеком?

И главное – для успешного нахождения общего языка важно помнить, что изменить мужа или жену как личность, особенно с помощью вашего стороннего давления, чрезвычайно сложно. Гораздо результативнее быть готовыми что-то менять с обеих сторон в ваших отношениях: а что именно и каким образом – можно разобраться с помощью методов семейной терапии, медиации, личностного консультирования и т.п.

Статьи по теме


Психологическая близость - как искать близкого человека
Если вы изначально готовы к тому, что "полностью близкого" человека придется "взаимно выращивать", то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что "однажды он встретит свою половинку и ТОГДА..."- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять. Разумеется, при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется "подгоняться".

Супружество
Одно из наиболее ценных свойств в супружестве – это ощущение себя «равным среди равных» в связке, где между супругами налажен взаимный диалог, взаимопомощь и, не побоюсь этого слова, взаимовыгода. Можно сказать, что построение супружества во многом близко к построению бизнеса с партнером на паритетных началах: разве что в супружеских отношениях присутствует еще и некоторый эмоционально-сексуальный аспект. Хотя на одном этом аспекте строить супружеские отношения тоже чревато всякими разочарованиями.

Семья: кризис или ступень развития?
Весьма обширная и значимая часть психотерапевтической работы связана с проблематикой семьи. Причем во всех аспектах: начиная с трудностей создания семейных отношений и поиска партнера и заканчивая проблемами в уже созданной семье, а то и вопросами развода. При этом у разных людей подчас разное представление о том, каким образом строится и функционирует семья; и в частности, что они конкретно для себя собираются строить, ища партнера или партнершу. Более того: оперируя в жалобах на семейные проблемы понятиями типа «нормальная семья», «традиционная семья» и т.п., потенциальный клиент обычно довольно неопределенно представляет, какие конкретно нормы и традиции имеются в виду.

Флирт
Тема флирта чрезвычайно распространена и популярна. Всяких примеров обучения "стрельбе глазами" – "в угол, на нос, на предмет" – очень много, существуют целые школы флирта, но: если мы говорим о чем-то – в данном случае, о каком-то явлении, процессе и даже (если существуют школы) о некоей науке – то любая наука и понятие начинаются с определений. А вот с определением флирта у нас проблема та же, что и с "гражданским браком": то ли подмена понятий, то ли подмена правил, то ли вообще полная путаница. По неопределенности понятие флирта, пожалуй, уступает только понятию любви.

Темы: поиск партнера, создание семьи.


Логин

Пароль

Запомнить