Электронный доктор

Добро пожаловать в систему кратких заочных психотерапевтических консультаций "Электронный доктор"!

Результат запроса

"Я хочу перестать ревновать"

Практически всем известна ситуация, когда родитель говорит ребенку «перестань», а ребенок не может: ему это действие зачем-то нужно, оно как-то привлекает, и мало ли, что мама считает это дело несерьезным? Даже анекдот такой есть про мальчика, который думал, что его зовут Вова Перестань, так часто мама ему это слово говорила.

Точно так же и бессознательное у людей: оно живет «здесь и сейчас», и если ему здесь и сейчас что-то нужно/важно/интересно – оно будет за это цепляться, сколько бы вы ни говорили сами себе «Перестань».

Даже если то дело, которое вы хотите «перестать делать», явно вредное, деструктивное, приносит вам неприятности – но если оно зачем-то необходимо вашему бессознательному, или, как говорил Эрик Берн, вашему «внутреннему Ребенку» - просто волевым решением «перестать это делать» вы не сможете. Необходим какой-то более значимый мотив, перевешивающий те задачи, которые «вредное дело» сейчас решает в вашей жизни (пусть и не самым лучшим образом для вас).

Нередко заказ «я хочу перестать» может даже означать «Я сам не могу прекратить это делать, доктор, остановите меня!» Однако я не смогу быть рядом с вами постоянно и постоянно вам что-то запрещать: не говоря уже о том, что и чужого «приказания» ваше бессознательное вряд ли послушается. С ним мы работаем иначе: анализируем, исследуем, разбираемся, что ему необходимо, и как можно удовлетворить эти потребности наиболее результативно, конструктивно и безопасно.

Поэтому в случае, когда вы хотите – но не можете! – что-то «перестать», задумываться желательно не о том, как себя «заставить перестать», а как разобраться в ваших собственных внутренних потребностях, в том, как можно их удовлетворить иначе, а также – о том, чем иным вы будете заполнять тот возможный вакуум, который появится после того, как вы перестанете делать то, что раньше занимало некоторое место в структуре вашей жизни.

На самом деле вопросы эти довольно непростые. Поэтому вряд ли можно будет на них ответить коротко и быстро. В принципе это тоже тема для работы в кабинете, и в частности – для психоаналитической терапии.

Как правило, чувство ревности понимается весьма однозначно. Бытует мнение, что ревность — это некая «тень» любви: мол, ревнует, значит, любит. Однако здесь тоже все не так просто. Как показывает практика (как моя личная, так и моих коллег), ревность базируется совсем не на любви и даже не на сексе как таковом. А на совсем других чувствах: на самооценке, уверенности в себе и чувстве власти.
Согласно словарю Ушакова, ревность – это "Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности". Но по какой причине возникает эта самая недоверчивость, на чем основаны мучительные сомнения – уже не растолковывается. И мало кто задумывается над этим, к сожалению, - особенно когда сам начинает испытывать "муки ревности" или подвергаться "страстному недоверию" со стороны партнера или партнерши.

Кстати, ревность в постоянных парах вообще довольно часто возникает там, где между людьми нет так называемых партнерских, паритетных отношений, а есть явное или скрытое бинарное противостояние "кто главнее и где чье место". Еще и поэтому психотерапевтическая работа в ситуациях, связанных с ревностью, как правило, чаще ведется с "половиной пары".

Из проблемных ситуаций, связанных с ревностью, существует много разных выходов, подбираемых специалистом в тесном сотрудничестве с клиентом и непременно учитывающих конкретику каждой отдельной ситуации и специфику каждой отдельной личности. Но, пожалуй, общее во всех этих выходах – они не завязаны на "исправление поведения партнера-контрагента". А, если хотите, направлены на то, чтобы сам обратившийся за помощью вышел из кабинета с ощущением успешности и продуктивности собственной жизни, в которой уже нет потребности в той или иной зависимости.

Статьи по теме


Консультация 14
"В какой области могут потребоваться именно мои способности?" ; "Сам осознаю, как по-свински себя веду, но не знаю, как изменить ситуацию..." ; "Никак не могу отделаться от одной на мой взгляд идиотской привычки" ; "Жена не может побороть возникающие "привязанности" к другим мужчинам" ; "Сыну 9 лет, вчера он сказал, что не хочет жить"

Консультация 36
"Хочу понять характер супруга, мотивы его поведения", "Моя мать не любит меня...", "Мама закидывает удочку, чтобы в будущем жить со мной", "Он предложил быть вместе опять, потому что любит, но жить отдельно", "Случайно узнала, что у моего парня анкета на сайте гей-знакомств"

Консультация 37
"Он тоже любит, но бросить семью не может"; "Что влечет моего мужа к его первой школьной любви?"; "Мой муж - наркоман, и у нас маленький ребенок";"Он приезжает ко мне каждый день, но я остаюсь одинокой"; "Можно ли избавиться от чувства ревности?"

Измена
Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»

Темы: ревность.

Логин

Пароль

Запомнить