Нарциссизм: не всё так однозначно

Дата создания: 14.05.2020
Дата обновления: 14.05.2020
Нарциссическая личность не стремится встраиваться в социум и как правило, не рефлексирует по поводу того, что социум его не принимает: нарцисс скорее меряет всех остальных по себе, а еще точнее - он изначально убежден, что он – персона грата, а остальные по сравнению с ним – просто недочеловеки. И поэтому у него есть неограниченные права и возможности, а другие должны его слушаться, а если не хотят – ну, им же хуже.

В последнее время есть подозрение, что нарциссизм стал таким модным диагнозом: наряду с аутизмом. Два этаких аналога диагноза Ч.Е.З ("чёрт его знает") : одна крайность – нарциссизм, другая – аутизм. Причём любопытно бывает, как отличать одно от другого, если и в том и в другом случае главным симптомом выступает так называемое "отсутствие эмпатии".

Но давайте начнём с определений. В первую очередь – с той самой эмпатии.

Эмпатия, согласно науке психологии, - это не сочувствие. Это знание. Эмпатия – это способность на уровне осознания прогнозировать, что чувствует в том или ином случае тот или иной человек. Например, если он потерял близкого, развёлся, заболел – он скорее всего будет грустить. А может и не грустить. В любом случае, эмпатичный собеседник – это тот, кто узнаёт, что чувствует человек, а не чувствует ту же эмоцию вместе с ним.

Собственно, так работают психотерапевты: проявляя эмпатию, но не ощущая тех же проблем и эмоций, что и клиент. Иначе и работать будет невозможно, и эмоциональное выгорание быстро наступит.

То есть эмпатия – это не способность самому чувствовать боль, если болит у собеседника. Эмпатия – это способность знать, что в таких-то случаях человек чаще всего чувствует боль. И разделить с ним эту боль на уровне сознания, а не бессознательного. Некоторые умеют это знать, а некоторые – нет. В том числе потому, что не всегда понимают закономерности возникновения эмоций у тех или иных людей. Но это в общем-то тренируемо.

А проблема нарциссической личности (а ещё точнее, проблема с нарциссической личностью) – обычно в том, что он не хочет знать, что там чувствует собеседник. Его это вообще не волнует.

Строго говоря, у нарциссизма есть три толкования: с позиции психиатрии, сексологии и психоанализа.

1. Психиатрия пользуется термином "нарциссическое расстройство личности", по МКБ это расстройство имеет свой код, то есть может быть диагнозом. И здесь прежде всего вопрос в границе между нормой и патологией, в широко распространённой "погранике", но: такой диагноз – это, скажем так, вообще проявления психопатического круга, когда человек в принципе не способен вписаться в социум и категорически отвергает саму такую возможность. Он становится небезопасным для окружающих людей, так как убеждён, что выше всех и ему позволено куда больше, чем другим, а вследствие этого он может делать все, что ему в голову взбредёт, в том числе в отношении остальных.

Если при этом дело исчерпывается предельной демонстративностью – то ещё ничего. Хотя непросто.
Если к этому присоединяются импульсивность и эпилептоидность, дающие либо быстрые эмоциональные выплески, либо накапливаемые агрессивные раптусы – дело хуже. Но обратим внимание: не всякий агрессор – нарцисс, и не всякий нарцисс – агрессор. Так что если речь идёт о небезопасности общения или совместного проживания с психопатической личностью, тут уже не столь важно становится: нарцисс он или нет. В любом случае следует поднимать вопрос о дистанционировании от него и о собственной безопасности.

2. В области сексологии нарциссизмом обычно называется своеобразное влечение к собственной персоне. Проще говоря, человек нарциссического склада ценит не секс в своей жизни, а себя в этом сексе. Когда он/она находится в интимном контакте с партнером/партнершей, основным источником возбуждения становится не созерцание партнера, не тактильный контакт, не какие-то интимные практики и не половой акт, а то, как сам нарцисс выглядит в постели. Насколько он прекрасен и может сам собой полюбоваться. Вообще в сексологии нарциссизм считается разновидностью фетишизма, где фетишем для человека выступают собственная личность (реже) и собственная внешность (чаще).

Кстати, тут существует определенная группа проблем: иной нарцисс в сексе способен получать удовольствие только от того, как он прекрасен. Как только он прекрасным быть перестает (что-то меняется во внешности), у него резко падает и стремление к сексуальным контактам, и собственно либидо. Это в случае, если он имеет зависимость от "стандартов красоты". Но бывает и так, что человек, мягко говоря, внешне очень далек от каких-либо стандартов и красоты, и гигиены, но искренне считает себя самым привлекательным и очень удивляется, что не все готовы разделить это его убеждение. В более патологических случаях (см.п. 1) он насильно заставляет несогласных это его убеждение с ним разделить, потому что как же иначе?

3. Нарциссизм в психоанализе – самая неоднозначная вещь. Многими психоаналитиками, начиная с Фрейда, достаточно написано и о самом нарциссизме, и о нарциссической травме: но самое главное – миф о Нарциссе психоаналитики читают по-своему. Герой мифа, с их точки зрения, влюбился когда-то не в себя самого, а в свое идеальное Я, которое он увидел в отражении. И здесь, кстати – см.п.2 – часто совершенно неважно, что отражает зеркало в реальности. Главное – человек искренне видит там идеального прекрасного себя, и получает удовольствие от этого факта.

Но в общем, базово, можно сказать, что нарциссизм – это неразумный эгоизм. Эгоцентризм: в самом крайнем его проявлении, в максимальной концентрации. Нарциссическая личность не стремится встраиваться в социум и как правило, не рефлексирует по поводу того, что социум его не принимает: нарцисс скорее меряет всех остальных по себе, а еще точнее - он изначально убежден, что он – персона грата, а остальные по сравнению с ним – просто недочеловеки. И поэтому у него есть неограниченные права и возможности, а другие должны его слушаться, а если не хотят – ну, им же хуже.

И вот здесь крайне важный момент: отличия нарциссической личности от внестандартной. Потому что нарциссами сейчас стали клеймить и тех, кто таковыми не является. Но сейчас как: выходит статья "Столько-то признаков нарциссической личности", и там поехало: эмпатию не проявляет, ведет себя так, словно презирает всех, просьбы игнорирует, и так далее.
Нарцисс!

Но у этой медали есть другая сторона. А то и вообще это совершенно другая медаль.

Внестандартные личности - как правило, с выраженными психастеническими и шизоидными акцентуациями – тоже с трудом вписываются в окружающий социум, не проявляют привычных эмоциональных реакций, и часто ведут себя крайне странно. Но – в отличие от нарциссов – внестандартные личности от этого чаще всего страдают. Ищут выход, пытаются понять, что с ними "не так", создают союзы с теми, кто разбирается "в этой странной реальности". И часто они откровенно не соответствуют тем правилам, которые, как говорится, неписаные. "Ты же должен понимать, - предъявляются им претензии, - что нормальные люди в таких-то ситуациях реагируют так-то и так-то, почему ты так себя не ведёшь? А-а-а, тебе на всех наплевать, кроме себя, ты игнорируешь меня и мои чувства, ты унижаешь меня, ты нарцисс!"

А человек, что называется, ни сном ни духом. Просто у него устойчивое давнее ощущение, что всем остальным выдали подробную инструкцию, как вести себя с другими и правильно реагировать, а ему – нет. Забыли. И никто ему эту инструкцию толком дать не может, говорят – сам должен знать и понимать, как этого вообще можно не знать?..

А нарциссическая личность, наоборот, уверена, что только у него/неё есть однозначная и правильная инструкция по общению с другими: точнее, он эту инструкцию сам написал, исходя из того, как ему удобно, а остальным не остаётся ничего другого, кроме как под эту инструкцию подстраиваться. А кто не подстраивается – того подстроим силой, если что. Нарцисс совершенно не беспокоится о том, понимает ли он других и принимают ли они его. Он игнорирует всякую критику, не страдает никакими рефлексиями, и искренне недоумевает, почему это остальные не слишком-то стремятся подстраиваться под него и прислушиваться к нему.

Разумеется, вышесказанное вовсе не значит, что нарцисс не может быть шизоидом. Очень даже может, и частенько бывает: у него свои правила, он по ним живет, а все остальные пусть учатся его понимать, а кто не сможет - ну, их проблемы.

И здесь можно предположить, что разница между нарциссической и внестандартной личностью обуславливается наличием психастенического радикала. Той акцентуации, которую называют тревожностью или сомневаемостью. Именно это свойство обеспечивает базовые рефлексии как "отражение на себя", те самые сомнения прежде всего в себе, а также отсутствие базовой однозначной уверенности во всем. То есть нарциссизм, как именно уверенность в своем превосходстве, чаще всего исключает психастению. И наоборот.

Но почему-то все чаще именно тех, кто постоянно сомневается в себе, не принимает однозначных закономерностей и потому не в состоянии подстроиться под усредненные неписаные правила, начинают считать нарциссами. Тут вспоминается старый анекдот: "Эгоист – это тот, кто о себе думает больше, чем обо мне". Точно так же "нарциссом" иной раз могут заклеймить за то, что "ты не слышишь МЕНЯ, не сочувствуешь МНЕ, не делаешь как Я хочу!" Со стороны говорящего это подчас расценивается как настоящее эмоциональное насилие, а по итогу возникает вопрос, кто вообще в этом конфликте нарциссическая личность.

Тут справедливости ради надо сказать, что подобный диагноз стал крайне распространённым ещё и потому, что если, к примеру, распадается пара, или какие-то отношения не формируются, часто кто-то в этих отношениях считает себя виноватым в этом. Ну, точнее, его считает в этом виноватым его контаминированная внутренняя цензура. И чтобы избежать гнетущего чувства вины, человек находит такой выход: "Мы расстались не потому, что я не справился/лась, а потому, что он/а – нарцисс!"

Мол, сами понимаете, что тут можно сделать: он нарцисс, поэтому у него своё мнение, он на нем настаивает и меня не слышит.

Но основной признак нарциссической личности и основная ее опасность – не в том, что у нарцисса есть своё мнение, и не в том, что он вас не слышит и вам не сочувствует, а в том, что нарцисс требует от вас, часто силой, чтобы это вы разделяли безусловно все его мнения, слышали его и сочувствовали ему. Ваше мнение и ваши реакции при этом его совершенно не волнуют.

Кстати, нарциссы часто пользуются чуть ли не всенародной любовью: они настолько уверены в себе и своём превосходстве, что как бы транслируют эту уверенность остальным. С нарциссами часто создают пары как с "надёжными сильными личностями, за которыми как за каменной стеной". А когда наступает разочарование в этой личности, потому что она обслуживает в паре только свои интересы – к сожалению, бывает сложно допустить в сознание такую ошибку. Он же был такой надёжный, такой уверенный!..

И ещё важное свойство: нарцисс практически никогда не ходит к психотерапевту. За редким исключением, которое увековечено в анекдоте про "Чем ты можешь мне помочь, жирный плешивый старикашка". С нарциссом сложно создать терапевтический альянс, потому что он не настроен на со-трудничество, на со-анализ. Он вообще может действительно искренне не понимать, что способен предложить ему психотерапевт, кроме восхищения и почитания. Вот за это он еще, пожалуй, может заплатить, но и то редко. Он же убежден, что восхищение и почитание от всех положены ему бесплатно.

Но самое главное в разговоре о нарциссах – это избежать соблазна вешать на всех одинаковые бинарные ярлыки: этот, мол, нарцисс, а тот нет. Прежде всего, в человеческой личности не бывает, за исключением явных выраженных патологий, однозначных бинарных состояний. Бывают смешанные. Бывают и нарциссические проявления, и нарциссические травмы, и даже рефлексии на почве нарциссических включений: ничего однозначного. Но, наверное, если в каких-то отношениях некомфортно, больно, травматично – в любом случае стоит подумать о безопасной дистанции. Особенно если вы прежде пытались вести диалог по поводу проблем в этитх отношениях, но безрезультатно. Тут даже неважно, по каким причинам вас не услышали (или вы не услышали). Важно то, что в вашей паре не формируется общего языка. И тут даже не так важно, кто нарцисс или не нарцисс. Если эти отношения базово не приносят удовольствия, и попытки найти общий язык (именно общий, а не продавить одним партнером другого) почему-либо проваливаются, то возможно, в целях собственной безопасности эти отношения нет смысла сохранять.


Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть адекватным
Я хочу быть богатым
Я хочу быть женщиной
Я хочу быть здоровым
Я хочу быть знаменитым
Я хочу быть любимым
Я хочу быть матерью
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть нормальным

Темы: контаминация внешней цензурой, психологическая грамотность, семейные проблемы, структура и качества личности, черты характера.

Логин

Пароль

Запомнить