|
| Русская аннотация | | Английская аннотация |
Несколько слов о семейном счастье
Эта статья – только самое начало разговора о том, что же такое семейное счастье и как его достичь. Может быть, вообще ответа на этот вопрос нельзя дать в статьях – по крайней мере, уж однозначного и полного точно. Потому что первый секрет семейного счастья – в том, что оно для каждой пары своё. Именно счастлива каждая пара бывает по-своему: вопреки довольно известной цитате из "Анны Карениной".
Ключевые слова: семья, счастье, Лев Толстой, мегасемья, семейные отношения, модель семьи, нужна семья, распад семьи, моногамный брак, измена, цели семьи, семейная терапия, family, happiness, Leo Tolstoy, extended family, family relationship, family model, need a family, destruction of family, monogamous marriage, infidelity, goal of family, family therapy.
|
|
Several words on happy families
In this article we’re just starting to discuss what is a happy family and how to create one. Perhaps, it’s not even possible to answer this question in an article, at least a full and unambiguous one. It’s because the first secret of a happy marriage is that there’s a different kind of happiness for every couple. What’s different for every couple is the happiness, despite the popular quote from “Anna Karenina”.
Key words: family, happiness, Leo Tolstoy, extended family, family relationship, family model, need a family, destruction of family, monogamous marriage, infidelity, goal of family, family therapy.
|
НЕСКОЛЬКО СЛОВ О СЕМЕЙНОМ СЧАСТЬЕ
Каждая счастливая семья счастлива по-своему
Эта статья – только самое начало разговора о том, что же такое семейное счастье
и как его достичь. Может быть, вообще ответа на этот вопрос нельзя дать в
статьях – по крайней мере, уж однозначного и полного точно. Потому что первый
секрет семейного счастья – в том, что оно для каждой пары своё. Именно счастлива
каждая пара бывает по-своему: вопреки довольно известной цитате из "Анны
Карениной".
Прежде чем рассуждать о том, прав ли был Лев Толстой и правда ли все счастливые
семьи похожи друг на друга, и вообще о том, что такое семейное счастье – следует
прежде определиться, что же такое семья. Ведь согласитесь, сложно говорить о
счастье чего-то, что мы и не знаем, как определить?
Однако не советую лазить за определением семьи в тот же Семейный кодекс. Этого
определения там нет.
Нашлось оно в Большом юридическом словаре, где сказано, что "семья - термин,
широко использующийся в законодательстве, но имеющий социологический, а не
правовой характер. В разных отраслях права (семейном, гражданском, трудовом) в
него вкладывается разный смысл…"
Так может быть, в этом причина таких разночтений понятия семьи? И может быть,
многие специалисты говорят о семье, подразумевая, что и так все знают, что это
такое - оттого, что в этом плане до сих пор нельзя прийти к единому мнению?
Однако, продолжая цитировать определение из Большого юридического словаря –
"В теории семейного права семья (в юридическом смысле) определяется как круг
лиц, связанных личными неимущественными и имущественными правами и
обязанностями, вытекающими из брака, родства, усыновления или иной формы
принятия детей в семью на воспитание."
То есть получается, что в вашем понимании только от вас зависит, какой круг вы
ограничите понятием семья. Может быть, именно под вашей семьей вы будете
понимать всю вашу мегасемью – не только мужа (жену) и
детей, а еще и родителей своих и супруга, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек…
или же под семьей вы будете подразумевать только себя и вашего спутника
(спутницу) жизни.
Это две крайности, между которыми для каждого может найтись своя золотая
середина – важно только найти ее именно для себя, а не ориентироваться на
"общепринятые правила". И поскольку в этом плане даже определения общего нет, о
каких общих правилах может идти речь?
Пожалуй, единственный социальный институт, достаточно жестко регламентирующий
"общепринятые правила семьи" – религия. Единственный, но не единый! Разные
конфессии предлагают разные модели семейных правил. Однако я, как светский
психотерапевт, вообще оставляю данную тему теологам и своим коллегам, работающим
в религиозном ключе.
Вообще любая семья - или, как раньше говорилось, "ячейка общества" – по сути ЗАО
(закрытое акционерное общество), в которое вступают два человека, приносящих в
семью свои "активы" – какие-то денежные сбережения, жилье, предметы быта и
обихода, транспортные средства и т.п. Но тогда выходит – любые два индивидуума,
объединившие свои средства, могут называться семьей? Вовсе нет. Одно отличие
семьи от простого ЗАО – это имеющаяся между супругами важное дополнительное
связующее звено: эмоциональная привязанность друг к другу. И один из компонентов
такой привязанности – воздействие на центр удовольствий через интимные
(сексуальные) отношения.
То есть создание семьи на самом деле – вовсе не получение "индульгенции на
секс", а эксплуатация секса в роли одного из связующих компонентов ваших
отношений. Более того, я уже не раз говорил, что семья скорее накладывает некие
ограничения на сексуальную жизнь. Так что в какой-то мере бессмысленно считать,
что создавая семью, вы таким образом получаете право "заниматься ЭТИМ
неограниченно".
Но в семье люди связаны не только душевным и сексуальным влечением, а еще и
"уставом конкретного ЗАО" – так называемыми семейными и супружескими
обязанностями, регламентируемыми в первую очередь институтом брака в конкретной
стране. И второй компонент семейной связи, помимо душевного и интимного влечения
– это своего рода "разделение труда" (обязанностей). Некоторая специализация
супругов в тех или иных областях, позволяющая им более эффективно выполнять свои
семейные, общественные и личные задачи, повышающая их жизненную продуктивность и
т.п. Причем это разделение труда – далеко не всегда общепринято гендерное (то
есть далеко не всегда отдельно взятые супруги выполняют "строго мужские и
женские обязанности"). Мужчина может, к примеру, отлично готовить, а женщина –
настраивать компьютер и водить машину. И индивидуальное решение этого вопроса –
тоже один из компонентов вашего отдельно взятого семейного счастья. Счастливая
семья тем и отличается от всех прочих, что в ней не очень тяготеют к
"общепринятым условностям" – что должен делать мужчина, а что женщина. Что у
кого лучше получается, к чему у кого лежит душа – вот что главное при разделении
труда в счастливой семье.
Существует много разных моделей семьи, назовем только самые распространенные.
Прежде всего, договоримся, что один человек – это все-таки в данном смысле не
семья. Потому что в любом ЗАО должно быть как минимум два партнера. А говоря
конкретно о семье – у одного человека нет "внешнего объекта привязанности",
поэтому во всех смыслах его сложно называть семьей. Хотя – как опять же я не раз
говорил – есть люди, которые вполне обходятся и без этой привязанности и без
семьи как таковой, и никто не вправе им навязывать иной образ жизни, если они
счастливы и все их в этой жизни устраивает. Никто не обязан непременно заводить
себе семью, ни в одном кодексе такие обязанности не прописаны.
Два человека – это традиционная семья, что называется, две взрослых дееспособных
личности со своими "материальными активами", образующие ту самую пресловутую
ячейку общества. Чаще всего это так называемый гетеросексуальный брак – то есть
мужчина и женщина. Хотя, должен отметить, - тут возможны и другие варианты, что
все активнее признается в цивилизованных обществах. Потому что у людей могут
быть разные "объекты эмоциональной привязанности", и я не исключаю формирование
семьи из двух женщин или двух мужчин – опять же, такие браки все шире признаются
в различных государствах.
Причем распад семей по истечении какого-то периода времени – тоже в какой-то
мере явление объективное. Как известно, ни одно ЗАО не может существовать вечно.
Часто семья распадается тогда, когда взрослеют дети: наиболее часто это бывает в
тех случаях, когда основным "объектом производства" семейного ЗАО является
рождение и воспитание детей. А когда дети уже рождены и воспитаны –
обнаруживается, что больше в семье, скажем так, и заняться нечем. Она
превращается в совместное проживание двух разных личностей, слабо связанных
чем-либо другим в отсутствие общей задачи – и распадается.
Но если у семьи есть нечто большее, что их связывает – длительность семейной
жизни становится гораздо дольше репродуктивного периода супругов.
Еще одна из возможных моделей брака – полигамный брак (полигинический или
гаремный). Такая форма семьи распространена у многих животных и у людей в
некоторых странах. Но основная функция такого брака – как раз репродуктивная.
Так сказать – воспроизводство населения. Существует и так называемый
полиандрический брак, но он встречается еще реже.
И наконец, то, что ошибочно называется "шведской семьей" – когда в браке более
двух партнеров. Так сказать, это своего рода коммуна с обобществлением всех
участников.
Часто спрашивают, почему моногамная модель брака все-таки более распространена?
Разумеется, мнений у разных специалистов может быть много. Выскажу только свое
собственное. Чем больше в "семейном ЗАО" участников – тем сложнее наладить в
семье долгосрочные эмоционально близкие отношения. Если вспомнить старое
пожелание новобрачным "совет да любовь", то "совет" – это согласие! По большому
счету – единство взглядов на жизнь и на решение тех или иных проблем. Причем это
считалось издавна настолько важным между супругами, что в старом закрепившемся
издавна пожелании шло даже раньше любви.
А добиться "совета" – сиречь согласия – между более чем двумя партнерами, с
учетом того, что все они связаны эмоциональными привязанностями на основе
интимных отношений – может быть уже куда сложнее, чем прийти к тому же "совету"
в паре. Именно поэтому, подозреваю, цивилизованное общество все дальше идет к
моногамным отношениям – как к наиболее эффективной модели "семейного ЗАО".
Разумеется, я не рассматриваю сейчас подробно такое явление, как скрытый
промискуитет: то есть когда при внешней вроде бы моногамии один из партнеров, а
то и оба, как говорится, "ходит налево".
Однако должен сказать, что самые большие проблемы здесь начинаются, когда
любовники или любовницы начинают восприниматься как "дополнительные члены семьи"
одним из партнеров, и когда эти эмоциональные привязанности начинают
доминировать над экономическими отношениями основной пары. Вот тогда семье, как
ни грустно, угрожает распад.
Но если совсем вплотную подходить к "рецепту семейного счастья" – вначале стоит
начать в принципе с целей, ради которых создается конкретная семья.
Целей этих может быть несколько. Вот наиболее известные из них:
- постоянная доступность сексуального партнера
- размножение
- экономическая устойчивость
- независимость пары от социума
- выход из родительской семьи (собственная социализация)
- повышение статуса в обществе
Это, так сказать, основные общеизвестные цели. А у каждого из будущих супругов
могут быть еще и свои. И здесь мы приходим к тому, что в общих словах рецепт
семейного счастья в общем-то прост: прежде чем эту самую семью создавать,
обсудите со своим будущим супругом (супругой) те цели, которые лично вы - оба -
хотите решить в браке. Кстати, не обязательно, чтобы ваши цели стопроцентно
совпадали: главное. чтобы они не конфликтовали друг с другом. Хорошо, если они
будут совпадать большей частью. Еще лучше, если в каких-то целях супруг(а)
изъявит готовность помогать вам, а вы – ему(ей). И совсем хорошо, если между
вами не останется никаких недоговоренных "тайных" задач, которые вы хотите
решить в браке, не ставя в известность своего спутника жизни. В таком случае у
вас куда больше шансов выработать свой собственный "семейный уклад", не потерять
эмоционально-сексуальную привязанность, а значит, построить лично для вашей пары
полноценную счастливую семью!
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва
 (916) 599-75-07,  (965) 229-40-29,
 (926) 752-09-26,  (495) 359-21-92
Секретарь: (916) 599-75-12
|
|
