"Я хочу выяснить причины измены"
Само слово «выяснить» предполагает, что вы хотите что-то для вас темное и непонятное сделать ясным, понятным. По сути это заказ «научиться видеть и понимать» то или иное явление, развитие отношений и т.п.Однако зачастую все бывает гораздо проще – и тем самым сложнее. Потому что в русском языке уже давно сформировался устойчивый оборот «выяснять отношения». И де-факто он значит – не делать что-то ясным, а, как правило, разговаривать с оппонентом на повышенных тонах, обвинять его в чем-то, задавать нравоучительные вопросы, а в итоге – заставлять оппонента принимать чуждое ему, чье-то постороннее решение или представление о жизни. Если вы именно так понимаете слово «выяснить» (в частности, выяснить отношения) – вряд ли я вам смогу помочь. Моя помощь скорее будет заключаться именно в содействии реальному пониманию того, что может происходить в той или иной ситуации.
Но здесь хочу добавить: если вы намерены что-то «выяснять», эффективнее делать это в двух направлениях. И начинать не с того, чем обусловлены поступки вашего оппонента или наличие у вас той или иной проблемы, а что творится в первую очередь в вашем собственном восприятии и в вашем бессознательном. Потому что если у вас по той или иной причине сформировался в эмоциональном и логическом восприятии некоторый «блок», через который не проходит информация, касающаяся ваших «болевых точек», - то все остальное «выяснение» может оказаться напрасной тратой времени. Через ваш внутренний «блок восприятия» сведения о вашей проблеме не пройдут, потому что ваше бессознательное, точнее – ваша внутренняя цензура не даст вам их услышать и воспринять.
Поэтому любое выяснение разумно начинать с выяснения своего отношения к происходящему, своей специфики восприятия и возможного наличия собственных болевых точек: а убедившись в том, что ваша «система восприятия информации» и на логическом, и на понятийном, и на эмоциональном уровне функционирует адекватно - возможно приступить и к наблюдению и анализу за другими людьми, ситуациями и проблемами.
Говоря о причинах того или иного явления или результата, необходимо обращать внимание и на следствия. И исследовать не столько сами причины, сколько причинно-следственную связь в целом. Эта связь, как правило, бывает многоступенчатой и многоходовой: далеко не всегда всё уложится в банальное «после того – значит, вследствие того». Потом, нередко пытаются найти единственную причину возникновения проблемы. а их может быть много. К проблеме нередко приводит целая цепочка событий, в конце которой начальные причины уже частично теряют актуальность.
И еще: даже определив причины возникновения той или иной проблемы, сложно решить проблему как таковую. Например: в квартире зажгли спичку, и от этого случился пожар. Чтобы решать возникшую проблему, вначале необходимо тушить пожар, а не искать ту спичку, от которой все занялось.
Иногда стремление «искать причину» очень похоже на стремление «искать виноватого». Но даже если вы этого «виноватого» найдете, уже возникшую проблемную ситуацию это вряд ли исправит. Да, информация «откуда взялась проблема» может быть полезна потом, при решении вопроса «как снова не наступить на эти грабли», но при работе непосредственно с проблемной ситуацией даже ее причины в некоторых случаях могут быть не важны в первое время.
Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»
Давайте попробуем проанализировать вначале, что же это за проблема – измена. Возможно, в ходе этого анализа многое станет понятнее и яснее.
Небезызвестный словарь Даля, а вслед за ним и многие другие словари, определяет измену прежде всего как «переход на сторону врага». Да, измена супружеская - вроде бы иная. Но не из-за этого ли она воспринимается так тяжело? Тот человек, который так или иначе обещал быть с вами «в болезни и в здоровье, в горе и в радости», предпочел вам кого-то другого: соперника или соперницу. И этот другой (или другая) тут же воспринимается вами как враг: уж по крайней мере – как неприятель. Но главное, ваш собственный муж (жена) при измене оказывается к вам в оппозиции!
Чем при данной проблеме может помочь психотерапевт?..
Давно известно, что заочно дать какие-то конкретные, обоснованные профессиональные рекомендации, тем более по такой психологически сложной и неоднозначной ситуации, как измена, - невозможно. В первую очередь потому, что с научно-популярной позиции теоретически можно как-то классифицировать измены и их причины, но с точки зрения практической психотерапии – каждая подобная ситуация уникальна. И анализировать ее для того, чтобы помочь участникам принять какие-то конкретные решения, необходимо индивидуально в кабинете.
Более того, вопросы об измене, как правило, задают тогда, когда сам акт измены уже произошел, и значит, кроме всего прочего в проблему вплетается вышеупомянутое эмоциональное напряжение, которое и подавно осложняет «решение проблемы на заочном уровне». Ибо наше бессознательное часто проявляет себя самым неожиданным образом, и чаще всего дополнительно усложняет ситуацию.
Специалисты по работе с подобной проблематикой подходят к работе с ней каждый по-своему. Поэтому, не беря ответственности говорить за всех коллег, скажу непосредственно о своем профессиональном подходе к работе с подобными проблемами.
Схематически это выглядит так: вначале я помогаю клиенту снять неприятные эмоции, уменьшить эмоциональную «боль», чтобы он мог обрести возможность изучить и анализировать ситуацию. Второй этап – консультативно-аналитическая терапия, иногда с элементами эмоционально-стрессовой. На данном этапе возможно несколько направлений работы, - вплоть до перестроения «внутренне-общественной цензуры», прежних сценариев и восприятий, и т.п. И третий этап – собственно консультативная психотерапия. На котором мы с клиентом в сотрудничестве разбираем причины измены и то, как избежать повторения ситуации в будущем.
Статьи по теме
Измена
Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»
Любовный треугольник
Что такое любовный треугольник вообще? Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.
Консультация 37
"Он тоже любит, но бросить семью не может"; "Что влечет моего мужа к его первой школьной любви?"; "Мой муж - наркоман, и у нас маленький ребенок";"Он приезжает ко мне каждый день, но я остаюсь одинокой"; "Можно ли избавиться от чувства ревности?"
Ревность
Согласно словарю Ушакова, ревность – это "Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности". Но по какой причине возникает эта самая недоверчивость, на чем основаны мучительные сомнения – уже не растолковывается. И мало кто задумывается над этим, к сожалению, - особенно когда сам начинает испытывать "муки ревности" или подвергаться "страстному недоверию" со стороны партнера или партнерши. Однако можно сказать, что в глубинных причинах всё и дело. И можно назвать как минимум две основные такие причины, провоцирующие ревность двух разных типов.
Синдром чайника, или Игрушка на полке
"Безусловно, заочные диагнозы – дело неблагодарное, но гипотетически здесь речь скорее всего идет о явлении более распространённом, более привычном и – в силу своей привычности и обыденности – более страшном и чреватом последствиями. Давайте назовём его – синдром чайника".
Семейная психотерапия - вопросы и проблемы
К семейной терапии обычно прибегают в ситуации супружеских конфликтов, разногласий между родителями и выросшими детьми и тому подобных напряженных моментов. Однако клиентские ожидания нередко содержат в себе представление о такой терапии как о некоем процессе третейского суда, где виноватым оказывается тот, кто не успел пожаловаться. Но суть семейной психотерапии – несколько в другом.
Нарциссизм: не всё так однозначно
Нарциссическая личность не стремится встраиваться в социум и как правило, не рефлексирует по поводу того, что социум его не принимает: нарцисс скорее меряет всех остальных по себе, а еще точнее - он изначально убежден, что он – персона грата, а остальные по сравнению с ним – просто недочеловеки. И поэтому у него есть неограниченные права и возможности, а другие должны его слушаться, а если не хотят – ну, им же хуже.
Темы: измена, любовный треугольник, ревность, семейные проблемы.