ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 06

Дата создания: 10.07.2003
Дата обновления: 14.02.2011
"Муж активно предлагает заняться свингом"; "Мне хотелось бы все успевать и быть более успешной"; "Сын 5 лет излишне требователен к себе..." ; "Не складываются отношения со свекровью"; "Как научиться не сомневаться, а действовать?"

Консультация шестая

 

 

 

 

"Муж активно предлагает заняться свингом. Пока каких-то конкретных партнеров не ищем. По его словам, настанет время, сами найдутся. Главное, чтобы это были люди не "с улицы", с которыми было бы интересно провести время, а при желании и развлечься. Чувства у меня противоречивые. Иногда думаю, что да, было бы здорово. Иногда впадаю в депрессию и тогда понимаю, что мужчина, по-настоящему любящий свою жену, вряд ли согласился бы ее кому-нибудь подсунуть, при этом забавляясь с другой женщиной. Насколько нормально это? Какова статистика? Свингующие семьи становятся крепче? Или после такой разрядки обычного полового акта с женой мужу будет мало?"


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Заменим слово "свинг", например, на слово "хоккей" :). Получается непонятно: давай сначала решим, что мы играем в хоккей, клюшки там купим, шайбы, а партнеры по игре откуда-то сами возьмутся... Главное, чтобы люди были хорошие. Какой-то легкий абсурд, ИМХО, в этом есть, что-то "пропущено и не уточнено" (с). Может быть, муж просто сам хочет иметь "право на поход налево", а разговор о свинге - в качестве оправдания для жены: "Ну мы же договаривались, я переспал с Машей, теперь твоя очередь - с Петей. Очень милая пара, я с ними познакомился случайно в книжном магазине". Напоминает анекдот про секс втроем:
    - Вась, хочешь попробовать секс втроем - ты, твоя жена и я?
    - Нет, что-то не хочется.
    - Ну, тогда мы без тебя."

  • "Женщина уверена, что нормальный мужчина должен испытывать ревность. Потом она уверена, что муж будет "забавляться", а вот ее, бедную, будет "подсовывать". Т.е. она удовольствия испытывать не будет, только "купоны собирать". Может оттого у нее и депрессия. А возможно, что и муж сомневается в необходимости такого шага: "По его словам, настанет время, сами найдутся." Т.е. он как бы хочет попробовать, у него чисто "академический" интерес, но сомневается в себе, как жена на самом деле воспримет. И ждет от нее каких-то встречных шагов. Типа проверки, будет ли она ревновать его. И скорее всего каждый из них понимает "свинг" по своему, но поговорить конкретно о своих "понятиях" и чувствах почему-то не решаются."

  • "То есть один другому говорит: "Давай попробуем зеленую фитюльку?", а другой не знает, согласиться или отказаться, и пытается сообразить, поможет ли зеленая фитюлька осуществлению его желаний? При том, что никто не знает, какая такая это фитюлька и с чем ее едят..."

  • "Вообще-то в письме мало сказано. Непонятно, например, как долго супруги  уже живут вместе, есть ли какие-то проблемы в семье, боится ли женщина, что муж от нее уйдет, были ли у него другие нестандартные желания (в сексе и не только) и т.д. И вообще непонятно, для чего мужу понадобился свинг: может, он хочет найти необычный круг общения, "удивить соседей", показать (себе самому или не только), что он раскрепощенный человек, укрепить семью (если жена думает, что это может помочь, почему муж не может так думать?), найти, в конце концов, "безопасную" любовницу, за которую он не получит никакого негатива от жены, да мало ли что..."

 


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Разрешите для начала небольшое уточнение по поводу терминологии.
Энциклопедический словарь сексуальных терминов и понятий: 
"СВИНГЕРЫ - (от англ. swingers) люди, приверженные свободному сексу, в особенности с супружескими парами или с несколькими партнерами разных полов одновременно. "
...Думаю, что в данном случае речь шла наверняка о "парном" сексе с обменом партнерами. Хотя в общем это даже не столь важно…

Собственно, о групповом сексе, о его реальных плюсах и минусах а особенно подводных камнях я уже писал. (Кстати, в этой же статье есть и разговор о "норме", в том числе и в данном аспекте). Но еще добавлю несколько уточнений.
Если идея о том или ином "групповом сексе" появляется в паре как "вариант новой веселой игры, в которую муж и жена будут играть на одной стороне" - один разговор. А если это предполагается использовать как способ "что-то наладить, если у двоих в сексе есть проблемы" - тут могут быть свои сложности. Ведь если муж и жена - реально сыгранная пара, и уже имеющееся их взаимопонимание не подлежит сомнению, - в таком случае они даже любовников или любовниц могут, извините, просто "использовать на свое общее благо" - тут уже неважно, в групповом сексе это делается или по отдельности :) (о подобном я тоже писал в разговоре о супружестве). Но если есть какие-то проблемы у самих супругов, которые они надеются решить с помощью того же свинга, и проблемы эти возникли от того, что муж и жена никак не могут найти общий язык между собой - то приглашение третьего или четвертого "участника такого общения" только вероятно осложнит поиск этого взаимопонимания, и добавит дополнительные разногласия и разночтения...

Конечно, тут вроде бы можно "не лезть ни в какую область понимания и заниматься только сексом". Но во-первых, выхолащивание процесса интимной близости (при любом количестве участников) до банальной голой физиологии приятно только в порнофильмах. В реальности, даже если у вас это получится, вряд ли доставит удовольствие. А во-вторых, это скорее всего и не получится, потому что сексуальность человека - это не только физиология. И сексуальная жизнь у людей зачастую выполняет как раз в большей степени "не физиологические" задачи.
Поэтому вряд ли стоит решать этот вопрос для себя с позиции распространенного предрассудка, что "групповой секс решит все проблемы" (вот для ознакомления еще одна, уже более художественная иллюстрация того, как может произойти совсем наоборот.) И даже если вы пойдете на это против собственного желания, "только ради того, чтобы семья стала крепче", и будете относиться к этому свингу как к "горькому, но необходимому лекарству" - вас может поджидать серьезное разочарование, ибо результат может оказаться полностью противоположным тому, что вы ожидали.
Далее - вы употребляете выражение "по-настоящему любящий свою жену". По-настоящему - это как? Прочитайте еще вот этот материал, и посмотрите, сколько бывает разных видов любви. И при этом - каждая - "настоящая".

Третий вопрос - заняться свингом предлагает ваш муж. А вы не пробовали у него уточнить, ЗАЧЕМ ему это нужно, чего именно он хотел бы с помощью этого достичь? Если "решить интимные проблемы, возникшие между вами" - так вроде выясняется, что это может проблемы не решить, а только резче обозначить. Если ему просто общаться надо с кем-то, "интересно провести время" - так для этого вовсе не обязательно начинать с группового секса :) А иногда бывает и так, что кто-то из супругов (не всегда именно муж) выдвигает идеи "группового секса" потому, что ему самому по какой-то причине "захотелось походить налево", и он (она), зная, что "вторая половина" вряд ли посмотрит на это сквозь пальцы, предлагает: "А давай будем оба так развлекаться! Это так круто, весело, современно! Как, ты не хочешь? Ну как хочешь, я тогда один пойду". Действительно, ситуация как в анекдоте, упомянутом выше участниками Мастер-класса :) 
Или еще вариант - мужу интересно попробовать подобную "экзотику", но он один не желает брать на себя весь груз ответственности. Да и сам особо изнутри к этому не стремится - ему и хочется, и колется, причем пока больше колется, чем хочется :) Вот он и спрашивает у вас: "А ты хочешь?" Вы, ориентируясь совсем на другое - хотя бы на то, что "это нужно. чтобы стала крепче семья, я только ради этого на подобное пойду, а самой мне это не надо", вслух говорите что-то вроде "Хочу" или "неплохо бы попробовать". А потом, когда "подворачивается оказия" и в реальности выходит гораздо больше проблем, чем удовольствий, муж все ваши возможные упреки, да и свои "угрызения совести", может с легкостью переадресовать вам: "Так ТЫ же этого хотела, я все это для тебя и устроил…"

Поэтому прежде чем искать ответы на вопрос "будет ли нечто приятно и полезно, не принесет ли разочарования и вреда", необходимо разобраться в другом - а чего конкретно вы (а также ваш супруг) ожидаете от этого "нечто" (потому что судя по всему, ожидания у вас кардинально разные?) ? Каких результатов вы и он надеетесь с помощью этого нечто достичь)? И главное - ЗАЧЕМ вам нужны эти "достижения"? А потом уже можно как-то прогнозировать - насколько ваши ожидания реальны и в какой степени они могут реализоваться … И какие тут могут быть риски, и какой ценой можно достичь желаемого, и насколько вы и ваш муж готовы именно такую цену за это заплатить?
А самое главное, с чего бы начать анализировать - вы пишете: "Свингующие семьи становятся крепче?" То есть на самом деле как минимум ВАМ "ощущения крепости семьи" явно не хватает, по крайней мере наверняка появилось ощущение, что вообще семья готова дать трещину как таковая, и необходимо что-то предпринять, чтобы она совсем не развалилась… Так может быть, именно в "нехватке чувства крепости" и проблема? Тогда нужно вести иной разговор - о том, что в таком случае наиболее результативно предпринять. Ведь групповой секс - достаточно неоднозначное средство, особенно если возникло ощущение именно НЕДОСТАТОЧНОЙ крепости семьи…
 

В начало страницы

 

 

 

 

"Посоветуйте, пожалуйста что делать в такой ситуации: я совсем запуталась.
После школы я пошла учиться в кулинарный колледж потому, что туда пошла моя подруга, сама я не знала кем хочу быть, а готовить любила. Окончив колледж, поняла, что поваром работать не могу и не хочу. Работа тяжелая, все время на ногах, а у меня плоскостопие, нужно делать все быстро, а я неторопливый интроверт. Я захотела развиваться, больше работать головой, чем руками. Я не умела общаться с людьми, побаивалась их, но очень хотелось общения. Решила учиться общаться и разбираться в людях. Я посещала клуб практической психологии, потом поступила на психологический факультет института. Попутно, для зарабатывания денег, окончила бухгалтерские курсы и устроилась на работу по этой специальности. Профессия бухгалтера мне понравилась, приятно было наводить порядок в цифрах, сотрудники на работе меня уважают, я разбираюсь в компьютере лучше их, ко мне обращаются за помощью. Правда зарплата там слишком мала. Меня заинтересовало устройство бухгалтерии и захотелось изучить ее получше. Скоро мне предложили вести бухгалтерию на маленькой фирме, и я ухватилась за эту возможность обучения и подработки. Я жила взахлеб: две работы и институт давали мне возможность разнообразной и интересной жизни. НО я не успеваю переделать все. Получается, что я за все хватаюсь и ничего не доделываю. Бросать одну из работ я не хочу: на 1-й я получаю поддержку, чувствую свою значимость, там стабильная зарплата, меня отпускают в институт, "-я работа - возможность профессионального роста с минимумом ответственности (я работаю неофициально). Институт важен как возможность лучше понять человеческую природу, да и диплом о высшем образовании сейчас ценится. В последнее время часто задумываюсь о выборе профессии. Образование я получаю по одной специальности, работаю - по другой... На практике поняла, что по-прежнему боюсь людей, но тогда какой из меня психолог? Я надеялась, что профессия психолога даст мне возможность наблюдать за людьми, слушать их, участвовать в их жизни. Самой вступить в контакт и искать тему для общения мне трудно, а на консультацию люди приходят с готовой темой, инициатива принадлежит им. Сейчас я умею лучше скрывать свой страх, чувствую себя увереннее. Говорят, со мной легко общаться. Многие проявляют ко мне интерес и я чувствую себя полноценным членом группы на тренингах. Но часто я оказываюсь в стороне на лекциях и переменах, на практике, среди знакомых... и мне это в тягость. У меня есть любимый человек, отношения с которым согревают и поддерживают меня, но в последнее время я очень нервничаю, мое настроение часто меняется. Я в один день могу чувствовать себя счастливой, петь от радости, потом - сходить с ума от страха, что ничего не успею, упущу время и возможности, подведу людей и саму себя. Часто раздражаюсь и кричу на близких людей. Стала чаще плакать. Я уже не знаю точно чего хотеть и за что браться. Если раньше я достаточно легко решала, как проводить свое время и редко жалела об этом решении, то сейчас моего времени не хватает на все, что я хочу, и мой образ жизни нравится мне все меньше. Но боюсь отказаться от чего-то. Наверное, мне хотелось бы просто все успевать и быть более успешной. Помогите, пожалуйста разобраться. (Проходила тест типов личности. Мои результаты: А-", Б-8, В-3, Г-1, Д-3, Е-7)."

 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Со стороны", вроде бы, все хорошо: человек нашел интересное дело (с третьего раза, фактически), не боится учиться и т.д. Вот еще несколько лет, она накопит опыт, сможет обеспечивать себя, работая бухгалтером, будет чувствовать себя уверенно в этом качестве... У меня такое ощущение, что чем более автор письма уверена в себе, чем больше она чувствует себя "в своей тарелке", тем лучше ее отношения с людьми, тем меньше она их боится и т.д. Может быть, стоит сменить институт на что-то экономическое, чтобы получить диплом бухгалтера? Или ей просто нужно, чтобы кто-то авторитетный сказал: "Верной дорогой идете, товарищ!"?"

  • "У меня такое впечатление, что автор письма очень много на себя взваливает - две работы (причем по разным специальностям), да еще институт. Зачем столько всего? Институтский курс психологии - штука хорошая, но вряд ли поможет разобраться в себе. Так что получать психологическое образование, не имея желания работать по специальности вряд ли полезно."

  • "Одна моя знакомая, психолог-профессионал, сказала, что выбирать эту профессию нужно тогда, когда не можешь иначе жить... так что еще стоит прикинуть, можешь ли иначе. :) А если речь просто о психологическом образовании - так ведь  у человека конкретные проблемы, которые не решить образованием."

  • "По-моему, один из принципов автора письма - это включенность в работу, необходимость упорно трудиться, чтобы жить хорошо. А сомнения "а туда ли мы трудимся?" ;-) лишают человека энергии, энергия начинает поступать с перебоями... что, собственно, и описано."

  • "Ходить на психологические тренинги ведь можно и не учась в институте. Кстати, если на тренингах человек общается легко, совсем не обязательно то же будет и в жизни - на тренинги люди приходят, чтобы общаться, раскрыться как-то, а в жизни они ведут себя по-другому. 
    Еще - "лучше скрывать свой страх" не поможет чувствовать себя увереннее. Лучше бы поговорить откровенно на тренингах о своем страхе общения... ну или найти подходящего психотерапевта. Страх, загнанный внутрь, рано или поздно проявится... "

 


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Действительно, срывы в общении сейчас могут быть прежде всего оттого, что вы непомерно много на себя взвалили. Но разбираться с тем, "что в вашем грузе для вас лишнее", будем по порядку. 
Тест типов личности в Комнате отдыха - это конечно лучше, чем ничего :), но все-таки он в достаточной мере "приблизительный": увы,  профессиональный тест со всеми инструкциями и эвристическими интерпретациями на сайте проводить сложно. Поэтому разбираться будем не на основании теста, а на основании рассуждений, насколько это возможно заочно.
Прежде всего, несколько неожиданно то, что вы - человек активный, целеустремленный, с пытливым умом - живете в мире неких предрассудков. Взять, например, ваше мнение о профессии ПРАКТИКУЮЩЕГО психолога: "Самой вступить в контакт и искать тему для общения мне трудно, а на консультацию люди приходят с готовой темой, инициатива принадлежит им…" Если вы действительно на это надеетесь, то по окончании института вас ждет серьезное разочарование. Как мне уже приходилось писать, рынок психологических услуг в России не столь развит, чтобы было достаточно повесить на двери табличку "тут принимает психолог" - и люди бы стазу выстроились у этой двери в очередь :) Практикующему психологу, психотерапевту, психоаналитику сейчас приходится вести прежде всего большую просветительскую работу: ибо далеко не все точно знают, зачем им со своими проблемами идти к психологу, что вообще делать в этом кабинете и чего от этого посещения ждать. Да и консультацию-то, даже если клиент "сам пришел и сам на свою тему рассказывает", тоже надо ВЕСТИ, а не просто слушать! Особенно если ваш клиент сам в своих проблемах запутался и не знает, с чего начать - ему необходимо помочь, с ним придется строить определенный диалог, причем консультанту нередко приходится быть лицом спрашивающим и рассказывающим, а не слушающим… И часто инициатива в той или иной консультации, особенно в процессе непосредственной работы, уже принадлежит специалисту: точнее говоря, в какой-то момент он просто обязан взять эту инициативу на себя. 
Да, институт вам может дать хотя бы диплом о высшем образовании. Но опять же - профессия психолога зачастую никак не помогает решать СВОИ собственные психологическое проблемы! Поэтому - опять же, надо подумать, насколько обучение оправдано. И не "дешевле" ли будет действительно поменять учебное заведение на то, которое вам более интересно - к примеру, что-то из области финансов?
Далее вы пишете, что на вашей первой работе вы получаете "стабильную зарплату и собственную значимость", а на второй - профессиональный рост и минимум ответственности. Тут замечу, что если вас действительно интересует бухгалтерия, то в ней вряд ли можно получать профессиональный РОСТ, оставаясь все время на МИНИМУМЕ ответственности. Ибо сама эта профессия, как и вся область финансов, непременно сопряжена с некоей ответственностью, и чем выше вы растете профессионально в этой области - тем большая ответственность (хотя бы перед собой :) ) ложится на вас. Так что если нравится эта деятельность - придется потихоньку привыкать и к этому и этому учиться, но зато можно будет уже не так держаться за ту работу, где вам предлагают ответственности по минимуму, и это чуть ли не основной плюс :)
Да и значимость, если вам ее так остро не хватает, лучше получать не на работе. По крайней мере не всегда разумно работать "в основном за ощущение значимости"…
Но конечно, логичнее более детально разобраться в том, каковы ваши личностные особенности, как вам научиться общаться с людьми (вовсе не обязательно для этого получать высшее психологическое образование :) ); и главное - на чем вам было бы полезнее и приятнее всего сконцентрироваться, чтобы и не разрываться на части, и не расходовать силы на то, что во многом все-таки по личностным особенностям "не ваше". И как найти "ваше" и убедиться в этом, получить энергию и некую уверенность для движения именно в этом направлении (или в определенном наборе направлений, но уж никак не во все стороны)?
Все это, увы, - темы не для заочного разговора, а для серьезной работы в кабинете. Для профессионального исследования личности, если уж говорить о том же тестировании. Причем такая работа может вам сэкономить как минимум много времени и сил, а где-то и денег - ведь вы сейчас, возможно, тратите и одно, и другое, и третье не совсем адекватно, в результате этих вложений не получая ожидаемых результатов. Так что если вам необходимо более точно разобраться, на что тратить силы, а на что не стОит, если вы хотите реально определиться и "распутаться" - милости прошу на консультацию :).!

В начало страницы

 

 

 

"Моему сыну 5 лет. На мой взгляд, он к себе очень уж требователен и излишне самокритичен. Ему всегда нужно быть лучше всех. На мои уверения, что он и так лучший, потому что единственный в своем роде, и самый любимый, потому что мой сын и что я его люблю независимо от его успехов, говорит: "Это только ты так думаешь, а другие так не думают! Тот-то и тот-то сильнее меня, а тот умеет делать то-то!". За любой свои промах, даже самый незначительный, начинает на себя сердится, бить ладошкой себя по лбу, говорить фразы типа: "Какой я болван!", "Зачем я так сделал!", "У меня никогда не получится, я неудачник!" (даже не знаю, откуда такие фразы, думаю из телевизора). Мои возражения, что, мол, ничего страшного не случилось, все люди ошибаются, яростно оспаривает. Чем больше начинаешь ему доказывать, что он хороший, тем яростнее он возражает. Например, если сын показывает мне свой рисунок и я начинаю рисунок хвалить, то он сразу же начинает указывать на недостатки, ошибки, допущенные в рисунке. Уж и не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Иногда думаю, может он специально "на комплименты нарывается"?
Ни я, ни окружающие его взрослые никогда не были к нему излишне требовательны, в группе детского сада он один из самых успевающих детей, воспитатели им довольны, отчего же он так к себе требователен?"

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Может, ребенок пока еще не решил, кто именно для него авторитет - и "как губка" впитывает все подряд, принимая все близко к сердцу. А то и кто-нибудь "добрый" типа воспитателя или родителей друга во дворе сказал, что родители не могут быть объективны - они всегда будут хвалить ребенка, хотя на деле это совершенно не соответствует действительности."

  • "Судя по письму, мама его ТОЛЬКО хвалит, не акцентируясь на недостатках. ИМХО, в таких условиях любое замечание, даже в мягкой форме и не очень большое, будет восприниматься болезненно - мама говорила, что я лучше всех, а оказалось, что это неправда! Значит, я - хуже всех и т.д. Нет у него адекватной самооценки (хоть немножко). Маме он не верит, и, если в письме правильно описана ситуация, то вполне резонно - никто не может быть все время хорошим во всем, значит "всегда положительный" отзыв ничем не лучше "всегда отрицательного" - все равно бессодержательно. Содержательного отзыва он не получает, обратной связи от самого (или одного из самых) значимого человека (мамы) - фактически нет. Может быть, он из-за этого чувствует себя вообще "подвешенным", ему неуютно, и он считает, что хуже всех."

  • "Интересно, если бы мама перестала "хвалить не глядя" все, что он делает, а начала бы высказывать содержательные замечания (например, про рисунок: "Ты здорово нарисовал кошку, видно, что она радуется, вот если бы ты еще аккуратно ее раскрасил, не вылезая за контур, было бы просто отлично!"), ему бы стало спокойнее?
    Еще не очень понятно, почему мама говорит сыну, что он именно лучше всех, да еще и потому, что ее сын. Какая разница, кто чей сын, если речь идет о человеческих качествах? И почему нужно быть непременно "лучше всех"? Почему, собственно, чей-то еще сын должен быть хуже?"

  • "5 лет - возраст, когда ребенок овладевает умениями, пробуя что-то делать и мастерить. Он уже достаточно большой, чтобы критически оценивать результаты своей деятельности. Этот процесс, возможно, требует уединения и самостоятельного творчества. Вмешательство родителей с неизменно положительной оценкой может нарушать этот процесс. Сейчас для ребенка важнее не абсолютная положительная оценка его деятельности, а уверение в его способности к совершенствованию. Чувство неполноценности - нормальный стимул к развитию способностей, если ребенок видит, что он может совершенствоваться, научиться делать лучше и лучше. Вот именно этого видения ему, вероятно, не хватает. Если прошлый рисунок "хороший" и этот тоже "хороший", то где прогресс? Он ведь старался сделать лучше. 
    Так что лучше, наверное, родителям больше доверять ребенку в его занятиях. Ведь он совершенно прав, когда в ответ на заверения матери, что он самый лучший, он отвечает "это только ты так думаешь"…"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Здесь мне показалось несколько опрометчивым вот что - косвенно вы время от времени сообщаете сыну, что "он и так лучше всех". А продолжение - "потому что ты мой сын" - уже не так важно. Возможно, у ребенка на сегодняшний день сформировалось какое-то внутреннее убеждение, что "он чуть ли не должен быть лучше всех, чтобы его любили: да, для мамы он лучше всех априори, потому что сын, но для других-то он не сын, и другие должны его именно ОЦЕНИВАТЬ, причем выше, чем остальных: только тогда он добьется необходимого признания и любви." То есть фактически могло получиться так, что ребенку, того не зная, чуть ли не поставили задачу "быть идеальным человеком" :)
Возможно, он в какой-то мере и "нарывается на комплименты", но эти комплименты ему нужны, чтобы он лишний раз себе отметил: "я делаю все правильно, и окружающим это тоже понравится, а значит, меня и другие будут любить, а не только мама"… А любой его промах - это "угроза будущей нелюбви и будущего непризнания". 
Ведь сейчас, в этом возрасте, у ребенка интенсивно идет социализация. То есть поиск своего места в большом окружающем мире, а не только в семье. Вот и получается: "Мама-то меня всякого любит, а будут ли меня любить другие?"
И тут возникает другой вопрос - а почему ребенку так надо, чтобы его "все любили"? Может быть, ему все-таки не хватает какой-то любви, какой-то уверенности, какого-то психологического тыла? Точнее, ребенок сейчас получает все это немного не в той форме, в какой ему требуется?)
И пожалуй, я могу сделать одно предположение - почему мальчик может не ощущать этого "психологического тыла": просто ему не на что сориентироваться в плане "любви и нелюбви, признания и непризнания в окружающем мире". По письму видно, что дома ребенка в основном хвалят, воспитатели им довольны, к ребенку взрослые не требовательны… Но кажется, что ребенок не получает нужной ему именно в процессе социализации СБАЛАНСИРОВАННОЙ КРИТИКИ. У него нет того самого знаменитого "что такое хорошо, а что такое плохо", нет этих "вешек", этого пространства "между плохим и хорошим" - а у него пока именно такое бинарное мышление. Это потом уже будут развиваться полутона и многозначности типа "хорошо или плохо ДЛЯ КОГО?" А сейчас у ребенка в результате того, что он получает в основном похвалу, потеряны ориентиры ("хорошо-плохо"), и поэтому он полагает, что "для того, чтобы его вот также любили и в дальнейшей жизни, у него должно быть все лучше всех". У него в итоге нет права ни на одну ошибку - не хочу вас пугать, но при таком напряжении еще и какой-нибудь невроз может развиться...
Но что же делать вам? Прежде всего - постепенно (не сразу, не резко) переходите на режим именно сбалансированной похвалы и сбалансированной критики. Показал вам малыш рисунок - не хвалите рисунок целиком. Найдите время взглянуть на нарисованное и отметить, что "вот это - очень хорошо, а вот тут надо чуть поправить, потому что…" И непременно добавьте, что "ничего страшного нет в том, что ты ошибся - потому что ты еще учишься. А если ты хочешь, чтобы у тебя получалось лучше - не бросай это обучение; но учти, что сразу хорошо не получается ни у кого, и первые промахи - вовсе не повод ставить на себе клеймо неудачника".
Понятно, что пятилетнему малышу бОльшую часть этой мысли можно предложить не в такой серьезной, а в игровой форме :), и не обязательно таким длинным предложением, но суть, идея - такова. Именно баланс "похвалы и критики", причем все обоснованно, все необходимо пояснять - что именно хорошо, что именно плохо, и как сделать, чтобы было хорошо. А потом уже можно говорить о том, ВСЕГДА ЛИ надо "делать это хорошо и тем более лучше всех", всем ли надо нравиться, и насколько возможно, чтобы тебя ВСЕ любили, и насколько тебе самому нужно "быть лучше всех" - не слишком ли "дорогое" это удовольствие, которое в итоге оказывается недостижимой целью?

В начало страницы

 

 

 

"Здравствуйте, уважаемый Доктор! 
Нетрудно представить сколько подобных писем Вы получаете, но когда нет возможности личной встречи, 
все же надеюсь на хотя бы очень короткий ответ. 
По жизни мне не хватает чувства юмора (полное отсутствие его у родителей, чрезвычайно строгое воспитание и т.п.). 
Может подскажете что-нибудь. 
Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. 
Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием "альтернатива". 
Характерные диалоги: 
Диалог 1.
Св.- Что будем на ужин? Мясо погреть? 
Я- Да. Давайте подогреем мясо. 
Св.- а там еще рыба есть... 
Я- Хотите рыбу, давайте рыбу. (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно) 
Св.- А что ты мясо не любишь? 
Я- Почему не люблю? (Я же его и приготовила) 
Св.- а говоришь рыбу! 
Я - Тогда мясо, а рыба подождет до завтра. 
Св.- нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится... 
Я- А Вы-то что хотите? 
Св.- Мне все-равно, я у тебя спрашиваю. 
Я- Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра! 
Св.- А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить... 
Я- Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)! 
Св.- Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно...
Диалог 2. 
Я собираюсь уходить, уже на пороге: 
Св.- ты в этих босоножках пойдешь? 
Я- Да. А что такое? 
Св.- А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят... 
Я- Да, но на улице +"5, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону) 
Св.- Они вон там на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла. 
Я- ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви. 
Св.- а те,чего, не хочешь? 
Я- Нет, не хочу! Мне пора уходить. 
Св.- А-то жарко, можно поискать,что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану... 
Диалог 3. 
Св.- Ты чем посуду моешь? 
Я- У меня средство вот такое, очень хорошее. И Вам рекомендую. 
Св.- Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого. 
Я- Почему никакого? /Я что плохо мою посуду? Никогда не замечала/ 
Св.- Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?.... 
Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят из не менее чем 20 вопросов. 
Сначала не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему другого не хочешь? 
Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное -"а что я такого сказала?". 
С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. 
Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной "общается". Она привыкла жить одиноко, и за летние месяцы, которые мы видимся, устраивает себе общение со мной на полную катушку. Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется. 
Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу, начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не "въезжаю". 
Чего от Вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что "это временно", "пожилой человек", "к родственникам мужа надо относиться терпимо", "возможно, клинический случай". 
Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить. 
Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг, мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? 
Очень надеюсь на Ваш совет. .
"


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "У мужа бабушка разговаривает именно так. Но она еще каждый вопрос раза по три повторяет. Единственный способ с ней общаться - делать то что хочется самой и не вступать в пространные объяснения, почему так поступаешь. Очень часто диалог сводится к "хочешь…." - "не хочу" - "почему?" - "потому что не хочу" - "ну почему не хочешь?…" - "просто не хочу". 

  • "мне показалось на основании письма, что свекровь избирательно ведет такие разговоры - с невесткой, хочется ей ее поучить и подоставать. Муж в этом видит желание матери пообщаться, и хотя жене такое общение неприятно - он это как бы игнорирует. Я согласна, что невестка сама провоцирует развитие темы, "ввязывается" в разговор со свекровью, но это следствие."

  • "Я из первого диалога не поняла, кто все-таки готовит - невестка или свекровь. Заниматься этим вдвоем, значит, продолжать такие разговоры. Кто готовит, тот и решает, Что будут есть остальные, например.
    Сама девушка невольно провоцирует новые вопросы - "А Вы-то что хотите?... А что такое?" Может быть, действительно, отвечать только "да", "нет" , "все равно", "как муж, так и я" - раз к нему вопросов меньше.

  • "Свекровь ведет диалог так, чтобы потом всегда была возможность сказать "я вам говорила", то есть предполагается, что свекровь, во-первых, знает больше, во-вторых, достаточно вежлива (или достаточно угодлива - это от человека зависит), чтобы на своем не настаивать (но при этом точно знает как надо). Этакая игра "почему бы вам не…" наоборот. Очень возможно, что свекровь играет в такую игру с другими своими знакомыми - в большей или меньшей степени. Невестка для такого поведения самый подходящий вариант - она жена сына, значит в какой-то степени соперница, и самоутвердится за ее счет свекрови особенно приятно. Поэтому возможно, что с невесткой свекровь особенно упорствует в таких разговорах, но не для того чтобы позлить невестку, а чтобы получить что-то себе."

 

 КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Начнем с того, что вопросы типа "кто виноват" - это не ко мне. Как минимум я не юрист. А как максимум - много раз приходилось говорить о том, что поиск виноватого и даже "казнь" его в психологическом плане проблему не решают. Тем более что виноватых-то может и не оказаться, если угодно :)
А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.
Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то "положительные итоги". Ну например, банальное - утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли "не такой уж властной" - спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду… Однако и тут вполне могут быть свои "подспудные задачи". Которые, возможно, таковы: начать с "подчиненной роли", провоцируя вас тем самым ответить в ключе "роли указующей", хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли "поменять", ответив на ваше "указание" уже не "подчиненно-соглашательски", а "оценивающе-родительски". И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается "умнее и главнее" - потому что вы якобы "никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить наконец на простой вопрос". Именно этого, возможно, она пусть неосознанно и добивается. И любой ваш выбор и любой ваш ответ будет "неподходящим" независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается "непременная альтернатива".
Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием "Видишь, ты не справляешься". А модель такая - вам предложили роль хозяйки, а вы с ней "не справились в очередной раз". И подтекст: "не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше". А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: "Вот, я ей говорила, а она…" И что бы вы ни выбрали - ваш выбор будет всегда в итоге "неправильный", что якобы и требовалось доказать.
И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель - "загнать соперника в тупик", то скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте тактику "ответа вопросом на вопрос" как один из вариантов. 
Например, вас спрашивают: "Что погреть на ужин?" Не поддавайтесь провокации свекрови "я доверяю тебе роль Главной хозяйки и спрашиваю твоего мнения"! Спросите в ответ что-нибудь вроде "А что вы предложите?" То есть даже на время не берите "главную и старшую роль", с тем чтобы свекрови не удалось потом доказать "вот видишь, ты не справляешься!" Сразу вставайте в позицию "ой, я с этим не справляюсь, лучше вы". И у свекрови появится ощущение, что она сходу влетела в открытую дверь :) Если такое будет происходить постоянно - ей уже не захочется "часто общаться" с вами. Потому что ее наверняка увлекала как раз подобная игра с вашим участием и с ее непременным выигрышем, а теперь вы ей эту игру ломаете в самом начале.

То же самое и с босоножками. Зачем спрашивать "А что такое?" Зачем поддаваться этой провокации и самой вставать на позицию старшего родителя - мол, "а почему вы меня об этом спрашиваете?" Можно просто ответить :"Да, сегодня пойду в этих, а в других обязательно пойду в другой раз". Тут вы уже не "допрашиваете", а как бы "отчитываетесь". Опять сходу - попадание в открытую дверь (а в вашем примере вас к этому отчитыванию приводили на протяжении всего диалога - к отчитыванию на предмет того, почему вы не хотите идти в других туфлях…)

То же самое с посудой. Итак, свекровь вас спросила, чем вы моете посуду. Не надо "поучать" ее, что-де у вас "новое и такое хорошее средство". Вы думаете, она без вас не знает, чем ЕЙ лучше посуду мыть? Ей скорее всего надо временно "поставить вас на позицию старшей, а потом с этой позиции демонстративно свергнуть". Так опять же - не забирайтесь на эту позицию сами, чтобы было неоткуда вас свергать! Ответьте примерно так: "Ой, сейчас столько всего продается для посуды, я сама уже запуталась… Вот, купила такое-то средство, о нем говорят много разного - вы сами что о нем думаете? Оно вам не нравится? Но тогда, может, что другое посоветуете?.." Понятное дело, после этого совета вы вольны остаться при своем мнении :), но теперь уже свекровь фактически "держит экзамен" (пусть даже как старшая и более опытная), а не вы.

…Вот, собственно, примерная общая схема, общая идея, которую можно предложить заочно. Поразмышляйте в таком ключе и над другими вашими прошлыми диалогами - нет ли и в них подобной тенденции "поиграть с вами"? и если есть - то попробуйте впоследствии мягко, вежливо, но все-таки целеустремленно делать так, чтобы навязывать вам такую игру было невыгодно и неинтересно :!

В начало страницы

 

 

 

"По результатам вашего теста по типологии личности я - СОМНЕВАЮЩИЙСЯ. Мне очень не нравится такая личность. Можно ли измениться или всю жизнь придется быть недовольной собой, недооцененной коллегами и начальством? Как научиться не сомневаться, а действовать? Я не то чтобы застенчива. А на самом деле всегда во всем сомневаюсь, теряю возможности и т.д."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Не совсем поняла, зачем автору письма меняться. Ведь быть Сомневающимся очень полезно, и это вовсе не означает, что такой человек обязательно неуверен в себе. Может быть просто нужно обратить сомнения себе на пользу, и с их помощью достигать хорошего результата в работе, в общении с людьми?"

  • "Наверное, для того, чтобы "дооценили", надо не "меняться" полностью,  а совсем другое... Среди самых импульсивных людей наверняка не меньше "недооцененных"... Может быть, автор просто хочет, чтобы ей ответили: "Да, Вы останетесь такой на всю жизнь, так и будете сомневаться и терять возможности", чтобы ничего не делать самой? В конце концов, на сайте (и, по-моему, не один раз) написано, что конституциональные акцентуации не меняются, но в любой из них есть свои плюсы и минусы, "кусок ветчины" можно вырезать из чего угодно. А вопрос-то звучит не "как мне, "сомневающейся", зажить счастливо?", а "неужели нельзя перестать быть "сомневающейся"?"
     

  • "Эрих Фромм в "Бегстве от свободы", говоря о социальной ориентации характера, среди "неплодотворных ориентаций" упоминает т.н. рыночную ориентацию: восприятие себя, как товара на "рынке личностей", рынке специалистов, а свою собственную ценность - как меновую. Это приводит к тому, что человек заботится не о том, что представляет собой он как личность, как индивидуальность, а о том, какие ярлыки, обеспечивающие успех на этом рынке, на нем присутствуют. Соответственно, вместо поиска подходящей точки приложения собственных сил, он ищет подходящего покупателя. Если самоощущение плодотворного творческого человека можно выразить фразой "я - то, что я делаю", то самоощущение человека, предлагающего себя на рынке, будет скорее "я - то, чего изволите".  И в результате это приводит к безразличию к себе и другим... обедняет жизнь (это тот случай, когда человек всю жизнь недоволен собой). 
    Поэтому маленькая рекомендация автору письма - не подделываться под "коллег и начальство", а искать подходящий круг, в котором бы ценилась ее способность сомневаться, а, значит, принимать взвешенные решения. Возможно, для этого потребуется взглянуть шире на жизнь и ее окружение, изыскать новые возможности, приобрести новые способности, подумать о выборе профессии. Как только автор найдет такой круг, она наверняка использует эту возможность!.."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:


…Во-первых, даже по тому "развлекательному" тесту, который не зря размещен именно в Комнате отдыха, в итоге предлагается рассмотреть как минимум три наибольших значения. Потому что необходимо учитывать и "прилагающиеся" акцентуации, которые наверняка у вас тоже имеются. Ведь нюансы общего "личностного портрета" в каждом случае будут разными. Например (уж если говорить языком теста из Комнаты отдыха) сомневающийся плюс демонстративный - одна картина (и одна проблематика, если уж на то пошло), сомневающийся плюс эстетствующий - другая картина (и уже другая проблематика), а сомневающийся плюс приземленный - уже третья ситуация и третий набор особенностей и возможных проблем… Поэтому не стоит так узко рассматривать свое "описание личности". А если уж хотите серьезно озадачиться этим вопросом - пройдите профессиональное тестирование. И посмотрите - насколько действительно конституционален у вас психастенический радикал (так по-научному называется ваша акцентуация - я уже писал, что мне пришлось попервости "перевести эти названия с психологического на русский"), насколько сильно он проявляется и с чем сочетается.
Вообще на сайте есть уже новые, развернутые описания личностных акцентуаций с их "настоящими психологическими названиями", новыми подробностями и самыми разными сочетаниями.
Затем "как не сомневаться, а действовать" - это уже другая крайность. Ведь часто бывает, что поначалу надо подумать, проанализировать, взвесить, а потом уже действовать. Вот те люди, которые способностей к такому взвешиванию и анализу не имеют, бывает, попадают впросак гораздо чаще, чем "сомневающиеся". Во всяком случае, "сомневающаяся" акцентуация, она же психастения - это при адекватной, не зашкаливающей выраженности (степени выраженности опять ж видно на профессиональных тестах) свойство аналитика, прогнозиста, исследователя. А еще нередко эта акцентуация - признак неслабого интеллекта :) Так что это не настолько уж "плохое" свойство личности, если научиться пользоваться им грамотно и в своих интересах!
А вот как этому научиться - это уже третий вопрос. В принципе, какие-то конституциональные черты характера изменить не то чтобы вообще нельзя, а достаточно сложно. И во всяком случае перед подобными попытками следует задаться другим вопросом - а всегда ли надо "себя полностью и кардинально менять"? Это не всегда полезно, большей частью неприятно, и главное, никто не гарантирует, что перекроив себя, вы тут же станете счастливее. Гораздо полезнее подумать о том, что конкретно в вашей личностной характеристике можно изменить хотя бы по степени выраженности (и насколько), а что можно оставить как есть, но опять же - научиться использовать эти свойства в первую очередь себе на благо, а не во вред. 
Только вот обучить всему этому заочно, как и провести полностью заочный анализ личностных особенностей - сложно. Этим обычно я занимаюсь на личных консультациях, а еще - в Мастер-классе (вместе с другими участниками - многие из которых, кстати, обладают некоторой психастенией, но достаточно успешно учатся "пользоваться ею в своих интересах"). В Мастер-классе, кстати, и тест профессиональный можно пройти, и его результаты проанализировать уже не на салонном уровне…
Так что если действительно хотите разобраться в том, в чем тут можно измениться, как, и главное, зачем - присоединяйтесь к нам :)

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу верить близким
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу вернуть мужа
Я хочу вернуть потенцию
Я хочу вернуть эрекцию

Темы: мегасемья, ответы на вопросы, психастения, сексуальные проблемы, семейные проблемы.

Логин

Пароль