ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 31

Дата создания: 23.04.2006
Дата обновления: 11.02.2011
"Я очень, очень завистлива"; "Не хочу подстраивать жизнь под ожидания родственников"; "Двухлетний ребенок бьется в истериках"; "Не могу разобраться со своей сексуальной ориентацией"; "До консультации психолога мы понимали друг друга с полуслова"

Консультация тридцать первая

 

 

 

 

 


"Подскажите, пожалуйста, что мне делать: я очень, очень завистлива. Меня это просто убивает. Я вынуждена отказываться от общения со знакомыми, друзьями. Мне тяжело быть неискренней (скрывать свою зависть).То, что завистливых людей много, и Моцарт тоже завидовал Сальери – как-то не успокаивает. Моя зависть цепляется ко всему, чему можно (чьи-то достижения, внешность, и многое другое), причем я и сама немалого достигла в своей жизни. Но все время кажется, что кто-то лучше! Научите, как относиться к людям, в чем то меня превосходящим. У меня уже невроз на этой почве." 


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Видимо, имеет смысл понять, что во всем превосходить других не выйдет..."

  • "Складывается такое ощущение, что у автора письма есть свой оценщик, который недооценивает все её достижения и переоценивает достижения других."

  • "Очень трудно бороться с завистью. Избегать общения не получается, так как к зависти прибавляется ощущение собственной трусости. Я пробовала разные способы избавления от этого чувства: и привлекала посредников, и пыталась логически мыслить, считала плюсы-минусы, но все равно чувство не уходило. И вдруг стала замечать, что чувство зависти - чувство зачастую спровоцированное. Обычно присутствует какая-то игра, в которой приманкой служит "некая морковка" в виде любви, а крючком - чувство собственной неполноценности. "


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что если верить Пушкину – так это Сальери завидовал Моцарту, а не наоборот :)
Что касается зависти – то она бывает разная: в народе ее называют "белой и черной".
"Белая зависть" – это зависть конструктивная, если можно так выразиться. "У кого-то есть что-то лучше, чем у меня? Буду думать, что мне сделать, чему научиться, как измениться, сколько заработать, чтобы у меня тоже это было, а может быть, и еще лучше". По большому счету такая зависть стимулирует человека двигаться вперед. 
"Черная зависть" – деструктивная: "У кого-то что-то есть, а у меня нет? Давай тогда и его вещь разобьем, его достижения оплюем, его самого унизим – чтобы ни у меня, ни у него ничего не было!"
Но если вам упорно кажется, что "все вокруг лучше вас и поэтому вам нет никакого смысла с этим бороться" – подумайте, нет ли у вас где-то "на задворках сознания" такого ощущения, что "в мире все вам что-то должны". И если кто-то в чем-то оказался "лучше вас" – так это, мол, не вам стоит "за ним тянуться", если уж для вас это принципиально, а ему нужно самому "отказаться от своих достижений, чтобы вас не обижать…" Если у вас действительно есть подобные мысли, то ваша зависть никогда не окажется конструктивной и стимулирующей. Просто поймите, что никто вам в реальности ничего не должен (если не брал у вас в долг). И вы сами сможете добиться многого – ЕСЛИ ЗАХОТИТЕ. Причем захотите не "получить что-то", а "добиваться чего-то". А это разница.
Ведь на самом деле никак не сильный завидует слабому, а наоборот – слабый сильному. Поэтому если не хотите быть "психологически слабой" – учитесь направлять вашу зависть в конструктивное русло. А если этому упорно что-то "мешает изнутри" – тогда это уже разговор не для заочного общения с психотерапевтом. Ибо зависть – это на самом деле не такое однозначное чувство.

В начало страницы

 

 

 


"В отношениях с родителями и старшими родственниками у меня, сколько себя помню, царит напряжённость, и доверительными их ну никак нельзя назвать. Мне уже давно за 20, позади ВУЗ. Вернее, ещё не совсем позади - осталась аспирантура, на которую поступил, во многом "с подачи" деда, диссертацию писать начал, но за год до окончания разочаровался в этой затее окончательно. А бросить нельзя - у всех родственников это самая главная причина гордости за меня и самое главное жизненное ожидание. Я понимаю, что было бы неправильно подстраивать свою жизнь под ожидания родственников, но если я брошу - боюсь, для них это будет слишком серьёзным ударом - и так здоровье уже "не то", да и проблем хватает. 
У нас сложилась такая ситуация, что все стали своего рода "заложниками" проблем друг друга. Старшие родственники то болеют, то у них что-то случается, и им снова надо мчаться на помощь. А как же иначе - ведь "долг" зовёт! Я уже давно подумываю о том, чтобы снять квартиру и жить отдельно от родителей, с которыми никак не могу спокойно ужиться - но у отца периодически начинаются запои, и мне приходится буквально силой наводить порядок, удерживать его от покупки очередной дозы спиртного и т.д. Мне такая роль полицейского противна и плюс к тому это ведь ничего не меняет - ну закончу я таким образом его запой - так ведь пройдёт неделя, и он опять за своё, и так будет продолжаться бесконечно. С ужасом думаю, что будет, если меня вот в таком случае дома не окажется, чтобы его остановить. 
С другой стороны, само присутствие родителей дома мне в тягость. На работе стремлюсь сидеть до последнего, лишь бы не проводить вечер дома, а придти домой и по возможности сразу лечь спать. Выходные ненавижу - если нет денег на то, чтобы куда-нибудь исчезнуть на весь день из дома (или не с кем)- то запираюсь в своей комнате и в отвратном настроении дожидаюсь понедельника. А причина - натянутые, напряжённые, недоверчивые отношения. Я уже не хочу никакого доверия, не хочу, чтобы мать (в основном проблемы именно с ней, у неё какая-то неоправданная претензия на лидерство в семье) принимала участие в моих жизненных решениях, стараюсь по минимуму делиться с ней и другими родственниками какой-либо информацией. А всё из-за их (а в основном - матери) постоянного стремления по любому поводу поучать, критиковать, опровергать мои представления (это вообще уже "хобби"), пытаться с меня "спрашивать", манипулировать, давить на чувство вины или долга. Чуть только возникнет очередная "тёрка" - переходим на крик, по любому поводу, вплоть до того, чему где надлежит храниться в моей комнате. Я не даю взять над собой верх (уступить не могу и не хочу), но никакого удовольствия мне эта "победа" не доставляет, а остаётся только чувство вины и обиды, в том числе и на самого себя. Дурдомные, одним словом, отношения. Однако... Если начинаю вместо латания "тришкиных кафтанов" жизни родственников заботиться о самом себе - надо мной дамокловым мечом возникает невысказанное (или высказанное!) обвинение в эгоизме. Вот и выбор (он же, собственно, и суть моего вопроса) - что делать? Перестаивать отношения с родственниками? Отселяться (опять же финансово это трудно будет, но возможно) и отдаляться по возможности от их проблем?" 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Думаю, что вероятность успешного перестроения отношений с родственниками крайне низка. Вы лишите (уже частично лишили) их львиной доли получаемых описанных вами дивидендов. 
    Мне кажется, что человек может отказаться от игры тогда, когда выигрыш от отказа от неё будет больше, чем получаемые от неё дивиденды. А какой у них выигрыш в случае отказа от игр?
    Однако в вашем случае не всё просто. Думаю, придётся выбирать меньшее из двух зол именно для вас- такая жизнь, как есть, или отдельно, но с постоянными упрёками, обвинениями, также придётся разбираться, наверное, с чувством вашей собственной вины..."

  • "Я думаю, основная проблема автора - боязнь принимать решения самому. Видно, всегда на него давили и говорили, как для него лучше..."

  • "Членам семьи его диссертация может быть нужна. Во-первых они это могут воспринимать это как свое достижение. Во-вторых они могут потом что-то требовать взамен - мы ТАК помогали тебе с диссертацией, вот давай теперь ты помогай нам (всю жизнь). В-третьих, помыкание человеком, у которого есть ученая степень, может добавлять значимости самим членам семьи. Особенно если в их шкале ценностей ученая степень значит немало. 
    А автору самому диссертация похоже что незачем. "

  • "Сразу напрашивается простое и эффективное решение - жить отдельно, а с родичами общаться ровно столько сколько захочется (или не захочется). И причем автор до этого решения сам же додумался и считает возможным его осуществить. Но есть некоторая причина, которая не дает ему это сделать. Автор предполагает, что этой причиной являются обвинения в эгоизме со стороны родственников. 
    Однако я думаю, что основная причина в том что автор все же не готов жить полностью самостоятельно. Во-первых помимо скандалов и проблем семья все же оказывает некоторую поддержку (гарантированно комната своя есть например). И еще такой момент - на этих родственников можно списывать свои проблемы - у меня так плохо, потому что с родственниками вот не повезло, они и пьют и болеют "а бросить нельзя", вот такой я хороший и ответственный. И еще забота об этих проблемных родичах может быть некоторым купоном - вот видите как я стараюсь ради них неблагодарных, на себя времени не остается. "

  • "Решение жить самостоятельно означает, что нужно будет зарабатывать на жилье самому, решения нужно будет принимать самому и вся ответственность будет на авторе, а жаловаться будет не на кого. 
    А вопрос автора "что мне делать" также может говорить о некоторой неготовности принимать решения самому, и о желании переложить ответственность (или хотя бы часть) за решение на других. "


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Любой конфликт – это то или иное "пересечение интересов". В частности, конфликт в описываемой вами области чаще всего заключается в том, что, как в известной песне, "родителям хочется, чтобы мы оставались детьми". Тогда как сами дети уже давно взрослые, совершеннолетние, самостоятельные личности… В вашем случае это может оказаться одной из причин того, что вас частично вынудили пойти в аспирантуру – так как у старшего поколения могла быть неосознанная цель "затянуть ваше студенчество", сиречь период вашего обучения. Ибо пока вы учитесь – вы-де еще не взрослый человек :) А вам это обучение во многом потому может казаться некомфортным, что вы делаете "не свое дело", учитесь не для себя, а для кого-то другого. И неважно, что этот "другой" – возможно, один из ваших близких родственников…
Но с другой стороны, в ваше собственное сознание тоже довольно крепко въелись мегасемейные отношения, в которых "старший всегда прав" и никто из младшего поколения не имеет права на самостоятельное управление собственной судьбой. И в частности, исходя из вашего письма - вами откровенно манипулируют с помощью "слабого здоровья" (да хотя бы того же алкоголизма отца). 
Но как бы то ни было – за вас решения здесь не примет никто. Решать только вам: либо, несмотря на оказываемое давление, все-таки дистанционироваться от "родственного прессинга", либо "сдаться на милость победителя". Решение тут вовсе не такое уж однозначное: хотя бы потому, что строить психологическую дистанцию в мегасемье – дело не простое и достаточно болезненное. Однако и "сдаваться на милость" тоже может быть тяжело. И только вам определять, что лично для вас будет тяжелее.
Потому что может статься так, что при всех проблемах "родственного давления" оно и вправду может оказаться для вас в итоге более приемлемо, чем самостоятельная жизнь – в случае, если вы к такой жизни сами еще не готовы… В том числе еще не готовы принять в этой области ваше собственное, самостоятельное решение.
Другое дело, если вам для этого решения не хватает какой-то информации: о специфике взаимоотношений в вашей семье, о реальных мотивациях родственников, о себе и своих возможностях, наконец… Но тогда получать эту информацию эффективнее не заочно, а в процессе непосредственной консультации.
А что касается эгоизма – так он вполне может быть и разумный.

В начало страницы

 

 

"Нашему ребенку 2.1 года. Разговаривает пока плохо: в основном звуками, полусловами. Растет в родительской любви. Развит хорошо: очень многое знает, понимает, выполняет просьбы. Но когда что-то не по его желанию, а мы продолжаем настаивать, бьется головой об пол, стену до синяков (чаще это связано с "нельзя", "не забирай", "не делай"). Пробовала игнорировать, наказывать (ставлю в угол), объяснять, успокаивать. Ни одна тактика успеха не принесла. Это началось около 1 года. Думали - перерастет. Заканчивается обычно истерикой. Когда он сам немного успокоится, беру его на руки." 


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Непонятно, что имеется в виду под словами "родительская любовь" - то ли родители друг друга любят и ребенок в этом живет, то ли родители ребенка совместно балуют. Судя по поведению ребенка - второе. В таких ситуациях очень важно выработать какие-то очень понятные "правила игры", которые доходчиво (возможно придется объяснить сто двадцать пять раз) необходимо до ребенка донести (желательно заранее), а потом очень последовательно поощрять "хорошее" и пресекать "плохое"."

  • "При этом если что-то "нельзя" - то очень важно, чтобы ребенок понял почему "нельзя" и что это "нельзя" навсегда или только в каких-то ситуациях. И с "можно" точно так же."

  • "Ещё, мне кажется, важна совместная позиция родителей. Чтобы не получилось, что это у папы всегда можно, а вот это у мамы всегда нельзя :)"

  • "Описанной тактикой, насколько я знаю ("попробуем сначала так, потом так, и напоследок вот эдак") даже при дрессировке животных можно добиться только необоснованной агрессии даже на благоприятные ситуации."

  • "...сначала бы неплохо снять подозрения на физиологические причины. Но в любом случае - я полностью согласен, вопрос только в более аккуратном и адекватном подходе."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Действительно, в первую очередь было бы желательно исключить физиологические причины такого поведения. Но должен вам сказать, что по статистике физиологические проблемы являются причиной подобных поведенческих эксцессов ребенка в достаточно ничтожном проценте случаев. А все процесс – увы, издержки воспитания…
В связи с этим вопрос, который уже был задан: что значит "ребенок растет в родительской любви"? Не могло ли оказаться так, что "родительской любовью" вы невольно называете некоторую вседозволенность, в атмосфере которой растет ваш малыш? И ему откровенно непонятно, что значит обращенное к нему слово "нельзя" – именно потому, что ранее ему было "все можно"?
И еще вопросы.
Вы пишете, что пробовали и уговаривать, и объяснять, и наказывать, и игнорировать – но как долго пробовали? Какова была степень вашей настойчивости, а также справедливости (в том числе с позиции ребенка)? Или, может быть, вы пробовали разные "способы", скажем так, "методом инженерного тыка" – один-два раза не сработало, значит, не подходит? А также не было ли ситуации, когда "папа говорит - нельзя, а мама – можно", и наоборот?
Вы пишете, что "продолжаете настаивать". И в то же время говорите, что "пробовали объяснять". Объясняли ли вы, "ПОЧЕМУ нельзя то или иное"? Понятно ли было это объяснение ребенку? Или вы именно настаивали то типу "нельзя, и все, потому что родители так сказали"?
Каков обычно результат такого поведения вашего ребенка? Он в итоге получает то, что ему хотелось, или нет?
Может быть, ваш ребенок изначально весьма эмоционален, а сбрасывать эти эмоции ему негде. К примеру, ему редко удается побегать, посмеяться громко, покричать во всю силу легких – даже на улице. А эмоциональные переживания (причем не обязательно только лишь отрицательные) накапливаются, и в итоге трансформируются вот в такую непроизвольную истерику…
После такого бурного реагирования вы берете ребенка на руки. Не оказывается ли так, что за подобное поведение ребенок получает, извините за цинизм, сразу два удовольствия: и эмоции накопившиеся сбросить, и у мамы на руках посидеть? И что ему тогда может помешать и далее добывать эти удовольствия тем же способом (особенно если иных методов их получения он пока не знает, а извне ему этих самых иных методов не предлагает никто)?
…Как видите, в режиме заочного консультирования вопросов оказывается больше, чем каких-либо рекомендаций. Все потому, что взаимоотношения родителей и ребенка зависят от множества мелочей. А информации об этих именно ваших мелочах в вашем письме, естественно, не хватает.
Так что заочно могу сказать лишь одно. В подобных случаях основой успешной коррекции подобного поведения является, во-первых, адекватно выбранная тактика реагирования, во-вторых – настойчивость в ее применении (несмотря на возможные первые неудачи), и в-третьих – единство обоих родителей по отношению к такому поведению ребенка (а не то, что один ругает, а другой жалеет). Но определить что-либо более подробно, хотя бы то, какая тактика будет наиболее адекватной именно в вашем случае – в режиме заочного консультирования не представляется возможным.

В начало страницы

 

 

 


"Моя проблема (по крайней мере я склонен считать это именно проблемой) достигла той стадии на которой нужно принимать ответственное решение. 
Дело в том, что я не могу разобраться со своей сексуальной ориентацией. В одной из ваших статей написано, что мозг говорит "Я гетеросексуал", а что-то внутри с этим вовсе несогласно.
Сейчас мне 23 года, я имел редкие случайные связи с женщинами, и более постоянные (можно сказать, отношения) с мужчинами. При этом разумом я настроен на создание гетеросексуальной семьи, но у меня существует какой-то барьер в общении с женщинами, все близкие отношения с противоположным полом в конечном итоге я свожу просто к дружбе, как будто боюсь, возможно неудачи в постели, возможно чего-то еще. С мужчинами общение строится проще (а может просто привычнее), но постоянно мучает чувство вины, недовольства собой. И в конечном итоге я не могу продолжать даже эти "неправильные" отношения.
В то же время, серьезное влияние на меня оказывает мама (год назад она узнала что со мной происходит), постоянно говорит, что мне нужно завести девушку. Я с ней согласен, но никак решиться не получается и все снова идет "по накатанной".
Недавно задумался о помощи психотерапевта или психоаналитика, но, к сожалению, нахожусь далеко от "цивилизованного мира": во Владивостоке, хотя, периодически бываю в Москве. В то же время как-то непривычно обращаться с интимной проблемой к специалисту в нашем небольшом городе.
Скажите, пожалуйста, возможно ли изменение и закрепление гетеросексуального поведения в такой ситуации и насколько Вы можете мне в этом помочь." 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Из текста многое неясно. Проблема в сексуальном влечении или проблема в способности "заводить отношения"? Описанная дружба с девушками - вообще без всякого влечения к ним, или чувствуются некие запреты на секс? Описанные "отношения" с мужчинами - это всё-таки "отношения" или секс?  "

  • "Подозреваю, что очень сильны цензурные установки на тему "отношений" и "секса". Которые реально не дают разобраться в себе."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Давайте начнем с того, что заочно я в любом случае не смогу определить, насколько вы в реальности, скажем так, "не гетеросексуал". Человеческая сексуальность - вещь чрезвычайно неоднозначная, не говоря уже о том, что все люди в той или иной степени бисексуальны.
Потом, по логике, если даже у вас на самом деле имеется гомосексуальное влечение, то "закреплять у вас гетеросексуальное поведение" - по сути значит вас изнасиловать. И вообще желательно разобраться в режиме очной работы, что создает вам те или иные проблемы в полоролевом поведении. А причин таких может быть много: от определенных трудностей в общении, не относящихся к сексуальной сфере, до неосознанного протеста против маминого "тебе НАДО завести девушку". 
Кроме того, вам, судя по вашему письму, и с мужчинами сложно выстроить стабильные отношения. Так что вероятнее всего, дело не в половой принадлежности ваших партнеров, а в каких-то лично ваших внутренних проблемах адаптации, общения и т.п. Может быть, вам вообще стоит начать с того, что перестать в принципе подбирать себе партнеров, а какое-то время пожить одному, в том числе без цензурного "тебе надо…" – и спокойно разобраться в себе, в своей личности, в своих потребностях и т.п. 
Понять, что и почему с вами происходит – 90% решения проблемы. И я могу помочь вам в этом разобраться , но в процессе непосредственной работы в кабинете.

В начало страницы

 


"Наверное, искренне ответить на мой вопрос достаточно нелегко - психологи наверняка соблюдают правило солидарности, но я все же спрошу. У нас с другом начался тяжелый период в отношениях - какое-то отчуждение и непонимание друг друга. Я искала проблему в себе, и испытывала (и испытываю) постоянное чувство вины - что именно я виновата. Я обратилась к психологу. Мой друг тоже согласился посетить психолога (другого). Когда мы приехали к ней, я спросила - принимает ли она пары и что нам необходима помощь, что мы хотим сохранить отношения. Она сказала что поговорит только с ним. После разговора с психологом мой друг ничего мне не рассказал - улыбнулся что это их с психологом секреты. Я не стала расспрашивать. Но недавно прочитала в isq что он рассказал другу про свой поход к психологу... Меня это поразило. Он сказал что его бесит то, что в магазине я долго рассматриваю разные подсвечники, гели для душа, в общем всякие 'финтифлюшки', в то время как он сказал что мы быстро посещаем магазин и уходим... Обычно это всегда говорится в шутку, мы вместе хихикаем и все понимают что хоть на 5 минут но я остановлюсь посмотреть на красивые вещицы :) После напряженного рабочего дня меня это расслабляет - когда я смотрю, трогаю красивые вещи. Особенно если учесть что мы никуда с ним не ходим - ни в кино, ни в театры... Как только соберемся - он или плохо себя почувствует, или захочет спать или машину срочно нужно будет ремонтировать или за запчастями ехать, или настроение испортится или денег станет вдруг мало для того чтобы куда-то пойти...  И я остаюсь вместе с ним и никуда не иду... А магазин получается как развлечение и отдых... И вот психолог ему сказала - что да, то что она задерживается, это пренебрежение Вашими желаниями. А также, что мы такие разные - Ваша подруга такая активная, а Вы такой спокойный (оооо, это маска :) ) - и что вот, конфликт интересов... Мы ведь обратились за помощью чтобы мы лучше понимали друг друга и каждый учился уступать и не обращать внимания на мелочи, переводить все в шутку. Скажите, корректен ли такой подход специалиста? Или подход психологов такой - мой клиент платит и все что он рассказывает будет комментироваться мной исключительно с положительной точки зрения. Т.е. клиент всегда прав? Честно говоря, после консультации мой друг уверовал что я пренебрегаю его желаниями и что меня действительно нужно проверить - такая ли я положительная на самом деле какой кажусь. А также уверовал что мы противоположности и в социальном плане поэтому отталкиваемся. Да это просто смех. Мы всегда понимали друг друга с полуслова. И если нужно уступать - я обычно уступаю. И конечно, прочитав его выводы после консультации - я шокирована. "

 Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Я думаю, что никто не хочет понимать потребности другого и подстраиваться..."

  • "Получается, девушка хочет реализовывать свою демонстративность в основном в присутствии молодого человека, а это может быть утомительно. В магазин можно пойти одной и не 5 минут рассматривать вещички, а сколько влезет. Из письма непонятно - предлагает ли она пойти в театр/кино на что-то конкретное или нет. Или она только идею подала и ждет, что он ее дальше разовьет?."

  • "Насчет "понимали друг друга с полуслова", я так понимаю, в переводе означает, что они ни разу и никогда своих мыслей, желаний, недовольств и пр. друг другу не высказывали. Каждый молча в себе копил. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Дело тут не в "солидарности психологов" (учитывая еще и то, что я-то не психолог, а врач-психотерапевт), а в том, что происходящее в кабинете обычно не предназначено для посторонних ушей. Так что, возможно, ваш друг изложил не то, что реально было сказано консультантом, а так скажем, "свое личное преломление услышанного". Вы же в ответ стали "пытаться искать виноватого" – а это тоже не самая конструктивная позиция.
Для меня, как для представителя консультативной психотерапии, все обратившиеся за консультацией априори ПРАВЫ – только по-разному. Обратись вы оба ко мне, да еще с (порой негласным) вопросом "кто прав" – я бы так и сказал: и вы правы, и ваш друг тоже. Только правота у каждого своя. Вообще одна из особенностей консультативной психотерапии – в ней не выносится "диагноз-приговор" типа "вы разные личности и друг другу не подходите". Потому что, прежде всего, - одинаковых личностей изначально не бывает, все люди разные! А потом, даже вывод "вы такие разные" не означает непременного следствия "… и значит, вы не уживетесь вместе". Много раз приходилось говорить – даже самые противоположные противоположности могут гармонично существовать рядом и даже дополнять друг друга, но при следующих условиях: если, во-первых, у них есть ВЗАИМНОЕ желание и заинтересованность идти друг другу навстречу и строить эти совместные гармоничные отношения; во-вторых, если у них обоих есть логика и интеллект, а не только эмоции и штампы типа "мужчине женщину не понять никогда – и наоборот"; и в-третьих, если у обоих есть готовность приложить к построению гармоничных отношений прежде всего СВОЙ труд – а не рассчитывать на то, что "партнер(ша) изменится, а я так обойдусь." 
В вашем случае, судя по письму – уж простите, но создается впечатление, что вы отправились к психологу на самом деле не "находить общий язык", а выяснять, "кто из вас прав, а кто виноват". Именно поэтому, полагаю, вы выбрали двух разных психологов – потому что каждому наверняка бессознательно хотелось, чтобы именно его назвали правым, а у одного психолога вроде как такое невозможно :)
И еще один момент. В начале вашего письма вы говорите, что у вас "тяжелый период в отношениях – отчуждение и непонимание друг друга". А в конце пишете, что "всегда понимали друг друга с полуслова". Согласитесь: эти два утверждения - взаимоисключающие. Значит, где–то – либо в одном, либо в другом – вы обманываете сами себя. И подозреваю, что происходит это с утверждением "мы всегда понимали друг друга". Потому что если бы так было на самом деле – то ваш друг никоим образом бы не возражал против того, что вы рассматриваете безделушки в магазине, а вы бы не предъявляли ему претензий за то, что ему не всегда хочется ходить с вами в театры…
И последнее: насчет семейной (партнерской) терапии. Это тоже далеко не так просто, как вам кажется. И тоже не раз приходилось говорить (как минимум здесь), что для успешной парной терапии как раз нужно начинать работать с каждым отдельно, чтобы выяснить его(ее) личные проблемы (как правило, пересекающиеся с проблемами другой половины). А потом уже "помогать находить общий язык", если таковой заказ действительно имеется (как и реальная готовность самих "половинок пары" идти друг другу навстречу и друг друга понимать).

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу верить близким
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу восстановить привязанность родных
Я хочу выяснить отношения с родными
Я хочу добиться внимания родителей
Я хочу добиться любви родных
Я хочу добиться привязанности родных
Я хочу избавиться от истерик родных
Я хочу избавиться от конфликтов с родными
Я хочу избавиться от неопределенности в отношениях с родными

Темы: зависть, маленькие дети, мегасемья, ответы на вопросы.

Логин

Пароль