ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 40

Дата создания: 29.06.2010
Дата обновления: 09.09.2010
"Просто хочется отношений, но страшно..."; "Говорят - радуйся жизни, а я не понимаю, как это?.."; "Я ненавижу свою мать и недавно ей об этом сказала"; "Может, у него комплексы с детства? Почему мужчина так себя ведет?"; "Мне кажется, что я жутко неуверенный в себе человек..."

Консультация сороковая

 

 

 

 

 



"У меня уже был опыт в отношениях с женатым мужчиной, рассталась сама, но очень страдала. Сейчас снова начала встречаться. Просто хочется отношений, стало скучно жить. Но страшно. Поняла, что с женатым мне проще. Или не умею строить отношения с холостыми. А хочу семью, ребенка, но страшно, а вдруг не получится. А это больно, очень. Что нужно изменить, и как? Мне 29 лет."  



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Бросается в глаза фраза: "просто хочется отношений": а конкретной цели отношений не существует, отсюда и возникают страхи. Ведь развитие отношений не с женатым мужчиной предполагает переход с одной ступени на другую, но при отсутствии ответа на вопрос "зачем нужны автору отношения" вряд ли возможно их гармоничное построение и вообще построение. Если отношения как лекарство от скуки, то это один расклад. Если отношения чтобы построить семью, это другой расклад. Автору стоит ответить себе максимально честно на вопрос: зачем ей нужны отношения. Чего она от них ждет. И исходя из этого ответа предпринимать те или иные шаги. При этом не стоит думать, что все получится с первого раза с первым же выбранным партнером. Дать себе право на ошибку, быть готовой, что не сразу получится желаемое."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Взаимоотношения людей – достаточно неоднозначная вещь, которая складывается из самых разных аспектов и нюансов. Поэтому ответ на вопрос "Что нужно изменить, чтобы получалось" тоже не будет однозначным. Прежде всего действительно необходимо разобраться: что именно, как вам кажется, у вас может не получиться? И соответственно, чего вы хотите достичь, чтобы сказать "у меня получилось"? Кстати, когда вы говорите хотя бы про себя "хочется отношений" – нелишне начать обдумывать: а каких конкретно отношений? Может быть, "не получается" именно потому, что вы эти "отношения" представляете как-то по-одному, а ваш потенциальный партнер – по-другому? И что вам мешает строить эти самые отношения именно со свободным человеком, почему вам "проще" с тем, кто уже имеет семью.
Причин подобного восприятия на самом деле много, их даже перечислять бесполезно: настолько здесь всё индивидуально. Но в любом случае, анализ таких проблем, неудач и тем более страхов – это тема для аналитической консультации в кабинете, а никак не для заочного ответа на вопрос.

В начало страницы

 

 

 

"Мне часто говорят, что я пессимистка. А сейчас даже мужчина сказал, который меня немного заинтересовал. Сказал, что со мной скучно. Говорят - радуйся жизни, а я не понимаю, как это - радоваться жизни? И я чтобы хоть как-то пережить это, приняла ухаживания от женатого мужчины. Не хочу с этим затягивать, но с ним я чувствую себя желанной. Оказалось, что это для меня это важно. Как быть? Ведь связь бессмысленна."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Информации о самом авторе обращения слишком мало. Вопрос в сущности без понимания личности автора абстрактный. Можно сделать некоторые предположения и посоветовать почитать статьи на сайте: "А я люблю женатого"; типы личности. То есть сначала разобраться с собой, со своими особенностями, своими желаниями и потребностями. По моим ощущениям от самого вопроса веет какой-то безысходностью, неверием в себя. И здесь потребуется работа с самооценкой, возможно и в кабинете психотерапевта. Опять же рискну предположить, что фразы: "радуйся жизни" от окружающих подразумевают позитивную психологию о которой написано уйма книг, и автор может поработать в этом направлении самостоятельно."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Давайте начнем с фразы "связь бессмысленна". Бессмысленна в каком плане? Ведь когда вы устанавливаете с человеком те или иные взаимоотношения, вы, поддерживая эту связь, наверняка получаете в процессе какое-то удовольствие. Собственно, в получении удовольствия от той или иной связи и есть ее смысл. Если удовольствия нет – то такая связь обычно прекращается сама по себе.
А для ответа на вопрос "как быть" желательно определиться с тем, чего вам самой хочется достичь в итоге: хотя бы в общих чертах. И тогда уже есть смысл более прицельно анализировать и определять: как быть для того, чтобы обрести желаемый результат.
И относительно умения "радоваться жизни". Жизни очень сложно радоваться целиком, ибо вся она состоит из многих самых разных оставляющих. Для разных людей в жзини могут быть разные источники положительных эмоций: вкусная еда, секс, деловой успех, творчество... да много всего! И когда человек от каких-то аспектов своего существования получает позитивные посылы – он этому радуется.
Часто "неумение радоваться жизни" заключается в том, что человек вообще не видит для себя источников позитивных эмоций: или пока не умеет воспринимать тот позитив, что они дают, или ему нужен какой-то другой позитив, который он пока сам себе не может организовать.
И как сделать так, чтобы те или иные моменты вашей жизни приносили вам радость – увы, часто довольно трудно "понять собственным умом". Потому что радость – это эмоции, а эмоции – это та самая пресловутая область бессознательного, которую у самого себя изучать чрезвычайно сложно, если не сказать "невозможно". Эмоции прорабатываются обычно на сеансах аналитической терапии, где специалист помогает вам вывести их в область сознания. А потом, соответственно, разобраться, как вам эффективнее всего лично для вас структурировать вашу жизнь и повысить ее качество с учетом вашей личности и ваших (подчас не всегда осознанных) пожеланий.

В начало страницы

 

 

" Я ненавижу свою мать и недавно ей об этом сказала. Отношения всегда были очень сложные, с детства помню от нее одни только оскорбления: вырастешь дылдой, будешь потолок в автобусе сшибать и никто тебя замуж не возьмет, нос бульдожкой, ноги кривые и т.д. Кроме того - отец был алкоголиком и дома были одни скандалы вплоть до рукоприкладства, с угрозами зарезать и т.д. Мама занимала высокую должность и материально мы были полностью обеспечены, дома она появлялась очень поздно и воспитанием занималась в основном бабушка. Так теперь она считает себя супер-хорошей мамой, постоянно насильно требует любви, звонит и скандалами-упреками пытается заставить приезжать к ней в гости. Поливает грязью по всем родственникам, что я неблагодарная, она меня всем обеспечила, выучила (хотя я поступила в институт бесплатно, на 3 курсе вышла замуж и ушла). Для нее существует единственный критерий хорошей матери - это сытый, обутый, одетый, а то что я все детство провела под страхом физической расправы ее не волнует, ее любимая фраза: "Я у вас образцово-показательная, с меня пример надо брать." После того как я с ней пообщаюсь меня еще месяц трясет, а то и больше, начинает болеть желудок, либо простуда. Если перестаю трубку брать - то начинает подсылать родственников со мной поговорить, повлиять и пристыдить. Все мои попытки ей объяснить, что она была плохой матерью не действуют, и она упорно твердит обратное и требует любви.
Я знаю, что рожать себя не просила и ничего ей не должна, но общественное мнение, что любую мать надо почитать надо мной довлеет и меня начинает мучить совесть. Кроме того, мне неприятно, что она всем про меня плохо говорит, хотя опять же в глазах умного человека - это минус ей, а не мне. Но, к сожалению, большинство людей ее возраста (55 лет) придерживаются совкового мнения, что родитель всегда прав, и встают на сторону мамы. Я все это понимаю, но не могу перестать переживать.
Мне 27 лет".



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "ИМХО в первую очередь тут у автора вопроса имеется в наличии классический берновский "купон" к матери, на крупную сумму. Но как всегда водится, отоварить его невозможно: мать в силу своих личных особенностей этого просто не поймет, в чем автор и убедилась: "Все мои попытки ей объяснить, что она была плохой матерью, не действуют". Просто предсознание не пропускает внутрь ничего такого, что противоречило бы модели мира у матери в голове. Объяснять ей, что она плохая, просто бессмысленно. Она никогда уже не изменится, и если для нее данный "купон" не стоит ни гроша, то его псевдоценность для автора превращает его в тяжелые кандалы, не выпуская из ситуации и удерживая эмоциональную завязку на проблемы из детства.
    А освоившись как следует с этим фактом, восприняв его как свой и оплакав свое прошлое (что тоже очень важно, т.к. другого детства уже не будет), можно уже и реальную дистанцию построить, максимально обрезав общение до комфортного для себя уровня, вплоть до полного разрыва общения.
    В общем, в первую очередь стоит читать про берновские "купоны", ну а дальше скорее всего работа для кабинета, резать эти старые деструктивные связи."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Уважаемый автор, судя по вашему письму, вы действительно сейчас занимаетесь примерно тем же, что и ваша мама, - как это вроде бы ни странно. Она пытается вам доказать, что была хорошей матерью, а вы пытаетесь ей доказать, что матерью она была плохой.
И какой в этом смысл?..
Полагаю, что ваша мама вряд ли скажет вам "Дочка, я все поняла, я раскаиваюсь в содеянном, и всю свою жизнь я прожила неправильно". Потому что если человек такое скажет, хотя бы самому себе, и при этом искренне – то его жизнь, простите, перечеркнута. Поэтому хотя бы из чувства самосохранения мама включит "внутреннее сопротивление" и никаких ваших доводов, даже самых логических, не услышит и не воспримет. Не говоря уже о том, что логичность доводов вряд ли сочетается с оценочным подходом: "хорошая мать – плохая мать", "правильно-неправильно" и т.п.. Один и тот же поступок в глазах одного человека или социума будет казаться "неправильным и плохим", а в глазах другого – "правильным и хорошим". А попытка "побороть оценки оценками" может косвенно говорить о том, что вы на бессознательном уровне почему-то еще зависите от вашей мамы и от ее оценочных суждений о вас.
Если уж говорить о логике в ваших реакциях, то эффективнее было бы сказать маме (скорее даже не вслух, а про себя): примерно следующее: "Мама, я уважаю твое право на собственное мнение, а также твое право заблуждаться: ты можешь думать все, что хочешь, а у меня по тому или иному поводу есть свое мнение, и я буду жить, как хочу я". Разумеется, при этом вам придется сохранять полную финансовую независимость от вашей мамы.
По поводу того, что мама о вас плохо говорит – так наивно было бы думать, что про каждого из нас везде говорят только хорошо. Это опять тот же самый принцип: те поступки, которые иной человек для себя считает "хорошими и правильными", у кого-то другого могут вызвать негативную оценку: все зависит от критериев этой самой оценки. И здесь можно вспомнить известный анекдот: "- Ты знаешь, что такие-то люди, когда тебя нет, говорят о тебе ужасные вещи? - Да ради бога: когда меня нет, пусть они меня даже бьют!"
Безусловно, если вас это задевает и ранит на эмоциональном уровне, ни одна логика так просто не выключит этих переживаний. И если именно ваши внутренние переживания по поводу всей этой ситуации начинают мешать вам жить и не "отключаются", несмотря на все логические доводы, – значит, прорабатывать это необходимо уже на очной консультации.

В начало страницы

 

 

 


"Помогите разобраться в человеке. Мне непонятно его поведение. Непонятны мысли.
После расставания с мужем я встретила другого мужчину. Познакомились в интернете. Встретились, понравился. Знаем друг друга уже 1,5 года, но я все поражаюсь тому, что он говорит. Отношений у нас не получилось (я так думаю из-за его теорий). Иногда он мне звонит, общаемся.
Ему 44 года. На внешность очень привлекательный мужчина, высокий, спортивного телосложения. Умен, очень начитан. Может поддержать беседу практически в любой сфере и поражает глубиной (как на мое субъективное мнение) мысли.
За собой следит: спорт, правильное питание, косметологи и т.д. Одевается хорошо и дорого. Довольно обеспечен.
Его профессия связана с выступлением перед людьми, с умением их убедить. Т.е язык подвешен прекрасно, из-за чего прекрасный собеседник.
Женат не был, детей нет.
В одном из разговоров я услышала теорию о самце-лидере (видимо это он), который имеет стадо самок, и чем больше, тем лучше. Т.е о стадной иерархии, о альфе и гамме. Это я все знала и ранее, но он применяет эту теорию к жизни... Меня удивляло, почему же такой видный и во всех смыслах интересный мужчина не завел до этих пор семью? Почему не стремится быть с кем-то рядом?
А ему просто комфортно одному. Ему по большому счету никто не нужен. Т.е нет тяги, с какой-то понравившейся женщиной быть подольше. Иметь отношения, жить с кем-то. Ему как самцу лидеру больше по душе ненавязчивый секс, если можно так сказать. Хороший секс, который он любит. ( Он так же украсил свой половой член шариком, который вставил под кожу).
Уж не знаю, задумывался ли он о старости... о детях, внуках, о том, что через какое-то время он не сможет заинтересовать женщину своим телом, внешностью. А большего он и не дает. Не дает тепла, любви, ласки.
Может, ему этого не давали в детстве? Может, не научили? Я никогда не слышала, чтобы он говорил об отце. Т.е был ли он, развелась ли мать или нет, мне неизвестно.
А вот недавно я услышала продолжение теории. Суть сводилась к тому, что женщины более низшие существа, что мужчиной быть лучше, потому, что у мужчины есть ЧЛЕН! (и этим надо гордится!) Что мужчины более в выгодном положении, в любой сфере жизни, что мужчина и в 50 мужчина, а женщина уже в 40 что? Ничего... По его словам он испытывает к женщинам чувство какого-то сострадания... за нашу тяжелую участь.
Мне было трудно это представить, что из всех чувств, которые можно испытать к женщине, это чувство сострадания за такую тяжелую судьбу.
Может у него комплексы с детства? Почему мужчина так себя ведет?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Не очень понятно, зачем автору вопроса разбираться в этом мужчине. Допустим она его поймет и что дальше?
    Ему самому его теория жизни и сама жизнь, рискну предположить, вполне нравится.
    А каждая теория имеет право на жизнь. Ставить же заочные диагнозе мужчине я бы не стала. Одно можно сказать с уверенностью, что сформировавшееся видение мира и стиль жизни разумеется имеют корреляцию и с детскими переживаниями. А учитывая возраст мужчины, большую роль в формировании мировоззрения сыграло советское общество. Вот только стоит ли пытаться препарировать мужчину как лягушку, вместо того чтобы разделять с ним его взгляды или не разделять, и в зависимости от этого формировать свое, а не чужое поведение по отношению к этому человеку. Корректировать свои ожидания, и поступки с учетом особенности этого человека."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Действительно, основной ответ, даже при столь подробном письме, будет весьма кратким: почему данный мужчина так себя ведет и отчего придерживается такой, прямо скажем, архаичной точки зрения на гендерные взаимоотношения – это тема беседы для него и его психоаналитика/психотерапевта, если таковой у данного мужчины имеется. И пока у него нет проблем при общении с окружающими людьми – он имеет право придерживаться какой угодно теории взаимоотношений. А право окружающих людей при этом – и ваше в том числе! - либо продолжать с ним общаться (если вы думаете так же, как и он), либо в той или иной степени дистанционироваться от него  (если вы его точку зрения не разделяете).
Что касается "теорий о самце-лидере", то полагаю, вам не лишне будет самой познакомиться с серьезными работами, касающимися науки этологии: например, с книгами и статьями В.Р.Дольника. А вкратце – скажу, что есть существенные различия между понятиями "лидер" и "доминант". Если доминант в прайде - это тот, кто силён, то лидер – это тот, кто силён и справедлив. То есть у лидера должны быть не только мышцы, но еще и мыслительный аппарат: работающий хотя бы на уровне общественной цензуры. И на самом деле быть лидером – особенно в среде животных вида гомо сапиенс – это не только те или иные "привилегии сильного", но еще и ответственность за весь свой прайд. И ни наличие члена, ни, простите за каламбур, членовредительство в виде различных инородных тел в гениталиях сами по себе не делают человека лидером: всеми этими вопросами заведует на самом деле мыслительный аппарат, и стать лидером больше шансов у тех, кто именно этим аппаратом умеет грамотно пользоваться.

В начало страницы

 


"Здравствуйте, уважаемый доктор. Помогите пожалуйста, хоть немного в себе разобраться.
Мне кажется я жутко неуверенный в себе человек. По вашим психотипам во мне есть черты от Сомневающегося, хотя не совсем подхожу под это описание. Одна из моих черт-склонность к анализу и самоанализу, самоконтроль, самокопание. (как мне иногда не хватает спонтанности и принятия решения без обдумывания.)
Мне кажется, неуверенность пошла еще из детства. Меня никогда не хвалили, даже при отличной учебе и вполне приличном поведении. Мной всегда были недовольны. Чтобы я не делала. То не так убрала, то не то сделала и т.д. Причин может быть миллион. Ласковых слов в нашей семье не говорили. (Помнится, меня очень тянуло в соседскую семью, к подружке, где мама была очень ласковой и приветливой).
На внешность я симпатичная женщина, с прекрасным телом. Я общительная. Веселая, сексуально раскрепощенная. Не испытываю острой необходимости в постоянном общении, могу находиться пару дней в одиночестве. Характер мягкий, но я называю скорее всего это безвольностью и слабохарактерностью.
Я всегда это знала, какая у меня внешность, мужчины меня не пропускают, но при всем при этом, я почти всегда была одинока. Как-то выбираю я не тех мужчин.
Из-под родительской опеки ушла рано, не могла больше жить с матерью, она меня задавливала. Жила сама. Очень хотелось иметь семью, детей. Это было наверное моей навязчивой идеей. Кого-то оберегать, кого-то любить, о ком-то заботиться.
Познакомилась с мужчиной. Не могу сказать, что это была безумная любовь или что-то такое, да и на внешность я предпочитала другой типаж мужчин. Но он взял меня нежностью, заботой, вниманием ( а мне так этого не хватает). Уехала с ним в другой город. И его как подменили. Я тянулась к нему, тем более что он был единственным человеком в этом городе, которого я знала. Он кричал на меня, ругался постоянно. Я плакала. Уходила из дома... бродила по улицам и все равно возвращалась домой. Один раз даже позвонила домой, что я возвращаюсь, но не хватило смелости все бросить. Потом была долгожданная беременность и замерший плод. После этого я боялась оставаться наедине с собой. Я билась в истерике от того, что случилось. Потом были больницы, лечение (как оказалось, лечить не было чего, но мне нужно было что-то делать, т.е. искать причину, даже легла на операционный стол, чтобы меня проверили). И еще одна беременность наступила, которую пришлось прервать по медицинским показателям.
После переезда в этот город, к мужу я постоянно болела. Лежала в 4-х больницах ( хотя до этого за 25 лет, только 1 раз в раннем детстве с ангиной).
Дома обстановка была все хуже и хуже. Как я не старалась быть не то что паинькой а просто ангелом, ничего не помогало. Человек просто злился на меня, без оснований. Я сама вызывала у него жуткое раздражение, без причины, без повода. Поводом для криков могло быть просто не так сказанное слово. И как следствие он пошел на поиски новой женщины. Нашел. Ушел от меня. Я осталась одна, без денег в чужом городе. И тут началось самое страшное. Он жил там и со мной "подживал" Сначала я радовалась тому, что могу его видеть, слышать. Но прошло уже 2 года с того момента. С той женщиной он уже не живет. Между нами пропасть. Столько вранья я не слышала никогда в жизни. Мне тяжело принять, что человек которого я наверное любила, если это была конечно любовь, такой на самом деле. Я не люблю его, но не могу от него оторваться. Не могу прогнать окончательно, не могу закрыть глаза и уйти. Это как болезнь. С ним не возможно ( он врет постоянно, меня не ценит, унижает) но не слышать его не могу. Это наверное мазохизм, слабоволие. Я начала читать литературу, познавать себя.
Но он загоняет меня в угол. Я постоянно сравниваю себя с той его женщиной, хотя это не правильно. Я вижу моменты где она лучше меня (зарабатывает намного больше, имеет ребенка - почему то для меня это стало символом счастья).
Но и мне есть чем гордиться собой. Я слежу за собой, постоянно занимаюсь спортом, хорошо выгляжу, за неимением средств на второе высшее образование ( я хотела бы его поменять) занимаюсь самообразованием и на работе получила новый участок, который очень хотела раньше вести. Руководство оценило мои старания.
Во мне как будто живут 2 человека - один полон оптимизма, ценит себя и знает, что он достоин намного большего, чем когда об меня вытирают ноги! А второй полный пессимист- говорит, что мне уже не 25, за плечами трудности по женской части, мужа нет, детей нет, своего жилья нет. И вот в какой день кто из них возьмет верх, не знаю.
Очень хочется не бояться жить, не бояться отпустить старые отношения, не бояться безденежья ( когда то в юности мы с родителями почти голодали..), не бояться возраста, того, что года идут а личного счастья нет. Хочется поднять свою самооценку, да так, чтобы планка не падала постоянно.
Хочется понять себя. Тяжело все время жить надеждой на завтра, вот будет завтра и меня встретит мой принц и будем жить долго счастливо. Я иногда ловлю себя на мысли, что ходя по улицам, магазинам, заглядываю людям в глаза с видом побитой собаки: " Ну возьмите меня к себе, ну возьмите". И при всем этом ношу маску уверенного в себе, гордого и независимого человека. ( так мне говорят, что произвожу такое впечатление) А внутри всего лишь маленькая запуганная девочка".

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Это снова единственный из данной подборки вопрос, на который не поступило комментариев от участников Мастер-класса: хотя вроде бы обладателей психастенической акцентуации, то есть Сомневающихся, среди этих участников достаточно. Возможно, комментариев не было потому, что ситуацию вы описываете далеко не самую простую, и она в самом деле вряд ли подлежит хотя бы какой-то подробной заочной трактовке.
Вы пишете, что безвольны и слабохарактерны: но это не так! Некоторые нюансы описанной вами ситуации позволяют подозревать у вас довольно-таки сильную волю. Но вся она направлена сейчас... на поддержание нынешнего статус-кво в вашей жизни. Вы изо всех сил стараетесь остаться рядом с человеком, который, по вашим же словам, вас всячески унижает, и тратите огромные волевые усилия на поддержание этой зависимости.
Далее - любопытно, как вы сравниваете себя и "ту его женщину": "Она зарабатывает и имеет ребенка. а я зато слежу за собой и занимаюсь самообразованием". Простите за сравнение, но это читается, словно характеристики двух товаров – какой лучше? И возможно, первый шаг для выхода из вашей зависимости – это уже становящееся банальностью "ощущать себя в жизни не товаром, а покупателем". Как именно выработать в себе эти ощущения – это уже тема для кабинетной работы, но общую идею могу изложить и здесь: и товару, и собаке – той "побитой собаке", которой вы, по вашим словам, ощущаете себя в глубине души - непременно нужен Хозяин, Владелец, который будет распоряжаться их жизнью и судьбой. А самодостаточной личности хозяин не нужен: такая личность сама принимает решения относительно своей жизни и судьбы. Да, для этого нужны определенные умения, но их можно сформировать и "натренировать" (этому тоже мне приходится обучать моих клиентов, а чаще клиенток). Но пока у вас не возникнет хотя бы зачатков ощущения самодостаточности, боюсь, вы так и будете попадать в подобные "отношения": когда человек вроде бы обещает о вас заботиться и нести за вас ответственность, а в итоге начинает относиться к вам как хозяин к вещи (что, по сути, увы, недалеко от реального положения дел).
И для того, чтобы "найти принца и стать счастливой", прежде всего необходимо научиться быть счастливой самой, "без принцев". Хотя бы для того, чтобы из сказки, где водятся принцы, перейти в жизненную реальность.
Но, к сожалению, вряд ли кто-то сможет вам помочь, пока вы сами этого не захотите. Пока сами хотя бы не примете решения "сменить жизненный курс". А как конкретно это сделать, каким образом "рулить своим кораблем" и по каким возможным маршрутам двигаться – это опять же тема не для заочной беседы, а для подробного очного анализа в кабинете.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть адекватным
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть настоящим мужчиной
Я хочу быть нужной
Я хочу быть нужным
Я хочу быть самостоятельным
Я хочу быть уверенным
Я хочу быть хорошей матерью
Я хочу быть хорошим отцом

Темы: взрослые дети и родители, интимофобия, любовь к женатому, ответы на вопросы, уверенность в себе.


Логин

Пароль