"Я хочу преодолеть свою привязанность"
Часто «хочу преодолеть» как заказ психотерапевту озвучивается в том случае, если человек явно уперся в своем движении к цели в какое-то препятствие. И тем не менее намерен движение продолжать дальше. Намерение безусловно достойно уважения, однако я предлагаю в подобных случаях взять паузу и подумать над следующими вопросами.- Что за препятствие возникло у вас на пути?
- Откуда оно взялось (по крайней мере – какие есть варианты)
- Можно ли его устранить?
- Действительно ли вам нужно его именно преодолевать, или можно каким-то образом обойти?
- Если можно обойти, как это эффективнее всего сделать именно в вашем случае?
- И наконец, насколько в вашем отношении верна поговорка «иногда мы создаем себе проблемы, чтобы потом героически их преодолевать»?
Относительно последнего пункта должен добавить, что нередко люди создают себе проблемы «для преодоления» по незнанию ситуации и законов психологической природы человека. Поэтому в качестве содействия преодолевающему я предлагаю ему вроде бы несколько странную помощь: «подробную карту» той местности (ситуации), в которой он на данный момент находится, с возможной локализацией возникшего препятствия и способами обхода. Это что касается уже создавшейся ситуации: а также клиент в кабинете получает знания для того, чтобы не создавать себе подобных препятствий в будущем.
Если речь идет о каких-то ваших собственных проблемах - без вашего участия в их решении не обойтись. Потому что никто (даже самый профессиональный психотерапевт) не знает вашу проблему лучше вас. Психотерапевт - лишь помощник и "поставщик дополнительной информации" в вашем исследовании и нахождении решений. Кроме того, решать свою проблему всегда намного результативнее и эффективнее, чем чужую.
Если анализировать понятие «привязанность» с позиции семантики (значения слова) – то оно родственно слову «привязывать». Иными словами, довольно часто привязанность – род зависимости: когда вы говорите, что к кому-то или к чему-то привязаны – это, как правило, обозначает не столько теплые чувства, сколько потребность иметь это что-то или кого-то в своей жизни как можно чаще, лучше всего – постоянно и круглосуточно. Соответственно, если кто-то именно "привязан" к вам - это и его, и вас тоже связывает, ограничивает вашу и его свободу.
Безусловно, этому слову в разных социумах могут присваивать различные понимания. Но наше бессознательное, как правило, довольно чутко реагирует на изначальный смысл слова и выбирает те определения для речевого пользования, которые наиболее точно отвечают вашим неосознаваемым внутренним запросам.
И если какая-то привязанность в вашей жизни рвется сама по себе – подумайте, насколько вы сами нуждаетесь в этой «веревочке»? И возможно ли решить имеющиеся проблемы каким-то более конструктивным способом, даже сохранив отношения, но не связывая себя ими? Потому что нередко оборотной стороной привязанностей оказывается не столько радость общения, сколько зависимость и несвобода, причем для обеих сторон. Собственно, этим привязанность как явление и опасна.
Поэтому, если вы хотите сохранить свою независимость, прежде всего желательно научиться жить, «не связываясь». И общаться даже с крайне любимыми людьми или явлениями не на уровне «привязи как взаимного ограничения свободы), а на уровне самостоятельной независимой личности.
Статьи по теме
Интимофобия: подробности, мифы и точность формулировок
Интимофобом клеймят подчас любого, кто по тем или иным причинам к определенному возрасту не создал семью. И даже не пытаются разобраться, почему и отчего (хотя вообще это глубоко личное дело): сразу вешают ярлык - интимофоб. Но у этого понятия даже в таком смысле есть много разновидностей...
Зависимости (аддикции) и особенности терапии
Проблема всех зависимостей - отказавшись от предмета зависимости, человек получит какие-то "санкции", какое-то "наказание", какие-то, мягко говоря, неприятности. Вот какие, каким образом, в связи с чем - первый вопрос в терапии зависимостей. Ну, скажем так - один из первых. Вообще с понятием зависимости - сейчас то же самое, что и с понятиями "депрессия, "фобия" и т.п.: тоже термин вовсю пошел в народ и стал частью определенной гипердиагностики...
Любовь... в разных лицах
Психотерапевтам очень часто приходится слышать фразы: "Мы любим друг друга, но тем не менее он(она):"и дальше идет список претензий: ребенка не хочет, посуду не моет, погуливает налево: и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, начинаются упреки: "Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)"... А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас - другая.
Консультация 41
"Я нахожусь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего любовника"; "Иногда мне кажется, что у меня нет права жить на этом свете"; "Как построить отношения с родственниками?"; "Идет война бабушек за ребенка"; "Мой мужчина хочет детей, а я - нет"
Темы: психологическая зависимость.