"Я хочу успокоить дочь"
При конкретизации заказа типа «Помогите мне успокоить кого-то из родных и близких» обычно выясняется, что вся суть проблемы – в том, что родной и/или близкий человек проявляет какие-то значимые эмоции, которые мешают «заказчику» самому адекватно функционировать. И он фактически просит помочь ему сделать так, чтобы близкий человек просто проявлял меньше «не тех» эмоций.Но распоряжаться чужими эмоциями – чрезвычайно сложно. Тем более, как говорится, через третье лицо. А если человек не захочет «успокаиваться»? Если в ваших с ним отношениях присутствует что-то, что заставляет его проявлять эти самые эмоции?
Вообще подходить к данной ситуации можно двояко. Во-первых, имеются проблемы другого человека, проявляющего в ваш адрес эмоции. Проявление тех или иных эмоций может говорить о наличии неких проблем: но в данном случае пусть человек разбирается со своими проблемами сам. Оставьте ему как личности такое право.
А с другой стороны, есть проблематика, возникающая лично у вас при общении с этим человеком. Вот эту проблематику мы вполне можем проработать и выяснить, что и как в данной ситуации можно изменить, чтобы тяготящие вас чужие эмоции если уж не прекратились, то хотя бы перестали вас так серьезно задевать.
А у детей, особенно у выросших (да и у маленьких тоже) могут быть свои потребности, мотивы и предпочтения: и чем ребенок старше, тем эти предпочтения выраженнее.
Подавление этих проблем и/или откровенное к ним невнимание создают проблемы как детям, так и родителям.
И решая проблемы в отношениях с детьми, начните с того, что постарайтесь уважать в ребенке самостоятельную личность. даже если он еще не до конца умеет ею быть, но таким образом как раз постепенно и научится: когда вы не ругаете его за ошибки, не говорите «Я же говорил(а), ты сам(а) ничего не можешь), а помогать, поддерживать, отпускать от себя все дальше в самостоятельную жизнь, пусть и постепенно. Как говорил известный российский психотерапевт В.В.Макаров – «Ребенок должен каждый день делать новый маленький шаг к свободе».
Станьте своему сыну или дочери не ментором, не цензором, а старшим другом. Тем, кто понимает, принимает, при необходимости помогает и предостерегает (и даже иногда что-то запрещает) – но не давит, не переделывает на свой вкус, не распоряжается полностью жизнью ребенка. Особенно если он уже в таком возрасте, что его и ребенком-то уже называть неудобно.
Статьи по теме
Консультация 43
"Конфликты с мамой существовали всегда, сколько себя помню"; "Меня не привлекают позитивные, добрые персонажи и образы"; "Как ведут себя мужчины-психастеники в любовном треугольнике?"; "На меня сильно влияют другие люди"; "Почему тянет к людям со сложными судьбами, тяжёлыми характерами, проблемами?"
Психологическое дистанцирование
"...В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанцироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"
Сезонные депрессии
Причиной расстройства настроения может быть и общая социальная дезадаптация, и какие-то внутриличностные конфликты, и внешние политические и экономические проблемы. Хроническая усталость часто бывает вызвана общим чувством того, что "надо бежать, чтобы только оставаться на месте", а также ощущением, что "я бегу, но всё время куда-то не туда. А смена сезонов может просто усиливать депрессивное ощущение (и так все плохо, да ещё темно и холодно).
Конференция 03, план-тезис
Конференция 02, план-тезис
Конференция 01, план-тезис
"Странный Я: внестандартная личность в стандартном социуме"
Темы: взрослые дети и родители, проблемы общения.