ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Кем быть? Каким быть? Проблемы адаптации подростка в обществе

Дата создания: 25.10.2000
Дата обновления: 03.04.2012
Проблемы адаптации подростка в обществе, поиски смысла жизни и своего места в ней - и прочие проблемы подрастающего поколения, а также их родителей: откуда эти проблемы берутся и как их решать?


 

 Остерегайтесь тех ботаников, которые утверждают, что корень зла - в древе познания.
Станислав Ежи Лец


У человека, особенно "вступающего в жизнь", обычно есть целых две серьезных задачи: определить свое место в окружающем мире (или в принципе свою значимость в нем) и найти смысл жизни, цель своего существования. Вопросы эти по плечу не каждому взрослому, и далеко не каждый взрослый их себе задает.

 Да, подросток естественным образом беспокоится о том, что он будет делать в мире взрослых, что его ждет впереди. Теперь он вроде бы должен сам идти по жизни, но куда? Здесь многие буквально спотыкаются, потому что не могут найти ответа на этот вопрос. Причем практически никто из взрослых  в большинстве случаев не может помочь подростку в этом. Большинство подростковых суицидов происходят потому, что однажды юный человек приходит к выводу: я ни за чем и никому не нужен.

Кстати, то, что подросток начинает размышлять о своем месте в этом мире и о смысле своего существования – это начало пробуждения зрелого интеллекта. Но это многих родителей как раз и пугает. Конечно, речь не о всех родителях, но увы, о большинстве: не имея возможности социализироваться иными путями, они реализуются в качестве "вечных учителей" для ребенка. И как только ребенок начинает спрашивать о том, что неясно самим родителям – эти вопросы начинают либо высмеиваться, либо откровенно игнорироваться. Порой получается, что о своем предназначении детям проще размышлять в школе, чем в семье: учитель (как правило) изначально предполагает то, что многие ученики могут его перерасти, но во-первых, это прибавит ему профессиональной значимости - "вот кого я сумел выучить", а во-вторых, придут новые ученики, и статус учителя не пострадает. А родитель, как только ребенок его перерос, как бы теряет свое "воспитательное значение" – и если только за это значение и держится, то бессознательно (или осознанно) будет подавлять стремление ребенка развиваться.

В советские времена был такой психиатрический термин – "философская интоксикация". Постепенно стало предполагаться, что любые размышления о том же смысле и сути жизни, об устройстве мира и т.п. – есть признак психического нездоровья. Однако таким признаком является лишь то состояние, когда человек бредит философскими терминами, не чувствуя их логического наполнения, и в результате "на выходе" – одна словесная окрошка как результат расщепления ума. А у подростков обычно возникает совершенно естественное влечение к элементам философии, причем рассуждения строятся именно на логике – но на специфической, часто бескомпромиссной, максималистской логике выросших детей. И здесь в первую очередь нужна дополнительная информация, которую подростку зачастую взять просто негде.
До сих пор выпускается большое количество книг для подростков: "Как изучить себя", "Как идти на первое свидание", "Как общаться" и т.п. Книги пользуются неизменным спросом, и их количество на прилавках (и в интернете) более чем оправдано. Вроде бы если подростки читают, значит, у них есть тяга к знаниям, пусть поначалу даже к таким элементарным: человек учится получать и обрабатывать информацию. Но почему сведения такого рода не могут хотя бы в первом приближении дать родители? Причин тому несколько. Во-первых, иногда они сами таких вещей не знают (в силу нашей общей психологической малоосведомленности). Во-вторых, иным просто некогда вести со своими детьми душевные разговоры – приходится вкалывать на двух-трех работах. И в-третьих, многие родители просто не умеют говорить с ребенком на такие темы: как минимум потому, что у самих родителей в плане адаптации пока еще достаточно собственных проблем.

***

Родители современных подростков – это «молодежь перестройки». Те, кто в большинстве своем  тогда обрадовался новым возможностям, поверил в «рыночную экономику» и стал (или как минимум попытался начать) что-то создавать, проявлять предприимчивость и т.п. И через какое-то время столкнулся с определенной фрустрацией: вместо новых возможностей все явственнее ощущался бюрократический прессинг, вместо рыночной экономики – фактические угнетение «малого и среднего бизнеса», вместо спроса на результаты интеллектуальной деятельности – невостребованность интеллекта как такового, и так далее, и тому подобное. К нынешнему времени существенная часть «молодежи перестройки» оказалась в состоянии более-менее выраженной депрессии, социальной дезадаптации и т.п.: причем это как раз не те, кто в свое время проявил быстроту реакции и успел что-то «прихватизировать», а те, кто думал, размышлял, анализировал, пробовал… и в результате остался по большому счету социально невостребованным. А теперь их дети, став такими же подростками, искренне не понимают, зачем нужно читать книжки и что-то еще познавать. Главное – выбрать  «полезную» в плане заработка профессию.

Кстати, у современных подростков одна из серьезных проблем, связанных с жизненным предназначением – «профориентация», этап выбора профессии. Начиная с того, что в силу нынешних реформ образования окончательно выбирать профессию  – или по крайней мере направление своей будущей деятельности – желательно уже классе в восьмом, в 14 лет. Когда большая часть подростков еще толком не знает, в какой области хотела бы реализовываться; а тем, кто определился, в той или иной степени «помогли» родители (иногда фактически делая выбор за ребенка).  Но школьная система, требуя к девятому классу определиться со сдаваемыми экзаменами и с продолжением учебы «по направлениям», фактически не оставляет времени для полноценной профориентации.  Вкупе с необходимостью «искать работу прежде всего востребованно-денежную» и получаются на выходе молодые люди, которые в жизни достаточно растеряны и дезадаптированы. Здесь можно много говорить о психотравмах, о родительских сценариях и т.п., но основной путь решения проблемы – опять-таки помочь человеку разобраться, зачем он живет прежде всего для самого себя и что конкретно хотел бы в своей жизни делать, а потом уже решать – как быть и какие шаги осуществлять для реализации этих целей и задач.


***

Многие проблемы подростковой озабоченности своим смыслом жизни (особенно на фоне нехватки информации) сформулированы в одной довольно распространенной установке: "До пяти лет воспитывай ребенка как господина, до пятнадцати – как слугу, а после пятнадцати – как друга". Эта установка привлекает своей определенностью и вообще очень нравится многим родителям. Но во-первых, переход пятилетнего человечка из статуса господина в статус слуги (причем вроде бы ни с того ни с сего) – это уже серьезная психотравма. И даже если ребенок смирится с тем, что он теперь в семье "омега" – после этого родителям практически невозможно будет стать его друзьями. Дружба предполагает равенство статусов, поэтому сложно подружиться со своим слугой. И опять же – будет ли он вам доверять как друг после стольких лет унижения?
А если изначально воспитывать ребенка как друга – он будет значимой хотя бы в семье персоной (причем не избалованной, а именно ценимой по достоинству). Тогда для него общий смысл жизни ясен: я - достойная часть социума, я непременно в нем реализуюсь, так или иначе. И вопрос уже становится "техническим" – как и когда реализоваться, но сомнений в том, "нужен ли я миру сам по себе", у такого подростка практически не возникает.
Когда же в мир взрослых выходит "слуга", то мир как бы поворачивается к нему своей "злой" стороной – потому что такой человек, задавленный родительским диктатом, просто не умеет подавать с достоинством самого себя. Как следствие, его начинают унижать и окружающие. Далее реакция подростка имеет несколько вариантов: либо это упреждающая агрессия (часто называемая немотивированной), либо замкнутость в качестве защиты от "злого мира", либо полная растерянность и дезадаптация, либо неадекватные попытки самоутвердиться за счет других.
Невозможно вручить подростку смысл жизни на блюдечке: это будет ваш смысл, а не его. Молодому человеку самому необходимо увидеть и почувствовать, для чего он живет. Но если предоставить ему определяться, как сумеет (опять же при недостатке информации), ситуация будет, как в старом анекдоте, где человек потерял часы "там, за углом, но ищет под фонарем – потому что здесь посветлей". Точно так же и подросток нередко ищет свою значимость не там, где она на самом деле находится (потому что не знает ничего в первую очередь о самом себе), а "где посветлей" – где указывает семья или школа, общественное мнение или друзья. И такого подростка (особенно не наученного в семье здравому скепсису) в принципе легко убедить в чем угодно, если сказать вовремя: "Твое предназначение ЗДЕСЬ". Да еще по пути дать ему хотя бы иллюзию того уважения и понимания, которого он лишен в семье. Вот таким образом затягивают подростков в свои ряды и сектанты, и фашисты, и наркодилеры.


***

Еще одна проблема подростка – конфликт с миром взрослых, вернее, с необходимостью в него влиться. Вообще известно, что детишки стремятся скорее вырасти, но это заложено на биологическом, бессознательном уровне, а сознание ребенка, как правило, постепенно начинает подвергаться другой обработке: дети видят, что взрослым быть плохо. Взрослые буквально отшибают у него желание вступать в их мир – во-первых, тем, что поучая детей "как надо жить", сами не в состоянии решить своих проблем (мол, живи как мы и получишь те же трудности), а во-вторых, тем, что изначально между детьми и родителями возникает то самое противостояние при поиске смысла жизни. У подростка волей-неволей возникает мысль: а надо ли вообще становиться таким взрослым, который сам несчастен, неизвестно ради чего живет и с которым не о чем поговорить?

Кроме того, нежелание взрослеть формируется опять же у тех детей, которые привыкли либо к позиции господина (и брать на себя кроме удовольствий еще и ответственность явно неохота), либо к позиции слуги, за которого все решают господа родители, и сам принимать решения он просто не умеет (или считает, что не умеет) и потому этого боится.
В итоге возникает внутренний конфликт между бессознательной потребностью развиваться и страхом перед реализацией этой потребности. Результатом такого конфликта вполне может быть и протестное поведение, в частности, известный "подростковый нигилизм", и упорное противоречие любому взрослому, и нарочитая детскость, а то и откровенное стремление уничтожить свой интеллект (те же наркотики или алкогольные напитки).

"Лекарство" от такой проблемы практически одно: дать понять подростку (а лучше – еще ребенку) собственным примером, что взрослым быть хорошо. И не просто продемонстрировать это внешне, а в реальности сделать свою жизнь счастливой для вас самих, потому что обмануть детей в том, что вы счастливы – невозможно. Дети, даже подросшие, чрезвычайно чутки в плане восприятия родительских эмоций: и если родители не ощущают себя счастливыми, то никакие дежурные улыбки и нарочито веселые голоса не помогут.
Но чем же на самом деле «хорошо» быть взрослым?

Во-первых, у взрослых есть право иметь свободу выбора (но для этого нужно, чтобы молодой человек умел грамотно этой свободой распорядиться). Поэтому тут важно, умеют ли это делать родители.
Во-вторых, у взрослого гораздо больше возможностей реализоваться как личность (но для этого необходимо, чтобы было что реализовывать и известно, где и в каком качестве). Могут ли родители помочь в этом ребенку – не подавить, а именно предложить информацию для самопознания?
В-третьих, взрослый имеет право на свою уважаемую точку зрения (но для того, чтобы эту точку иметь, нужда определенная интеллектуальная база). На этом основании вполне можно развить желание учиться.

А вообще проблема социализации подростка превращается в общегосударственную. Как только в нашем обществе будет возведена на пьедестал ценность отдельной личности и уважение к ней, тогда молодым людям не будет нужды спрашивать, насколько нужен миру любой из них: это будет изначально понятно. Но даже если сложно так сделать в масштабе целого государства, можно осуществить это хотя бы в рамках отдельной семьи. В частности -изначально растить не господина или слугу, а друга. Уважать достоинство вашего ребенка, научить его делать самостоятельный выбор, позволить ему с самого начала почувствовать себя значимым хотя бы в семье и школе. И тогда он гораздо легче адаптируется в обществе.


 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть матерью
Я хочу быть отцом
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть смысл жизни
Я хочу вернуть сына
Я хочу вернуть цель в жизни
Я хочу восстановить качество жизни
Я хочу восстановить смысл жизни
Я хочу восстановить стимул к жизни
Я хочу восстановить стимул к учебе

Темы: подростковые проблемы, смысл жизни.


Логин

Пароль