|
КЕМ БЫТЬ? КАКИМ БЫТЬ?
Проблемы социализации подростка в обществе
У человека, "вступающего в жизнь", есть целых две серьезных проблемы: определить свое место в окружающем мире (или в
принципе свою значимость в нем) и найти смысл жизни, цель своего существования. Вопросы эти по плечу не каждому взрослому, и далеко не каждый взрослый их себе задает.
Да, подросток естественным образом беспокоится о том, что он будет делать в мире взрослых, что его ждет впереди. Теперь он вроде бы должен сам идти по жизни, но КУДА? И вот тут многие буквально спотыкаются – потому что не могут найти ответа на этот вопрос. Причем никто из взрослых (или практически никто) не может помочь им в этом. И кстати, большинство подростковых
суицидов происходят потому, что однажды юный человек приходит к выводу: я низачем и никому не нужен…
Вроде бы первые кандидаты, кто помог бы ему найти себя – родители. Но часто подросток с родителями на такие темы не говорит, потому что они не относятся к его проблемам серьезно, не уважают в нем личность. И нельзя подменить уважение эрзацем вроде подобного выступления: "Теперь ты у нас большой, поэтому и веди себя как большой. А именно – сходи в магазин, вымой посуду и вычисти всем обувь". В общем, несмотря на возраст ребенка, отношение все еще не как к равноправному члену семьи, а как к несмышленышу.
Кстати, то, что подросток начинает размышлять о своем месте в этом мире и о смысле своего существования – это начало пробуждения зрелого интеллекта. Но это многих родителей как раз и пугает. Конечно, речь не о всех родителях, но увы, – о большинстве: не имея возможности социализироваться иными путями, они реализуются в качестве "вечных учителей" для ребенка. И как только ребенок начинает спрашивать о том, что неясно самим родителям – эти вопросы начинают либо высмеиваться, либо откровенно игнорироваться. Порой получается, что о своем предназначении детям проще размышлять в школе, чем в семье: учитель (как правило) изначально предполагает то, что многие его ученики его перерастут,
но во-первых, это прибавит ему профессиональной значимости - "вот кого я сумел выучить", а во-вторых, придут новые ученики, и статус учителя не упадет… А родитель, как только ребенок его перерос, как бы теряет свое "воспитательное значение" – и если только за это значение и держится, то даже бессознательно будет подавлять стремления ребенка развить свой интеллект.
В советские времена был такой психиатрический термин – "философская интоксикация". Постепенно стало предполагаться, что любые размышления о том же смысле и сути жизни, об устройстве мира и т.п. – есть признак психического нездоровья. Однако таким признаком является лишь то состояние, когда
человек бредит философскими терминами, не чувствуя их логического "наполнения", и в результате "на выходе" – одна словесная окрошка как результат расщепления ума. А у подростков, как правило, возникает совершенно естественное влечение к элементам философии, причем рассуждения строятся именно на логике – но на специфической, часто бескомпромиссной, максималистской логике выросших детей. И здесь в первую очередь нужна дополнительная информация, которую подростку зачастую взять просто негде.
Кстати, сегодня разными издательствами выпускается большое количество книг для подростков: "Учебник по этикету", "Как идти на первое свидание", "Как изучить себя" и т.п. Вроде бы книги "узконаправленные", но они пользуются неизменным спросом, и их несусветное количество на прилавках более чем оправдано! (собственно говоря, издания такого плана требовались и вчера, и позавчера, однако в эпоху дефицита вообще было сложно с книгами…) Вроде бы если подростки читают, значит, у них есть тяга к знаниям, пусть поначалу даже к таким элементарным: человек учится получать и обрабатывать информацию. Но почему сведения такого рода не могут дать родители?! Причин тому несколько. Во-первых, иногда они сами таких вещей не знают (в силу нашей общей психологической безграмотности). Во-вторых, иным просто некогда вести со своими детьми душевные разговоры – приходится вкалывать на двух-трех работах. И в-третьих, многие родители просто не умеют говорить с ребенком на такие темы – и даже более того, не хотят, чтобы дети стали умнее и адаптированнее их самих…
Вообще истоки подростковой озабоченности своим смыслом жизни (особенно на фоне нехватки информации) - в одной довольно распространенной установке: "До пяти лет воспитывай ребенка как господина, до пятнадцати – как слугу, а после пятнадцати – как друга". Эта установка привлекает своей определенностью и вообще очень нравится многим родителям. Но во-первых, переход пятилетнего человечка из статуса господина в статус слуги – это уже серьезная психотравма. И даже если ребенок смирится с тем, что он теперь в семье "омега" – после этого родителям практически невозможно будет стать его друзьями. Дружба предполагает равенство статусов, поэтому сложно подружиться со своим слугой… И опять же – будет ли он вам доверять после стольких лет унижения?
А если изначально воспитывать ребенка как друга – он будет значимой хотя бы в семье персоной (причем не избалованной, а именно ценимой по достоинству). Тогда для него общий смысл жизни ясен: я - достойная часть общества, я ему непременно пригожусь. И вопрос уже становиться "техническим" – как и когда "пригождаться", но сомнений в том, нужен ли я миру сам по себе, у такого подростка практически не возникает.
Когда же в мир взрослых выходит "слуга", то мир как бы поворачивается к нему своей "злой" стороной – потому что такой человек, задавленный родительским диктатом, просто не умеет подавать с достоинством самого себя. И его начинают унижать и все окружающие. Далее реакция подростка имеет несколько вариантов: либо это упреждающая агрессия (часто называемая немотивированной), либо замкнутость в качестве защиты от "злого мира", либо полная растерянность и дезадаптация, либо неадекватные попытки самоутвердиться за счет других.
…Невозможно вручить подростку смысл жизни на блюдечке – это будет ВАШ смысл, а не его. Молодому человеку самому необходимо увидеть и почувствовать, для чего он живет. Но если предоставить ему определяться, как сумеет (опять же при
недостатке информации), ситуация будет, как в старом анекдоте, где человек потерял часы "там, за углом, но ищет под фонарем – потому что здесь посветлей". Точно так же и подросток нередко ищет свою значимость не там, где она на самом деле находится (потому что не знает ничего в первую очередь о самом себе), а "где посветлей" – где указывает семья или школа, общественное мнение или друзья. И такого подростка (особенно не наученного в семье здоровому скепсису) в принципе легко убедить в чем угодно, если сказать вовремя: "Твое предназначение ЗДЕСЬ". Да еще по пути дать ему хотя бы иллюзию того уважения и понимания, которого он лишен в семье… Вот таким образом затягивают подростков в свои ряды и
сектанты и фашисты, и
наркодилеры и тому подобные "организации".
В отношении поисков собственного предназначения, как ни странно, наиболее благополучными являются дети из многодетных и малообеспеченных семей. У них изначально есть общая идея: выжить! Да, там порой не хватает даже на еду, но дети в таких семьях находят для себя смысл жизни в самых вроде бы примитивных моментах.
Вот скажем, девочка из такой семьи пожелала к шестнадцатилетию кроссовки. Для нее накопление нужной суммы стало основной идеей! Можно подумать, мол, а дальше что?! Но ведь в жизни есть так много необходимых вещей, на которые надо копить – и модная куртка, и косметика, а потом, когда такая девочка выйдет замуж (и останется в том же социальном статусе), она будет копить на мебель, на холодильник, на детскую коляску, а потом на те же кроссовки уже своим детям… Да, можно сказать, что вся ее значимость отдается на откуп весьма обыденным вещам, но как ни цинично, такой смысл жизни лучше, чем никакой…
Другая крайность – дети из обеспеченных семей. Они не нуждаются практически ни в чем (на посторонний взгляд). Но мало кто учитывает, что родители в такой семье зачастую удовлетворяют желания не ребенка, а свои собственные: именно они решают, в какие игрушки ребенку играть, какие вещи носить и т.п. И проблема "предназначения" такого подростка, проблема его адаптации в обществе даже не в том, что он белоручка и всю жизни прожил на иждивении родителей. Беда в другом: во многих обеспеченных семьях подросток брошен на произвол судьбы – мол, с ним уже не надо нянчиться! А наиболее серьезные проблемы возникают у тех детей, чьи родители (из нуворишей, или по-русски, извините за выражение, "златая цепь на дубе том") на вопрос ребенка о смысле жизни только фыркают: мол, нашел чем забивать голову, - вот есть что поесть, попить, одеть, на чем и куда ездить, чего еще надо?! Таким образом у ребенка не за что в жизни бороться, нечего искать – в том числе непонятно, где искать и самого себя. И опять же, такой ребенок вполне может стать жертвой какой-нибудь сомнительной структуры (мало того, что у него нет друзей и целей, у него еще, как правило, есть и карманные деньги, которыми от него откупаются родители. И это тоже привлекает всяких "вербовщиков").
Трагедия иного рода происходит у так называемых "детей интеллигенции" (которую еще с неким пренебрежением называют "нищей интеллигенцией"). То есть ребенок видит, что родители жили ради того, чтобы "поднимать советскую науку", "развивать российское образование" или еще как-то высокопарно и практически бесплатно "приносить пользу обществу", а взамен получили нищенское существование и полное пренебрежение к себе в этом обществе. Все жизненные цели таких родителей искренне основаны на человеческом достоинстве, но их зарплата, как говорится, гораздо ниже этого самого достоинства… Таким образом у подростка происходит самое настоящее крушение идеалов, и он видит, что с такими идеалами ни его родители, ни он сам этому миру не нужны… И все кончается в результате либо той же полной дезадаптацией, либо возникновением в характере молодого
человека откровенного цинизма.
Еще одна проблема подростка – конфликт с миром взрослых, вернее, с необходимостью в него влиться. Вообще известно, что детишки стремятся скорее вырасти, но это заложено на биологическом, бессознательном уровне. а сознание нашего ребенка, как правило, постепенно начинает подвергаться другой обработке: дети видят, что взрослым быть плохо. Взрослые буквально отшибают у него желание вступать в их мир – во-первых, тем, что поучая детей "как надо жить", сами не в состоянии решить своих проблем (мол, живи как мы и получишь те же трудности), а во-вторых, тем, что изначально между детьми и родителями возникает то самое противостояние при поиске смысла жизни. У подростка волей-неволей возникает мысль: а надо ли вообще становиться
таким взрослым, который сам несчастен, неизвестно ради чего живет и с которым не о чем поговорить?
Кроме того, нежелание взрослеть формируется опять же у тех детей, которые привыкли либо к позиции господина (и брать на себя кроме удовольствий еще и ответственность явно неохота), либо к позиции слуги, за которого все решают господа родители, и сам принимать решения он просто не умеет (или считает, что не умеет) и потому этого боится…
В итоге возникает внутренний конфликт между бессознательной потребностью развиваться и страхом перед реализацией этой потребности. Результатом такого конфликта вполне может быть и протестное поведение, в частности, известный "подростковый нигилизам", упорное противоречие любому взрослому, нарочитая детскость, а то и откровенное стремление уничтожить свой интеллект (те же
наркотики или хотя бы
курение).
И "лекарство" от такой проблемы одно: покажите подростку, что взрослым быть хорошо!
Во-первых, у взрослых есть право иметь свободу выбора (но для этого нужно, чтобы молодой человек умел грамотно этой свободой распорядиться). Поэтому тут важно, умеют ли это делать родители.
Во-вторых, у взрослого гораздо больше возможностей реализоваться как личность (но для этого необходимо, чтобы было ЧТО реализовывать и известно, где и в каком качестве). Могут ли родители помочь в этом ребенку – не подавить, а именно дать информацию для самопознания?
В-третьих, взрослый имеет право на свою уважаемую точку зрения (но для того, чтобы эту точку иметь, нужда определенная интеллектуальная база) На этом основании вполне можно развить желание учиться.
А вообще проблема социализации подростка превращается в общегосударственную. Как только в нашем обществе будет возведена на пьедестал ценность каждой отдельной личности и уважение к ней, тогда молодым людям не будет нужды спрашивать, насколько нужен миру любой из них – это будет изначально понятно. Но даже если сложно так сделать в масштабе целого государства, можно осуществить это хотя бы в рамках отдельной семьи. Поэтому главная рекомендация остается прежней (и дается в общем-то для тех родителей, у кого дети еще очень далеки от подросткового периода) – растите не господина или слугу, а друга! Уважайте достоинство вашего ребенка, дайте ему с самого начала почувствовать себя значимым хотя бы в семье и школе. И тогда он гораздо легче адаптируется в обществе.
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва
 (916) 599-75-07,  (965) 229-40-29,
 (926) 752-09-26,  (495) 359-21-92
Секретарь: (916) 599-75-12
|
|
