Консультация 17

Консультация семнадцатая

• "Муж не считает нужным сдерживать свою агрессию" 
• "Я боюсь своего начальства" 
• "Думаю о том, что потеряю ребенка и жену..."
• "После развода сын остался с отцом"
• "Я устала быть для подруги всепонимающей жилеткой..." 

"У нас с мужем любовные, уважительные и старательно выстроенные отношения. 
Но, есть одна проблема : он не считает должным сдерживать свою агрессию, направленную во внешний мир. Он очень бурно реагирует на любые мелочи, например, выбоины на дорогах, недостаточную вежливость в сфере услуг и пр. Причем его недовольство выслушивает не ²виновник⌡ ситуации, а я. Для меня это очень тяжело, с трудом переношу мужскую агрессию, крик и брань. 
Я просила его сдерживаться, на что он отвечает, что раз это направлено не на меня, то и волноваться по этому поводу мне не следует, и вообще это способ разгрузки.
Я вижу, что так ведет себя его мать, которая имеет на него большое влияние, или может быть, он хочет таким образом самоутвердиться в моих глазах, не знаю.
Подскажите, пожалуйста, как себя вести в таких ситуациях (сейчас я просто молчу), чтобы нейтрализовать эту агрессию."


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Я так понимаю, что мужу агрессию в принципе выплескивать необходимо. Может быть ему походить на какую-то спортивную секцию, на футбольные матчи, еще куда-то, где можно проораться и сбросить напряжение. В любом случае - если агрессия уже есть - ее надо где-то выплеснуть, а нейтрализовать ее вряд ли получится (мне так кажется), особенно если работа у мужа не предполагает физической нагрузки и выплеска импульсивности."

• "...выплеснуть агрессию безопасным путем можно по-всякому - есть боксерские груши, есть "листки гнева". Проблема, мне кажется не в этом, а в том, что у мужа автора письма нет причины перенаправлять агрессию в безопасное для жены русло. У него, может быть, есть привычка не долго думая срывать гнев на том, кто под руку подвернулся - пнуть ногой камень, дать под зад кошке или собаке, накричать на жену. И ему после этого хорошо и спокойно.  Или, как вариант, он жену рассматривает как свою вещицу, которую можно пнуть, когда рассердишься: вещь же не ответит. И опять же, он на нее сорвался - ему спокойно. И зачем ему менять что-то? "

• "И еще - если отношения "старательно выстроены", то почему они между собой не могут решить этот вопрос? Если это, конечно, для жены вопрос принципиально важный. И  вероятно, проблемы у этой семье глубже, чем кажется жене. Впрочем, я могу и ошибаться.."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Если отвечать буквально на заданный вопрос, то нейтрализовать подобную агрессию можно как раз тем, что вы и делаете – молчанием в ответ, отсутствием каких-либо внешних реакций. Ведь по сути дела вы работаете у вашего мужа неким "громоотводом". Беда только в том, что подобная работа вполне может однажды привести к срыву вашей собственной нервной системы. Готовы ли вы платить такую цену за нейтрализацию мужниной агрессии?
Я могу назвать вам одну из возможных причин, почему он так поступает. Есть такое понятие – переадресация агрессии. Ну, к примеру, самец "альфа", самый главный и сильный в стае, обидел (может и несправедливо) самца "бэта" – стоящего чуть ниже "на стайной иерархической лестнице". Последнему обидно, он недоволен, он чаще всего даже злится откровенно по этому поводу. Однако, прошу прощения, врезать как следует самцу "альфа" не может – тот сильнее, да и выше по "положению". Тогда самец "бэта" идет, и к примеру, дергает за хвост члена стаи "гамма" – того, кто стоит в стайной иерархии ниже его самого. И так по цепочке до самого последнего, самого "низшего" члена стаи – так называемой омеги. А куда омеге переадресовывать свою агрессию? Часто омеги в стаях просто от бессилия лупят кулаками по земле :)
Вы уж извините за сравнение с "животными" –  подобная "переадресация агрессии" сколько угодно встречается и у людей, причем вроде бы достаточно разумных.
Вот к примеру, ваш муж: он по всей вероятности личность достаточно импульсивная, и ему непременно хочется выплеснуть свои впечатления по поводу того, что его задело – но "возвратить эти эмоции по адресу" он чаще всего не может. За те же выбоины на дорогах ругать по сути следует дорожные службы, но "прям щас" ни одного дорожника рядом с ним нету. С ним недостаточно вежливо обошлись в какой-то сфере услуг – он подчас тоже не может ответить напрямую: да хотя бы потому, что элементарно опасается неприятностей со стороны этой сферы и находящейся там охраны :) Так или иначе, по разным причинам у вашего супруга нет возможности предъявить свою реакцию "виновнику ситуации", а разрядиться надо. Вот он и выплескивает все на вас – как на более безответное, более терпимое и возможно (в его представлении) более нижестоящее "в семейной иерархии" существо. Которое ответить ему ничем опасным и неприятным для него не может.
Иными словами, у вашего супруга нет никакой мотивации, никакого стимула как-то менять свое поведение. Ведь ему, если вдуматься, действительно "и так хорошо", его все вполне устраивает: эмоции свои он выплеснул, неприятностей за это не получил. А то, что вы недовольны – так это его вряд ли серьезно заботит. Более того, импульсивные личности подчас сами менее чувствительны к таким эмоциональным срывам в свой адрес. Так что он может совершенно искреннее полагать, что "если это не на вас направлено, так вас и задевать не должно".
Так что если вы хотите как-то скорректировать поведение мужа – начните с попытки все же донести до него тот факт, что подобное его поведение вполне способно негативно отражаться на вашем самоощущении и даже на вашем здоровье. Да к тому же, супруг становится для вас источником постоянных отрицательных эмоций. Разумеется, я не напишу вам дословно, как именно ему это сказать, - сформулирую лишь в общем: постарайтесь создать у супруга мотив решать свои проблемы "по-человечески". В конце концов, если ему надо сбрасывать куда-то свои негативные эмоции – пусть и вправду развешивает вокруг себя широко известные листы гнева или ежедневно колотит боксерскую грушу. Особенно если он хоть как-то заинтересован в вашем душевном благополучии. Во всяком случае, не ведите далее себя как молчаливая и терпеливая "омега".
Однако не порекомендую вам "в качестве ответной реакции, а также для поднятия своего семейного ранга" срываться на него в ответ. Потому что с его стороны может последовать еще более бурная реакция, направленная уже конкретно на вас – как говорится, слово за слово, и подрались. Просто скажите достаточно твердо, взвешенно и без собственных эмоций (и по возможности не тогда, когда он сам накален, а заранее), что вам такие его срывы не нравятся. И пусть он как-то свое поведение скорректирует сам – разумеется, если ему совместная жизнь с вами хоть чем-то ценна.
А "где у вашего мужа кнопка, нажав на которую, можно изменить его поведение" – этого, понятное дело, я вам не скажу. Потому что таких кнопок на людях нет. И никто не изменит свое довольно комфортное для него поведение, если не создать ему в этом какой-то личной заинтересованности.

В начало страницы

"Я работаю в прокуратуре, руковожу районным звеном. Все вроде бы у меня получается, имеется авторитет у местных властей и в центральном аппарате на уровне руководителей отделов. Но проблема в том, что я боюсь свое начальство. Прокурора области, его замов. В беседе с ними держусь не уверенно. Не могу зайти к ним в кабинет, решать какие-либо вопросы, как производственные, так и личные, типа попросить отгул. Очень долго собираюсь духом, готовлюсь, репетирую фразы. Боюсь отказа с их стороны. Теряюсь так, что даже не могу уловить их вопросы. Что-то мямлю или поддакиваю, голос садится, меня почти не слышно. Стараюсь сразу уйти. Что бы Вы посоветовали? "

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Вспомнила избитое- "А судьи кто?". А судьи - самые что ни на есть судьи - вернее, высокие чиновники, в компетенцию которых входит право обвинять в суде от имени государства, например. Может осознание такой "крутизны" начальников тоже накладывает некоторый отпечаток на общий уровень мандража перед ними. Т.е. оценщики у автора письма весьма суровые. Может, посоветовать молодому человеку стать немножечко эпилептоидом?"

• "А может, порекомендовать автору письма проанализировать: а как именно он боится руководителей. Нет ли здесь элемента переноса: боязни руководителей как старших по возрасту, опыту, званию - то есть как старших родственников и(или) родителей. То есть начальник прав потому, что он старше, имеет бОльшее время работы и т.п. "

• "...получается, что человек не знает, как по-другому можно себя вести, кроме как проявлять знаки раболепия, но в то же время не хочет этого делать. А с другой стороны, возможно, этот человек, не знает себя - не знает, что он за личность какие у него особенности за что его может уважать и ценить то же начальство. Согласна, что это "Все вроде бы у меня получается..." скорее всего говорит о том, что он оценивает себя внешне, глазами других, исходя из каких-то стереотипов. А внутренней уверенности нет - поэтому и нечего проявить в присутствии начальства, кроме как формальной стереотипной роли раболепного подчинения.."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

К сожалению, подобное явление достаточно распространено, потому что в силовых структурах довольно часто начальство пользуется всякого рода "силовым давлением" на подчиненных. Однако для конкретных рекомендаций все же недостаточно данных – в частности, касаемо вашей структуры личности и ее конкретных особенностей. 
А давать хрестоматийно-штампованные "советы" – даже опасно.
Потому что, например, если вам некоторая напористость и даже, извините, наглость, что называется, "от природы все же не свойственна" – то следуя распространенному обывательскому совету "все равно быть таким", вы будете выглядеть откровенно карикатурно. Что может привести к еще большему давлению на вас, не говоря уже о более серьезных последствиях. 
Посоветовать вам развивать в себе эпилептоидность – такая заочная рекомендация тоже чревата разными нежелательными последствиями. Потому что КАК ее развивать, в каком виде и в какой дозе – разговор отдельный и более конкретный. В частности, в Мастер-классе мы посвятили подобной теме несколько страниц долгой дискуссии.
И наконец, посоветовать вам менять работу – тем паче серьезный шаг, заочно такие рекомендации подавно не даются. К тому же, возможно, работу свою как процесс вы как раз любите и именно там реализуетесь наиболее полно…
Так что если подходить к этому вопросу серьезно, тем более если вам все же нравится сама ваша работа – то результативнее всего решать эту проблему на очной консультации, в кабинете.

В начало страницы

"У меня полгода назад родился ребенок. И с самого момента рождения мне постоянно в голову лезут картины того, что я могу потерять ребенка и жену. То есть постоянно представляю себе как это может произойти, как я буду себя чувствовать, как я буду жить дальше. Причем я боюсь не каких-то вещей зависящих от меня, а наоборот. Боюсь, что под машину попадут, что маньяк нападет, что дом на них рухнет (даже до такого доходит). Причем жена ни о чем не догадывается. Да и не догадается. 
Если бы это было раз-два - я бы на это даже не обратил внимания. Но такие вещи происходят со мной постоянно.
Я догадываюсь, что это связано с некоторыми факторами. Такими как изменение моего статуса и появлением новой ответственности. С тем, что впервые я отвечаю за жизнь кого-то и не уверен в себе, что мне это по силам. Хотя головой-то понимаю, что по силам. Но я стал бояться, что в некоторых ситуациях я просто не смогу быть рядом.
В этой связи у меня вопрос - я правильно понимаю свою проблему и произойдет ли снижение стресса со временем (с привыканием)."
 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Может все дело именно в изменении статуса автора. До рождения ребенка были одни отношения с женой, а теперь немного, а может и совсем другие. И эти отношения приносят дискомфорт ему лично. "

• "Иногда по какой-то причине направляется неосознанная агрессия на ребенка, но при этом ребенка как бы принято любить и опекать - значит опека становится разрушительной либо для родителя, который сам себя изводит, либо для ребенка, которого не отпускают от себя. 
  Может, я и не права, конечно, но вспоминаю моих родителей: я не знаю, зачем они произвели меня на свет в самый неудобный для них момент. Я им очень мешала и говорилось мне это прямым текстом. Но при этом они оба за меня переживали так, что чуть не силой держали дома и не пускали дальше соседнего подъезда, когда я была подростком. Боялись, что со мной что-то случится . И продолжали боятся вплоть до того времени, когда я сама стала мамой. Может и сейчас боятся, я не знаю."

• "А мне кажется, что в данной ситуации работает пресловутая двойная мораль. Молодому мужчине постоянно внушали, что мужчина, особенно женатый и особенно отец, должен быть главой семьи и отвечать за своих домашних. 
  Насчет того, пройдет ли со временем - сказать сложно. Ребенок вырастет, будет ходить в сад (ой, он может убежать за забор!), в школу (ой! там сигареты и пиво, если не водка и наркотики!), в армию (вообще без комментариев)... Повод понервничать есть везде.
  Почему жена "не догадывается и не догадается" - мне видится несколько иначе: я же мужчина, я никогда свою слабость не покажу, особенно жене, чтобы не думала, что она замужем за слабаком!
  Поэтому, на мой взгляд, папе лучше поскорее начать разбираться с причинами такого беспокойства - самому или с психологом."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

...Что произойдет с вашими страхами со временем – этого я вам точно не скажу на уровне заочной беседы: как минимум потому, что не ясна природа ваших страхов. Они ведь могут возникать по самым разным причинам. Тут все далеко не так однозначно, как вы пишете. А с другой стороны, если ощущать некоторые не совсем конструктивные впечатления (типа тех же страхов) и не принимать к этому никаких мер, то "само собой" все может развиваться только в направлении усиления этих негативных ощущений. (Помните, на этот счет еще в известных Законах Мерфи" было сказано: "Все, что не может испортиться – портится. Все, что не может испортиться – портится тоже". :) )
Однако что конкретно вам предпринять по поводу именно ваших страхов – опять же тема не для заочной консультации, а возможно и для очной беседы в кабинете с психотерапевтом по вашему месту жительства.
Однако некоторый заочный комментарий к вашему письму я попробую дать.
Если вы сами ощущаете ваши страхи именно как следствие "новой ответственности", то как ни парадоксально это звучит – попробуйте не брать на себя "слишком много ответственности", и прежде всего той, которая откровенно "не ваша". В частности, в тех случаях, которые вы перечислили ("Боюсь, что под машину попадут, что маньяк нападет, что дом на них рухнет…"), "поделите" ответственность за эти ситуации с водителем машины, с правоохранительными органами, вовремя не отловившими маньяка, со строителями, построившими дом, который может рухнуть сам по себе (или с тем, кто в этот дом положил взрывчатку, как это ни грустно…) Ведь в перечисленных вами гипотетических случаях лично вы мало того что были бы ни в чем не виноваты – так еще и не смогли бы фактически ничем препятствовать. И возможно, вы боитесь несколько иного: что ваши жена и ребенок могут где-то оказаться не то что без вашей защиты – без вашего контроля, скажем так. (Ведь возможно, хотя опять ничего не утверждаю заочно, именно потому вы приводите как раз такого плана случаи). Подобное бывает, когда невольно, на бессознательном уровне, жена и ребенок начинают восприниматься как своего рода "ваши принадлежности" и даже буквально как "ваши вещи". В том числе и поэтому вы пишете о них "Боюсь ПОТЕРЯТЬ". Понятно, что это вроде как устойчивый речевой оборот, но в последнее время он довольно часто бывает связан с восприятием близких людей как "своей в каком-то роде собственности", а не как самостоятельных личностей.
Посему заочно могу порекомендовать начать с того, что наделить жену и даже ребенка правом быть самостоятельными личностями. В конце концов, разве ваша жена дает вам какие-то поводы бояться вами перечисленного? Она неаккуратно ходит через дорогу, бросается перед машинами? Она гуляет поздними вечерами по пустырям и паркам? Она посещает стройплощадки или исследует полуразвалившиеся здания? Конечно, он того же теракта сейчас, увы, никто не застрахован; но вы, кстати, не написали, что дом, падения которого вы боитесь, рухнет именно от взрыва (вот и еще один существенный минус заочных консультаций: многие высказывания клиента необходимо при работе уточнять, особенно когда речь идет о работе с областью бессознательного, к которой полностью относятся и страхи). 
И очень велика вероятность, что причина ваших страхов в том, что именно "ВЫ должны все упредить, что происходит с вашей женой и ребенком", именно ВЫ должны постоянно защищать (а точнее, возможно – как-то опекать и даже контролировать) их существование. Вы взяли на себя чересчур много ответственности, возможно по той самой причине, что "Я в этой семье самый главный, самый сильный, и я должен ВСЕ это, в том числе откровенно случайное и вряд ли существенно вероятное, уметь отменить". И если не дай бог что-то подобное случится, вы же изведете себя чувством вины – причем таким, которое мои коллеги нередко называют "чувством вины от комплекса сверхполноценности" :)
Поэтому опять же на заочном уровне рекомендую вам если уж не со специалистом-психотерапевтом, то хотя бы по возможности самому (насколько это возможно самостоятельно) проанализировать ваши бессознательные ощущения, ваши страхи с позиции ЛОГИКИ. Не с позиции "общественной цензуры", что-де "мужчина должен все на свете предупредить и предотвратить", а именно с позиции логики. В том числе, если подобные невыполнимые "долговые обязательства" на вас накладывает ваш окружающий социум – действительно не берите их на себя в столь излишнем объеме.

В начало страницы

"С мужем прожили мы 9 лет, после чего я решила подать на развод, так как понимала, что брак получился односторонний, то есть я его не любила, терпеть "жизнь ради ребенка" надоело. Уважала, как человека, но любви не было. Развод муж пережил очень болезненно, "бросила жена"- звучит издевательски для мужчины, тем более для него, очень "себялюбящего". После развода свекровь его быстренько женила, мотивируя тем, что мужик один не проживет: готовка, глажка, "благополучная" отправка на работу. 
Так вот, между нами остался сын 7 лет, ходит в первый класс.
Вроде договорились о том, что сын будет жить у меня, пока не достигнет 10 летнего возраста (хотя бы), самостоятельности.
Но вдруг через неделю сын плачет - хочу жить с папой! Что делать? Я согласилась, не травмировать же ребенка- а бывшему мужу это было "на руку" (не хочет отдавать мне ребенка, не хочет быть "воскресным папой").
В данном случае я являюсь "воскресной мамой", мне очень тяжело, после 7 лет с сыном "нос к носу", жить воскресеньями. Ведь переживаю, как там ему? Погладила ли его новая жена ему рубашку? Укрыла ли одеялом? Приготовила чаю, когда необходимо?...А недавно сын стал называть ее "мамой", по настоянию отца..., может это и к лучшему. Да и по воскресеньям, приходя ко мне, какой-то другой стал. Меньше откровенничает, какой-то чужой. Не думаю, что бывший муж его настраивает против меня, и поэтому мне непонятно его странное поведение.
Доктор, что делать? Думаете здесь уже появилась какая-то травма для ребенка? Я очень стараюсь не встревать, никогда не говорю о его отце плохо, запрещаю родителям расспрашивать ребенка о том, как живет новая семья папы... Как мне поступать? Как перестать мучиться и переживать по поводу сына и его дальнейшего психологически нормального климата?
Еще и предложение из-за границы поступило на учебу, на 2 года. Муж мне сына увезти не отдаст, если я еще и уеду, внушит ему, что мама его окончательно бросила. Нахожусь в двойственном положении - либо ехать учиться, и смириться с разлукой сына, либо не ехать, остаться здесь, но зато видеть сына хотя бы 2 раза в неделю, быть "физически рядом", если возникнет для него такая необходимость.
Подскажите, как поступить?"  

Комментарии участников Мастер-класса:

• "В письме чувствуется, что женщина испытывает вину за то, что происходит. Либо это происходит оттого, что она делает то, что С ЕЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ неправильно. Вернее, с точки зрения ее внутреннего Родителя (это очень знакомая мне ситуация). Либо эту вину ей внушают извне (что тоже возможно). И если мама не чувствует своей вины перед ребенком - любое их общение будет гораздо более приятным и полезным для них двоих, чем в том случае, когда мама чувствует себя перед сыном виноватой."

• "По-моему, автор письма так считает, что без ее опеки сыну тяжело. Вернее, ей тяжело жить, не опекая сына. Может быть, чтобы уйти от излишней опеки он и запросился к отцу? "

• "...мне кажется, что лучше всего было бы попробовать наладить более открытые и доброжелательные отношения с бывшим мужем. Прежде всего потому, что это полезно для ребенка - хорошо, если он будет видеть, что его папа с мамой не враждуют, а могут нормально общаться. Еще лучше, если родителям удастся найти общий подход к воспитанию ребенка, забыв хотя бы для этого взаимные претензии и обиды, если они есть или были, конечно."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

На самом деле вопрос типа "Подскажите, как поступить" – немного некорректный. Поясню. Когда меня спрашивают "Подскажите, что мне делать", я обычно задаю встречный вопрос: "А что конкретно вы хотите сделать?" Потому что невозможно сказать человеку, как поступить, если неясно, куда именно (хотя бы примерно в каком направлении) он намерен "ступать", то бишь двигаться. Каковы его хотя бы примерные цели? Определившись хотя бы с этим, уже можно говорить о том, с помощью каких шагов этих целей вероятнее всего достичь. 
Так и в вашем вопросе: прежде всего, кем лично вы хотите быть для ребенка? Значимой и разносторонней личностью (которая "ДАЖЕ ЗА границей училась", как часто говорят :) - да и неважно ГДЕ, главное - училась...), с которой будет о чем поговорить (тем более ребенок растет и становится взрослым), - или только "суперопекуном", который бросит все свои дела, всю свою жизнь и даже, простите, все свое развитие как личности, и будет сидеть и ждать – "а вдруг его позовут, вдруг все-таки без него не обойдутся"? Уж простите за такую прямоту, но если отбросить все "общепринятые надстройки", так оно и получается. Ваш муж построил новую семью, у него уже вовсю СВОЯ собственная жизнь – вы же отказываетесь и от новой семьи (при этом вполне допустимо, что она вам самой пока и не нужна), и от учебы, и вообще по сути от всего, чуть ли не от себя самой – и до сих пор зациклены только на ребенке. А это не на пользу прежде всего вашему ребенку.
Посмотрите для начала материал о так называемой бинуклеарной семье. Обратите внимание на то, что бинуклеарная семья, сиречь семья "из двух ядер", у вас пока не получается. Потому как одно ядро – это папа с новой семьей и новой счастливой жизнью (судя по вашему письму), а второе ядро – мама пусть даже не с новой семьей (опять же – ее право), но желательно со своей новой счастливой жизнью – каковая может включать и работу, и учебу, и какие-то личные интересы – книги, фильмы, выставки, общение с друзьями и т.д. А у вас – одно ядро, "папино", есть, а второго, "маминого", нету. Ибо, судя по вашему письму - мама вся в ребенке и "самостоятельного ядра" пока, увы, не представляет. 
Вы пишете, что ребенок "стал менее откровенным" – так от него в этом возрасте пока трудно ждать постоянной откровенности – он пока больше впитывает информации, чем выдает. Тем более что ситуация вокруг него существенно изменилась, и нужно время, чтобы ее изучить. Да еще вы "запрещаете" бабушке и дедушке расспрашивать ребенка о том, как живет новая семья папы – он вполне мог додуматься, что и для вас эта тема как-то неприятна. Вот ничего и не рассказывает.
А еще Вы пишете, что расстались с мужем из-за его "несамостоятельности": но зачем тогда растить таким же и сына - по крайней мере, таким его воспринимать? Вы говорите о 10-летнем возрасте как о "возрасте самостоятельности", а семилетний возраст чем хуже в этом плане? Ребенок уже первоклассник, у него уже своя собственная социальная ниша – на каком основании вы отказываете ему в самостоятельности в 7 лет? И в частности, почему вы думаете, что семилетний ребенок не в состоянии САМ укрыться одеялом (если ему это надо, если ему, скажем, не жарко), САМ если не налить себе чаю, то хотя бы попросить об этом? И даже если он отправится в школу в неглаженой рубашке – замечание сделают ЕМУ, так что очень хороший повод и тут с раннего возраста приучать ребенка в том числе и самостоятельно заботиться о своем внешнем виде.
И еще один момент. Сейчас вы стоите перед выбором "или поехать учиться, или остаться рядом с сыном". Скажем так (разумеется, если "оставление ребенка" не является формальным поводом для отказа от поездки, а на самом деле вам почему-либо неприятна эта поездка сама по себе): если вы не поедете учиться, сами желая этого – то после, когда ваша "жертва" не приведет для вас ни к чему хорошему, вы невольно можете начать обвинять сына – что-де "из-за него вы не поехали на учебу, не сделали карьеру, и стали той самой неинтересной личностью, в чем он вас сейчас и упрекает, будучи взрослым". Это же все из-за него, из-за него, ради него… А теперь скажите откровенно – ОН вас об этом просил? И кстати, в вопросе "муж настроит сына, что мама его бросила" вы несколько противоречите сами себе: чуть раньше вы писали "Не думаю, что бывший муж его настраивает против меня". Да к тому же, вы спрашивали у бывшего супруга, отдаст он вам сына на это время или не отдаст? Вполне вероятно, супруг как раз не станет возражать, что у сына появится возможность "посмотреть мир": тем более если по месту вашей учебы будут для этого некоторые условия.
В общем могу сказать, что сейчас не только в вашем письме, но и в вашем восприятии данной ситуации чересчур много эмоций, которые мешают вам трезво оценивать диспозицию и делать разумные шаги. В частности, вы почему-то не видите жизнь сына отдельно от себя, а свою жизнь – отдельно от сына. Так что заочно могу только порекомендовать не воспринимать сына как несамостоятельного робота, которому что запрограммируют извне, то он и будет делать и ощущать. Ваш сын уже вполне самостоятельная личность со своим мироощущением. И самое разумное в вашей ситуации – не выступать его опекуном, а сохранить с ним дружбу. И при этом не стремиться "постоянно быть рядом физически" – ведь на самом деле физически вы уже с ним постоянно не рядом, так останьтесь рядом хотя бы психологически. Но именно рядом - в плане дружбы, а не "сверху" в плане сверхопекунства.

В начало страницы

"Уважаемый Николай Николаевич! К сожалению, у меня нет возможности посещать ваш "Мастер-класс" (первый месяц его работы я была участником). Помогите, пожалуйста, разобраться в следующей проблеме.
У меня на работе есть подруга, молодая женщина (31 год). Назовем ее условно Катя. Мы подружились, когда она вышла из декретного отпуска. Так сложилось, что в коллективе не было сотрудников моего возраста, и до ее прихода у меня были исключительно деловые отношения со всеми. Мы сдружились довольно быстро. практически ровесницы, обе замужем, у обеих дети, работаем почти на равных должностях. Т.е. у нас с Катей обнаружилась масса общих интересов, оказалось даже есть несколько общих знакомых. Надо заметить, что работаем мы в большом общем помещении(25 человек), столы поставлены по двое так, что сотрудники сидят лицом друг к другу. Нетрудно догадаться, что мы с Катей сидим именно так. 
Сначала все было замечательно. Вместе поработали, вместе на обед пошли, по магазинам или просто по улицам прогулялись, поболтали о том, о сем. Но чем ближе мы становились, тем больше я начала погружаться в подробности Катиной жизни. А жизнь вырисовывалась довольно печальной. Проблемы с мужем, с родителями и прочими родственниками и т.д и т.п. Короче, вся жизнь - одна большая проблема. Я, поначалу ни о чем не подозревая, давала ей какие-то объяснения, типа почему поступают так те или иные персонажи ее рассказов, какова ее роль в той или иной ситуации. Она слушала, иногда спорила, читала статьи, в т.ч. и с Вашего сайта. Т.е. мне казалось, я помогаю подруге в чем-то разобраться. Проблема мне видится явная . Кате страшно не хочется взрослеть, т.е. самостоятельности хочется, и чтобы с мнением ее считались, а вот ответственность - это не к ней, это пусть кто-то другой несет. Например: 
- Хочу жить отдельно
- Так в чем проблема? (свободная квартира в этой "мегасемье" имеется) В крайнем случае снять можешь, нет?
Нет, так не хочет. Хочет, чтобы кто-то сказал "Езжай, Катя, поживи отдельно, мы тебе и вещи соберем". Т.е. в случае проблем всегда есть возможность сказать "это вы меня выгнали" и начать жалеть себя. 
Вот собственно и главное. 
Я: - Ты любишь, чтобы тебя жалели?
Катя: -Кто ж не любит?(с добродушной усмешкой)
Я: - Я не люблю.
Катя: - Хм...(недоверчиво)
Я явно ощущаю себя элементом схемы "Жизнь плохая - я несчастная, пожалуюсь подруге - она меня пожалеет - получу поглаживание". И мне это страшно надоело, т.е. никакой помощи от меня и не требуется, а я все время ведусь и пытаюсь ей что-то объяснить, какие-то ссылки нахожу по проблемам, а человек их решать не хочет. Но за 2 года я так устала быть всепонимающей и гладящей по головке жилеткой, что сил больше нет. Я выслушиваю ее проблемы каждый день, я уже и молчала в ответ, и даже схему обрисовала, ничего не помогает.
Где выход из этой ситуации я не вижу. Как выскочить из этой схемы, если мы вместе 13 часов в сутки 5 дней в неделю? Пересесть на другое место и не ходить вместе на обед значит пойти на открытый конфликт, чего страшно не хочется, Катя моя тот еще манипулятор, изведет меня своим молчанием и обидой, чувство вины мне в этом случае обеспечено.
Как сделать это помягче? Что предпринять мне, каким образом слушать ее жалобы, чтобы не мотать себе нервы и м.б. постепенно вытащить нас обеих из этой дурацкой игры.
Извините, что так длинно получилось."

Комментарии участников Мастер-класса:

• "А может быть, не стОит помогать подруге находить информацию и так далее? Возможно, ей нужно, чтобы Вы как можно больше искали для нее информации, находили решения ее проблем, а она бы играла с Вами в "Да, но..."
  Может быть, прикинуться дурочкой, разветси руками и сказать "Да, вот это проблема так проблема! даже и не знаю как быть!" С незнающего какой спрос? "

• "Вот если дать этой Кате почитать про игры Берна или посоветовать обратиться к психотерапевту... Но для того, чтобы это помогло - Кате надо захотеть не жалости, а решения своих проблем. В противном случае автор письма тоже будет причислен к гонителям Кати и она будет искать нового утешителя и жаловаться не только на родственников, но и на автора письма тоже. "

• "Мне кажется, в таких случаях можно рекомендовать дистанцироваться от коллеги. На сайте описана технология этого процесса, на мой взгляд, она подходит не только к мегасемейным отношениям, но и к ситуациям на работе. Т.е. продолжать с ней общаться, но не вовлекаясь. По идее, ей самой надоест общение с Вами, когда Вы прекратите удовлетворять ее потребность в Вашем участии и внимании. Люди обычно поначалу на такое поведение реагируют обидой, но формально никакого повода нет и придраться совершенно не к чему."

• "...у Кати могут быть разные выгоды в таком положении, но в любом случае, я бы посоветовала автору письма подумать, от чего она сама «ведётся» на игру Кати? Чем ей дорога роль доброй советчицы? Даже когда она осознала бесполезность подобного взаимодействия с ней, ей непременно хочется вытащить из этой игры ОБОИХ. Если это игра на двоих, то, чтобы прервать её, вполне достаточно выхода одного участника. А так это выглядит как: «Давай поиграем не в твою, а в мою игру»."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Начну с того, что возможно, вы несколько рано ушли из Мастер-класса :)
Потому что мы в нем разбирали достаточно подробно такие темы, как психологические купоны, обращение "вроде бы за помощью" без желания конкретной помощи и т.п. Упоминались даже такие внешне курьезные случаи, когда в ответ на жалобу человека по поводу тез или иных проблем вы спрашиваете "Чем КОНКРЕТНО тебе помочь", а человек… обижается. Потому что на самом деле его задача – не получить конкретную помощи (и в итоге свою проблему решить), а с этой проблемой, прошу прощения, носиться как с писаной торбой. Как в известном анекдоте, ему хочется "просто поговорить об этом" :), причем подольше и пожалостливее…
А уж про разного рода игры подобного плана в Мастер-классе чуть ли не половина всего контекста.
…Так что если пока нет возможности вновь присоединиться к работе МК – посмотрите хотя бы указанные ссылки (то, что из МК вынесено на сайт). Думаю что даже в этих материалах вы найдете хотя бы приблизительное решение данной проблемы.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу верить друзьям
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть мужа
Я хочу вернуться в семью
Я хочу вернуться к жене
Я хочу вернуться к мужу

Темы: агрессия, дружба, импульсивность, ответы на вопросы, профессия и карьера, развод и дети, семейные проблемы.