Консультация 23

Консультация двадцать третья

• "Как можно обнаружить в человеке слабые места?" 
• "Никогда не думал, что кризис 40 лет будет таким тяжелым" 
• "Мой супруг не может создать условия для рождения ребенка" 
• "Хочу дать понять мужу, что старший ребенок не может делать ВСЕ!.." 
• "Как "сильные женщины" строят свою личную жизнь?"

"Мне 19 лет. Я сейчас учусь на первом курсе Института педагогики и психологии по специальности Практический психолог.
У меня не простой вопрос.
А выглядит он так:
"Как можно обнаружить в человеке слабые места?" 
Меня интересует определенный индивид, которого я знаю и для себя могу четко описать его психологический портрет. Но меня прежде всего интересует на что нужно обратить внимание в этом человеке, что бы ответить на мой вопрос. "


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Мне это письмо напомнило определенный вид людей, которые хотят знать ну например как взломать какой-нибудь сервер. Вот прям щас, хотят знать. И абсолютно невозможно объяснить человеку, что для этого нужен банальные опыт и знания, начиная с самых базовых. ИМХО тут то же самое, хочется все и сразу..."

• "И при этом очень трудно объяснить, что апеллировать к слабости человека не самый конструктивный способ общения. "Взломать" человека невозможно - это вызовет только более сильную защиту. Конструктивное взаимодействие имеет смысл начинать с сотрудничества в "безопасной" для собеседника зоне. Я так понимаю, что автор письма вряд ли собирается сознательно поиграть с "индивидом" в деструктивные игры."

• "А ЗАЧЕМ автору слабые места в этом человеке??? 
  если чтобы отомстить, - то дав повод к мщению, человек уже показывает свои изъяны;
  чтобы защищать его? - с этой задачей должен справляться сам человек;
  если чтобы привлечь внимание - какой-то очень уж деструктивный способ привлечения внимания; или девушке нужно исключительно негативное внимание? "

• "В письме есть скрытый вопрос - доктор, а где на том человеке такая кнопка, которую надо нажать, чтобы он стал поступать так как мне надо или стал испытывать эмоции какие мне надо? 
  И действительно вопрос для доктора не простой. Так как даже неизвестно, что автору надо в результате от того человека, и что за его портрет такой четко можно описАть."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Вопрос действительно непростой. И сложность его заключается прежде всего в определении понятия "Слабые места". Слабые для кого? По отношению к чему? В каких ситуациях? Только ответив на эти и другие подобные вопросы, можно приступать к ответу на вопрос, заданный вами. Это во-первых.
Во-вторых, если ваш вопрос касается какого-то конкретного человека, да к тому же вашего знакомого – то у вас изначально об этом человеке куда больше сведений, чем у меня. Ибо у каждого человека есть свой "локус минорис" (то есть "слабое место"), и подчас не один; но это не мешает ему быть сильным в чем-то другом, а то и в том же самом, но в иных ситуациях или в общении с иными, скажем, людьми.
И в-третьих, в ответ на ваш вопрос у меня возникает вопрос встречный, такой же, как и у участников Мастер-класса: а ЗАЧЕМ вам искать в том или ином человеке "слабые места"? Чтобы точно знать, "куда ударить и на что нажать, чтобы получить тот или иной результат"? Но еще неизвестно – полУчите ли вы ожидаемый результат, пользуясь именно ударами или нажатиями, а не более миролюбивыми приемами общения :) 
Но даже если вы, наоборот, человека любите и к примеру, намерены связать с ним жизнь, и вас интересуют его слабые места в плане "куда подстелить соломки в совместной жизни с этим человеком", - все равно вопрос "зачем искать эти места" оказывается не исчерпанным. Потому что человек в качестве партнера по жизни функционирует не сам по себе: и в союзе с одной женщиной у него будут, если пользоваться вашей терминологией, одни "слабые места", в союзе с другой – другие, а в союзе с третьей. возможно, вообще не будет слабых мест :) Так что "слабость или сила" каждого партнера в совместной жизни зависит во многом и от его спутника, и в этом плане нужно анализировать личности конкретных двоих людей.

В начало страницы

"Мне 38 лет. В жизни достиг всего, чего хотел. Большой бизнес, любимая жена и сын. В компаниях популярен. Занимаюсь горными лыжами, футболом, тай-цзы. Последнее время работа не приносит мне радости. Потерял "драйв". Нет удовольствия от жизни. Хотел сменить бизнес и заняться чем-нибудь более интересным, но боюсь, что не смогу сохранить нынешний материальный уровень. Заметил, что многие мои ровесники хорошо скрывают те же проблемы. Никогда не думал, что кризис 40 лет будет таким тяжелым. Что делают в таких случаях, чтобы обрести смысл жизни?"

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Автор вопроса утверждает, что достиг списочного счастья. Но список этот возможно был сформирован под действием общества, семьи, окружения, друзей и т.п. 
  Само собой человек живет не один на свете и оглядываться на окружающий мир необходимо. Но управлять процессом поиска компромиссов с окружающим миром желательно самому. Возможно, что в данном случае внешнее воздействие на формирование "списка" было велико и не в полной мере осознавалось автором вопроса. Вот и в результате сам человек не очень рад достигнутому. "

• "Думаю, прежде чем определять что можно предпринять, стоит подумать глубже. Не обобщенно типа раньше радость от работы была, а теперь вот нет и все. А что именно в работе радовало раньше, и куда оно подевалось. Или может это что-то и не подевалось - но зато сейчас не радует. 
  И если можно сформулировать более конкретно, - что именно радовало и что именно не радует сейчас, то можно искать варианты своих дальнейших планов."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего отвечу на вопрос (который мне задают достаточно часто): "Что делать, чтобы обрести смысл жизни?" Ответ чрезвычайно прост на первый взгляд: "Искать новый". И как бы ни парадоксально это звучало – "временным смыслом жизни" вполне могут стать сами поиски этого самого нового смысла. Это процесс длительный, местами сложный, но довольно интересный и увлекательный. 
Затем, возвращаясь к вашему письму, – вы описываете довольно частое ощущение многих людей, долго идущих к некоей цели: ну вот достигли они этой цели, а дальше что? И у вас проскальзывает нечто подобное: "В жизни достиг всего, чего хотел…" Мол, достиг – а дальше вроде как и жить незачем.
Однако в случаях, когда вы долго к чему-то шли, достигли этого и не знаете, "куда же дальше" – стоит задать себе вопрос: а СВОЯ ли цель достигнута вами? Увы, чаще всего окажется, что нет.
Есть такое понятие – "списочное счастье". То есть когда компоненты того, что тот или иной человек считает счастьем (вроде бы для себя), идут согласно некоему "списку", составленному обществом. Вот, к примеру, считается, что "счастливый, состоявшийся мужчина – это тот, у кого есть квартира, машина, любимая жена, дети, модное хобби, хорошая работа, устойчивое материальное положение…" Списки в разных социумах, конечно, могут различаться, но принцип один и тот же. И вот человек, желающий стать счастливым, начинает всего этого достигать… а когда достигнет, видит или чувствует: все выполнено, а ощущения счастья нету. И что дальше делать – неизвестно. Ранее жизнь была заполнена "трудным, но все же путем к счастью", а теперь и пути нового нет, и счастья нет, и как жить дальше?..
А вся проблема в том, что цели-то были изначально не свои собственные, а взятые извне. И подобное бывает не только в отношении списочного счастья. Иногда это один какой-то "пункт списка", один ориентир, который предлагается чуть ли не в детстве. Например, мама говорит сыну: "Хорошие мальчики хорошо зарабатывают" (тоже возможны, разумеется, самые разные варианты). И сын с самых первых самостоятельных шагов рвется к этой цели, чтобы "быть хорошим мальчиком". Часто этой цели добивается – ну а дальше что? Хорошим и тем более счастливым мальчиком САМ ОН себя не ощущает. А цель, поставленная мамой, достигнута, и куда дальше идти? Неудивительно, что в такой ситуации взрослый человек ощущает себя маленьким ребенком, потерявшимся в шумной толпе.
Или еще вариант: цель бывает вроде бы своя, но не обоснованная, оторванная от общих психологических закономерностей. Например, "вот получу большую квартиру – и тогда уж заживу!", или "Вот похудею – и сразу стану любимой", или "Вот найду хорошую работу – стану счастливым"… И человек не понимает, что в его конкретном случае это никак не связано. Ну вот он получил квартиру, нашел работу, похудел – а жизнь его зачастую не меняется, счастья и любви почему-то больше не становится… И вместо радости тоже испытывается разочарование. И опять же непонятно – а дальше-то что?
Судя по вашему письму, подозреваю, что вы руководствовались чем-то подобным: например, тем, что "все успешные состоявшиеся люди имеют… далее по вашему списку; значит, достигнув всего этого, я тоже стану успешным, состоявшимся и счастливым". Ну вот, вы всего этого достигли: всего, что на сегодняшний день является "внешними атрибутами успешного мужчины". А счастья-то и нет… И опять же, непонятно: вот, вы всего этого достигли, а ВАМ-ТО зачем все это? Вам–то что со всем этим делать теперь?
Посему для начала открою вам и всем читателям один секрет – как отличить чужую, навязанную вам цель, по достижении которой вас в большинстве случаев постигнет разочарование, от вашей личной, собственной. Ваша цель всегда вписана в некую структуру вашей общей жизни, которая и за достижением пресловутой цели продолжается уже с учетом достигнутого. Вы сами не просто ставите перед собой задачи типа "хорошо зарабатывать, жениться или иметь большую квартиру", но всегда отвечаете перед этим сами себе на вопрос – "зачем?" И ваши личные цели звучат несколько иначе: "Я хочу иметь большую квартиру, чтобы в ней делать, к примеру, модели самолетов, или играть с детьми, или писать картины…" И в любом случае это всегда что-то собственное, индивидуальное, а не продолжение какого-нибудь "общественного списка" – скажем, "хочу иметь большую квартиру, чтобы выделить в ней себе персональный кабинет, ПОТОМУ ЧТО ТАК ПРИНЯТО." Если вы лично ставите себе такую цель – структура вашего планирования все равно идет дальше: "Личный кабинет мне нужен для того, чтобы… А то, что я там сделаю, мне нужно для того, чтобы…" Ваше личное жизненное планирование – это ЦЕПОЧКА целей и задач, взаимосвязанных и вытекающих друг из друга. Так что при решении одной задачи не возникает вопроса "А дальше что": на подходе вторая задача, третья, десятая…
Ваши же достижения, судя по вашему письму, как раз напоминают то самое списочное счастье. У вас есть, скажем, "любимая жена" – ставьте галочку в "списке достижений", но вам лично она ЗАЧЕМ? Потому что вроде бы любимой женой обзаводятся для того, чтобы с ней дальше "жить-поживать и добра наживать", и общаться ко взаимному удовольствию, и радоваться этому процессу, и его развивать... А у вас, получается, жена либо не любимая, либо вам вообще жена была не нужна.
У вас сын – если вы обзавелись им потому, что САМИ хотели, тоже не возникнет вопроса "а дальше что": сын-то растет, и папе всегда найдется чем заняться с мальчиком и о чем с ним поговорить. Конечно, если папа этого сына лично хотел, а не ему навязали, "потому что положено иметь ребенка". Ну вот, он имеет, а дальше что?..
То же самое с "популярностью в компаниях": она ЛИЧНО вам была нужна? Если да, то достигнув ее, логично получать от этого удовольствие все дальнейшее время. А если вам этого не хотелось, то опять же логично недоумение "ну и дальше что", потому что вам-то самому эта популярность скорее всего просто некомфортна.
То же самое с лыжами, футболом и прочими модными мужскими видами спорта. Ну, занимаетесь вы ими, поставили себе еще несколько галочек: но опять же удовольствия от этого процесса нет, потому что ЛИЧНО вам это все не очень по душе… И вновь почва для возникновения вопроса "А дальше…?"
Вот примерно по такому принципу формируется у многих мужчин то потерянное состояние, которое принято (опять принято!) называть "кризисом среднего возраста". В среднем именно к этому возрасту мужчина понимает, что всего поставленного перед ним списка задач он достиг, а что с этим делать дальше – непонятно. Потому что практически ни одна из достигнутых им целей не была нужна лично ему. Все вокруг говорят ему "Молодец", кто-то даже завидует… а самому удовольствия никакого.
И практически единственный конструктивный выход из этой ситуации – искать и ставить свои цели в жизни. Еще куда как не поздно этим заняться! А если трудно самому разобраться, где чьи цели и как сформулировать свои, как выработать свое понимание смысла жизни и счастья – в этом может помочь консультативный психотерапевт-психоаналитик. Но итоговое решение, итоговые цели все равно останутся за вами. И может быть, как раз в этой "самостоятельности" и есть первый шаг к решению общей проблемы.

В начало страницы

"Мы с мужем вместе уже 3 года. В самом начале нашей совместной жизни моя первая беременность закончилась выкидышем на 21 неделе беременности. Это было и остается для меня самой болезненной темой. Муж тоже очень переживал. Я до сих пор со слезами на глазах говорю о своем желании и готовности родить ребенка, мне очень хочется стать матерью. С трудом сдерживаю свои эмоции и слезы при виде беременных женщин и мам с малышами. Уже 2,5 года планируем беременность и обстоятельства никак не позволяют стать нам родителями. Мне 24, а мужу 35 лет, 2 года назад переехали в Москву. Я на работу устроилась, а у супруга все никак не получается. Поработает несколько месяцев и становится ясно, что зарплата очень низкая, или что-то не складывается и приходится искать новую работу. Вот и получается, что я содержу семью, а моя мечта никак не осуществится. Когда я анализирую ситуацию, находятся даже разумные доводы вроде того, что все когда-нибудь наладится, мужу наконец-таки повезет с работой, его зарплаты будет хватать и на арендную плату за комнату, в которой мы живем, и на нас троих (с малышом вместе). Но с эмоциями мне справится все сложнее. Я ужасно за все переживаю, часто плачу, мне сложно успокоиться. Раньше я не говорила о своих переживаниях с мужем, а потом меня прорвало - я все ему рассказала: и о болезненных воспоминаниях о неродившемся первом ребенке, и о сильном желании стать матерью, о том, что я переживаю из-за его работы, о нашем будущем. Он каждый раз уверяет меня, что все наладится, а между тем время идет, а я все еще не мама. Неделю назад не выдержала и сказала мужу, что если так все будет продолжаться до осени, нам придется расстаться, потому что мне нужна семья, но с ребенком. Сейчас переживаю, как мне поступать на самом деле, ведь мужа я очень люблю и у нас практически не бывает разногласий. Я не знаю, смогу ли я испытывать такие же чувства к другому человеку, ведь мой муж для меня самый близкий человек, которому я доверяю во всем. С другой стороны, я все больше понимаю, что без желанного ребенка просто сойду с ума. А я не хочу, чтобы от моих истерик страдал муж. Если я решусь расстаться с мужем, это не решит моих проблем - и любимого потеряю, и ребенок не появится. И неизвестно, как сложится моя жизнь потом. Я люблю мужа и очень хочу ребенка, но мой супруг не может создать условия для его рождения. Я не хочу рисковать и потом просить помощи моих родителей, которые наш брак не приветствовали с самого начала и говорили, что мне будет тяжело с этим человеком. Я бы и сама не пришла жить к ним, а тем более не могу прийти с безработным мужем, чтобы снова дать повод для их советов разойтись с ним. Я просто не знаю, что мне делать? Я не хочу рушить наши отношения, но я не смогу смириться с мыслью о том, что ребенка у нас не будет."
 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "За два года обустроиться с нуля в Москве не так-то просто.... Как правило на это существенно больший срок требуется. То, что муж пока что не нашел себе приличный заработок - это не повод для паники. 
  И 24 года - это совсем не тот возраст, чтобы "торопиться завести ребенка, а то поздно будет". Даже если предположить, что заработка мужа бы хватало на съем комнаты и на троих, то все равно в таких условиях заводить ребенка неразумно. Полагаю, сперва желательно обустроиться понадежнее. "

• "Уместно задуматься над вопросом - а зачем автору ребенок вообще? Так надо? Будет у меня ребенок, значит я не хуже других мам? Чего-то не хватает и ребенок это даст? Не ясен смысл жизни и вот он тогда точно появится? 
  Судя по письму, здесь ребенок явно не для того, "чтобы родители могли поделиться с ними собственным счастьем в этой жизни! " В общем они пока что еще и для себя счастья не сделали... 
  Очевидно, что в этой семье в данной ситуации ребенка делать нерационально. Проблем тогда обострится много."

• "Мне кажется, что муж как раз может не хотеть иметь ребенка по каким-то причинам. Например потому, что ощущает проблемы в отношениях с женой. Или боится, что не сможет выдержать того количества ответственности, которое появится у него с появлением ребенка. Вернее того уровня ответственности, которого ожидает от него жена и наверняка это озвучивает. И как раз это может быть причиной того, что муж автора "не может найти работу". Ведь, согласитесь, что когда автор говорит о том, что то, что сейчас они делают вместе (автор даже делает большую часть всего этого) - мужу придется делать одному. А возможно что автор говорит мужу о том, что количество решаемых сейчас ими обоими проблем увеличится на треть. И все это муж обязан на себя взвалить. Но главой семьи при этом останется жена. Так же, как это происходит сейчас. "

• "Еще, возможно, автору письма просто не хватает поддержки мужа, который под предлогом "невезучести" самоустранился ото всего, что касается семьи и перевесил эти проблемы на жену. И не видит ничего зазорного в том, что сидит у жены на шее. Типа "сначала я съем свое, а потом твое поделим". Да и автор, как мне кажется, не до конца это понимает."

• "Вообще если бы такая возможность - первый вопрос, который у меня бы возник - для чего автор так хочет стать матерью? И уже исходя из ответа на вопрос можно было бы прикинуть возможные пути, которые позволили бы ей осуществить ее желание. Или найти какие-то иные причины, которые скрываются под этим желанием. Так же было бы неплохо понять хочет ли муж иметь ребенка. И если да - то для чего, если нет - то почему. Если ни да ни нет - то тоже почему. "

• "А основная проблема, как мне кажется, в том, что автор не только точно знает "как это должно быть", но и считает, что муж думает так же, как она. Но муж может просто ничего не говорить жене о своих жизненных планах. И именно поэтому жена может считать, что их отношения - достаточно близкие и откровенные."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Для начала стоит отмести все обстоятельства "непсихологического плана", которые на вас, скажем так, "давят изнутри" и мешают вам взвешенно оценивать ситуацию. К примеру, многие женщины, у которых беременность по разным причинам прервалась на поздних сроках, полны решимости "завести ребенка вот прямо сразу же, как выпишутся из больницы" – хотя врачи обычно рекомендуют подождать со следующим зачатием от года до полутора. А причина подчас в том, что на решение женщины влияет "незавершенный цикл гормональной перестройки организма" – организм готовился изнутри к рождению ребенка, уже серьезно так приготовился, и вдруг обстоятельства изменились. А гормональный фон пока остался прежний, как при беременности! Так быстро перестроиться он не может. Вот какое-то время и влечет как бы изнутри "вернуть все обратно, причем побыстрее…" Понятно, что в таких случаях, особенно если подобные "внутренние требования" тянутся больше двух лет, тем более сопровождаясь такими сильными эмоциональными переживаниями, - разумно прежде всего проверить (и при необходимости отрегулировать) гормональный фон, для чего хотя бы посетить гинеколога-эндокринолога.
Это, так сказать, общие медицинские формальности. А теперь что касается "психологии и психотерапии".
Вы пишете, что вы любите мужа. Дежурный вопрос – КАК? Просто по вашему письму (а судить я могу только по нему) создается впечатление, что у вас с супругом нет того самого супружества, нет единой жизненной упряжки. Нет, если хотите, психологической близости. И может быть, потому у вас так выражено желание родить ребенка, что в семье у вас на самом деле нет близкого существа? И вы невольно попадаете в распространенную ловушку "вот я рожу ребенка, вот он будет мне близким и будет меня любить". Кстати, посмотрите еще и статью "Почему люди хотят детей".
Во всяком случае, по письму очень похоже, что у вас своя жизнь, а у вашего мужа своя. У вас свои цели, у него свои. И никто к целям и задачам другого прислушаться не готов. И скоро на почве того, что жизненная упряжка тащится откровенно в разные стороны, пойдут неминуемые разногласия. 
Поэтому необходимо прежде всего разобраться в собственных ваших эмоциях и жизненных установках, в отношении к мужу и к ситуации в вашей семье. И потом все это хладнокровно взвесить и проанализировать, и только потом уже смотреть - чего вы реально хотите и что вы реально имеете, и из всей полученной информации выбирать ответ "что делать" - потому что получится много разных вариантов этого ответа. А пока никакого взвешивания и анализа нет, есть одни только эмоции (цитируя вас, "доводы вроде того, что все когда-нибудь наладится" - совершенно не "разумные", ибо не основаны ни на каких логических взаимосвязях). Говоря "психологическим языком", у вас с мужем по какой-то причине нет диалога на уровне "Взрослый-Взрослый". Вы обращаетесь к нему то как суровый родитель – с установлением сроков и предъявлением претензий, то как обиженный ребенок, которому не дают любимую игрушку.
И разумеется, если ваши эмоции будут мешать вам проанализировать и взвесить ситуацию и ваше РЕАЛЬНОЕ отношение к ней – вот тут как раз и может оказаться полезным психотерапевт. Как лицо, во-первых, с профессиональной подготовкой в этом плане, а во-вторых, не завязанное на вашу ситуацию и потому способное посмотреть на нее "посторонним аналитическим взглядом".
Но разумеется, такая работа не проводится на уровне заочной переписки. Это уже тема для консультации в кабинете.

В начало страницы

"Мне 40 лет, работаю, замужем, двое сыновей - 9 и 17 лет. Конечно, родители стараются одинаково относиться к детям, но по жизни получается, что я стараюсь больше облегчить жизнь старшему (он ходил на разные курсы по поступлению в ВУЗ, на нем была обязанность забирать младшего из школы, т.к. начальная школа расположена через " дороги, субботняя уборка квартиры в основном лежит на нас двоих). Старший сын более спокойный, его проще попросить что-то сделать. Маленького больше любит муж, он, сам того не замечая, его балует и многое ему прощает. Младшего сложно о чем-то просить, сразу кривит лицо, хотя дело касается, например, элементарной уборки продуктов в холодильник после ужина. Зато за взрослые дела (типа пиления дров на даче) он хватается рьяно и действительно хорошо помогает. Я авторитарная мамашка, требую порядка и чистоты в комнате, и получается, что вся работа ложиться на плечи старшего, а младший будет увиливать, ныть, говорить, что все это должны делать женщины и т.п. Я вижу, что и старший ребенок уже устал, и мне надоедает все время ругаться, но в последнее время и папа как-то отошел от домашних дел, и младший тоже ничего не хочет. Вечером, например, скажешь мужу вынести ведро, а он: "Пусть старший вынесет". Мне становится жалко и старшего ребенка, и себя, т.к. я часто, чтобы облегчить жизнь старшему, делаю все сама. Как-то сумбурно я написала, но вопросы мои таковы: Как заставить понять мужа и младшего сына, что мы со старшим не можем делать все сами, что мы устаем и нам надо помогать? Как сделать, чтобы маленький не кривил лицо, когда его просят сделать даже какую-то мелочь, а делал это? Как дать понять им, что домашние дела делать не хочется никому, но от них никуда не денешься? Как дать понять мужу, что старший ребенок не может делать ВСЕ, что надо как-то ему и мне помогать, а не отстраняться и не потакать младшему, когда ему не хочется ничего делать?"  

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Можно, наверное, действовать по принципу "два раза по-хорошему, а на третий "против шерсти" - попросила что-то сделать раз, два, а на третий оставила как есть, раз ради результата никто не хочет напрягаться больше.
  Или это не входит в представление автора о хорошей жене и хозяйке? "

• "У автора вопроса - "авторитарной мамашки" - ИМХО есть следующая проблема. Кучу усилий по подчинению себе членов семьи она тратит впустую. И сама результату не очень-то рада и детям и мужу от этого удовольствия никакого. "

• "Вполне возможно, что муж делает младшего ребенка неуправляемым назло жене. И где-то внутри радуется тому, что ему удается ее "уесть" хотя бы таким вот способом. И в этом случае что-либо объяснить ему кажется меня нереальным. Потому что он вряд ли захочет это признать вслух. Как сделать так, чтобы это стало ему невыгодным - лично я не знаю. Для этого пришлось бы перестроить отношения между супругами в первую очередь. Но насколько им это нужно - не понятно. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Иногда на вопрос типа "Как дать понять мужу, сыну и т.п., что я устаю от домашней работы, что меня на всю ее не хватает и мне надо помогать" самый простой ответ – а дать возможность мужу, сыну и т.п. это понять. Скажем, вы готовили обед, но не успели вымыть посуду. Или делали уборку, но не успели приготовить обед. Приходит муж (сын и т.п.) и требует еды – "Извини, дорогой, не успела, делала уборку". Или: "Извини, дорогой, не успела посуду помыть, не во что положить еду…" Конечно, это примеры достаточно утрированные. Но так или иначе, если вы не успеваете или просто банально устали, и не можете что-то сделать – НЕ ДЕЛАЙТЕ. В конце концов несделанные дела навалятся на мужа, сына и т.п. – и они естественным образом убедятся, что работы по дому много, а жены или мамы на все не хватает. И скорее всего задумаются о том, что резонно взять на себя хотя бы какую-то часть: особенно если мама не только домохозяйка, не еще и работает наравне с ними.
А вы невольно ставите вопрос " как дать понять" так, словно спрашиваете "Как дать ему в лоб, чтобы он понял?" А не нужно никому давать в лоб, нужно просто позволить человеку самому ВЗЯТЬ это понимание, только и всего. 
Конечно, возможны варианты типа "Вот еще! А на что у меня жена (мама)? Как это – устала, не успела? А мне на это все плевать!" Более того, иной муж, сын и т.п. давно понимает, что супруги или мамы на все не хватает, но помогать не стремится – потому что, как в старом детском фильме, "ее мученьице – его развлеченьице". Если что-то подобное хотя бы теоретически может иметь место в вашем случае - тогда уже можете задуматься о фундаменте ваших отношений и конкретно об отношении к вам сына, мужа и т.п.
А если возвращаться к ситуации, когда муж или сын рады бы помогать, но им никак не дают возможности понять, что нужна помощь - в этом есть еще один немаленький подводный камень. На самом деле, скажу вам честно, – человек НИКОГДА не делает ничего из того, что ему неприятно или невыгодно. Вот возьмем вас: если вы до сих пор все тянете на себе с частичной поддержкой старшего сына, - может, стоит задуматься над тем, какие вы с этого получаете дивиденды? Не спешите обижаться, - дивиденды могут быть и неосознанные, и даже не сильно заметные. Да, вы устаете, да, вы вечно в напряжении, потому что не все успеваете, – но почему вы до сих пор, скажем так, не возроптали или не взбунтовались? Может быть, потому, что вам неосознанно ПРИЯТНО ощущать себя "не просто авторитарной, но сильной мамашкой", пользуясь вашей же терминологией? И может быть, потому вам не помогают муж и сын, что вы "просите о помощи с позиции сильного", точнее – не просите, а приказываете? И вам просто неприятно примерить на себя ситуацию, когда вы обратитесь к мужу и даже к сыну (несмотря на его небольшой возраст!) именно с позиции "Слабой, усталой женщины", - чтобы они – как сильные мужчины! – вам помогли? Может быть, неосознанно вам не хочется даже ценой собственного напряжения и надрывания на домашней работе терять ваше положение, ваш имидж "сильной авторитарной мамашки", которая раздает поручения по дому подчиненным мужчинам (хотя бы младшему сыну)? 
Видимо, в вашей семье есть какие-то претензии на "семейную иерархию" и борьба за иерархические позиции. Вследствие чего и супруг может чураться домашней работы, боясь потерять свое место "вожака" - особенно если его не просят помочь, а приказывают! А ваш младший сын в этой структуре – один из потенциальных "нижних членов иерархии". Хотя бы в силу возраста. И поручения по хозяйству никак его "семейный ранг" не повышают: что бы он ни делал, все равно он останется малышом, выполняющим приказания старших. Разве что делая "явно взрослую работу", мальчик подрастает в собственных глазах. Но полагаю, что если мама будет к нему обращаться именно за ПОМОЩЬЮ, как к "сильному мужчине" (опять же несмотря на его возраст), он будет помогать ей с бОльшим удовольствием. Но если все останется как есть – у мальчика будет только один выход "чувствовать себя повыше на домашней иерархической лестнице": всеми силами оставаться "не просто малышом, но малышом балованным, который имеет только права и никаких обязанностей". 
Так что пока в рамках анализа вашего письма получается, что перед вами встает выбор: либо получать действенную помощь от всех своих мужчин, либо сохранить статус "авторитарной руководящей мамашки и супруги". И выбор остается за вами…


В начало страницы

"В любой относительно большой мужской компании у меня всегда находится два-три поклонника из числа тех, кому просто приятно поухаживать за симпатичной девушкой, которая не станет в ответ фыркать или пугаться. При условии некоторой активности с моей стороны, кто-нибудь из них, наверное, всегда мог бы стать любовником или даже мужем. Но не другом, и поэтому не интересно такие отношения развивать. На улице иногда предлагают познакомиться джентльмены, не обремененные интеллектом. Вот и весь выбор. Все бывшие мужья и любовники были либо из тех, кто хочет опереться на сильное женское плечо (и для верности, не одно), либо скромные молодые люди, которых я сама приглашала на свидания. Другие предпочитают видеть во мне приятеля - что меня в большинстве случаев вполне устраивает, но если я сама начинаю обращать внимание, сторонятся. При этом у меня вовсе не написано на лбу, что я такая умная, что сразу непременно укажу будущему партнеру на дополнительные проблемы в жизни. Я вообще очень люблю жизнь, люблю рассказы о хорошем и смешные анекдоты, проблемы предпочитаю решать, а не обсуждать, и разнообразные моралисты постоянно упрекают меня в легкомыслии. Но ситуация с личной жизнью прямо как в той статье. Хотя если понаблюдать, то я совсем не уверена, что окружающим мужчинам нравятся дурочки, как не уверена и в том, что меня считают такой уж сильно умной. Хотя дурой не считают наверняка. Обратиться к психотерапевту у меня почему-то решительности не хватает, уже не первый год, так что пишу на всякий случай пока сюда. Как вообще такие женщины строят свою личную жизнь? Что можно сделать, чтобы эта жизнь могла стать счастливой? Таких, как я, наверное, сейчас не мало."

Комментарии участников Мастер-класса:

• "По моим наблюдениям в гармоничных парах народ не озабочивается тем, чтобы быть "сильным" или "слабым". Как бы по моим представлениям в гармоничной паре супруги могут себе позволить быть и сильными и слабыми в зависимости от ситуации.
  Мне вот лично даже самой мешает болезненное доказывание своей силы. Хотя в работе оно скорее плюс. А вот выгулять свое желание быть ИНОГДА слабой без опасности подвергнуться унижениям или каким-то иным негативным воздействиям - вот с этим сложности."

• "Мне непонятно - женщина говорит, что ей не из кого выбирать, но вместе с тем она озабочена тем, что мужчинам, которые есть, нравятся другие. В принципе, при отсутствии у нее каких-то внутренних проблем, в этой части ничто не должно вызывать противоречий - это очень логично. У не устраивающих ей мужчин и должны быть другие женщины."

• "Вообще я заметила, что большое количество сильных женщин испытывает периодически чувство вины перед другими. Потому что ей регулярно напоминают о том, что она всем всегда должна. А ей при этом никто ничего не должен. И еще ей регулярно предлагается понимать это. "Ну ты же такая умная. Придумай что-нибудь сама". Мне кажется, что это такая забавная петля. Я уже давно ее нащупала, но все равно периодически в нее попадаю."

• "Вполне вероятно, что мужчины на инстинктивном уровне не принимают "сильную женщину" - независимую и имеющую власть или потенциальную возможность (силу) такую власть получить. Срабатывают защита. Хотя постепенно, с развитием человечества (повышением "среднего по больнице" интеллекта) - этот угол сгладится. Признаются же уже женщины в политике. Потому как уровень развития общества позволяет им там оказаться и быть успешными. "

• "А может быть вообще с другой стороны подойти? Вот автор пишет, что хочет найти мужчину-друга. Но окружающие ее мужчины не годятся на эту роль. Но у меня два вопроса: 
  1) Сколько времени она узнает человека, чтобы понять, что дружеские отношения не сложатся? Почему сначала "ухаживания", а потом дружба? 
  2) Дружеские отношения не складываются только с мужчинам или и с женщинами тоже? Может быть для начала попробовать найти некий круг общения среди похожих на нее людей разного пола? И для начала пообщаться со всеми по-приятельски, а с теми, кто будет более "близок" попробовать выстроить более глубокие отношения. 
  Я это к чему говорю - может быть автор вообще не очень хорошо умеет с людьми общаться. Типа все женщины дуры, а с мужчинами дружбы не получается, (почему?!), да потому что я - "сильная женщина".

• "А не проще ли тогда попробовать сформулировать по другому - как мне строить свою личную жизнь? Что самому попробовать предпринять? 
  А для этого нужно бы сформулировать что хотелось бы от личной жизни самой. Ведь сейчас то она есть и видимо разнообразная. Так чего не хватает?"

• "Вообще чем дальше, тем меньше я понимаю что такое "сильная женщина". И чем именно она отличается от "слабой женщины". У меня возникает такое ощущение, что это две крайности, как два конца палки. И что "слабая женщина" может быть сильнее "сильной" и наоборот. И что "сильная женщина" может быть более комформной (причем у ущерб себе), а "слабая" более категоричной (по праву слабого, которому все обязаны и который сам никому ничего не должен). 
  А альтернатива где-то рядом. Где-то посередине. Может быть "сильной" нужно немножко расслабиться и подумать о том, что окружающие могут и сами о себе иногда позаботиться и даже иногда о ней, а "слабой" собраться и подумать о том, что она может сделать сама, не напрягая других? "

• "Имхо здесь можно догадаться, что хочет автор вопроса. С одной стороны ей вроде бы нужен сильный мужчина. Чтобы не опирался он на женское плечо, а чтобы на него можно было опереться. 
  Но только вот при этом автор выбирает других. Ведь наверняка в предыдущих отношениях автор делала выбор мужей/любовников, а не они выбирали ее. 
  Видимо быть старшей в семье/отношениях ей хочется. А с сильным мужчиной такой вариант вряд ли пройдет. Да и если пройдет то такой мужчина разонравится и она с ним захочет расстаться.... 
  Имхо если реально автор сама сильная и ей нужен сильный мужчина, то тут можно строить только партнерские отношения. Думать чем можете поступиться, и надо ли Вам это. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

"Такие женщины" стоят свою личную жизнь по-разному. Верно, у них есть свои сложности в построении партнерских взаимоотношений и психологической близости – необходимо ведь встретить такого мужчину, которой при своем интеллекте еще готов допустить и наличие интеллекта у женщины, и возможность общения с нею относительно на равных. Так что как решать такую проблему, как организовать такой "поиск", как строить отношения – большой-большой вопрос.
И по этому вопросу, как и по разным другим подобным, тоже нет "универсальных советов" – если бы таковые советы были, их бы давно написали большими буквами где-нибудь на кремлевской стене, чтобы все желающие могли ими пользоваться :)
Так что, увы, в этом плане помощь в выработке конкретных действий для конкретной личности возможна только при индивидуальной консультационной работе.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть женщиной
Я хочу быть матерью
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть адекватным
Я хочу быть богатым
Я хочу быть здоровым
Я хочу быть знаменитым
Я хочу быть любимым
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть нормальным

Темы: "кризис среднего возраста", ответы на вопросы, проблемы женщин, семейные проблемы, структура и качества личности, черты характера.