ОТЦЫ И ДЕТИ
Взаимоотношения отцов и детей - тема довольно избитая, и тем не
менее довольно многогранная. На эту тему любят шутить как дети, так и родители
(в любом возрасте). И зачастую их любимые анекдоты отражают довольно сложные и
неоднозначные психологические взаимоотношения между поколениями.
Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему -
пишите вебмастеру
1
2
3
4
5
6
Следующая страница
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *
- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
* * *
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
* * *
- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел второго.
* * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
* * *
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
* * *
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
* * *
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
* * *
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
* * *
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.
* * *
Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?
* * *
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!
* * *
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
* * *
Из воспоминаний Вовочки: "В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место".
* * *
Внук говорит бабушке:
- Бабушка, ты говоришь, что по-христиански за каждое зло нужно платить добром.
- Да, внучек.
* * *
Разговор в детском садике:
- А меня родители в капусте нашли. Сначала хотели голубцы сделать, но потом, к счастью, передумали.
* * *
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
* * *
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
* * *
- Почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
* * *
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
* * *
Мальчик идет с мамой из детского сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
* * *
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так: значит, ты и ты: Ясно: Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
* * *
Отец говорит дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....
* * *
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* * *
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
* * *
Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!
* * *
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
* * *
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Здорово!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик. Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
* * *
В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.
* * *
Вовочка в саду в глубокой печали закапывает какую-то ямку. За ним через забор наблюдает сосед. Наконец спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя любимая золотая рыбка, и я только что похоронил ее.
- Что-то слишком большая ямка для золотой рыбки.
Вовочка, утрамбовывает лопаткой последнюю груду земли и говорит:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
* * *
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
* * *
Мама за столом говорит сыну:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.
* * *
Родителям важно вовремя объяснить детям, что взрослый человек и умный человек - это одно и то же.
* * *
В семье полицейских родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?????
- Очень просто!!! -- По отпечаткам пальцев...
* * *
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
* * *
Переходный возраст - это такое ужасное время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
* * *
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
* * *
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
* * *
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
- А хрен его, козла, знает.
* * *
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
* * *
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...
* * *
- Я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
* * *
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
* * *
На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик: - Хорошо, что это не мой ребёнок!
* * *
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
1
2
3
4
5
6
Следующая страница
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва
 (916) 599-75-07,  (965) 229-40-29,
 (926) 752-09-26,  (495) 359-21-92
Секретарь: (916) 599-75-12
|
