ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 09

Дата обновления: 14.02.2011
"Я испытываю сексуальное желание по отношению к своей 16-летней дочери"; "Мне все чаще говорят, что я похожа на мужчину..." ; "Окончила психфак, не могу устроиться на работу по специальности"; "Мой любимый избавляется от стрессов с помощью алкоголя"; "Сын-студент сказал мне, что я должна его обеспечивать..."

Консультация девятая

 

 

  


"Мне 37 лет. Бизнесмен, всё в жизни хорошо, всё есть, всем доволен (в том числе и собой). Живу с женой-ровесницей (красивейшая, умнейшая женщина, брак очень крепкий, сексуальные отношения отличные) и с дочерью. Последние 5-6 месяцев я испытываю совершенно непреодолимое сексуальное желание по отношению к своей 16-летней дочери. Понимаю, что это плохо, но ничего с собой поделать не могу. Дочь умница, красавица, ещё девственница, хотя выглядит на 19-20 лет. Очень меня любит и очень мне доверяет, рассказывает мне все свои секреты, постоянно советуется и т.д. Ласковая, любящая девочка, о такой дочери только можно мечтать. Я её очень люблю, мечтаю подарить ей первый сексуальный опыт, уверяя самого себя, что кто ещё, кроме родного отца, желает своей дочери удовольствия. Чувствую, что она тоже обо мне думает как о мужчине, но это, естественно, всего лишь лёгкие подростковые неосознанные эротические фантазии (хотя, может я и ошибаюсь). Меня постоянно мучают эти мысли, я их стараюсь от себя отогнать, но не получается, хотя я всегда считал себя сильным и волевым человеком. Чувствую себя подлецом, так как осознаю, что делаю всё, чтоб соблазнить свою дочь. Понимаю, что если дочь будет не против -я не найду в себе силы отказаться от её чудесного тела. Я в жизненном тупике - подскажите, что делать, как избавиться от этого крамольного желания. Или не надо избавляться? Не знаю. Не был готов к такому в своей жизни. Жду совета. Заранее благодарен." 



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Что-то мне не очень верится в отличные сексуальные отношения с женой. Зато очень похоже, что жена для этого мужчины стала мамой. Я, конечно, не специалист по сексологии, но очень похоже, что папа чувствует себя на одинаковом с дочерью по отношению к маме положению, то есть у жены как бы два ребенка – муж и дочь. Причем отец с дочерью друг другу ближе, чем мать с дочерью, иначе по интимным вопросам дочка скорее обратилась бы к матери. "

  • "Кстати, этот папа молодец - он, по крайней мере сам себе признался в том, что дочь привлекает его как женщина. А многие себе не признаются и вместо этого начинают ревновать дочь к ее приятелям...."

  • "А может быть, "идеальность" жены только внешняя? Может быть, жена своему мужу НЕ ДРУГ, то есть не близкий человек - да, она красива, умна и успешна, но психологически своему мужу она ЧУЖАЯ. Плюс согласна с коллегами, которые говорят, что вероятно, что она относится к мужу, как мамочка. 
    И потом, почему-то обратила на себя мое внимание фраза автора: "Я ЖИВУ С ЖЕНОЙ". Мне сложно представить, чтобы человек сказал так о том, кто ему близок. Тут возможно, что человек скажет: "Наш брак", "Мы с женой", "Наша семья"... А тут какое-то странное ощущение возникло - что это не семья, а совместное проживание... "

  • "Автору КАЖЕТСЯ, что он может читать мысли дочери. Подобное может говорить о том, что он имеет опыт, полученный скорее всего от общения с идеальной женой, не проговаривать возникающие проблемы, а загонять их в себя. В этом случае трудно решать проблемы, возникающие в постели и это вообще не способствует возникновению близости между людьми. Ведь как только тебе КАЖЕТСЯ, что ты понял до конца ДРУГОГО человека, контакт прекращается, ведь теперь ты можешь приписать ему СВОИ мысли и чувства и поступать , исходя из неверных предпосылок. ."

  • "Следовало бы посоветовать отцу вдуматься в то, чего на самом деле хочет его дочь.(?) Может, она учиться на нём флиртовать (на человеке, с которым не так страшно ошибиться), но отнюдь не подразумевает желание секса? Девочке 16, и она, возможно, только начинает чувствовать себя женственной, и ей приятно это демонстрировать всем окружающим без разбору, в том числе и отцу. А отец это воспринимает как призыв... "

  • "И еще автор говорит, что у него - дочь. А не "наша дочка".
    Кто еще желает дать ей удовольствие - может, и никто. Пока. Но скорей всего таких желающих - пруд пруди: симпатичная девушка, она учится в школе, общается еще где-то... Там мальчики, у которых с сексуальностью все в порядке соответственно возрасту, да и взрослые мужчины наверняка попадаются... Но и не факт, что девушка хочет именно опытного и нежного партнера: может, ей сейчас милее "буря и натиск"? И вообще вовсе не факт, что она хочет секса: часто же бывает, что девушки в этом возрасте хотят флирта, ухаживаний, дружбы, чего угодно, но не секса. И попадают в сложные ситуации, когда им приходится объяснять молодым людям, что вот этого сейчас (или пока) не хочется.."

  • "Сексуальное желание, IMHO, формируется в два этапа. Первый, это когда просто отмечаешь для себя сексуальную привлекательность женщины. Чтобы ощутить собственно «желание», надо взглянуть на женщину (ну или ощутить ее вблизи) с соответствующим настроем. Я допускаю, что если такой «настрой» присутствует постоянно, то можно ощутить сексуальное желание даже к мраморной Венере. 
    Так что в самом по себе сексуальном желании нет ничего неестественного. Но вот «непреодолимым» желание делаем мы сами. Причем если человек привык во что бы то ни стало удовлетворять все свои желания, ярлык «непреодолимости» желания при непреодолимом же табу вполне может довести его до невроза. 
    Для того, чтобы лишить желание ярлыка непреодолимости, автору хорошо бы присмотреться к себе - как именно желание возникает, какая цепочка к нему ведет.  Получится, скорее всего, что это он сам делает все, чтобы это желание возникло. 
    Привычка человека делать свои желания непреодолимыми говорит о некоторой эгоцентричности (а позиция "кто, кроме отца, желает подарить ей удовольствие" говорит о выраженной эгоцентричности). Эгоцентричность подталкивает человека к непременному исполнению желаний, при этом он не особо обращает внимание на цену, которую он или другие за это платит. Как такому человеку совладать со своей эгоцентричностью - ну, наверное, стараться осознавать всемерно (находить, перечислять), что в мире существуют процессы, которые идут без его вмешательства... более того, есть процессы, в которые его вмешательство неуместно. Интимная жизнь дочери, несомненно, относится к таким процессам. 
    И еще: автор написал, что ждет совета и заранее благодарен. Хороший вопрос - за КАКОЙ совет он был бы благодарен? Если он сам попробует ответить себе на этот вопрос, может, все станет ясно?"

  • "Вот еще мысль - ИМХО мужу необходимо чье-то РАЗРЕШЕНИЕ на то, чтобы быть "особенным" хотя бы в своих необычных чувствах к дочке. Возможно, что его письмо психоаналитику - еще и попытка получить такое разрешение..."

 


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Поначалу у меня к вам встречный вопрос: а чего конкретно вы хотите от врача-психотерапевта? Поначалу складывается впечатление, что вы буквально чуть ли не просите у доктора индульгенцию на интим с собственной дочерью :) Так индульгенции я не раздаю. И наоборот: строгих запретов и разных вето тоже не накладываю, даже в подобных ситуациях. В любом случае решение "избавляться или не избавляться от этого желания" принимать вам лично, и ответственность за это решение тоже будет только на вас! Я лишь могу дать вам для этого ту или иную информацию (в данном случае - насколько это возможно заочно), ибо принимать любые решения лучше всего с позиции логики и знаний.
Что можно сказать, судя по вашему письму? Скорее всего, вы вправду "уверяете самого себя", причем во многом. Действительно, может найтись много молодых людей и кроме отца, которые мечтают "дать вашей дочери удовольствие" (и может быть, параллельно получить это удовольствие от нее). Возможно, что сложится ее сексуальная жизнь, скажем так, неоднозначно. Но почему вы так уверены, что именно ВЫ можете дать девушке "строго положительный первый сексуальный опыт" - особенно если она видит в вас исключительно отца, и подобное будет лично для нее определенной психотравмой?
Да, вы пишете, что дочь "видит в вас мужчину". Но почему в вашем представлении это непременно значит "исключительно мужчину-самца"? Девушка вполне может видеть в отце мужчину-защитника, мужчину-советчика, мужчину-родителя - а не возможного полового партнера, и даже категорически НЕ полового партнера. Ей сейчас необходим именно ОТЕЦ, к которому можно обратиться за отеческой поддержкой и даже за интимной консультацией (но который сам при этом не будет ее тащить в постель). Вот ТАКУЮ отеческую помощь в получении первого сексуального опыта можете ли вы оказать своей дочери? Тем более если, по вашим словам, между вами достаточно для этого доверия? 
В чем еще вы себя возможно "уверяете" - это в том, что вы знаете содержание "неосознанных фантазий" дочки. Она сама-то их может не знать, а вы знаете? Тут очень велика вероятность "ошибиться в свою пользу"…
Вообще можно сказать, что вы в своем воображении построили своего рода райские кущи, в которых тем не менее добровольно, но серьезно заблуждаетесь :) Вот, возьмем начало вашего письма: " всё в жизни хорошо, всё есть, всем доволен (в том числе и собой; жена - красивейшая, умнейшая женщина, брак очень крепкий, сексуальные отношения отличные…" Здесь разрешите остановиться.
Видите ли, в подавляющем большинстве случаев сексуальное влечение, возникающее у отца к дочери, возникает тогда, когда у отца достаточно серьезный разлад во взаимоотношениях (и в том числе во взаимоотношениях сексуальных) с матерью этой дочери. В таком случае у этого папы, во-первых, нет ощущения того, что эта женщина его "вторая половина и спутница жизни". Психологически они два чужих человека. И следовательно, юная особа, которая подрастает с ним рядом, с развитием конфликта с женой неосознанно все меньше воспринимается как дочь, как общий ребенок. И во-вторых - в силу дисгармонии сексуальной, имеющейся в отношениях с супругой, у папы накапливается внутренняя физиологическая напряженность; так что трудно винить его, еще не старого мужчину, в том, что его невольно будет возбуждать некая молоденькая девушка, которая каждый день ходит рядом с ним в домашней обстановке :). Нередко в качестве "защиты от соблазна" папа начинает повышенно проявлять именно "родительско-воспитательские функции", нажимая, так сказать, "на отцовскую составляющую": чтобы усилить самоощущение "да это же моя дочь"! Результатом становятся размолвки с дочерью, недовольной папиным закручиванием гаек.
Так что вариант первый - ваши самоубеждения начинаются с самого начала вашего письма: по крайней мере, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО у вас имеется интимное влечение к дочери, значит, как минимум есть повод усомниться и в крепости вашего брака, и в гармонии ваших с женой интимных отношений, и так далее... Не говоря уже о том, что вы "довольны всем, в том числе и собой", и буквально в следующем предложении рассказываете, какая у вас имеется проблема, которая вам не нравится. Нелогично получается :)
Кстати, еще: уж коль на самом деле так доверительны ваши отношения с супругой, знает ли она о вашем желании? И что говорит по этому поводу?
Или другой вариант. Вы в своем письме излагаете действительно все как есть: и жизнью своей вы довольны, и собой, и своим браком и сексом в нем… Но тогда вероятно другое: что ваше интимное влечение к вашей дочери является в какой-то степени… плодом вашего воображения. Ведь если на самом деле все у вас так хорошо - откуда оно, на какой почве сформировалось? Может быть, вам такая "хорошая по всем статьям жизнь" сама по себе в чем-то кажется некомфортной? Слишком все хорошо, так что даже скучно - нужны трудности, острые ощущения, проблемы, в конце концов. Какую бы себе придумать проблему, да чтоб леденила душу (и желательно не только себе самому)? Ну хотя бы вот… И дальше постепенно убеждаете себя уже в том. что "вы хотите собственную дочь, какой ужас". А ведь так можно доубеждаться до того, что вы сами действительно в это поверите. 
…Так что видите - заочно получается весьма неоднозначно: либо так, либо эдак. Либо вообще как-то иначе. А вот как на самом деле, и какие проблемы заставляют вас испытывать описанное вами чувство, и как вам (если уж это на самом деле есть и вам мешает) от этого избавиться "социально приемлемыми методами" - одним советом тут не отделаешься. Это уже надо обсуждать подробнее, касаясь прежде всего вашего бессознательного; и обсуждать уже не при заочном ответе на вопрос, а на очной консультации в кабинете. Причем вовсе не обязательно в моем - это проблема в компетенции многих профессиональных психотерапевтов-психоаналитиков.

В начало страницы

 

 

 


"Сейчас мне 21 год, и уже пару лет мне все чаще говорят, что я похожа на мужчину - не внешне, а поведением и характером. Причем это не случайность, а полностью моя "заслуга". Я действительно ношу мужские вещи, занимаюсь неженским видом спорта (бодибилдинг), и интересы у меня, увы, совершенно мужские - мотоциклы, рыбалка, экстремальный туризм, оружие и пр. Все это меня очень привлекает в отличие от каких-то "женских" увлечений, ничего не могу с собой поделать. Хотя с сексуальной ориентацией у меня всё более чем нормально! А так - я сама привыкла и за собой многого не замечаю, но друзья говорят, что я "мальчик, который стесняется того, что он девочка" :(( И действительно стесняюсь, постоянно нахожусь в каком-то напряжении (Цитата: "Ты как охотничья собака, которая дичь учуяла"). Где-то в глубине сознания я уверена в том, что быть женщиной - значит быть слабой, зависимой, беззащитной и подавляемой. Возможно, это оттого, что мой отец, человек достаточно грубый и агрессивный, часто на моих глазах всячески унижал мою мать, а с определенного возраста - и меня, причем со мной доходило до настоящих кровопролитных схваток, поскольку я не такая безропотная, как она. На настоящий момент проблема в том, что (совершенно закономерно!) у меня нет любимого человека. Я отлично понимаю, что женщина должна быть женственной и пр., мои подруги несколько раз говорили, что у меня есть женское обаяние и даже "прирожденное очарование" (по-моему последнее - полнейший бред), но я ничего этого не проявляю. Мне говорят, что у меня нормальная женская фигура - но я недовольна именно мягкостью очертаний, поэтому накачиваю упругий рельеф, который "вызывает исключительно товарищеские чувства" (Цитата). Короче говоря, сделано всё, чтобы отпугнуть противоположный пол. В общем, защитная реакция зашла слишком далеко, я это знаю, иногда пытаюсь исправиться, но получается все тот же "мужик в юбке". Очень печально сознавать, что из-за этого я, похоже, полностью лишена возможности кого-то любить и быть кем-то любимой, хотя "железным людям" тоже необходимы тепло, ласка и нежность. А из-за своего ненормального характера я сама скоро разучусь быть доброй и ласковой. Окончательный вопрос такой (всё же длинно получилось! :( ) -какова хотя бы приблизительно причина всего описанного, насколько далеко все зашло и сколько времени понадобится, чтобы это исправить?" 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне кажется, что если девушка сейчас начнет переделывать себя в «добрую и мягкую»,то из-за того, что это не ее, она станет еще более агрессивной. А вот если она скажет себе – да, я женщина, но не такая, как на картинке из книжки о том, как заслужить себе счастье, а такая, какая есть. И не надо слушать тех, как я поняла, мужчин, которые ей это говорят. Эти мужчины просто не ее! Эти мужчины – те самые «настоящие мужчины», каким был ее отец. И если она не хочет мамину судьбу повторить, то стоит поискать мужчину, который не ищет себе «настоящую женщину», что бы попасть под ее каблук, а потом всю оставшуюся жизнь бунтовать против этого! Но сначала надо дать себе право быть собой и быть уверенной в том , что тот , кто тебя ломать станет, не тебе добра желает, а свои психологические проблемы решает за твои счет. А «скованность», как мне кажется у девушки от того, что она сама себе полюбить себя же не разрешает, а все время себя неизвестно за что наказывает и исправляет.  "

  • "Если девушка занимается "мужскими" занятиями, наверное, у нее есть друзья-мужчины. И прекрасно. Нет любимого - ну и нет. А много у кого он есть, такой, чтоб не противно было (в первую очередь, самой даме)? Просто многие женщины терпят таких мужчин, а она - не хочет. Может, ее просто замучили "доброжелатели", которые говорят, что "таких замуж не берут" и т.д.? 
    Получается, что самое естественное - посмотреть, ВСЕ ли говорят, что она похожа на мужчину, а на женщину - нет. И общаться с теми, кто сам таких соображений не высказывает, будь то мужчины или женщины..."

  • "Те, кто ее окружает видимо думают так: "классная девчонка, приятно пообщаться, сексом позаниматься, как друг, просто идеальна. Но вот совместная жизнь - нет, тут уж простите, как так, женщина будет физически сильнее меня? Да как же я при ней кулаком по столу стукнуть могу, а вдруг сдачи даст, да так что не встанешь потом?".
    Так что девушке конечно стоит в разобраться, с точки зрения, какой мужчина ей нужен, лично для нее, без учета имеющихся стереотипов. 
    Еще, мне кажется, что девушка себя любит и себя принимает, какая есть (ну нравится ей мускулистая фигура, вот и действует в этом направлении, причем активно), но вот актуальное окружение ей постоянно говорит, что так нельзя, и вот внутренний конфликт - как же так, сама себе нравится, а личной жизни нет, может правда, нельзя быть такой, что бы добиться счастья?"


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что некоторые наши общественные установки (довольно, увы, распространенные) подчас загоняют всех лиц женского пола, независимо от конкретных свойств их личностей., в довольно-таки жесткие рамки: "Ты должна увлекаться непременно только куклами, косметикой и тряпками (ну, условно), и ни в коем мере не должна интересоваться оружием, рыбалкой и бодибилдингом". Всех девочек подгоняют под определенные стандарты и стригут под одну гребенку. А если какой-то девочке предлагаемые ей "девочкины увлечения" не по вкусу, потому что ЕЕ личностные особенности как раз требуют заниматься мотоциклами и экстремальным туризмом - тогда ей говорят: "Фи, ты совершенно не женственна, ты ведешь себя как мужик" - полагая, что это девочка воспримет как упрек и "быстро-быстро исправится". Однако иная девочка видит в этом ни много ни мало - выход из положения: "Да, да, я буду вести себя как мужик, я буду даже выглядеть как мужик, только отстаньте от меня с вашими куклами и тряпками! Я готова для этого даже пожертвовать вашим дурацким "женским обаянием" и искоренить во своей внешности все признаки женской фигуры - только дайте мне возможность спокойно заниматься тем, чем я хочу!" 
И в таком случае девочка в глубине души действительно может стесняться - только как раз того, что "она девочка, которая вынуждена вести себя как мальчик". Потому что общество говорит ей, что она "ненормальная девочка". А она как раз "нормальная" - для своей личностной структуры. И ничего в ее увлечениях нет страшного - более того, есть достаточно мужчин, которым нравятся именно сильные и решительные подруги: с ними можно даже брак заключить, к примеру, во время прыжка с парашютом или под водой :)
Но это, возможно, лишь "поверхностный слой". Плюс к этому может быть еще и следующее: на ваше мировосприятие и в частности на ваш страх "быть женщиной, то бишь подавляемой и унижаемой" во многом , скорее всего, наложили отпечаток взаимоотношения в вашей семье. Как известно, маленький ребенок "создает свой будущий жизненный сценарий" с существенным использованием образа жизни родителей. Вот почему, когда между родителями есть согласие, ребенку проще взять понемногу от каждого - то, что наиболее приемлемо для самого ребенка. А когда папа и мама находятся "как бы на разных полюсах" и в выраженном конфликте (причем даже если они его скрывают - ребенок чувствует их напряженность на эмоциональном уровне) - вот тогда приходится выбирать, "с кого он будет делать жизнь". И в частности, когда маленькая девочка видит каждый день, как "сильный и подавляющий папа" унижает и оскорбляет слабую подавляемую маму - ребенок делает для себя своего рода внутренний выбор: "Нет, я НИ В КОЕМ случае не хочу быть такой слабой, как мама; лучше уж я стану сильной, как папа!" (Это к сведению всех родителей, которые при фактически развалившихся отношениях упорно "сохраняют видимость семьи ради детей…") 
И в результате девочку, точнее, уже девушку, начинает буквально пугать любой признак "ее принадлежности к женскому полу". Она начинает прятать любые женские черты своего тела и подчеркивать мужские: тем самым как бы говоря только, что " не хочет быть слабой и зависимой …" И никакая логика подчас на такое детское впечатление не действует: девушка упорно открещивается от любого комплимента по поводу женского обаяния, женской привлекательности и женской фигуры лишь потому, что неосознанно ее страшит перспектива быть женщиной - ибо в ее представлении это значит "жить как мама". Этого она не хочет. А что можно женщине жить иначе (при этом не прикидываясь мужчиной против собственного желания) - пока и не знает, и не умеет.
Ко всему прочему возможно еще и то, что хоть девочка и решила в раннем детстве, что она "будет лучше как папа" - образ грубого и подавляющего папы тем не менее тоже был для нее достаточно пугающим. И подчеркивание мужского в своем женском облике действительно может быть еще и своеобразной защитной реакций - с одной стороны, девушке хочется быть любящей и любимой, причем любимой именно мужчиной, но с другой стороны, где-то глубоко сидит чувство: "мужчина - это как папа, и оказаться рядом с таким "папой" снова - страшно…" Тем более что и мама наверняка говаривала дочурке. что-де "все мужчины такие-сякие". А то, что не все мужчины такие - опять-таки девушка еще не знает. И отличить одного от другого, может быть, тоже не умеет.
…Так что и описание проблемы естественным образом "длинно получилось", но как видите, и ответ тоже не короткий. А самое главное - при всех этих длинных рассуждениях ответа на вопрос " насколько далеко все зашло и сколько времени понадобится, чтобы это исправить" я вам дать не смогу - именно потому, что все может быть вот так неоднозначно. Во всяком случае, имеется выраженное внутреннее противоречие: потребность быть женщиной (то есть любить и получать любовь представителя мужского пола) и нежелание быть женщиной (то есть быть априори зависимой и подавляемой). Как это противоречие разрешить и насколько быстро это получится - на основании заочной диагностики сказать трудно. Поэтому если вправду хотите в этом разобраться - воспользуйтесь очной консультацией психотерапевта по месту жительства (желательно владеющего хотя бы основами работы с бессознательным). 

В начало страницы

 

 

 


"В этом году я закончила ВУЗ, факультет психологии; по образованию я психолог, преподаватель психологии. Мне бы очень хотелось часть своего рабочего времени посвятить работе по специальности. Но, к сожалению, многие ВУЗы и колледжи абсолютно не приветствуют молодых специалистов, мотивируя отказ отсутствием опыта, учёных степеней и т.п. А опыт работы по специальности у меня уже 2 года. Что скажете по сложившейся ситуации?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Можно посоветовать автору провести маркетинговые исследования рынка труда в своей области и имея информацию подумать в каком направлении она бы хотела приложить собственные усилия, а может быть еще необходимо приобрести какие-то знания и умения, чтобы эффективно воспользоваться полученным в ВУЗе образованием. "

  • "Автор еще в более привилегированном положении, чем другие молодые специалисты, у которых опыт работы вообще отсутствует.
    Если думать без эмоций - то, собственно, чем отличается работа психолога от всех прочих специальностей? Юристу тоже сложно устроиться на работу без ученой степени и N лет судебно-арбитражной работы 
    Мне кажется, что стОит построить "работу по поиску работы" по стандартной схеме: разослать резюме по кадровым агентствам, опросить друзей-знакомых... Можно посетить специальные тренинги - "симуляторы" собеседований, типа как произвести впечатление на работодателя. Может быть, "подключить шестерку" и составить письменный план действий - на какую должность претендую, какая мне нужна зарплата , какие обязанности. Второй вопрос - уже собственно процесс поиска (рассылка резюме и т.п.). И третий - "красиво" пройти собеседование, т.е. произвести на работодателя впечатление (озадачиться вопросом, как это сделать).."

  • "Несколько удивляет такое выраженное желание устроиться преподавателем на приработки. Какой-то несерьезностью отдает. Почему не частная практика? Почему не работа в консультационных центрах, агенствах? Почему именно то, что требует, на первый взгляд, минимум затрат? Почему для приобретения практики не начать подрабатывать в тех же школах, детских домах, организуя внеклассные занятия, тренинговые группы? Даже пусть и бесплатно. Зато какой бесценный опыт. 
    Вот если бы автор спросила, что посоветуете, где мне лучше было бы набраться опыта, как мне стать более востребованным специалистом, я бы понял."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

"По сложившейся ситуации" хотелось бы для начала не сказать, а спросить. Вы пишете, что хотели бы посвятить работе по специальности "часть своего рабочего времени". Прошу прошения - а почему только ЧАСТЬ? 
И в данной постановке вопроса вы, как специалист-психолог, могли бы смоделировать реакцию работодателя (причем не благотворителя, а желающего получать от своих сотрудников пользу и выгоду), к которому пришел такой "молодой специалист", предложил свою кандидатуру на весьма серьезную работу и при этом заявил, что желает уделить работе только какой-то кусочек своего графика. Я бы, скажем так, удивился, если бы реакция была положительной. Потому что в первую очередь работодателю надо преподносить не то, какой ВЫ крутой специалист и как бы вы могли уделить ему "немножечко времени", а каким образом ОН может, грубо говоря, на вашем участии в его структуре заработать.
Думаю, что и вы сами догадываетесь об этом - ибо совершенно верно пишете, что "отсутствием ученых степеней" ваши собеседники отказ МОТИВИРУЮТ. А на самом деле причина совершенно другая - многим интеллигентным людям трудно высказать прямо, что им совершенно не нравится работник, который пришел практически со свежим дипломом и говорит:" Я со своим опытом В ЦЕЛЫХ два года могу пожаловать вам немножечко своего чересчур ценного времени и желаю у вас ПОДРАБАТЫВАТЬ!" Делает, так сказать, работодателю с высоты своего опыта одолжение :) 
А вот если бы к ним пришел точно такой же молодой специалист и сказал бы иначе - например, так: "У меня, правда, всего лишь два года работы по специальности, плюс диплом только что получен, но при этом я желаю активно вкалывать на вашу структуру, осваивать дополнительные тонкости профессии, приобретать опыт; и при этом готов работать здесь полный рабочий день и даже. если нужно, по выходным"? Конечно, я немного утрирую, но понятно, что тут совершенно другой акцент. Такой бы сотрудник заинтересовал бы работодателя? Думаю, что да: ну не одного, так другого. 
…И мягко говоря, странно, что вы, получив специальность психолога, не знаете, как беседовать с потенциальным работодателем: в частности, как НЕ НАДО с ним беседовать :) Но тогда - одно из двух: либо вам действительно рано поступать в серьезную организацию, потому что требуется еще многому учиться (специалисты говорят, что диплом психолога только лишь "дает право изучать психологию"), либо вы по каким-то своим внутренним причинам СПЕЦИАЛЬНО (пусть и во многом неосознанно) так выстраиваете свою стратегию трудоустройства, чтобы вас никуда не приняли. Может быть, затем, чтобы опять кому-то (или себе самой) сказать: "вот, меня опять не взяли на работу…" , и собирать с этого те или иные психологические купоны?

В начало страницы

 

 

 


"У меня есть мужчина, за которого я собираюсь замуж. Казалось бы все хорошо: и характером мы подходим друг к другу, и голова у него хорошо соображает, и руки золотые, в общем я чувствую, что рядом со мной в действительности моя половинка. Но, как говорится, есть одно "но": моя половина иногда может "удариться в запой" (он несколько дней пьет, потом, начинает лечиться: по 50-100 грамм в день, в общей сложности весь процесс длится около 2-х недель)На вопрос зачем ты это делаешь, следует ответ: я страшно устал от нахлынувших проблем и стрессов, хочу расслабиться. 
Можно было бы "нормально" пережить эту проблему, если бы он после запоя так сильно не болел. Глядя на такую ситуацию, у меня начинается депрессивное состояние (естественно, ведь глядя на его муки не возможно оставаться равнодушным, и к тому же гложет мысль, что его нет рядом, что вместо меня рядом с ним спиртное, от этой мысли на душе становится совсем плохо.). Он, переболев, сам говорит: "Боже, какой ужас, нет так нельзя! Я буду держаться! Буду всегда прислушиваться к твоим (т.е. моим) советам!" 
И это ему иногда удается. Но если он на каком либо празднике переберет лишнего, то тогда утром начинается "опохмел" и поехали...
Я очень люблю его, я без него не могу (уже пробовала). Очень хочется ему помочь, хочется, чтобы у нас все было хорошо, чтоб была крепкая семья (это было бы на 200% возможно если бы не данная проблема). Он говорит, что, если бы он меня встретил раньше, то такого бы не было. (А он уже был дважды женат, есть две дочери.)
И ведь сам понимает, даже начиная пить, что так нельзя жить, но уже остановиться не может.
Пожалуйста, очень Вас прошу, подскажите, как тут можно помочь?
Я не знаю, к кому мне обратиться, и что делать."
 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Если девушка сейчас примется решать его проблемы и станет исправительницей и надзирательницей - у него во-первых появится повод пить еще больше, а во-вторых, он будет знать, что может о себе не думать и себя не контролировать, потому что она все потом устроит. В итоге проще жить одной, чем тащить на себе мужа-алкоголика... ну если только  хочется увидеть себя в роли святой великомученицы ."

  • "Да... все прекрасно, и замечательная семья у них почти что есть, только одна вот "мелочь" мешает. ИМХО, девушке просто страшно посмотреть в глаза реальности и понять, что это никакая не мелочь, и что в случае если они поженятся, ей придется жить с запойным алкоголиком. 
    И что у него за проблемы, которые он так "лечит"? О них ничего не сказано. 
    Еще что меня насторожило, так это то, что, мол, если бы он встретил эту девушку раньше, то все было бы прекрасно и он бы так не пил. Почему?  "

  • "Проблема девушки в том, что она без этого человека не может. А почему не может-то? Ведь с запойным алкоголиком жить опасно. Неужели без него так плохо? Или автор письма считает, что кроме него она никому не будет нужна?... "Жить с алкоголиком опасно", "пьяницу не перевоспитаешь" - это такие же прописные истины, как "пить водку - вредно"! И тем не менее, что-то заставляет женщин быть мученицами и чувствовать, что "я без него не могу"."

  • "Ладно бы девушка не знала, что ее любимый пьющий. А то она не просто знает - а ЗАМУЖ за него при этом собралась! То есть, возможно, она не отказалась бы прожить с ним целую жизнь... Почему? Возможно, потому, что ей "условно приятно" быть женой алкоголика: как мы говорили в теме "Алкоголизм", пока муж пьяный - пусть и лежит себе пьяный, да даже пусть и побуянит, ведь зато когда протрезвеет - сразу и работящим становится, и по дому помогает, да еще и прощения просит. "

  • "Есть еще романтические девушки, у которых ничего в жизни не было, а у мамы, например вообще не было мужа и она по этому поводу постоянно дочке жаловалась, да и вообще СКУЧНО. А жизнь с алкоголиком во-первых приносит в ее жизнь массу событий, каждый день как на вулкане и не знаешь когда рванет - НЕ СКУЧНО. "

  • "Начать можно со слов, принадлежащих кому-то из всемирно известных психотерапевтов (по-моему, это Э.Берн или Р.Мэй): «Вряд ли психотерапевт часто видит в своем кабинете зрелище более печальное, чем когда-то цветущие и привлекательные молодые леди, преждевременно осунувшиеся и постаревшие в борьбе с мужем-алкоголиком, которого они тщетно пытались исправить.» 
    Фраза «если бы он меня встретил раньше, то такого бы не было» говорит о тенденции «героя» письма «вешать» свою вину на другого (пока что это как бы виновата жизнь, судьба, но потом это перекладывается на «подругу, супругу и спутницу»). Это, по всей видимости, было отработано в двух его предыдущих семьях. «Буду всегда прислушиваться к твоим советам!» – тоже специфический оборот... «вот, значит, это твой совет меня подвел».
    Помочь ему, конечно, хочется... Вопрос в том, можно ли помочь человеку, который сам себе помогать не хочет. Если присмотреться, то ведь «проблемы и стрессы», которые якобы «нахлынули», он скорее всего, придумывает себе сам, чтобы «расслабиться». 
    Казалось бы, действительно всё хорошо: «и характером мы подходим друг к другу, и голова у него хорошо соображает, и руки золотые, в общем я чувствую, что рядом со мной в действительности моя половинка». Правда, дело в том, что изменения личности при алкогольной зависимости затрагивают и руки и голову и характер. Но, раз объявив кого-то своей «половинкой», мы, как правило, не замечаем, что рядом уже не тот человек, каким он был когда-то, а его жалкое подобие. Спохватываемся, когда совсем невтерпеж. 
    Так что «обращаться» и «что-то делать» нужно не автору письма, а ее другу. Причем не ограничиваться лечением у нарколога, а обратиться к хорошему психотерапевту, который вытащил бы на свет божий его «игры» и уход от ответственности."

  • "Девушка кстати, пишет, что характерами они друг другу подходят. И вообще две половинки. 
    Но половинкой к алкоголику является другой алкоголик, либо такой специфический тип "жена алкоголика" (невротическая личность с элементами мазохизма, всегда выбирающая себе партнеров алкоголиков или делающая алкоголиком любого своего партнера). В таком случае подходящесть характеров будет не по принципу сходства, а по принципу дополнения. Один пьет, другая его "спасает". И так всю жизнь. Полная подходящесть.
    Тут девушке просто понять нужно, что если ее жених, вот сейчас с его запоями, ей по характеру подходит, когда он по каким-либо причинам пить бросит, он ей по характеру уже подходить не будет, потому как характер у него уже другой будет. 
    Так что для начала нужно не думать, как спасать другого, а подумать, почему именно алкоголик кажется ей второй половинкой.  И не просто от этого убегать (другого алкоголика найдет), а понять. "

 

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Действительно, я бы тоже в первую очередь остановился на понятии "половинка". Тот человек, которого вы так обозначаете, если называть вещи своими именами, не просто выпивает - судя по описанным вами симптомам, он уже самый настоящий алкоголик. (Поэтому прежде всего предложу вам познакомиться с материалом по алкоголизму, его видам и признакам). Но в самом деле, по логике, второй половинкой для алкоголика является либо жена-алкоголичка, либо "спасительница", которая будет гордо нести всю жизнь свой крест, но никогда не пожелает ПРИЙТИ к тому, чтобы ее любимый излечился от алкогольной зависимости: какой же тогда крест она будет нести?
Пока это не конкретно про вас, а как бы абстрактно: но давайте теперь разбираться в подробностях…
Вы пишете, что вы этого человека любите. Сразу встречный вопрос - КАК? Любовь-то бывает разная, в том числе разным бывает ее понимание у обоих партнеров. Поэтому прежде чем говорить "я его люблю " или того пуще "мы любим друг друга", посмотрите хотя бы материал "Любовь в разных лицах" и приблизительно попробуйте определить, как именно вы любите своего партнера.
Далее, вы пишете: "… вместо меня рядом с ним спиртное, от этой мысли на душе становится совсем плохо". Складывается ощущение, что вы его ревнуете к спиртному. Но коли так - что вы можете предложить ему вместо спиртного? Можете ли вы подставить ему для избавления от проблем свое плечо - с учетом того, что если он будет с вашей помощью расслабляться, вам придется напрягаться? В частности, можете ли вы подробнейшим образом изучить всю клинику алкогольной болезни (может быть, по специальным учебникам), и знать все ее особенности - да хотя бы как минимум то, что вашему партнеру, если он на самом деле желает избавиться от своей болезни, в первую очередь ВООБЩЕ нельзя ничего пить "на праздниках", а не то что перебирать лишнего!
…И все-таки, если вы называете своей половинкой изначально страдающего алкогольной зависимостью человека - то может быть, он вам имнено с такой зависимостью и нужен? Да, когда он выпьет и потом болеет - нередко приходится "напрягаться", ухаживая за ним. Но зато когда алкоголик находится в перерыве между двумя запоями - он часто ощущает своего рода "вину" за свое прошедшее поведение, за свой срыв, и стремится загладить эту вину перед супругой: прислушивается к ее советам, выполняет и просьбы и даже приказания, ведет себя тише воды ниже травы, всячески стремясь ей угодить… А еще прощения просит (если по пьяному делу был излишне горяч), подарки дарит… Возможно, и вас этот человек привлекает чем-то подобным: ну такой он хороший, такой милый, пока не выпьет… А хороший и милый он (пусть до поры до времени) только некоторое время спустя после того, как выпьет. 
Поэтому нередко, когда алкоголик становится полным трезвенником, жена обнаруживает, что теперь он не прислушивается к ее советам, а сам начинает ей эти советы давать, что теперь он не заглаживает перед ней никакую вину, и вообще, действительно - это уже другой человек, который, как подчас оказывается, жене… не нравится. И тогда многие жены потихонечку, как это ни грустно, снова "как бы из жалости" спаивают своих мужей, чтобы вернуться к той прежней жизни и к тому мужу, который был такой хороший и добрый между двумя запоями.
Может быть, и у вас есть что-то подобное? В частности, вы "без него не можете" - но не значит ли это, что вы боитесь не найти другого такого достаточно управляемого мужчину, который будет слушаться ваших советов? 
Понимаете, если человек "злоупотребляет спиртным" и доходит до алкогольной болезни - нередко это выгодно не только ему самому, но и кому-то в его окружении. Если во время запоя и на выходе из него человек беспомощен как ребенок - это может быть приятно не только ему (что за ним ухаживают как за ребенком - а в трезвом состоянии разве будут с ним так носиться?), но еще и тому, кто ухаживает, кто обихаживает, кто при этом чувствует себя значимой личностью и чуть ли не спасителем заблудшей души. А перестанет эта душа впадать в запои - и за что тогда в жизни держаться самому спасителю, как иначе почувствовать свою значимость? Вот что еще на самом деле могут значить слова "Я без него не могу".
Далее вы пишете: "Он понимает, что так нельзя жить". А как МОЖНО (прежде всего для него самого) - он понимает, может для себя хотя бы сформулировать? Что для НЕГО есть хорошего в трезвой жизни? Может быть, он тоже чувствует, что вам он в какой-то мере нужен именно такой, какой он бывает между запоями? 
А фраза типа "если бы я встретил тебя раньше, я бы не пил" - тоже, увы, один из признаков наличия алкогольной болезни. Просто надо на кого-то переложить хотя бы часть постоянной внутренней "вины за социально неодобряемое поведение". Это как в старой известной песне: "Сколько зим, сколько лет - где тебя носило?"!
И наконец, отвечая на ваш вопрос "что делать", прежде всего давайте определимся, что вы намерены в итоге сделать. В частности - действительно ли вы хотите, чтобы ваш партнер избавился от зависимости, и стал трезвым, сильным человеком? С учетом того, что тогда уже ОН будет, возможно. давать вам советы, уже ОН будет оценивать, насколько У ВАС золотые руки и насколько ВЫ - его половинка? К тому же у вас тогда не будет возможности считать себя в глубине души "его спасительницей" и т.п.? Вот это все вам действительно надо? 
Да, насчет "двухсот процентов". Уже давно известно, что больше ста процентов - не бывает. И если вам кто-то дает двести процентов гарантии - это явный обман. Так что возможно, говоря о двухстах процентах, вы тоже, пусть невольно, сами себя обманываете - хотя бы в части того, что "если бы не эта проблема, у нас была бы вечная любовь и крепкая семья". Если вы даете себе именно такой процент - это может означать только то, что вы оцениваете ситуацию не совсем адекватно. Может быть, тогда стоит для начала лучше изучить обстановку и получить ее РЕАЛЬНОЕ отражение? И конкретно - ответить себе на вопрос, чем НА САМОМ деле вас так привлекает этот человек с уже имеющейся выраженной алкогольной зависимостью?

В начало страницы

 

 

 

 


"Живу вдвоем с сыном. Я - мама, 55 лет, сыну 21. Отец умер 18 лет назад. Сын студент 4 курса института дневного коммерческого отделения, есть возможность работать, но он сказал мне, что я должна его обеспечивать. Не пьет, не принимает наркотики, денег у меня много не просит. Говорит, что он личность, что кругом сплошная серая толпа, где будет работать пока не решил, друзей и девушек достаточно. Пользуется вниманием. Друзья уважают. Мне хотелось бы, чтобы он начал мне помогать материально, если даже не помогать, то хотя бы обеспечивать себя, после его слов в душе сплошной гнев, поэтому боюсь наломать дров в разговоре с ним."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Не совсем понятно, какой помощи ждет от нас мама. ИМХО, самый простой выход - спокойно сказать сыну "Ты уже взрослый, и пора самому себя содержать" или действительно как-то распределить обязанности по дому. Но что ей мешает сделать это? Может быть, она боится, что после такого разговора сын "обидится и не будет с ней водиться"?"

  • "Наверняка мама не представляет себе жизнь без сына, ведь она с 4 лет его растила одна и привыкла, что он постоянно рядом. Возможно, она, с одной стороны, хочет, чтобы он стал самостоятельным человеком и сам зарабатывал себе на жизнь, но, с другой стороны, хочет, чтобы он оставался рядом с ней и оказывал ей если не материальную поддержку, то хотя бы моральную. И невольно ведет себя так, что у сына сформировалось ощущение собственной исключительности. 
    Возможно, мама боится, что если сын станет самостоятельным, она будет ему не нужна, но сама себе не отдает в этом отчет. "

  • "Я думаю, что мама, которой трудно, ну или она не хочет содержать взрослого сына и платить за учебу в платном ВУЗе, могла бы сказать: "Сынок, вот я даю тебе какое-то время для поиска работы, а после этого времени, извини, финансировать тебя не буду!" Ну, или назначить какую-то фиксированную небольшую сумму, которая наверняка будет мала. Вообще перспектива устройства на работу для того, чтобы маме деньги отдавать - как то не очень. Вот отсутствие денег на удовлетворение собственных нужд - вот это ИМХО мотив.  "

  • "Думаю, если бы парень не привык, что мама ради него расшибается, то не стал бы обязывать матушку обеспечивать его, пока он решит, куда ему пойти работать, а поискал бы уже давно возможности зарабатывать самостоятельно. Возможно, женщина от избытка чувств не может найти "простого" решения (которое ей может быть по каким-то причинам неприятно") - сказать сыну, что она не всесильна и материально обеспечивать взрослого мужчину ей не под силу."

  • "Сынуля, похоже, полюбил на маминой шее кататься и слезать не собирается. Учится на КОММЕРЧЕСКОМ курсе, не работает, значит, платит мама. Но можно попробовать объяснить сыну, что никто его содержать в его возрасте уже не обязан ни по каким законам, ни по государственным, ни по нравственным; и потихоньку снижать ему "паёк", раз он не понимает человеческий разговор и начинает выдвигать инфантильные претензии. Как в службе занятости. Первый месяц -100%, второй - 80%, 3-й - 50% и т.д. И время есть найти работу, и халява кончается." 

  • "Прокручивала ситуацию со всех сторон, откуда гнев - непонятно. Естественная реакция, ИМХО, удивление. Типа "а с чего он взял, что я его буду обеспечивать?". Может быть еще беспокойство, вроде "а что говорит наше законодательство, должны ли родители содержать детей-студентов?" Ну может быть какая-то забота, типа "вот я тут решила ребенка с шеи снять, тяжел зело стал, посоветуйте, как его поизящнее скинуть, чтобы не сильно травмировать". 
    Однако автор пишет про гнев, и просит помощи в успокоении, чтобы не оторвать ребенку все выступающие части тела под горячую руку.
    На что может быть гнев? 
    Представляется такая ситуация: мама нашла для сына какую-то работу, а он не хочет туда идти. 
    А маме обязательно надо, чтобы он не просто себя содержал (этого-то добиться проще всего и чего гневаться, если все в ее руках?), и даже не просто того, чтобы он ее содержал (это тоже не особо сложно). Она хочет, чтобы ребенок работал там, куда она его хочет пристроить. А это уже задача сложная, тут ее действий мало, тут надо заставить другого человека. А человек не заставляется. Мама бессильна, отсюда и гнев. " 

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:


…Как ни грустно - подобное осложнение взаимоотношений мам с взрослыми сыновьями бывает очень и очень часто. И сыновья предъявляют мамам претензии, что мамы должны их обеспечивать, во многом в результате распространенного убеждения, что "мать должна детям дать…" Причем неважно что: счастье, образование и так далее… 
Это уже другой вопрос, насколько она может научить это получать, если сама не умеет строить свое счастье или сама полагает, что "от образования нет никакого толку, вот я училась пять лет в институте и ни успехов. ни денег…" И потому чаще бывает так: мама настроена "самой не иметь, а ребенку дать!" (Кстати, откуда она это возьмет, если у нее самой этого нет?)
Но в любом случае, если мама что-то детям дает (и получают они это без вложения собственного труда), у детей формируется несамостоятельность и банальная рентная психология (что мама всю жизнь будет им должна за сам факт их существования).  Так и у вас получается: до 21 года вы сыну все давали, а он банально сидел у вас на шее. Вы его, скажем так, "поднимали" - вместо того, чтобы с раннего возраста "помогать ему научиться вставать на ноги самому и прочно на этих ногах стоять" (собственно, откуда и пошло слово "само-стоятельность"). А когда вам уже стало тяжело везти на себе великовозрастного ребенка и платить за его коммерческую учебу, вы стали говорить ему о том, что "теперь он должен вам помогать". А ему, поверьте, искренне непонятно: чего это вдруг?! Столько лет мама ему все давала, и тут вдруг он должен ей давать? Почему это? В его понимании ведь ничего не произошло, чтобы модус жизни вот так перевернулся с ног на голову! И потому он совершенно искренне отвечает: "Мама, но ведь ничего же не изменилось; значит, это ты должна меня обеспечивать, как и раньше…"
Вы пишете, что сын "не пьет, не употребляет наркотики и т.п." - но это все подается как бы в таком ракурсе, "какой у вас хороший сын, и как своим поведением он угодил маме". Но возможно, в ваших с сыном отношениях так или иначе сложилась традиция: если мальчике ведет себя хорошо и своим поведением угождает маме - мама его как-то поощряет. Вот и сейчас: "Мама, я ведь не пью, не курю, наркотиками не увлекаюсь, друзья меня уважают, я учусь, пусть и на твои деньги - я хороший, мама? Я тебе угодил? Ну тогда, мама, тем более ТЫ должна дать мне денег, а не я тебе…"
И возможно, проблема в том, что в вашем "реестре того, что должен делать ваш сын, чтобы угодить маме" изначально не было какой-то маме помощи, каких-то банальных домашних обязанностей. Сейчас это можно скорректировать, хотя уже труднее - и во всяком случае, не вот так вот разом: более 20 лет у сына формировалась иная точка зрения и за один-два разговора ее не изменить.
Кстати, о высказываниях сына относительно серой толпы. Очень часто подобные сентенции типа "они все толпа, а я Личность" значат, что молодой человек, говорящий это, просто-напросто не умеет общаться с членами окружающего его социума, не умеет воспринимать этот социум как совокупность самых разных, но тоже отдельных личностей. И из-за этого неумения постоянно набивает себе синяки и шишки. Но при этом любые свои неудачи в общении, любую свою социальную дезадаптацию (которая порой естественна при таких неудачах) он оправдывает тем, что-де "вокруг него такая серая масса, которая его не понимает". А на самом деле наоборот: это он не умеет понимать окружающих! 
Между нами говоря, любая действительно выдающаяся Личность с "серой массой" общается, как говорится, на ура. И всегда может повести эту, уж если так говорить, "массу" за собой и организовать ее в своих интересах. Но если ваш сын, по его словам, такая незаурядная личность, почему же он не может общаться с этой "массой" так, чтобы у него хотя бы появилась интересная ему работа? Если он такой умный, то как говорится, почему он такой бедный и до сих пор у мамы на шее сидит?
Увы, возможно, у него просто до сих пор инфантильное, детское мышление: неумение прогнозировать, нежелание заботиться о своем завтрашнем дне. А зачем? Мама накормит, мама напоит, мама денег даст… Не умеет он и определиться, и где будет работать (а уже на 4 курсе). Да будет ли он работать вообще.? Или поступил в институт потому, что тоже хотел "маме угодить, раз уж она так хочет"? (И "раз уж она хочет, пусть она за эту учебу и платит"?)
Да, сына нелегко будет переориентировать на то, что теперь ему желательно хотя бы постепенно зарабатывать на самого себя. Опять-таки - в его понимании ничего не произошло, чтобы он настолько поменял свои взгляды! Значит, может быть полезно что-то в его существовании поменять. Может быть, на самом деле постепенно урезАть ему "дотации": нет денег, и все. Да, это тоже нужно делать аккуратно, чтобы дитя не взбунтовалось и сгоряча не натворило никаких нелогичных протестных поступков "чтобы маме было хуже". Но в любом случае, подробности того, чем замотивировать взрослого сына обеспечивать хотя бы самого себя - об этом желательно вести более конкретный разговор в режиме диалога, уточняя по ходу дела многие существенные детали.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть любовь детей
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть сына
Я хочу восстановить привязанность детей
Я хочу восстановить привязанность родителей
Я хочу восстановиться после потери работы
Я хочу выяснить отношения с детьми
Я хочу выяснить отношения с дочерью
Я хочу выяснить отношения с матерью

Темы: алкоголизм, взрослые дети и родители, ответы на вопросы, потеря и поиск работы.


Логин

Пароль