ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 10

Дата создания: 04.02.2003
Дата обновления: 14.02.2011
"Иногда хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем можно поговорить"; "Меня беспокоят вспышки раздражительности и агрессии..."; "Бабушка уверена, что над ребенком издеваются"; "Жена говорит, что никогда не испытывает оргазма со мной"; "У мужа навязчивая идея - секс с девственницей..."

Консультация десятая

 

   

 


"Мне 19 лет. В школе я был классическим "чокнутым профессором", если можно так выразиться - очень умным (как на деле, так и по оценкам, и по кругу интересов), очень застенчивым и необщительным, неопрятным, достаточно неуравновешенным и достаточно популярным объектом для насмешек и издевательств.
Примерно с 10-11 класса в силу определенных причин я стал сознательно менять свои взгляды на жизнь, и примерно к концу первого курса, как мне кажется, мне это окончательно удалось - но есть небольшая проблема.
Я никогда не испытывал потребности в духовной близости с людьми, а после изменения и приобретения привычки контролировать свои желания это вообще перестало быть проблемой - я стал законченным циником. Основная цель жизни у меня сейчас - деньги, карьера и независимость, я нормально учусь в институте - в той степени, в какой считаю это полезным, за оценками не гонюсь, так как это бессмысленно, работаю по специальности (начинающий программист). Считаю себя (и вроде бы являюсь) человеком рациональным и сдержанным, в вопросах общения одиночкой и циником. Друзей в жизни у меня очень мало, и я не привык рассчитывать и полагаться на других людей, так что настоящих друзей, наверно, и нет. Я интроверт, и к тому же, если со знакомыми у меня с общением все нормально, то процесс начала нового знакомства представляет собой почти непреодолимую трудность.
Кроме того, у меня фобия по отношению к традиционный русским ценностям и т.н. "совку", и почему-то к русскому языку (предпочитаю английский), так что есть некая цель в жизни - получить образование, стаж работы, скопить денег и навеки покинуть 1/6 часть суши...
Но наметилась (уже давно) проблема. 
Иногда во мне вдруг что-то "щелкает", и мне начинает не хватать общения, хочется, чтобы рядом был кто-то, с кем можно поговорить, любимый человек, человек, который бы меня понял - человек, в котором в остальное время я абсолютно не нуждаюсь... Это не связано с появлением проблем в жизни, и приступы такого желания бывают у меня в совершенно случайные моменты, длятся от пары дней до месяца, и очень мешают жить.
Я постоянно подавляю в себе ростки этого желания, но со временем это становится все труднее - я уже и сам не знаю, что хочу. Я неуверен в себе в плане общения (что неудивительно) и скептически отношусь к моим шансам поддерживать длительные близкие отношения - не хочу наносить себе душевные травмы разрывом, кроме того, отношения отнимают время, деньги, а эти "приступы" сказываются на эффективности работы и мешают получать удовольствие от занятия любимыми делами, которых у меня множество.
Можно что-нибудь с этим поделать и как-либо избавиться от них, или научиться лучше контролировать свои чувства?"
 



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Молодой человек пишет, что в общении он циник. Что заставляет его быть циником? Складывается впечатление, что он таким образом САМ, ПЕРВЫЙ отгораживается от общения - а потом спрашивает, почему ему не с кем поговорить...
    Дальше, он пишет: "...я не привык рассчитывать и полагаться на других людей". Это как раз хорошо, но это ИМХО не повод для цинизма. И потом, как мне кажется, "истинный" циник, когда цинизм - убеждение, а не маска, не станет испытывать (пусть даже временами) такую сильную потребность в общении. Циник, как раз, сможет легко общаться с людьми - более того, ему будет, извините, по барабану, если кто-то на него не так среагирует. А автору письма сложно даются новые знакомства - есть вероятность, что он просто новых знакомств боится."

  • "По-моему, рассказ автора о себе можно описать словами песенки из мультика: "Я водяной, я водяной. Никто не водится со мной. Внутри меня водица, ну что с таким водиться". 
    Если многие авторы разбираемых вопросов из ВК пишут свои письма так, как будто ищут в окружающих людях "кнопки", на которые можно нажимать, чтобы окружающие слушались,  то относительно автора этого письма можно сказать, что у него есть внутренняя уверенность, что нет в людях никаких кнопок... Но у меня создалось впечатление, что автор вопроса бессознательно ищет "кнопку" у себя, на которую можно нажать, чтобы избавится от желания найти близкие отношения и любимого человека на время пока он будет достигать намеченные цели."

  • "Почему, собственно, автор письма считает себя циником? Потому что самое главное для него - карьера, деньги и независимость? Но в чем здесь цинизм? Может быть, его кто-то другой называет циником за это? А кто? Если у него нет друзей, то, может быть, родители ему говорят, что раз ты не хочешь быть примерным сыном и нам подчиняться, а твои речи - вообще кошмар, ты - просто законченный циник, вот ты кто!"

  • "Да, похоже, что человек не умеет общаться. Вообще. И людей боится. Длительными тренировками адаптировался до уровня социализации достаточного для устройства на работу и все. 
    По поводу фобии на традиционные русские ценности и "совок". Во-первых, кто сказал, что "совка" уже 13 лет как нет? Жив и процветает. Вера в метафизическую халяву, стремление сбиться в стадо и следовать за вожаком, стремление залезть в душу ближнего без тапочек, желание построить всех и каждого в полторы шеренги и научить жить, дикая зависть к любому успеху соседа (иногда опасная) - это все есть, и об этом всем уже и здесь не один раз говорили. Я согласна, что далеко не весь народ такой, даже не большинство, но подобное ведь сверху плавает, его заметно хорошо.
    Другой вопрос, что есть люди, которые живут и не особо обращают внимание на такие вещи, а есть люди, которых законность существования всеобщей мечты о халяве и общественной зависти к чужому успеху раздражает и пугает чрезвычайно сильно. А также поголовная нечестность по мелочам, отсутствие такта в большинстве случаев и пр. и пр. и пр.."

  • "По-моему, переезд в другую страну может помочь тому, кому не просто некомфортно в данной стране, а кто еще и представляет, как должно примерно быть, чтобы ему было комфортно. Я как-то читала письмо (личное, не на форуме) человека, эмигрировавшего несколько лет назад. Содержание было примерно такое: "Как же я ненавижу страну, из которой уехал! Тут такая дрянь и такая, а вот это - просто невыносимая дрянища! Тут, правда, тоже гадость такая-то и такая-то, и эта страна достаточно уродская, и здесь мне, в сущности, паршиво, но зато я туда больше не вернусь" и т.д. Мне показалось, что он, во-первых, не очень-то счастлив там, где живет, хотя за то и такими способами, как здесь, его там не обижают. Но, значит, нашлись другие обиды. Мне кажется, что ему бы в любом месте не понравилось.
    Мне кажется, что пока человек вообще к чему-то относится с такой яростной ненавистью (например, к какому-то языку и т.д.), он везде найдет повод для такой ненависти, и никакое перемещение в пространстве его не спасет, ИМХО.  "

  • "...Все нуждаются в признании, никто ведь не хочет, чтобы его "в упор не видели". Нам кажется, что автор письма не умеет получать признание окружающих. Но что он сам об этом думает, мы не знаем. Он о другом спрашивает - как перестать хотеть дружеского общения. Понятно, что участникам МК трудно отвечать на такой вопрос.
    Может, предложить ему подумать, какую "дырку" в его жизни заполняет это предполагаемое общение, какой "осадок" должен оставаться от таких "разговоров по душам"? Может быть, ему действительно хочется, чтобы его приняли и одобрили, сказали что-то вроде "Да, ты молодец, у тебя все получится, я тебя понимаю и разделяю твои чувства и взгляды", может, еще что-то. И еще, ИМХО, важно, что он не хочет сам ничего давать в общении, только брать, и как-то непонятно, чего ради с ним будет разговаривать этот гипотетический друг. Возможно, автор отдает себе в этом отчет, знает, что не хочет ничего отдавать, и готов отказаться и от того, чтобы что-то получать, но потребность-то никуда не девается... Может быть, он уже и так во многом себе отказал, а вот в этом - не получается. Почему-то приемы, которые помогали ему отказать себе в другом, здесь не работают...
    С другой стороны, наверное, есть и дела, от которых он бы и рад отказаться, чтобы не тратить время и деньги, но это невозможно, например, нельзя не есть и не стирать одежду. Какой-то компромисс он находит? А здесь почему не нашел?.."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

На самом деле проблема, которую вы описываете, достаточно часто встречается у так называемых интровертов - людей, не склонных к разнообразному и интенсивному общению. Рискну предположить, что достаточно выраженной интроверсией обладаете и вы. Однако совершенно зря про таких людей придумали миф, что они буквально "вещи в себе" и им "вообще не нужно ни с кем общаться". Неверно! У них как раз те же потребности, что и у вас (разумеется, у каждого в разной степени, но суть похожа): интроверту не нужно много приятелей, с которыми он будет беседовать по двадцать раз на дню - он как раз нуждается буквально в одном-двух понимающих друзьях, с которыми можно общаться тогда, когда захочется (пусть даже очень редко). А в остальное время чтобы эти друзья его не трогали… Понятное дело, что со стороны это выглядит "ну совершенно невежливо", и немногие могут понять и принять такую модель общения и стать другом такому человеку. Подчас бывает, что такими друзьями становятся два выраженных интроверта. И тут важно, чтобы их "графики общения" примерно совпадали.
Но как же быть, если вам такой человек пока не встретился, и при этом вам такой человек нужен, и вы уже готовы подавлять в себе ваши естественные личностные потребности?
Прежде всего, примите к сведению, что подобная потребность - не что-то из ряда вон выходящее. Она встречается у многих. А значит, все же есть вероятность со временем такого человека найти.
Пока же вы его не нашли, ничего жестко подавлять в себе не надо, особенно если ваши желания не конфликтуют с законом и не наносят урон ничьей безопасности. И пока вы ищете себе партнера для такого общения, на время поисков вы вполне можете использовать в этом качестве… любого грамотного психотерапевта. Такой психотерапевт поймет особенности и потребности вашего нестандартного интровертивного характера и при этом позволит обращаться к себе для разного рода душевных бесед именно с той частотой, с которой ВАМ нужно. А в остальное время никаких претензий высказывать не будет. Правда, если настаивать на термине "ЛЮБИМЫЙ человек" - тут сложнее, но опять же - как понимать :)
А бороться с собой - это на самом деле лишняя трата сил и времени. К тому же, как не раз приходилось упоминать, в борьбе с собой победителей нет. Представьте, что на фехтовальную дорожку вышел спортсмен со шпагой - ОДИН, и начал сражаться сам с собой. Как вы думаете, кто победит? Однажды пришлось услышать такой ответ: "Победит шпага".
Теперь - о цинизме. Обратимся к определению, ибо нередко многие путают цинизм с прагматизмом, и обзывают циниками именно прагматичных личностей - потому что прагматики нередко неудобны тем, что на них нельзя откровенно "ездить", и тогда на них подчас "вешают чувство вины" - якобы-де они циничны…
Цинизм - согласно Толковому словарю русского языка, это "Пренебрежение к нормам общественной морали, нравственности, наглость, бесстыдство." А прагматизм - это "...направление, признающее истиной лишь то, что даёт практически полезные результаты". Вот и подумайте, циник вы или прагматик (не говоря уже о том, что прагматики - это одна из жизненных мотиваций…)
И еще по поводу цинизма. Подчас цинизм (реальный, действительный и довольно выраженный) оказывается маской для достаточно беззащитной "нестандартно мыслящей" личности. Эта личность в данном обществе - чужак, изгой, и тогда он(а) защищается с помощью этакого "цинизма": мол, вы меня дураком называете - так вы наоборот, сами все дураки: не можете представить себе четырехмерный куб :)
И тоже могу предположить, что у вас в достаточной мере наличествует в структуре личности эта "нестандартность мышления" - в том числе и из-за этого вам может быть сложно адаптироваться в реальном обществе. И это выливается в том числе и в "ненависть к совку" - сиречь к социуму, в котором все - винтики одного ГОСТа, а все остальные - "инакомыслящие". В таком обществе для вас все чужие, все "не такие как вы", все СТАНДАРТНО мыслящие - и это угнетает.
Другое дело, что за границей может оказаться столь же стандартный социум, пусть и со своими стандартами… Поэтому может быть, надо не столько уезжать в другую страну, сколько подумать о том, как научиться хотя бы внешне считаться с тем или иным обществом хотя бы в интересах собственной безопасности… А первым шагом может быть доскональное изучение своих личностных особенностей и уже на этом уровне умение не столько их подавлять, сколько ими грамотно и себе на пользу распоряжаться. Таковое обучение также может успешно состояться в кабинете любого подходящего вам профессионального психотерапевта, работающего с личностными акцентуациями и проблемой их адаптации.

В начало страницы

 

 

 


"Меня беспокоят вспышки раздражительности и агрессии, причем они регулярны (хотя и разной степени выраженности, в зависимости от моего состояния, самочувствия и просто степени усталости в эти моменты). Я вообще по природе вспыльчивый человек, но научившийся терпению. Скорее даже слишком терпеливый - из меня можно долго "веревки вить", но в конце концов я взрываюсь, достается и правому, и виноватому. 
Я все-таки четко "выловила" периоды этих вспышек - это происходит всегда за 3-4 дня до начала месячных и длится день-два. В это время я просто физически ощущаю свою агрессию, вспоминаю всякую дрянь, старые обиды и вообще все плохое, "накручиваю" себя до предела. Даже когда, уже "отловив" свое состояние, пытаюсь проконтролировать себя - все равно как-то "взрываюсь". 
Можно ли как-то справиться с этим? Я имею в виду, без таблеток. Или это все-таки какие-то гормональные процессы и нужно уже к эндокринологу? Все это имеет давнюю историю, но раньше не удавалось четко "отследить" вспышки. Муж не раз обвинял меня в "невыносимом" характере, хотя вокруг себя я часто вижу гораздо более своенравных и несдержанных женщин, и их как бы считают "нормальными".
Грустно - недавно вот в таком же состоянии поссорилась с сыном, разбив попутно пару чашек (в общем-то поссорилась по делу, но уж до такой степени - не стОило!). Конечно, потом "затормозила", извинилась перед сыном. После чего ребенок, уже, видимо, пронаблюдав за мной долгое время, резюмировал: "Ну вот теперь месяца два ссориться не будем"… 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Как вариант, мы обсуждали и такое: женщина знает, что перед критическими днями "должна" болеть голова, появляться раздражительность и т.п. И сама себя невольно накручивает...
    ИМХО визит к гинекологу-эндокринологу автору письма не помешал бы. На всякий случай. Но вот вопрос: всегда ли эти вспышки связаны с приближением месячных - или же все-таки они иногда имеют иные основания?
    Может быть, автор письма просто не позволяет себе выражать недовольство, но без конца терпеть тоже невозможно, раньше она, возможно, просто срывалась время от времени, а потом как бы приурочила это к дням перед месячными,  - мол, "Вот настанут месячные, и будет МОЖНО!"

  • "А может быть, муж просто ничего не знает о настоящих причинах недовольства жены - а как он узнает, если она непосредственно на раздражитель не реагирует, а "взрывается" не пойми, отчего? Это, кстати, может быть более невыносимо, чем просто резкая реакция на что-то неприятное, когда можно хоть понять, в чем дело.
    Может быть, он бы и рад как-то подстроиться под нее, но не имеет как бы ориентиров, не знает, что ей понравится, а что - наоборот ."

  • "ИМХО, такие вспышки идут только "от головы", от накапливаемых и нерешаемых проблем. Видимо, просто во время определенных проблем с самочувствием организм "отвлекается" и человеку не хватает сил каким-то образом сдерживать в себе накопившееся..."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Увы, действительно подобная "несдержанность" встречается сегодня у многих людей, причем как у женщин, так и у мужчин. И кстати, далеко не всегда окружающие подобное поведение считают "нормальным". Если уж говорить о женщинах, как вы предлагаете - то от их "несдержанности и своенравности" часто страдают их мужья и дети, только вы лично можете об этом не знать, потому что нередко просто "не принято выносить сор из избы" или вообще это не настолько знакомые вам семьи. Правда, к подобному поведению именно женщин общество порой относится более терпимо - как результат уже известной двойной морали: мол, женщина слабее, да и вообще ей вроде как "позволено" выплескивать наружу свои эмоции… 
Что же касается причин подобного поведения, то это могут быть как гормональные нарушения, так и циклические изменения настроения, а чаще всего - просто особенности личности (в частности, если личности свойственно так называемое накопление аффекта). Поэтому хорошо бы разобраться, в чем причина подобных выплесков конкретно у вас. Если хотите - можно действительно начать с того, что исключить эндокринологические проблемы, обратившись к соответствующему специалисту - лучше к гинекологу-эндокринологу (кстати, сколько вам лет?) А кроме того - проанализировать свою семейную и личностную ситуацию; может ли быть, что напряжение как-то генерируется извне, вокруг вас? Нередко подобные срывы провоцируются какой-то проблематикой в социуме конкретной женщины, в отношениях с мужем, детьми, прочими членами семьи, да и самой женщины с окружающим миром. (И в причинах таких проблем надо уже разбираться с помощью психолога или психотерапевта.) А женщина, зачастую подспудно не желая заглядывать в ту или иную область своих взаимоотношений, потому что ей откровенно страшно обнаружить там какие-то проблемы, тем не менее испытывает в общении с окружающими определенный дискомфорт, требующий выплеска эмоций. И использует, к примеру, тот же свой месячный цикл в качестве одного из "законных поводов" сбросить накопившееся напряжение. Ведь чем иным можно оправдать такие выплески, если у вас "все в доме хорошо"?
Однако же если такое накопление аффекта спровоцировано не гормональной природой и не обстановкой вокруг вас, а вашими личными особенностями, которые никак иначе вам не мешают - тогда можно подумать - а как сделать так, чтобы этот аффект не копить? Например, если вы приблизительно знаете "график" своих эмоциональных всплесков, за день до этого можно пойти в тренажерный зал и отдубасить там хорошенечко боксерскую грушу. Да даже проще можно: поколотить ту же подушку, когда дома никого нет :) Или повесить себе на стенку какой-нибудь "лист гнева" - "в приступе гнева сорвать, скомкать, бросить в корзину": такие листы вовсе не зря в последнее время в изобилии висят на стенах многих рабочих кабинетов, в том числе и для мужчин, а не только для женщин… :)
Могут помочь и мягкие седативные методы - например, общение с водой: тот же бассейн. Или ванна, на худой конец. Хорошо снимает агрессию поход в сауну - хотя если приступы агрессии бывают часто, бить чашки может оказаться хоть и менее безопасно, зато дешевле…
 

В начало страницы

 

 

 


"Мне кажется, что мне надо бы было поговорить с профессиональным психологом. Может быть, хотя бы для того, чтобы развеять какие-то свои сомнения и подтвердить гипотезы. Из Вашего сайта и мне, и моему мужу показалось, что Вы как раз тот человек, мнение которого интересно узнать. Все Ваши высказывания построены на логическом анализе и осмыслении ситуаций, а не на "подсознанке" и "несознанке" - это вызывает доверие и очень убеждает .
Уже больше года у меня семья - муж и дочка. Катюше скоро 7 лет. Первую маму она потеряла 3 года назад. У нас отношения сразу сложились хорошие, к моих родителей и брата - тоже. Все обрадовались появлению внучки, племяшки. Но очень большой проблемой оказались родители мужа, особенно - свекровь. 2 года после смерти матери она воспитывала девочку и, видимо, полностью вошла в роль матери. И вот весь этот год мы отражаем ее яростные атаки. Сначала мы были извергами, потому что отправили ребенка в -25 в детский сад. Несмотря на то, что Катя даже не заметила особого мороза (из садика папа ее забрал на машине), мне в присутствии ребенка было высказано: "Своего родишь - будешь рассуждать!". Сейчас у бабушки, по-моему, уже начала страдать психика: она ходит по инстанциям, поликлиникам и т.д., строит графики веса ребенка, изучает состояние воздуха около школы и пытается заполучить ребенка себе. Муж абсолютно на моей стороне. После длительного конфликта с родителями, он тоже перестал с ними общаться: не отвечаем на телефон, не пускаем к себе и т.д. Дело в том, что Катя стала очень переживать этот конфликт - она нервничала, когда собирались обе стороны (наедине с бабушкой мы перестали ее оставлять, так как она ее настраивала против нас и рассказывала ей про первую маму даже то, что по нашему мнению, не стоило говорить - например, что мама была беременна, когда умерла). Кроме того, у нее стал обостряться диатез. Сначала я сама не очень верила, но потом это наблюдение подтверждалось снова и снова - обострение наступало не только после сгущенки, но и после общения с бабушкой. Пришлось Кате сказать, что бабушка заболела, и пока мы не сможем общаться. Предупредили учителей, так как бабушка пыталась забрать внучку из школы и увезти к себе. Есть родственники, которые говорят: "Зачем вам все это, лишний конфликт, чужой ребенок - ненужный довесок, отдайте бабушке". Другие не говорят вслух, но проговариваются, когда укоряют нас в том, что на каникулы отвезли Катюху не к "родным" бабушке с дедушкой, а к "чужим". Поправишь - извиняются, но все же... 
Я никому ничего не хочу доказывать. Может быть, у меня какие-то понятия не такие - но ведь и Лешку я люблю не за гены и группу крови. И Катька для меня такая же родная. Когда-то моя собака, у которой никогда не было щенков, выкормила маленького котенка, которого я принесла домой. Он просто прижался к большому мохнатому пузу и начал сосать. А еще моя любимая тетка - только наполовину сестра моей мамы (у них разные мамы), а у папы и моего дяди - разные папы. Короче говоря, в нашей семье никто не отнесся к появлению Катьки, как к чему-то из ряда вон выходящему. Ну по-разному семьи и дети появляются. Больше всего меня тревожит то, что родители мужа и его родня внушают Катьке ее несчастность. Теперь, когда появилась я, ее жалеют еще больше, чем когда у нее умерла мама. А ведь она бы могла поверить, что теперь у нее все как и у других счастливых детей. Она-то еще ничего не знает про генетику, материнские инстинкты и т.д. Конечно, "добрые люди" всегда найдутся, чтобы объяснить ей "истину". Как хотелось бы, чтобы это было позднее и не от родных людей, тем более от бабушки, которая ей 2 года заменяла мать. Муж тоже очень переживает по этому поводу. Беспокоюсь я еще и потому, что Катюха очень внушаема. Основное беспокойство, которое она у меня сейчас вызывает, это то, что она слишком уж послушный ребенок, особенно со мной (может, боится снова потерять). Зато может скрывать и обманывать (я была свидетелем, что бабушка ее учила не говорить папе, когда Катя разбила бокал, хотя Алеша не слишком строгий отец). Перепуганная за жизнь и здоровье ребенка свекровь, учила 5-летнего ребенка тому, что "Сам погибай, а товарища выручай" - неправильная пословица. В том же возрасте, Катюха знала, что такое энурез и то, что она им больна, что в лифте можно застрять и будет стресс. Мы прекратили говорить о болячках, высаживать ее по 3 раза за ночь на горшок. Кате я сказала, что у меня также все было (это правда, и названия болезни я не знала, и никто меня не ругал), потом прошло, и у нее пройдет. Вечером старались не пить и съедали огурчик соленый. Все прошло через 2 недели. Огурчики уже давно не едим. Но бабушка уверена, что над ребенком издеваются и он изнывает от жажды. Она купила ей бутылку воды и научила засовывать под подушку, чтобы мы не видели. Теперь Катюха в школе. Ей там очень нравится. Это неудивительно, так как она очень умненькая и общительная. Выражает недовольство, когда рано забираем с продленки (я весь день на работе и ей интереснее в школе с подружками и на кружках, чем одной дома). Но опять же очень подвержена влиянию подруг. И совсем нет силы воли - знает, что нельзя ей конфеты и все равно есть. Прячет и ест. Когда спрашиваю ее о чем-нибудь, то чувствую, что ей хочется "ответить правильно", понравиться, угодить, а своего мнения нет. Также и со многими другими людьми.
Вот такая ситуация. Очень хотелось бы понять, как вести себя с бабушками-дедушками и самой Катюхой. К сожалению, никто к такой "нестандартной" семье меня не готовил, да и литературы я особенно никакой не видела. Все-таки страшно упустить сейчас что-нибудь очень важное. 
Конечно, многие детали, которые могут оказаться важными, я могла пропустить. Может быть, нужна консультация. Посоветуйте."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "ИМХО, родственников со стороны отца девочки следует держать подальше (как, собственно, это уже практически сделано, и сам Алексей, судя по письму, был инициатором). Можно долго объяснять, почему, но, по-моему, автор письма и сама может объяснить все то же самое.
    Мне кажется, что с самой Катей она обращается вполне разумно, и ясно, что девочка знает, что мама умерла, и папина жена - не ее родная мама. 
    Может быть, есть смысл обратиться к детскому психологу?
    И еще, может быть, Кате почитать книжки подходящие по сюжету, например, у Киплинга есть рассказ про брата с сестрой, которых отправили в Англию из Индии, где они родились, к какой-то ужасной родственнице, она над ними издевалась, особенно, над мальчиком, он почти ослеп, но кончилось все хорошо; еще, конечно, Гарри Поттер, у которого родители мало что умерли оба, их еще и убили; еще, Киплинговский же "Ким" (да и Маугли, в сущности...) и т.д. Все, кроме первой - истории о том, как дети, потерявшие родителей в раннем детстве и даже терпевшие плохое обращение (как Гарри Поттер), оказались талантливыми и замечательными, и все у них получилось. И в Кате, наверное, есть что-то замечательное, что-то она любит делать, чему-то хотела бы научиться, суть в том, что она хорошо сама по себе, и не надо никому специально угождать...  "

  • "Катина бабушка - возможно, хочет, чтобы семья жила "как положено", чтобы хотя бы Катя оставалась ей (бабушке) подчиненной. А то Алексей с женой и дочерью ведут самостоятельную жизнь, глядишь вообще забудут про бабушку - чем ей тогда заняться?
    Увы, лучше как-то дистанционироваться как можно дальше от этой бабушки. А Кате можно объяснить, что такой уж у бабули характер - и если уж в определенной ситуации общение Кати с бабушкой неизбежно, пусть она не принимает ее слова близко к сердцу. И очень хорошо, что отец, т.е. сын бабушки, понимает ситуацию и сам дистанционировался от матери.."

  • "Вообще автор письма, похоже все понимает правильно и делает правильно (и как минимум одно значимое подтверждение - хотя бы от одного проявления невроза у ребенка они избавились).
    С бабушкой как бы тоже все понятно. И нам, и автору письма, и что очень хорошо - ее мужу.
    Но! Судя по описаниям действий бабушки, жизнь она может начать портить весьма эффективно. Ей же заняться нечем, кроме всего прочего. А по закону бабушка имеет право на общение с ребенком..."

  • "Кстати, по поводу "правильной" и "неправильной" семьи - вот и автор письма сама пишет: "...никто к такой «нестандартной» семье меня не готовил". НЕСТАНДАРТНОЙ - в плане того, что у нее дочь, скажем так, не биологическая? Опять же - если относиться к Кате как к человеку, как пусть к младшему, но другу (что и имеет место быть), какая разница, родная она дочь или падчерица? Или имеется в виду, что семья тем нестандартна, что никто из ее членов - ни отец, ни мать, ни сама дочь - не хочет жить по мегасемейным правилам бабушек и дедушек? "

  • "У меня сложилось такое впечатление, что автор письма все делает так, как нужно в этой ситуации для того, чтобы девочке было хорошо, и сознает, что это хорошо, но все равно сомневается. 
    Согласна, что лучше всего вообще не допускать бабушку до девочки. Тем более, что девочкин отец солидарен со своей женой в том, что общение с бабушкой ребенку вредит."

  • "…Насчет "Своего родишь-будешь рассуждать!" легко заметить, что бабушка Катю тоже не рожала, так что... Но это если скатываться до такого же базарного стиля общения. 
    Советчикам отдать ребенка бабушке можно сообщить, что Катя для родителей - не лишний довесок и источник ненужного конфликта, а любимый и дорогой ребенок. И уж ради чего стоит поломать копья, так это ради счастья своего ребенка. А можно не сообщать, а просто отвечать: "Не хотим". Точка. И ничего не надо доказывать. 
    И еще, не совсем ясно, действительно ли у Кати нет собственного мнения, или она не склонна его выпячивать на всеобщее обозрение. Можно представить себе, как бабушка относилась к такому проявлению внучкиной самостоятельности... Здесь, мне кажется, тоже поможет терпение и целенаправленная работа. Предоставлять дочке принятие решений о себе и, иногда, семье. И эти решения поддерживать и выполнять. 
    А очная консультация - вещь всегда нелишняя. Разве что если средства очень уж сильно стесняют... Но тот ли это случай, где надо экономить?.. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Опять могу говорить заочно только на уровне предположений, но похоже, после того, как у Кати умерла мама, ее бабушка стала ощущать себя "окончательно главной женщиной в семье сына". Помните, как в одном известном фильме: "Кто же как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам?" И кстати, если в том или ином социуме "иерархическая позиция" женщины повышается за счет того, что она - "женщина, воспитывающая ребенка", то неудивительно, что бабушка поставила себе некоторую цель - подхватить процесс воспитания внучки и "фактически заменить ей мать". Не думая о том, что ее сын может в общем жениться снова.
Еще одна возможная причина того, что бабушка цепляется за процесс воспитания девочки: опять же у некоторых женщин воспитание ребенка становится смыслом их жизни. Из-за этого им очень сложно "закончить этот процесс", когда ребенок уже давным-давно вырос и обзавелся своей семьей: ведь если воспитание завершено - что же, значит, для матери ее жизнь больше не имеет смысла? Вот в таких случаях тоже нередко мамы, ставшие бабушками, не могут бросить воспитательного процесса. И если от такового воспитания упорно отдаляется сын или дочь, ставший родителем, тогда идет переключение на воспитание невестки или зятя... А уж воспитывать внуков - вроде как сам бог велел. Особенно если "несчастная девочка вдруг оказалась без матери". Ведь миф о "злой мачехе", имеющийся в нашем социуме, бабушке, извините за прямоту, особенно на руку… А ваше появление и ваше искренне материнское отношение к девочке выбивает у бабушки почву из-под ног, хотя вы, понятное дело, нисколько в этом не виноваты: говорю об этом, чтобы вам было легче понять поведение бабушки.
Так что во многом оправданы рекомендации пока держать ребенка подальше от бабушки: ибо похоже, что на самом деле она вовсю использует девочку в интересах защиты своей иерархической позиции и даже в качестве инструмента своей семейной власти. И прикрывается при этом "интересами ребенка", а у самого ребенка от такого общения развивается невроз. Ведь диатез вполне может обостряться в том числе и после подобного общения с бабушкой. Эта болезнь , как заболевание аллергического характера, вполне может иметь и откровенно психосоматическую природу.
Конечно, с точки зрения закона вы не можете полностью запретить бабушке общаться с внучкой (да и сама бабушка, увидев с вашей стороны полные тотальные запреты, вполне может апеллировать к тому же закону с удвоенной энергией). Однако минимизировать такое общение вы вполне можете, как видно из вашего же письма. А ребенку на самом деле можно объяснить, что бабушка не все может знать, что у бабушки свои взгляды, которые могут не всегда совпадать с реальной действительностью (во многом в силу ее возраста) и т.п. Но главное в вашем общении с ребенком при такой стратегии - это мягкая поддержка, тепло понимания. Судя по вашему письму, все это у вашего ребенка есть.
А что касается нерешительности девочки - то очень полезным может оказаться давать ребенку в семейных беседах какой-то хотя бы "совещательный голос", прислушиваться к ее мнению и даже возможно иногда (пусть чисто символически) "спрашивать совета". Ведь если бабушка в своем общении с девочкой всячески ратует за диктатуру, то в вашей семье хорошим противовесом и средством от нерешительности Кати вполне может быть нечто вроде "демократии". 
И разумеется, при всем при этом действительно очень важно подробно обсуждать все ситуации с отцом девочки, иметь по этому вопросу с ним тесный психологический контакт и по возможности полное совпадение мнений. Если это уже так на самом деле - это наиболее эффективная опора для разрешения ситуации.
Так что в общем пока вы делаете верные шаги. Но если все-таки не пропадает ощущение, что "нужна консультация" - давайте вместе подумаем, какие подводные камни вы можете ощущать, но пока не осознавать? Но это опять же беседа не для заочного консультирования.

В начало страницы

 

 

 


"Моя жена говорит, что никогда не испытывает оргазма со мной (хотя мои ощущения говорят о другом). И поэтому настаивает на том, что бы иметь секс с другими. Постоянно грузит меня чувством вины. Мы живем 15 лет, я очень люблю ее и детей Она меня не выгоняет и до этого времени не изменяла мне. Правда одно время мы жили раздельно и у нее был секс с кем-то. Всячески выгораживает себя, искажая прошлое... Что мне делать - уйти? Но пока разговор не заходит о сексе, у нас хорошие отношения. Я в тупике. Возможно ли найти выход ? Но жить с ней и что бы она имела секс с кем-то помимо меня... Должен ли я принять это?
"
 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "А почему это только через 15!!! лет выяснилось?.. Нет, ну я понимаю, что можно не говорить, что чашку не моет, что что-то не так делает, но когда в постели плохо - ЗАЧЕМ МОЛЧАТЬ-ТО 15 лет?"

  • "А почему супруга так сразу решила, что дело в муже, что он "неправильный"? А может, это она - фригидная женщина, и с кем угодно ей не будет оргазма, потому что у нее его вообще не бывает?
    И, если автор говорит правду о своих ощущениях, то получается странно - то ли жена симулирует оргазм и одновременно обвиняет мужа в том, что оргазма не получает (зачем симулировать тогда? Пусть бы он еще постарался как-нибудь, может, и получился бы оргазм?.. В самом деле - если дама, допустим, симулирует оргазм как только мужчина ее обнимет (я утрирую), то он и будет думать, что все, она довольна, теперь остается только самому получить удовольствие). 
    Или она не симулирует оргазм, а испытывает его, и муж это чувствует (физически, и это - не обманешь), то, получается, она просто хочет пообвинять его, все равно, в чем?"

  • "Причем, просто секса с другими ей мало, ей надо еще унижать мужа параллельно Кказалось бы, раз такая беда, нет оргазма с этим человеком (хотя все равно не верю, что за 15 лет нельзя было бы что-нибудь придумать; или оргазм и так есть, или он ей не нужен с мужем, или она действительно фригидна), а с другими - есть, можно тихо-мирно изменять мужу, если уж не хочется разводиться, а с ним секс непривлекателен, но дополнительно его унижать - зачем? Еще, раз она так говорит, значит, уверена в том, что муж-то ей не изменяет, и не ответит, что вот что-то с ним все дамы оргазм испытывают, только у нее ничего не получается."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Боюсь все-таки, что речь в этой ситуации идет, как ни парадоксально, вовсе не о сексе как о "физиологическом процессе". Секс тут может быть только неким "внешним маркером", который используется для другой цели: скажем так, для упрочения женой своего ощущения власти в семье, своей "первой позиции". Да, использование подобных сексуально открашенных "маркеров" может быть для мужа психологически особенно травматично - это вам не сковородкой по голове и не мокрой тряпкой по столу "кто в доме главный"… Но там, где по сути давно нет семьи, супружества, психологической близости, подобные вещи в качестве "особо мощной дубины" используются очень часто - причем именно женами в отношении мужей. Ибо мужчинам в социуме зачастую навязывается самооценка в зависимости от их "мужской состоятельности" и как частность - способности "удовлетворить женщину". В такой ситуации слова жены "я 15 лет с тобой не имела оргазма" многими мужчинами воспринимаются как "ты ни на что не годишься как мужчина, и скажи спасибо, что я 15 лет тебя терплю."
Вот и автор письма ставит вопрос: "может быть, наконец уйти, если все время грузят чувством вины"? Может быть, ему самому наконец стало непонятно, зачем жена 15 лет с ним живет (и вроде бы ей по его ощущениям с ним не так уж плохо, в том числе и в сексе), но при этом говорит, что ей "и то не так и это не эдак"? Хотя конечно, мужчины мужчинам рознь: некоторые мужья могут и сами запросто сказать "а не нравится - тогда уходи сама", или вообще, как уже было сказано выше, "это твои проблемы, все остальные мои женщины все эти 15 лет оргазм со мной получали." Но увы, подобные манипуляции часто используются женами там, где она сами оценивают супруга так: муж-де - нерешительный рохля, который даже подумать не может об измене: боится. И подобные демарши жены опять-таки могут проистекать от ее желания окончательно утвердиться в главах семьи: хоть и говорят, что в семье главный - мужчина, но ее-то муж что-то не спешит быть таким главой… (А между прочим, не всех мужчин такая обязательная роль устраивает, не все могут и хотят быть в семье главными… И это в порядке вещей, однако  не все женщины могут спокойно это принимать; некоторых напрягает то, что "если место главного не занято, значит, занять его срочно надо МНЕ").
Но в данной конкретной ситуации может быть и еще сложнее: жена по сути добивается какого-то права "создать свой гарем из мужчин" (как дополнительный признак именно СВОЕЙ безраздельной власти в семье?). И использует для этого наиболее уязвимое место: сексуальные отношения. А вот почему ей понадобилось вместо логичных взаимных разговоров "бить мужа по больному месту" - видимо, потому, что так за 15 лет сложились взаимоотношения супругов, так у жены в частности устроено: пока по больному не дашь, своего не добиться. Ибо разговаривать с точки зрения логики она, видимо, не умеет.
Автор пишет: "…пока разговор не заходит о сексе у нас хорошие отношения… " Ой ли? Могут ли быть в семье действительно "хорошие отношения" (если не придираться, в частности, к слову "хорошие" - что каждый из супругов под ним понимает?), если возникают какие-то проблемы при тех же разговорах о сексе? Позицию "что об этом разговаривать, это делать надо" я встречал много раз: это один из наших "успокоительно-стнадартных шаблонов", и он в корне неверен. Точно так же. как надо для тех же хороших отношений иногда говорить о сне или еде, когда возникают те или иные недоговоренности. Например: во сколько ложиться спать, чья очередь ложиться у стенки :), что сегодня сделать на завтрак или ужин, и т.п... Без таких разговоров невозможно формирование взаимопонимания. И если возникают проблемы при разговорах о сексе - значит, есть какие-то подспудные "больные места", которые кто-то из супругов старательно пытается обходить в беседах, а понимания из-за этого не прибавляется. Особенно если другого в процессе этих разговоров, вроде бы направленных на понимание, только лишь грузят чувством вины
Действительно, странно: жена говорит, что ей не нравится, а как сделать, чтобы ей нравилось - не говорит. Точнее, говорит, что проблема решается только путем ее похода на сторону, по-другому никак :)
И скорее всего, жена провоцирует мужа на сексуальную близость (если не заставляет :) ), эта близость происходит, а потом жена говорит, что "опять не получила ничего..." Мол, видишь, мне все это надо, но по возможности не с тобой, раз ты такой неумелый. То есть супруга, требуя секса, каждый раз после него ставит мужу двойку (хотя он думает, что это несправедливо), и в качестве компенсации предлагает не развод (раз уж для НЕЕ стопроцентное качество близости так важно), а позволение иметь секс (только секс!) с другими мужчинами. Ибо вероятно, что во всем остальном муж ее вполне удовлетворяет… даже несмотря на то, что они уже вроде бы предпринимали попытку пожить отдельно, хотя это далеко не лучший способ избежать предразводной ситуации…
…Возможно, автор письма как раз из тех мужчин, которых в общем устраивает позиция ведомого, в чем по сути-то и нет ничего плохого. Но как говорится - не до такой же степени? Ведь жена на данный момент откровенно захотела бОльшей власти, возможно, вообще чего-то психологически неосуществимого (как в сказке - "не хочу быть вольною царицей, хочу быть владычицей морскою…") и в итоге приняла решение, не считаясь с тем, насколько оно вообще может быть приемлемым для мужа.
Должен ли он принять это - никто его не может к этому обязать. И уж если быть дотошными - начинать надо с того, может ли он вообще принять это, устроит ли его такая жизнь? И если нет - пойдет ли жена на компромисс или будет упорствовать в своей позиции и продуцировании чувства вины? Потому что если компромисса явно нет, а есть желание супруги не столько добиться для себя какого-то удовольствия, сколько унизить мужа и сделать его "вечно виноватым перед собой" - мужу придется выбирать. Либо жизнь в таком положении вечно без вины виноватого, либо окончательный развод, либо ему тоже придется взять сковородку в свои руки и выдать в ответ нечто вроде уже упомянутого "ничего не знаю, все получают, а ты нет - твои проблемы." Разумеется, в конкретной ситуации выходов может быть куда больше, но ее подробностей я еще не знаю, и потому ничего более тонкого посоветовать не могу. А вообще тут главное - помнить, что с очень большой вероятностью дело все же не в физиологии секса, а во взаимоотношениях супругов вне постели…

В начало страницы

 

 

 

 


"У нас с мужем большая проблема в семье. Дело в том, что мой муж не разу не был ни у одной девушки первым, иными словами, в близких отношениях с девственницей не состоял. И это у него стало навязчивой идеей. 
Были моменты, когда он мог это сделать, но говорит моральные принципы тогда не позволили ему этого(не хотел портить жизнь девчонкам, которых не любил, но мог переспать). 
После армии он женился в первый раз - жена оказалась не девственницей, через пять лет он от нее ушел. Одна из причин - он поделился с ней своей проблемой, а она стала смеяться над ним и издеваться. Он ее бросил. Он искал свою девственницу. Нашел. Говорит, она была очень красивая, чистая и влюбленная в него. Он обещал на ней жениться, но в это время встретил меня (я была уже разведенная), влюбились мы сильно друг в друга и стали жить вместе, очень счастливо. Через полгода он здорово напился и тогда я узнала о его проблеме. Говорит, что думает об этом постоянно, что болезненно воспринимает разговоры на эту тему в мужских компаниях, фильмы на эту тематику и т.д. Просил меня помочь, найти ему такую девушку, что бы он получил что хочет и забыть об этом навсегда. Говорит я тебя очень люблю и не хочу тебе изменять в том плане, что самому знакомится с девушкой, ухаживать, дарить цветы и все такое. А ты мол найди девчонку, которая согласится сделать это за деньги, будет просто акт и все. 
А я, признаться честно, тогда в всерьез этого не приняла, но пообещала помочь. Потом с некоторой периодичностью у нас возникали скандалы на этой почве. Он напивается, делается агрессивным, обвиняет меня во всех своих неудачах, я его утешаю и опять обещаю. Так прошло четыре года. 
Последние три месяца, он стал неузнаваем. Напивается теперь часто, заставляет меня идти на улицу искать ему девчонку, оскорбляет меня...в общем ужас, что творится. 
Сейчас мы ищем ему такую девушку. Некоторые находятся, но просят такую сумму, что нам ее взять просто негде (2-3 тысячи у.е.). Я ему предлагаю взять кредит в банке на пару лет, а он говорит - нет не могу на семью вешать такую обузу, нам очень долго придется жить, что называется, впроголодь (зарплаты у нас с ним не ахти какие). Есть и другие девчонки, но те хотят встречаться, общаться и по возможности его захомутать к замужеству. Видя его страдания ( я его очень люблю и у меня сердце кровью обливается, видя как он мучается), я даю согласие ему на встречи. Но сама при этом просто умираю. Разумом понимаю, что он делает это ради одного, а чувства просто вырубают меня. 
Я похудела, не могу есть ( у меня, видимо на нервной почве, рвота от еды),синяки под глазами. Вот он уйдет на встречу с очередной кандидаткой, а у меня наступает какой-то ступор - нет никаких мыслей, желаний, я смотрю телик, но не вижу его, читаю - глазами как бы вижу текст, а мозгом нет, короче как будто в видике кончился фильм и идет серая рябь. 
Муж видит мое состояние, хотя я стараюсь скрывать, и страдает еще больше. Начинает то меня винить в том, что я не даю ему ничего сделать, то плачет и говорит, что ненавидит себя за то, что так заставляет меня страдать. Говорит, что дороже человека чем я, у него нет, и что если со мной что-то случится (здоровье у меня - вообще никуда), то он не переживет этого. 
Посоветуйте, хоть что-нибудь... У меня сомнения, а вдруг у него не пройдет все это и после ночи с девственницей? Что тогда делать? Да, ему сейчас 31 год, а лет 8 назад он обращался с этой проблемой к психотерапевту одному и он ему сказал - выхода два: ты сделаешь это или сойдешь с ума. Мне кажется, что это и происходит - он сходит с ума. Причем сам он говорит, что чувствует, что это стало уже не просто желанием, а болезнью. 
Мы оба очень страдаем, гибнет любовь, рушится семья, разрушаемся оба! Мы с ним единое целое, но эта проблема нас убивает! Помогите, подскажите!!!! ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!! ОЧЕНЬ!!!!"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Если проблема сводится только к тому, чтобы испытать ощущения от секса с девственницей, то что мешало женщине сделать операцию по восстановлению девственности (кажется, называется это гименопластикой)? 
    ИМХО, дешевле и проще, чем такой огород городить. Но ведь не сделали... значит, не в девственности дело? Может, муж просто хочет встречаться с молоденькими девушками, а уж предлог для недовольства женой и оправдания себя придумать можно какой угодно: ты не девственница, у тебя грудь не того размера, ноги не от ушей или пятки не той формы..."

  • "Может, ему нужны не только физические ощущения протыкания девственной плевы (которая не у всех и есть-то существенного размера, у некоторых такое неширокое колечко, и боли-крови может не быть даже в самую первую "брачную ночь"), а секс с неопытной девушкой, которой его, помимо прочего, было бы не с кем сравнить, и которая точно не предъявила бы ему претензий по поводу "не такого" секса - откуда она знает, может секс бывает только таким?"

  • "Согласна с теми, кто отмечает, что одно дело - любая девственница, в том числе и "классическая старая дева", а другое - именно молоденькая неискушенная девушка. Кто нужен мужу автора письма? По-моему, ответ очевиден - что именно второй вариант, где упор не столько на девственность как факт, сколько на девственность как отсутствие опыта. Поскольку бОльше вероятность, что именно неискушенной девушке "и такой" покажется Настоящим Мужчиной. 
    Муж автора, как мне кажется, с одной стороны - достаточно инфантилен (а жена ему скорее мамочка на деле), а с другой, соответственно, не сильно уверен в себе как мужчина. Отсюда не только желания иметь в партнершах именно девственницу, но, возможно, и попытки "принять на грудь" - скажем так, для храбрости. А в итоге получается бунт большого ребенка...
    А еще мне кажется, что муж автора - достаточно ведомый человек. Ведь хотел же он жениться на девственнице - но в итоге-то женился на своей нынешней супруге. Что ему мешало отказать? Так нет же, не стал отказывать... "

  • "Спасет ситуацию, наверное, решение жены НЕ СПАСАТЬ мужа, пусть сам ищет девственницу и т.д. Но, во-первых, она же не согласится, а во-вторых, что они тогда будут вместе делать?.. "

  • "Вообще то, что дама говорит про такие отношения с мужем "мы - единое целое" - весьма тревожный признак. Стало быть, без ТАКОГО мужчины и ТАКИХ отношений жизни не мыслит." 

  • "...Девушки, практикующие со своими партнерами петтинг вместо "настоящего" полового акта, имеют на то свои причины, и простого желания получить сексуальное удовлетворение им как бы недостаточно для того, чтобы согласиться на "настоящий" половой акт. Так почему они согласятся на это с каким-то посторонним мужчиной, с которым у них нет сколь-нибудь серьезных отношений? Мне кажется, что такие девушки "просто переспать" с кем попало не согласятся.
    А какая все-таки радость в "первопроходчестве"? Мне кажется, что при первом половом акте вероятность получить меньше удовольствия и больше неприятных физических ощущений выше, чем при последующих (при прочих равных, например, с тем же самым партнером и т.д.), получается, что он хочет доставить даме неприятность?
    Или это как пометить "а я тут был первым", что-то вроде плевания в тарелку с супом :) , тогда действие обращено к мужчинам, будущим партнерам этой девушки. Он хочет самоутвердиться как самец? " 

  • "А может быть, муж просто очень хочет развестись с женой, но почему-то не решается сказать ей об этом прямо. А даже такой зубодробительный аргумент, муж прямо заявляет, что сходит с ума от желания ИЗМЕНИТЬ жене чуть ли не при ее прямом участии, на жену не действует. Он уже и так, и этак, и в алкоголика превратился, и впрямую ходит "налево" якобы к кандиткам - все равно не действует. Скоро и до рукоприкладства дойдет, если уже не дошло... Т.е. все стандартные социально одобряемые причины развода - пьет, бьет, изменяет - не работают, а муж их видимо все последовательно применяет.
    Тут жене можно посоветовать только одно, пересмотреть свое отношение к мужу, а не пытаться его "лечить".

  • "Автор пишет - помогите, но не понятно, в чем. Найти мужу девушку? Или изменить мужа так, чтобы он этого не просил - с целью, чтобы жена не страдала и не гробила свое здоровье?"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Опять выскажу только некоторые предположения (ибо тут явно нужно выяснять все подробности в непосредственном диалоге). Подозреваю, что на самом деле суть проблемы мужа, о которой он так много и долго говорит, вовсе не в сексе с девственницей, а тонкостях его личного взаимоотношения с женой, а то и всего мировосприятия в целом.
Ведь вправду, по логике - если бы дело было только в том, что человек, извините за натуралистичность, "не попробовал секс с девственницей", и именно это его волнует, если ему нужна только игрушка на один раз - кто мешал, например, купить в секс-шопе один из многочисленных "имитаторов девственности" или хотя бы заговорить с женой о том, чтобы она ради такой потребности мужа сделала себе, к примеру, гименопластику? Однако об этом речь даже не зашла! Значит, очень вероятно, что суть дела опять не в сексе, а хотя бы в том, что мужу нужен повод для постоянного унижения и тирании своей жены.
Меня заинтересовали вот эти строки письма: "Он искал свою девственницу. Нашел. Говорит, она была очень красивая, чистая и влюбленная в него. Он обещал на ней жениться, но в это время встретил меня (я была уже разведенная), влюбились мы сильно друг в друга и стали жить вместе…" То есть, называя вещи своими именами, даже если на самом деле у молодого человека тогда была "зацикленность на девственнице", он вроде как отказался от этого ради своей нынешней жены. А теперь, получается, на нее же и падают все шишки по принципу "из-за того, что ТЫ подвернулась мне не вовремя, желанная девственница прошла мимо моего носа, и теперь ТЫ в этом на всю жизнь виновата…"
Однако если муж все-таки наконец "обретет этот пресловутый опыт с девственницей", и даже если ему эту девственницу найдет жена - избавится ли он от этой своей зацикленности? Подозреваю, что нет.
Увы, на самом деле подчас причина такой тяги, нередкой у мужчин - в том, что мужчина чувствует себя довольно неуверенным как в постели, так и в жизни в общем. И это - стремление к явно неискушенным в сексе, а не просто "партнершам с наличием физиологической девственной плевы" (намеренно подчеркиваю эту разницу). Почему и не было высказано предложение той же жене "восстановить на один раз свою девственность". Мужчине хочется не столько физиологического акта дефлорации, сколько ощущения того, что вот у этой женщины он с достаточной долей вероятности ПЕРВЫЙ. Скорее всего, ему вообще в жизни частенько хочется побыть ПЕРВЫМ, сиречь победителем какого-то соревнования (не только в постели), но возможностей или способностей для этого - увы, почему-то не имеется. Ну хоть так тогда…
Но тогда получается, что если иных способов удовлетворения этой "тяги к хотя бы эпизодическому лидерству" у него нет, а потребность такая есть - то после первого опыта с девственницей потребуется еще один, и еще, и еще… Опять ради ощущения того, что "хотя бы тут я ПЕРВЫЙ, я лучший, я главный". Пусть даже чисто символически.
Но тогда, возможно, ощущая некую ущербность из-за того, что побыть лидером он может только таким способом, мужчина перекладывает часть своих проблем на жену: "Это не я такой ущербный, это ТЫ виновата в том. что я когда-то чего-то нужного лишился и теперь страдаю ИЗ-ЗА ТЕБЯ…" Что называется, "нашел крайнего".
Но что в таком случае делать жене - неужели и правда искать девственниц одну за другой? :) 
Прежде всего хорошо бы досконально разобраться в природе такого тяготения супруга. Особенно если оно в последнее время приобретает откровенно навязчивый, зацикленный, параноидальный характер. Если это чуть ли не род психологической зависимости (в частности, попытка получить замещающее чувство лидерства или оправдать его отсутствие), тогда искать девственниц такому мужу - все равно что приносить все новую и новую бутылку алкоголику. Выпив одну, он будет требовать еще и еще, а когда у него будет с похмелья болеть голова., будет виновата жена, которая ему эти бутылки носит :)
И видимо, не просто так вспомнилось сравнение с алкоголиком. Ибо позиция автора письма в чем-то напоминает очень распространенную позицию жены алкоголика, которая пусть неосознанно, но во многом компенсирует все свои страдания внутренним самоощущением Спасительницы. И пусть даже ей самой это очень неприятно - она с мужем и по врачам пойдет, и ботиночки с него снимать будет, когда он выпьет и свалится в кровать, и побои-ругань вынесет, и бутылочку в конце концов очередную поднесет… Более того, уже не раз приходилось говорить, что нередко такие жены неосознанно препятствуют избавлению мужа от алкоголизма - потому что в глубине души боятся потерять свою роль Избавительницы и Помощницы, ибо только на этой роли держится их собственное ощущение личностной значимости.
Так что прежде всего предложил бы автору письма подумать: ей на самом деле нравится вся эта свистопляска с девственницами, извините за выражение? Может быть, и она неосознанно держится за роль Спасительницы От Проблем и Разрешительницы Сложных Вопросов?
Если нет, тогда поговорим вот о чем.
Вы пишете: "Мы с ним единое целое". Так ли это на самом деле? Иными словами: у мужа имеется некая потребность, от наличия которой у жены наступает выраженный невроз, и тем не менее муж по сути-то не озабочен тем, как ему корректировать свою потребность - наоборот, он заставляет жену идти у этой потребности на поводу все больше и больше. Какое же тут единое целое, когда "одна половинка" откровенно причиняет боль другой, а сама от этой боли совершенно не страдает и даже никак не беспокоится о том. чтобы причинять боль поменьше?
И если нет - тогда вы явно не единое целое, а два совершенно разных человека, которые. дивя вместе. решают каждый свои отдельные задачи, чем нередко сильно травмируют друг друга…
…По поводу того, что сказал вашему мужу психотерапевт. ... А муж изложил дословно слова психотерапевта или в своей интерпретации - может быть, "несколько вольной"?
И еще цитата:
"Сейчас мы ищем ему такую девушку. Некоторые находятся, но просят такую сумму, что нам ее взять просто негде (2-3 тысячи у.е.)..."
Это ж как поставить :)
Некоторые мужчины, полагающие, что "секс с девственницей - это КРУТО ДЛЯ МУЖЧИНЫ", и жалеющие, что "неужто им за всю жизнь такой крутости не испытать", обращаются к этим самым девственницам (коли уж до подобного доходит) с униженной ПРОСЬБОЙ: мол, у тебя есть такое одноразовое сокровище, да-а-ай мне его попро-о-о-обовать, пожа-а-алуйста, я так страда-а-а-аю... я тебе за это заплачУ... Некоторые дамы тут же смекают, что если уж сокровище и вправду относительно одноразовое и настолько данному человеку приспичило, извините, его получить- надо бы денег запросить побольше: а то вдруг во второй раз оно уже никому не понадобится? :)
А другие мужчины полагают, наоборот, что девственность - это ТЯГОТА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ, что это сейчас уже "для девушки не круто", и размещают, например, объявления типа "избавлю от девственности безболезненно, приятные ощущения и воспоминания гарантированы".
И за процедуру дефлорации деньги не платят, а берут.
Так что опять получается - все дело в самооценке. И касаемо данного вопроса - в том, зачем этому мужчине понадобился в семье такой долгоиграющий психологический купон? Вот в этом уже надо разбираться более подробно и не заочно, и возможно, уже вам лично, а не мужу - раз проблема-то по большей части вроде как у вас, а не у него. 

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу верить близким
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу вернуть мужа
Я хочу вернуть потенцию
Я хочу вернуть эрекцию

Темы: агрессия, мегасемья, одиночество, ответы на вопросы, сексуальные проблемы, семейные проблемы.


Логин

Пароль