ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 20

Дата обновления: 09.09.2010
"Как отделить праздное любопытство от профессионального самоопределения?"; "Мне 52, а я все еще не научилась общаться..."; "Как подтолкнуть мужа к разводу?"; "Как себя вести с падчерицей?"; "Я всегда и везде опаздываю "

Консультация двадцатая

 

 

 

 

 

 


"Как определить, для ЧЕГО я изучаю психологию и психотерапию? Можно ли при помощи каких-нибудь наводящих вопросов узнать ЗАЧЕМ я это читаю? Вопрос "в лоб" ЗАЧЕМ - вызывает ответ "ИНТЕРЕСНО". А вот чем вызван интерес не знаю. КАК отделить праздное любопытство от профессионального самоопределения? "


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Если востребованность личностная совпадает с выбранной и полученной в результате обучения профессией, то - в десятку. И деньги будут, само собой, и удовольствие от собственной работы..."

  • "Собираетесь ли вы зарабатывать как специалист в области психологии или психотерапии? Если ответ отрицательный то это все равно не означает, что интерес праздный. Знания помогают ориентироваться в своей жизни в обществе, а своя жизнь штука не праздная... "


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Самый простой вариант ответа на вопрос, как отделить любопытство от профессионального самоопределения – это задать себе вопрос "Зачем?". Если на этот вопрос у вас находится взвешенный и обоснованный ответ с позиции логики – "Это интересно мне потому, что это у меня лучше всего получается и этим я смогу, допустим, заработать себе на жизнь таким-то и таким-то образом" – это уже достаточно близко к "профессиональному интересу", скажем так.
Если же на подобные вопросы вы искренне можете дать только ответы типа "интересно, и все" – то куда большая вероятность, что подобный интерес вызван какими-то собственными бессознательными проблемами и надеждами "обучившись, вытянуть себя самого из болота за косички парика". 
Для того, чтобы в этом разобраться более точно, было бы неплохо все-таки попытаться проанализировать (самому или с помощью специалиста), что конкретно вас интересует в области психологии и психотерапии, и главное – ПОЧЕМУ; сравнить этот интерес с интересом к различным другим областям, с одной стороны, и с вероятным кругом собственной бессознательных проблем, с другой стороны (последнее - уж точно удастся только с помощью специалиста).
Но в любом случае, если сразу у вас не формируется ответа "это мне интересно для таких-то целей" - то куда вероятнее то, что вы называете "праздным любопытством".
А кстати, почему любопытство непременно должно быть именно праздным? Оно вполне может быть и обоснованным, особенно в этой области: например, практически каждому человеку в жизни полезно иметь хотя бы минимальную "психологическую осведомленность". Но для того, чтобы ее обрести, вовсе не обязательно получать базовое образование в области психологии или психотерапии – точно так же, как для обучения, скажем, чтению совсем не нужно заканчивать филфак университета!..

В начало страницы

 

 

 


"Мне 52 года, а я все еще не научилась общаться с некоторыми людьми. Наверное, потому, что позволяла себе и не учиться. В общении с близкими людьми у меня особых проблем не было, хотя характер у меня непростой. А в общении с остальными я выбирала, с кем хочу общаться, а с кем нет. Я человек "нетусовочный", но меня это устраивает. Теперь в моей жизни появился человек, с которым я вынуждена общаться, это мама моей невестки. Мы с ней очень разные: я внутренне зажатый человек, а она "светская львица". У меня не просто не получается общаться с ней, меня всю трясет в ее присутствии. Сначала я решила, что просто завидую ей. Но когда я пытаюсь разобраться, чему конкретно я завидую, я не могу себе ответить. В общем, мне нравится, как я живу. Теперь у меня две версии моего поведения: либо эта завить сидит где-то глубоко в подсознании, и я не могу до нее "достучаться", либо манера общения мама моей невестки очень болезненно теребит какие-то мои комплексы.
Как мне научиться бороться с этими комплексами, если я даже не могу понять, в чем они?
Или как научиться воздействовать на подсознание? Может быть, Вы посоветуете, что можно почитать по этому вопросу. Заранее благодарна."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "ИМХО, фраза "мне нравится, как я живу" своего рода аффирмация, вроде бы вы сами себе говорите что нравится, но где-то в глубине души таится сомнение "эх... могла бы и получше жить"..."

  • "А какая такая НУЖДА заставляет общаться? При каких обстоятельствах происходит общение? Можно ли его избежать? "

  • "Действительно, а почему нельзя свести общение со сватьей (так, кажется, называется эта родственница) до минимума, требуемого простой вежливостью? Как в "Пигмалионе" - говорить только на универсальные темы, как-то погода и здоровье?
    Так что, наверно, вопрос не в том, как научиться общаться - а в том, как найти причину раздражения на сватью. "


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего позвольте вас поправить: не совсем грамотно говорить "ПОДсознание". На самом деле это называется БЕСсознательное – то, что мы не осознаем, но что руководит большинством наших поступков. И оно не НАД и не ПОД сознанием, а рядом с ним, и в идеале – в сотрудничестве с сознанием, а в случае проблем – в некотором конфликте. Но на самом деле, хоть сейчас и достаточно модно искать корни чуть ли не всех человеческих проблем в бессознательном, далеко не всё кроется в этой области. Как говорится, "бывают же и просто сны" :)
Вот возьмем, к примеру, межличностное общение. Нет ни одного человека, который мог бы легко и беспроблемно общаться со всеми людьми, попадающими в круг его общения (особенно если эти люди попадают в этот круг по разным внешним причинам, а не сам человек изъявляет желание с ним общаться). Так или иначе, все люди общаются с окружающими с разной степенью комфортности – с кем-то лучше, с кем-то хуже, а с кем-то вообще постоянные конфликты, вызванные чаще всего так называемыми "пересечениями интересов". 
Говоря, в частности, о вашем общении с мамой вашей невестки – прежде всего, вы ее не сами выбрали в качестве "приятного вам в общении человека". Она, если так можно выразиться, попала в круг вашего общения случайно. А потом, между вами очень вероятны тоже своего рода пересекающиеся интересы, по крайней мере с точки зрения этой мамы. К примеру, у вас свое понятие "семьи и ее членов", а у нее - свое; и допустим, она может искренне считать, что вы входите в "круг ее семьи, где она – глава". И так или иначе в процессе вашего общения она пытается вами руководить и командовать, а вам на том самом бессознательном уровне сам этот факт неприятен. Вы его не осознаете, но тем не менее вам это не нравится. И в итоге все общение воспринимается как тяжелая и неприятная работа.
Это только один вариант из множества возможных: разумеется, все их перечислить заочно я просто не смогу. Мало ли какие еще "взаимные пересечения интересов" могут быть между вами – учитывая тот факт, что ваши дети создали свою семью?
Во всяком случае, переходя к заданному вами вопросу – конечно, можно потратить массу времени, сил и денег на поиск у себя тех или иных "комплексов" (которых на самом деле может и не быть), а можно начать с другого вопроса, заданного себе самой: "Надо ли мне в принципе общаться с этим человеком, и если надо, то насколько близко?" Если вы, подумав опять же на уровне логики, сознания, а не на уровне эмоций (сиречь бессознательного), ответите себе "Да, надо" – тогда вы обращаетесь, скажем, к психотерапевту и вместе с ним анализируете вашу ситуацию взаимоотношений с мамой невестки, ищете возможные "пересечения интересов" и способы их устранить со своей стороны (разного рода компромиссы и т.п.) – потому, что ВЫ приняли решение, что комфорт в этом общении нужен в первую очередь ВАМ. И поэтому ВЫ тратите на этот вопрос время, силы и деньги. А если особо тесного общения с этим человеком от вас не требуется и вам самой оно в общем не нужно – тогда просто возьмите на вооружение во-первых, психологическую дистанцию, а во-вторых, как частный ее случай – формальную дипломатическую вежливость.

В начало страницы

 

 

 


"Как подтолкнуть мужа к разводу?... 
Мне около 40 лет, из них 15 - замужем. Есть ребенок-подросток. С мужем мы ровесники. Замуж вышла по-глупости, поддавшись на его уговоры. Муж никогда не был психологически близким и желанным для меня человеком. Думала - со временем это ощущение пройдет и мы "притремся" друг к другу, но не получилось. Не могу сказать про мужа ничего плохого - у него много достоинств, которые могла бы оценить какая-нибудь другая женщина. Но для меня он - серый, неинтересный "маменькин сынок". К сожалению, с годами дистанция между нами увеличилась, я не вижу в нем ни мужчину, ни друга - только лишь ненужный предмет интерьера. Самое неприемлемое для меня - что у мужа нет никаких интересов и, кроме того, - его психологический инфантилизм. Я использую свою жизнь, чтобы постоянно работать над собой, изучать что-то новое. Он же остался где-то на уровне развития мальчика-школяра. Пыталась заинтересовать мужа хоть чем-то, но все напрасно - его интеллект ограничен, и все, что ему надо в жизни, - это сидеть перед телевизором с пачкой печенья. В критических ситуациях (а такие случались в нашей семье неоднократно) - все лежит на мне. Мне самой приходится решать все самые важные вопросы, потому что муж на все мои попытки с ним посоветоваться разводит руками и говорит лишь одно "Ну не знаю, решай сама..." Ребенком не занимается.
Вот уже несколько лет мы с мужем живем раздельно, но поддерживаем нормальное человеческое общение. Зачем скандалить? - никто не виноват, что мы слишком разные и не подходим друг другу. Иногда в моей жизни появляются другие мужчины (конечно, муж ничего об этом не знает), вспыхивают романы, но сейчас я одна, что меня вполне устраивает. К женщинам, для которых самое важное "замуж выйти" и "чтобы хоть какой-то мужичок был" - я явно не отношусь. Но флирт люблю. 
Сейчас у меня очень остро стоит вопрос о разводе. "Ситуация созрела". Я бы сказала - даже перезрела. Моё замужество настолько угнетает меня морально, что появились соматические расстройства, и я нахожусь на грани депрессии. С мужем пыталась поговорить о разводе - он категорически против. Вся проблема развода заключается в том, что у моего мужа есть целая куча весьма активных родственников, для которых "семья" - главная ценность в жизни. Если инициатива развода будет исходить с моей стороны - то кошмар на ближайшие 10 лет мне будет обеспечен (нет, я не преувеличиваю - не так давно у мужа развелся его брат, и то, что родственники сделали с женой - это чёрная драма совсем без хэппи энда. А все потому - что жена была инициатором развода). Единственно возможный для меня вариант - сделать так, чтобы инициатива исходила со стороны мужа. Я думала, что знаю мужчин. Думала "отвратить" мужа от себя. Что только не делала для этого: и сексом мы не занимаемся уже года два-три, и месяцами ходила перед ним неумытая-ненакрашенная в рваных тренировочных, и кормила несъедобными холодными сосисками... Не помогло ничего. Муж твердит, что любит меня. У него и мыслей о разводе не возникает. 
Подскажите мне, пожалуйста - есть ли еще какие варианты? Где находятся у мужчины такие "кнопочки", на которые надо нажать, чтоб он ушел?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Как подтолкнуть? Подать на развод. Чтобы понести поменьше материальных и нервных потерь, рекомендуется воспользоваться услугами юристов. 
    По поводу активных родичей мужа - степень их реальной опасности по письму оценить сложно. Для начала с ними лучше просто не общаться и не вникать в проблемы брата мужа и т.п. Думаю, что если вдруг они перейдут к действиям то милиции для них будет достаточно. 
    А кнопку искать можно вообще бесконечно... "

  • "Если мужу жена до фени - то тут можно в каких угодно трениках ходить :) . Кстати, муж может тоже иметь любовниц и жена ему может быть нужна только для прикрытия. "

  • "Мужа всё устраивает, у него "мамочка" есть, которая за него все решит и сделает. Что ему дергаться-то?"

  • "Мне кажется, здесь надо положить на чашу весов с одной стороны - страстное желание расстаться с мужем, с другой- страх преследования со стороны родичей. Взвесить и понять, куда перетягивает."

  • "Автор пишет, что инфантилен ее супруг - может быть, судить о правдоподобности этого заявления сложно, т.к. письмо во многом эмоциональное. Однако - вся суть письма сводится к тому, чтобы ПЕРЕЛОЖИТЬ ответственность за развод на мужа. Неувязочка в том, что причиной такого "отфутболивания" ответственности автор называет... возможный гнев родственников мужа. Съедят, мол. И тут же она пишет, что развивается, работает над собой, самодостаточна (не нуждается ни в поддержке, ни в оценке - вон сколько лет, будучи "мужней женой", имеет периодические романы и плюет на мнение общества). Мне самодостаточная и сильная дама видится так, что с ней - как говорится - будет сложно что-то сделать даже черту, а уж что говорить о заурядной сварливой свекрови... Ан нет - боится. И интересно знать, чего уж такого страшного родственники сделали с женой брата, что у нее не оказалось ни правовых, ни других (например, переезд без сообщения нового адреса) средств защиты?"

  • "Чего на самом деле автор письма может бояться в таком случае?.. Как вариант - она может бессознательно бояться того, что все ее принципы и правила, по которым она живет, могут на практике оказаться неверными. И получится, что ей надо срочно вырабатывать новые..."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Начнем с того, что кнопок для управления извне ни на одном человеке нет. Если вы хотите, чтобы тот или иной человек совершил какой-то поступок, нужно прежде всего создать у него мотивацию к этому поступку; а перед этим задуматься, что конкретно может такую мотивацию создать (или почему эта мотивация никак не создается с помощью различных ваших манипуляций?)
Ведь если взглянуть на ситуацию (хотя бы примерно) с точки зрения вашего мужа (учитывая все то, что вы сами пишете о его семье), то возможно, нынешний статус вашей семьи его во всем устраивает. А может быть, и нет, – но во всяком случае у него нет никакой заинтересованности этот статус менять, если уж он так важен членам его мегасемьи. И уж что его точно наверняка не устроит –это самому становиться "крайним" в вопросе развода перед "толпой озверевших родственников" (опять же как вы их описываете). А вы, по сути, именно это ему и хотите предложить: чтобы он выступил инициатором развода, и значит, чтобы он "вызвал на себя гнев остальной родни". Так ведь получается? И тогда скажите – а ему зачем это нужно?
Не говоря уже о том, что если он на самом деле такой уж "маменькин сынок", то у него в семье наверняка никогда не было особого права голоса. И ему может быть даже подумать страшно, что он сам выступит инициатором таких серьезных и не сильно одобряемых его родными жизненных изменений. Да его и слушать особо в семье никто не будет наверняка! Он скорее всего может не сам что-то инициировать, а подчиниться решению кого-то из членов своей семьи. Потому что, возможно, он до сих пор ощущает себя членом ТОЙ семьи, сохраняет женатый статус для ТОЙ семьи, и потерять его может тоже по приказу главы ТОЙ семьи.
Таким образом, вам нужно уговаривать не мужа, а того из его родственников, которому ваш муж может подчиниться.
Но на самом деле вопрос, полагаю (хотя при заочном рассмотрении я естественно могу и ошибаться), несколько в другом – в том, чего вы на самом деле хотите сами. Ведь полагаю, что если бы вся задача заключалась только в разводе – можно было бы обеспечить себе и юридическую, и физическую защиту: слава богу, на дворе 21 век. Но может быть, вы подспудно хотите, чтобы именно муж сказал "Я больше жить с тобой не хочу", и образно выражаясь, ушел от вас с одним чемоданчиком? Потому что, судя опять же по вашему описанию ситуации, если то же самое скажете вы, то "уходить с чемоданчиком" придется уже вам. И тогда надо ставить вопрос иначе: готовы ли вы чем-то поступиться, в том числе частью совместно нажитого имущества, чтобы расстаться с этим человеком? Иными словами, - что вы на самом деле хотите получить, и сколько вы готовы за это заплатить?
А дальше уже идет техническая сторона вопроса, которую нужно обсуждать с юристом, психотерапевтом или специалистами по личной безопасности конкретно и не заочно.

В начало страницы

 

 

 


"Вопрос для меня очень важный, как мне себя вести с падчерицей. Ситуация следующая. 5 лет назад я вышла замуж за прекрасного человека, который жил вдвоем с 8-летней дочкой. На тот момент у меня был родной сын 4-х лет. Отношения с детьми сначала складывались неплохо: Девочка нормально училась, воспринимала меня как что-то необходимое рядом: было кому накормить, одеть, убрать. Мальчик вообще воспринял нового "папу" на "ура" и так воспринимает до сих пор. Но дети росли. Я воспитана так, что считаю, что дети должно хорошо учиться, помогать по дому, стремится к чему-то большему. Поэтому я отдала (по ее желанию) девочку в музыкальную школу. Проверяла уроки, ЗАСТАВЛЯЛА (и видно это моя ошибка) следить и помогать младшему ребенку. Мальчика же отдала на танцы, музыку, пение.... и увидела, что они совсем разные. Мальчишка - душа компании, активный ,всегда веселый. Девочка- серая мышь, которая ничего не хочет, абсолютно инфантильная. Я пыталась вытащить ее из этой "серости", бесполезно!!! ОНА ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ. Ладно, я смирилась и стала больше внимания уделять занятиям в школе, надеясь, что хотя бы хорошие знания и чтение разовьют интеллект и эрудицию. В тот же момент пошел в школу мальчик. И тут получилось следующее: Я стала очень требовательна к мальчику, наказывала за провинности, а девочка..... Я никогда не могла управлять ею: кричать - нельзя, ругать - нельзя, бить (образно)- ни в коем случае. т.е. меры наказания для нее - никакой!!!. Она подросла - села мне на голову. Помогать - нет, убирать - нет! Учиться - тоже нет! Все уговоры - не помогают!! Пыталась просить ее отца дать мне хоть какую- то власть над ней - только словесная... Мой муж много работает, поэтому дети полностью на мне.... В результате - Я неправильно воспитываю! Ладно, можно было "наплевать", пусть растет как хочет, но.... Растет мальчик, который все видит, но абсолютно не понимает, почему с него требуют все, а с нее - ничего!!!! КАК БЫТЬ?!"  

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "По данным письма муж в домашних процессах участия не принимает. Может ему жена и нужна была как прислуга в первую очередь для своей дочки? "

  • "Как быть? Варианты. 
    1. Попробовать растолковать мужу что есть проблемы и дальше так не устраивает. Что проблемы будут у падчерицы при таком наплевательском подходе со стороны папы.
    Здесь очень зависит от отношений с мужем. В тексте об этом мало что есть. Может дойдет а может и нет. 
    2. Жене желательно начать заниматься решением проблем социальной адаптации за пределами семьи. Проще говоря, работать и зарабатывать. 
    А имея некоторые точки опоры за пределами семьи, уже можно ставить вопрос об изменении своего положения в семье. "

  • "По-моему, с девочкой имеет смысл общаться как со взрослым, самостоятельным человеком: "ты достаточно взрослая, чтобы принимать решения за свою жизнь: считаешь, что можешь ходить неряхой или бездельницей - я уважаю твое решение, каждый решает сам за себя". А в отношениях можно ввести принцип бартера: если хочешь, например, есть вместе с семьей - вноси свою лепту в семейные дела. Чтобы не было потребительского отношения к чужому труду. "

  • "Увы, ошибка произошла с самого начала. Девочка очень хорошо почувствовала и поняла некую свою неприкосновенность и необычность положения, потому, что мама не родная. Из этого она стала извлекать выгоду для себя и к 13 годам из-за мачехиной деликатности сформировался характер типичного наглого потребителя, лишенного какой-либо потребности отдавать."

  • "Кстати, я не очень поняла из письма - это МУЖ, то есть папа, упрекает автора письма в том, что она неправильно воспитывает детей? Я бы на такой вопрос ответила - а где был ТЫ, когда я их неправильно воспитывала, почему сразу не высказал, ведь это тоже типа как бы не чужие тебе дети?! Какое воспитание ТЫ видишь правильным?
    Мне кажется, что во многом на поведение девочки влияет не только дипломатичность и деликатность мамы, но и пофигизм папы... "

  • "А еще вот что не понравилось - почему автор письма просит мужа "дать ей власть над дочерью"? Не потому ли, что в конфликтах жены с дочерью отец безоговорочно берет сторону дочки? Очевидно, по принципу "чем бы дитятко ни тешилось, только бы не плакало"? ИМХО позиция такая, простите за резкость, достаточно глупая. Вседозволенность со временем может обернуться не только ленью и потребительским характером дочери, но даже и криминалом. И действия - назовем их "противоправными" - дочки будут направлены не только на мать, но и на отца, ведь папа уже сейчас, кажется, идет у дочки на поводу... И коли девочка почувствует эту тотальную вседозволенность - папе отсидеться "с краю" не получится, он может легко оказаться жертвой..."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:


Для начала предложу вам познакомиться со статьей "Мать и мачеха". В ней практически полностью содержится информация по вашему вопросу. Но кое-что все же давайте уточним отдельно.
Прежде всего, воспитывать ребенка можно, если у вас в руках есть определенные механизмы воздействия (и наказания в том числе). Вы же пишете, что "кричать – нельзя, ругать – нельзя…" Почему нельзя? Кто вам это запретил? Общественное мнение (мол, вы мачеха)? Так не общественное же мнение отвечает в итоге за девочку, а вы (тем более если вы юридически оформили ее удочерение). Или вам это запретил папа девочки, таким образом фактически выбив из ваших рук все возможности воспитания? Тогда вправду вряд ли стоит так безоговорочно принимать его претензии по поводу того, что "вы не так воспитываете ЕГО ребенка". 
И если уж опять обращаться к слову "должен" - то вот в этой ситуации еще 5 лет назад папа девочки был ДОЛЖЕН не самоустраняться от этой ситуации, во многом (возможно) прикрываясь работой, а сознательно и неформально уделить (может быть, в ущерб работе!) достаточное количество своего времени, чтобы помочь вам выстроить отношения с девочкой именно с позиции "матери и дочери". В вышеупомянутой статье про мать и мачеху я как раз писал, что существенная роль в подобных взаимоотношениях принадлежит именно отцу. И что, мягко говоря, не совсем логично предоставлять разруливать подобную ситуацию своей новой жене, а потом еще и предъявлять ей претензии за то, что она "не так решила проблему". Потому что эта проблема женой в одиночку НЕ РЕШАЕТСЯ.
То есть получается, что сейчас нужно не с девочкой "налаживать и выяснять отношения", а с ее папой, причем достаточно срочно (потому что девочка растет, и в таких условиях с каждым годом становится все более неуправляемой). Вплоть до того, что поставить его перед угрозой развода, если он не желает помогать вам в воспитании его дочери и давать вам какие-то реальные рычаги воздействия именно как МАТЕРИ. В конце концов, это его задача – представить вас девочке как мать, а не как мачеху – "которая, мол, поскольку не родная, не вправе девочку и пальцем тронуть и хоть чего-то от нее потребовать"…
Разумеется, пять лет назад эта проблема решилась бы несколько проще, чем сейчас. Но все равно, полагаю, еще можно найти выходы. Но сейчас сложность данной ситуации, в том числе и общение с вашим мужем на эту тему, выше как минимум на порядок. Поэтому при всем перечне данных в ответе рекомендаций основная будет такой: не предпринимайте ничего под воздействием эмоций, под горячую руку, с бухты-барахты. И может быть, в этой ситуации лично вам может понадобиться помощь психотерапевта, причем не столько во взаимоотношениях с падчерицей, сколько опять же во взаимоотношениях с ее папой.

В начало страницы

 

 

 

 


"Я всегда и везде опаздываю. На работу, на учебу, на свидания, на встречи с друзьями. Все работы пишу в последний день (или за два дня, если объем слишком большой) и приношу в тот момент, когда преподаватель уже собрался уходить и ругается. На письма отвечаю, когда корреспондент начинает спрашивать "Ты жива ли?". 
Неудобно страшно. Друзья, правда, уже не обижаются, но постоянно говорят:"Я тебя умоляю, только не опоздай на поезд! Давай, за тобой зайдет Денис и проконтролирует, чтобы ты вышла вовремя...". Из-за этого люди начинают считать, что я вообще недотепа и разговаривают покровительственным тоном. 
Начальство с работы не гонит потому, что у меня много клиентов (они уже привыкли и не обижаются), но смотрит косо и грозится оштрафовать. Хожу как двоечница, стараясь не попасться на глаза шефине. Многие говорят, что у меня вечно извиняющийся тон. 
По нескольку раз в день я куда-то бегу, сломя голову, чувствуя, что опаздываю и лихорадочно соображая, как буду оправдываться. А оправдываться, строго говоря, не чем - я просто не могу заставить себя что-то делать вовремя: проснуться на полчаса раньше (просыпаюсь среди ночи, думаю о
том, как мерзко запищит будильник и отключаю), выйти из дома, не побродив предварительно двадцать минут по кухне и т.д. 
Не подумайте, что я совсем безвольная - в итоге я все равно делаю многое и достаточно аккуратно. На той же работе многие считают, что я слишком дотошная. 
Наша преподавательница по психологии говорит, что человек опаздывает туда, куда вообще не хочет идти. Но я опаздываю и в театр(правда не сильно - прибегаю, когда ещё впускают, но уже ругаются), и на встречу с любимым человеком. 
Пыталась устанавливать часы так, чтобы они немного забегали вперед. Сперва помогало, потом привыкла и все стало по-прежнему. 
Несклько человек рассказывали, что у них тоже был "период опозданий", но потом все прошло. Значит это безобразие закономерно и, возможно, вы можете что-нибудь сказать о его причинах. 
Буду очень благодарна."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

 

  • "Я думаю, что пока такому опаздывающему не будет приятно внимание другого, позитивного рода, то вряд ли он перестанет опаздывать."

  • "Мне кажется, что тут может быть даже что-то типа социофобии..."

  • "...Взрослого разумно в себе постепенно развивать. Например сперва хотя бы на работу с достаточным запасом времени выходить.  "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

...Ваша преподавательница по психологии права, но она сказала вам не все :)
Некоторым людям в силу их повышенной внутренней тревожности (откуда таковая берется – это уже другой вопрос) в принципе дискомфортно куда-то идти, а то и вообще выходить из дома. Особенно если к этому выходу из дома нет серьезного побудительного мотива - зато находится масса удерживающих, пусть и не особо существенных на первый взгляд…
Вот и получается примерно следующее:
- по каким-то внутренним причинам вообще выходить из дома боязно, неприятно, некомфортно (хотя вы сами могли этого и не осознавать);
- сдавать работу – тоже малоприятно, тоже начинаете наверняка тревожиться - а вдруг вы в ней что-то сделали не так, что-то недоделали, преподаватель все равно будет ругаться… и тянете до последнего;
- с любимым человеком встречаться может быть приятно, а может быть, тоже могут беспокоить подспудно какие-то шероховатости в ваших отношениях, или какие-то новые существенные для вас вопросы, этими отношениями порождаемые – так пойдете вы на это свидание, и принесете потом с собой кучу новых вопросов и задач в голове вместо удовольствия;
- звенит будильник с утра – опять же, куда он вас зовет, есть ли у вас выраженный мотив туда идти?
- и даже привычка бродить по кухне перед выходом из дома – может оказаться попыткой успокоить свою внутреннюю тревогу, упорядочить свои мысли (и если это долго не получается, вы тоже опаздываете…)
Иными словами (хотя опять же с учетом возможной погрешности при заочной диагностике) - подозреваю, что причиной подобного вашего поведения может являться выраженная так называемая психастения, причем существенно дезадаптированная. Если так - тогда этот вопрос тоже из разряда "кабинетных" (в частности, у меня в кабинете клиенты с подобными проблемами бывают очень часто). Или, если пока нет выраженной готовности разбираться в этом столь глубоко, могу предложить как вариант – приходите к нам в Мастер-класс: там мы подобные проблемы подобных личностей тоже довольно часто обсуждаем и в общем-то успешно решаем (было бы желание).
Разумеется, опять же я могу ошибаться – я не видел ни вас, ни ваш личностный профиль. Но если описание конкретной акцентуации покажется вам знакомым, если вы многие ее составляющие наблюдаете у себя, и к тому же если ваши опоздания вам в жизни мешают весьма существенно, да еще эта проблема и прогрессирует – тогда действительно этим вопросом лучше заниматься в кабинете.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу восстановить нормальное общение
Я хочу восстановить нормальное окружение
Я хочу добиться значимости
Я хочу добиться нормального окружения
Я хочу добиться нормальных отношений
Я хочу добиться повышения статуса
Я хочу добиться признания
Я хочу наладить отношения
Я хочу научиться общаться с окружающими
Я хочу определиться с выбором окружения

Темы: ответы на вопросы, повторный брак, проблемы адаптации в социуме, проблемы общения, развод, самореализация.


Логин

Пароль