СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

Танк танкетку полюбил,
В лес гулять её водил.
От такого рОмана
Вся роща переломана.

Народное

Так называемый "служебный роман" – весьма частая ситуация. Ведь, если задуматься, едва ли не большую часть своей жизни современный человек – особенно активный, целеустремленный, креативно мыслящий и позитивно амбициозный – проводит на работе или за работой. Что же удивительного в том, что зачастую и знакомится он там же, и там же у него возникает объект для чувств? Потому служебные романы возникают в рабочих коллективах – чаще в молодых, динамично развивающихся – практически естественным образом.

Что это такое вообще – служебный роман?
Теоретически это любовно-романтические отношения между сотрудниками на работе. Любые. Вне зависимости от того, кто начальник и кто подчиненный, кто имеет семью и кто свободен. Кстати, довольно частый артефакт именно служебного романа - распространенная проблема "я люблю женатого".
Иногда "служебными романами" называют отношения именно начальника с подчиненной или кратковременные отношения семейных сотрудников: а взаимная привязанность двух свободных людей, которая к тому же закончилась построением семьи, служебным романом не считается.

Важно не путать служебный роман с флиртом: если при флирте самым важным оказывается процесс, то в служебном романе хотя бы один из участников чаще ориентирован на тот или иной результат. Но какой это в итоге будет результат – могут не подозревать даже сами участники романа, а тем более их окружение в рабочем коллективе: потому, что эмоции, которые начинают управлять поведением такого человека, заставляют его принимать не всегда взвешенные и адекватные решения. Особенно там, где у людей не хватает знаний и банальной "грамотности межличностного общения", в том числе в интимно-романтической сфере. И в таких случаях позитивные финалы (семья, брак, либо долгие взаимно приятные отношения, которые в итоге выносятся за границы работы) случаются много реже, чем негативные (любовь без ответа, любовь-манипуляция, "любил-бросил", ссоры, ревность и т.п.) Подобный негатив опять же естественным образом ухудшает психологический климат в коллективе и мешает адекватному выполнению функциональных обязанностей сотрудников.

Вообще служебный роман – ситуация отнюдь не простая как по форме, так и по целям. Такие отношения могут возникать и из меркантильных соображений, и для поднятия самооценки, и в целях "спортивного промискуитета", и для самоутверждения в рабочем социуме, и чтобы повлиять на иерархическую систему в коллективе, и чтобы "разнообразить собственную жизнь" (в том числе семейную); и в конце концов – никто не исключает того, что роман между двумя людьми, занимающимися одним общим делом, может возникнуть как влечение друг к другу двух единомышленников. Иногда совместная работа двух людей, объединенных общим делом и плюс к тому взаимным интимно-романтическим влечением, может способствовать более результативному подходу к их рабочим обязанностям. Но, к сожалению, именно в силу многообразия целей "служебных романов" (причем иногда целей бессознательных) подобный расклад настолько редок, что для многих считается идеальным и потому практически недостижимым. А гораздо чаще служебные романы провоцируют стрессы, конфликты и напряжение между сотрудниками. Что далеко не лучшим образом сказывается на выполнении рабочих обязанностей и деятельности структуры в целом.

Можно сказать, что у служебного романа три основных сложности для той структуры, в рамках которой он случился.

Первое: служебный роман как угроза качеству работы. Именно потому, что сами по себе интимные отношения – вещь довольно неоднозначная, а тем более, если они дополняются еще и неоднозначностью взаимоотношений рабочих: в том числе взаимоотношений со всем остальным коллективом, который все равно оказывается вовлеченным в процесс служебного романа в качестве сторонних наблюдателей, советчиков, чинителей препон и т.п.. Служебный роман в фазе "романтического сближения" может даже в известной степени повысить производительность труда: причем не только героев романа, но и всех его свидетелей. Но если отношения по тем или иным причинам из романтических становятся эмоционально напряженными - окружающая обстановка на работе тоже явно накаляется, что не лучшим образом сказывается на работе всей структуры. Ведь если в обычной жизни в подобной ситуации бывшие любовники просто разбегаются в разные стороны, то в условиях совместной работы они вынуждены, как прежде, встречаться чуть ли не каждый день. И ситуация может перерасти либо в "холодную войну" с психологическим напряжением во всем коллективе, либо в откровенный эмоциональный взрыв - с определенными разрушениями.
Для любовных отношений совсем не полезен и тот факт, что их участники буквально вынуждены общаться каждый день. В обычных отношениях такая интенсивность приходит постепенно и в соответствии с желанием обеих сторон. А при служебном романе общение не смакуется, а вспыхивает, подобно костру, в который "со стороны" плеснули бензина, но зачастую так же быстро и выгорает. Поскольку все, что человеку навязывается в той или иной мере насильно, им бессознательно отвергается - даже если ему это очень нужно и полезно. Как говорится, даже воду пить неприятно, если ее прописал врач. Вот и в подобных отношениях чаще всего наступает фаза обоюдного неприятия.

Второе: служебный роман как угроза субординации. Сложнее всего, когда такой роман завязывается между лицом начальственным и лицом подчиненным. Как правило, тот, кто в подчинении, заметив со стороны начальства те или иные "знаки внимания" (а то и получив подтверждение таковых), полагает (сознательно или неосознанно), что рабочие отношения теперь ничего не значат и вполне возможно как минимум игнорировать приказы этого начальства, а то и пытаться влиять на его решения. Он(она) начинает саботировать свои обязанности, пытаться влиять на решения шефа, капризничать, требовать каких-то преференций… Отдельного упоминания заслуживает довольно распространенное заблуждение " Ты же меня любишь, ты теперь должен (должна)!" И в "неслужебных" романах подобное заблуждение часто приводит к разрыву, а уж в служебных – и подавно: причем вне зависимости, кто в отношениях "начальник-подчиненный" мужчина, а кто женщина. И проблема зачастую даже не столько в самом разрыве и следующих за ним эмоционально-стрессовых ситуациях, сколько опять в ненадлежащем выполнении рабочих обязанностей определенной частью коллектива, ухудшении общего психологического климата, подрыве авторитета управляющего лица и тому подобных неприятностях.

И третье: служебный роман как угроза иерархическим отношениям структуры в целом. Как ни странно, таковую угрозу представляют, как правило… "счастливые" служебные романы. То есть – завершившиеся регистрацией брака и созданием семьи: причем той самой семьи, которую я в другой статье характеризовал как маленькое ЗАО. Когда двое объединяются и фактически создают "ячейку в ячейке", свою отдельную микроструктуру в большой структуре. Хорошо, если они потом начнут совместно работать на благо и в интересах компании, - а если нет?..
Кроме того, возникновение отдельной "ячейки общества" в большой структуре нередко меняет всю устоявшуюся систему отношений в коллективе (в том числе отношений "формально-неформальных"), что нередко опять же приводит к эмоциональному напряжению в адрес "счастливой служебной семьи" а то и к моббингу в адрес как минимум одного из них, а то и обоих.

Во многих структурах начальство, будучи осведомленным о последствиях романов на рабочем месте, запрещает их административным порядком. Насколько это действенная мера? Вопрос на самом деле риторический: ибо если эмоциональная привязанность или интерес – того или иного рода – возникает, его практически нереально "запретить сверху" никакими внутренними директивами. Да, возможно, злоупотреблять такими отношениями сотрудники не будут: однако полностью обезопасить структуру от служебных романов с помощью подобных запретов невозможно.
Проблемы служебных романов более актуальны для уже сложившихся, устоявшихся рабочих коллективов, где почти каждого сотрудника уже знают, что называется, "как облупленного". Если коллектив новый, развивающийся, находящийся в стадии формирования, то возникшие служебные отношения часто проходят практически незамеченными на фоне общего эмоционального креативного подъема, а то и таковому подъему способствуют.

Хорошо, когда участники романа в состоянии вывести свои отношения (тут уже неважно – радостные или проблемные) и связанные с этими отношениями эмоции за границы своих рабочих обязанностей. Хорошо, если они могут держать свои эмоции "под присмотром" и включать хотя бы на работе голову. Но не у всех это получается без посторонней помощи. Именно поэтому такая помощь при негативном течении романа требуется как минимум одной стороне, а то и обеим (но не в паре, а индивидуально). Причем вряд ли люди рискнут воспользоваться "психологической службой" на предприятии, если таковая там имеется: чаще всего с последствиями служебных романов приходится работать независимым психотерапевтам.
В моем кабинете тоже довольно часто бывают клиенты с проблематикой, так или иначе связанной с ситуацией "служебного романа". Причем как ситуации самих "романов", так и их последствия – и позитивные, и негативные – бывают настолько разные, что каких-то общих рекомендаций, выводов и советов здесь быть не может. Консультативный психотерапевт в подобных случаях может только помочь вам посмотреть на конкретно вашу ситуацию вне ваших эмоций, посодействовать в том, чтобы эти эмоции не мешали вашему здравому смыслу и осознанию происходящего, а также проанализировать вместе с вами все возможные варианты развития событий в зависимости от того или иного принятого вами решения.
В сети ходит шутка: "Зачем влюбленному голова, когда у него такое большое сердце?.." Но в ситуации "служебного романа" чрезвычайно важно как раз "оставить включенной и голову". Ведь если вы так или иначе сохраняете некий контроль над ситуацией и понимаете, что и почему происходит – то у вас будет намного меньше проблем и в личной жизни, и на работе.
 

• Вернуться в раздел ""Профессия, карьера, взаимоотношение в коллективе"
• Вернуться в Кабинет самопомощи

 
Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуться к работе
Я хочу восстановить дело
Я хочу восстановить карьеру
Я хочу восстановить статус
Я хочу восстановиться после конфликта на работе
Я хочу выяснить причины психотравм
Я хочу добиться нормальной работы
Я хочу любить свою профессию
Я хочу любить свою работу
Я хочу научиться делать карьеру

 
Темы: профессия и карьера, служебный роман, экстремальные ситуации.

 
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

(916) 599-75-07, (965) 229-40-29,

(926) 752-09-26, (495) 359-21-92

Секретарь: (916) 599-75-12