Анекдоты
ТИПЫ ЛИЧНОСТИ
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Начальник - подчиненному:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Да сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю..."
* * *
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
* * *
- Вась, привет, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
* * *
- Алло, техподдержка? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
Курсанты первый раз прыгают с парашютом, руководитель командует:
- Первый, пошел!!! Второй, пошел!!! Третий, пошел!!! Парашютики не забываем...
* * *
Новый русский попал в аварию:
- Ой, мой новый Мерс, мой новый 600й, .....!
Старушка, идущая мимо, говорит:
- Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало.
Тот посмотрел на обрубок:
- Ой, мои Ролекс, мои новые Ролекс!...
* * *
В узком переулке останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
* * *
Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.
* * *
Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
-А ты, оказывается, смелый!
Конечно. Видел бы ты, как мы ему вчетвером наваляли!
* * *
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
* * *
Врач говорит пациенту, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- Нужен мне ваш гипс! Накладывайте мрамор, я заплачу !
* * *
Профессор жалуется своему коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели, - Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...
* * *
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
* * *
Состоятельная леди приезжает в Лас-Вегас и отправляется играть в казино.
Там она на очень крупную сумму покупает фишки и направляется к рулетке. Все свои фишки она ставит на число "22". Крупье крайне удивлен и интересуется:
- Мадам, вы первый раз играете в рулетку?
- Да.
- Понятно. Тогда позвольте Вам посоветовать: не ставьте все фишки на одно число, разбросайте на Чет - Нечет, Красное - Черное...
- Нет, я все же хочу на "22"..
Крупье не смея более возражать, бросает шарик и он выпадает на "22"! Мадам сгребает весь банк и снова все фишки ставит на "22". Крупье опять не сдерживается:
- Я понимаю, вам повезло, но шансы того, что шарик дважды выпадет на одно и то же число еще меньше, чем...
- Нет, - перебивает мадам - хочу на "22"!
И опять брошенный шарик выпадает на "22". Так она играет весь вечер.
Уже сменили не одного крупье. Вокруг стола собралось много людей, в том числе и руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. И в конце концов хозяин берет на себя смелость поинтересоваться:
- Скажите, какими принципами вы пользуетесь, играя в рулетку. Ведь такого практически не бывает, чтобы шарик столько раз выпадал на одно число, а вы ведь смогли это предугадать?
- Никаких принципов. Я просто верю в приметы. Я прилетела в Лас-Вегас 7-го числа. В гостинице меня поселили в 7-м номере. А когда ехала в казино, очень долго не могла поймать машину и только 7-я остановилась...
Все в нетерпении:
- НУ?????????
Мадам:
- Что "ну"? Семью три - двадцать два?
* * *
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
* * *
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
* * *
Приходит покупатель в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Покупатель возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!!!
* * *
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Джон, выйдите и доложите, как положено.
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
* * *
- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет - с КОМПЬЮТЕРОМ!
* * *
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
* * *
- Мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.
- 3астенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
* * *
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
* * *
- Дорогая, я никак не могу найти соль!
- Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано "сахар".
* * *
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
* * *
К зданию автошколы на всех парах подкатывает учебная машина и резко тормозит перед входом. Из-за руля выскакивает молодая дама и кричит:
- Эй, срочно дайте мне другого инструктора! У того слабака, что я привезла, инфаркт!
* * *
Идет лекция о вреде курения. Лектор:
- Знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
Голос из зала:
- А пускай она не курит!
* * *
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий навстречу.
* * *
Идет репортаж с автогонки. Комментатор за кадром:
- Вот на ваших экранах немецкий гонщик. Он движется со скоростью 180 км\час, перед поворотом тормозит и на скорости 170 км\час проходит поворот! А сейчас на ваших экранах английский гонщик. Он едет со скоростью 170 км\час, перед поворотом тормозит и со скоростью 160 км\час проходит поворот... А вот теперь на ваших экранах русский гонщик! Он едет со скоростью 150 км\час, перед поворотом газует и с криком "хрен ли вы тут собрались" прокладывает новую трассу!
* * *
Один заядлый гонщик предложил двум друзьям подвезти их на своем автомобиле. Те согласились, но вскоре один из них сказал:
- Эй, остановись - знаешь, мы лучше пешком пойдем...
Оба так и сделали - вышли из машины и пошли пешком.
- Жалкие трусы! - прокричал гонщик им вслед, трогаясь с места. - Никогда мой ангел-хранитель не допустит беды!
В этот момент он почувствовал, как кто-то похлопал его по плечу:
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови-ка машину - пожалуй, и я сойду...
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница