Анекдоты
ТИПЫ ЛИЧНОСТИ
Вначале было искушение сгруппировать все анекдоты из этого раздела в соответствии с типами личности, да еще и дать пространные пояснения. Но потом решил этого не делать: во-первых, пояснения к анекдотам убивают напрочь все смешное в них, а во-вторых, те, кто ознакомился с тестом "типы личности" (как с программной, так и с текстовой версией), а тем более знакомый с любым вариантом MMPI, без труда определит, что и про кого здесь рассказано. А тем, кто этого всего еще не изучил, тоже не стоит портить удовольствие...
Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему - пишите вебмастеру
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Следующая страница
Дополнительные причины для штрафов, дополнения к ПДД
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
* * *
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно.
* * *
Муж с женой в постели. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!
* * *
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
* * *
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на четыре!
* * *
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
* * *
- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
* * *
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, всё равно не увидишь, что ты там нарисовал!
* * *
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:
- Ты мой нежный, пушистый котёнок!
* * *
- Что такое Пилинг?
- Это очень просто: берешь пилу, бревно и два табурета, а потом делаешь то, что подсказывает интуиция.
- В смысле, положить бревно на табуреты и распилить?
- Конечно, нет. Берешь пилу и подпиливаешь ножки у одного табурета. Потом приглашаешь друга, садишься на исправный табурет, а ему предлагаешь испорченный. Наслаждаешься сценой. А бревно нужно, чтобы потом от него отбиваться.
* * *
Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
* * *
Приходит мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Наш агент должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать что угодно.
- Конечно, но я-то ему впарил надувную женщину!
* * *
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
* * *
Плывет в океане большой белый лайнер. По палубам разгуливают изящно одетые, весьма небедные люди. В каюту капитана стучится один из матросов:
- Сэр, прошу прощения, там одну даму ударило током. Мне нужна рюмка коньяка и ломтик лимона. Могу ли я попросить все это у Вас?
- Да, конечно.
Капитан наливает коньяка в хрустальный бокал, отрезает ломтик лимона, кладет на маленький серебряный поднос, отдает матросу. Тот откланивается, выходит из капитанской каюты, одним махом выпивает коньяк, закусывает лимончиком. облегченно вздыхает и говорит:
- Ой, не могу видеть, как кого-то током шарахает...
* * *
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
-Убить - не убил, но напугал здорово...
* * *
- Я не из тех, кто прощает обиды:если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!!!
* * *
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
* * *
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
* * *
Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег - не знают.
Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат:
"Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него."
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит.
Через пару минут "дошло" до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!
* * *
- Привет, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся.
* * *
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
* * *
Он: Как дела?
Она: Да люблю тебя, а в остальном все нормально.
* * *
Программист на приеме у психиатра.
Психиатр:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка.
Программист:
- Чайник...
* * *
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке такого пинка, что та улетает в кусты, и молча становится на своё место.
- Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
* * *
-Девочка!А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
-Еще как боюсь!Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
* * *
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
* * *
Час пик. Полная маршрутка, езда минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "Где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
Сразу же женский голос - "Там где кошка!!"
Водитель: "У передних или задних лап?"
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Следующая страница