Консультация 38

Консультация тридцать восьмая

• "Меня мучает вопрос: почему он все от меня скрывает?"
• "После секса очень тяжело на душе"
• "С первых дней свекровь начала учить меня, что и как нужно делать"
• "В последний год у мужа началось ослабление половой функции"
• "Я не считаю себя красивой и сама себе приношу вред"

"У меня такая проблема..2,5 года я встречалась с молодым человеком...после чего он решил что нам надо расстаться...не то чтобы я сильно расстроилась из-за того что теряю его...больше причина была в привязанности....и чтобы его забыть я решила быстро окунуться в новые отношения...которые я изначально не хотела как серьезные строить , а как бы клин клином выбить...поначалу так и было...я быстро забыла старую любовь....а новый любовник был настолько лучше прежнего во всем (интимная сфера, интересы - мы оба врачи, ну и вообще качества личности), еще он был старше меня на 7 лет и носился со мной как с малышкой и это было замечательно, и неожиданно для себя я в него влюбилась...прошло наверное недели три наших безоблачных встреч...потом он стал приезжать по утрам...отговариваясь, что не высыпается..много работает...родители приехали...и.т.д...и.т.п....потом я как то спросила кто его ко мне не отпускает. жена?...на что он не захотел отвечать...(и сказал что спит он только со мной, когда я стала нажимать на то что мы не предохраняемся)...потом я на это все подзабила, мне просто было хорошо с ним....но со временем вопросы росли...и однажды когда он был рядом я спросила в лоб почему он не приезжает вечером...он сказал что не получается ....я расплакалась...но даже слезами правды я из него не выбила....когда он ушел я написала ему..."что начинаю его любить и не хочу выносить себе мозги из-за женатого мужчины"....на что он ответил "что тоже меня любит"...меня мучает вопрос почему он все от меня скрывает (учитывая что мы в одной академии работаем и косвенных знакомых чтобы все узнать у меня полно, но пока я это не считала нужным делать)? Я конечно понимаю что лезть в семью (особенно если есть дети)это не хорошо....но как поступать если я даже не знаю наверняка что у него там и как....а то что он меня тоже любит я это чувствую...посоветуйте пожалуйста как поступить..."  


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Как поступить? Подумать: что вы хотите. После этого сообщить партнеру, что имеющиеся сейчас отношения болезненны для вас, и вы хотели бы того-то и того-то. Далее ход за ним. Пойдет реально навстречу - одно, нет, пожалуй стоит задуматься о прекращении отношений."

• "К сожалению, во многом создается впечатление, что автор письма сама себя запутывает.
  Сначала "несерьезные отношения", причем, похоже ("носился со мной как с малышкой") отношения: Заботливый Родитель (мужчина) - Обиженный Ребенок (автор письма). А потом смена поведения (влюбилась), и уже этот мужчина стал "отговариваться". Это уже совсем другая расстановка ролей: Контролирующий Родитель (автор письма) - Непослушный Ребенок (мужчина). Вполне предсказуемо, что мужчине не нравится такая перемена, даже если он действительно любит и у него никого больше нет".

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Давайте начнем с установки "Он тоже меня любит". Вопрос "что такое любовь" – один из самых сложных, и в том числе потому, что восприятие этого термина у разных людей может быть разное. Не говоря уже о том, что взаимоотношения, в которых из партнера приходится "выбивать правду слезами" – довольно специфический вид любви, вам не кажется?..
И может быть, что его к вам не то чтобы "не отпускают" – он все-таки дееспособный взрослый человек, - просто он сам предпочитает (как один из вариантов) сохранять определенную дистанцию и поддерживать с вами отношения, но на расстоянии. Кстати, если вам в этих отношениях важно, чтобы с вами "носились как с малышкой" – это может со временем дать побочный эффект: вас станут еще и ограничивать в правах и возможностях, как маленького ребенка.
А передоверять своему партнеру "выбор" в такой ситуации – как правило, увы, бессмысленно. Очень может быть, что его выбор – это как раз выбора не делать, а поддерживать отношения с обеими женщинами одновременно.
И ответ на вопрос "как поступить" зависит от того, какой вы по итогам действий хотите получить результат. Я как психотерапевт мог бы помочь вам проанализировать данную ситуацию, разобраться в ее реальных (а не кажущихся) перипетиях, и уже на этом основании посодействовать вам в формулировке тех или иных вариантов решений. Но делать итоговый выбор из этих самых вариантов все равно придется вам самой.

В начало страницы

"Не могу понять что со мной. Вроде секс приятен, оргазм испытывала практически с каждым партнером, но с самого начала сексуальной жизни в 19 лет, после того как был секс мне очень тяжко на душе, а после оргазма вообще невыносимо! Прямо горе испытываю какое-то. Пробовала оказывать интим за деньги- те же ощущения, тягость после секса. хотя бесплатный секс раздражал больше меня по моему. Вроде и ласкаю партнеров с удовольствием. Но к сексу не тянет. Могу и без секса только перед месячными и после желание возникает. Но если секс случится с партнером могу кончить в любые дни в принципе. Сейчас пишу потому что опять испытываю это невыносимое ощущения. что хоть вешайся! (но не в прямом смысле) Пару часов у меня был секс с партнером который мне приятен. Помогите! Очень тяжело испытывать тяжкие душевные муки каждый раз после секса. Причем такое было и с мужем, те же ощущения!"

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Мне кажется, у автора могут иметь место определенные дезадаптирующие "самообвиняющие" цензурные установки, которые и создают чувство, как я предполагаю, вины.
  Думаю, в этой ситуации показана работа с психотерапевтом, потому что область сексуального - самая оберегаемая, самая тонкая область психики, и без дополнительной информации очень сложно что-то определить наверняка. Кроме того, работа с психотерапевтом может потянуть за собой некоторый клубок еще каких-то сопутствующих проблем, которые автор пока может не осознавать."

• "Для начала можно было бы задать себе вопрос, для себя ли автор письма это делает или скорее для того, чтобы соответствовать ожиданиям других? Для анализа ситуации было бы ценным узнать, догадываются ли ее сексуальные партнеры о ее реакции после связи, как реагируют?".

• "Может быть, девушка с помощью секса хочет удовлетворить какую-то свою потребность, о наличии которой не догадывается? И получается так, что "чисто формально" удовлетворение есть, а все равно что-то нет так."

• "Мне кажется, это однозначно вопрос, не решаемый заочно.
  Могу только высказать предположение, что есть какие-то ожидания, связанные с сексом, которые не оправдываются.
  На этом фоне настораживают два момента:
  1) "оргазм испытывала практически с каждым партнером", "могу кончить в любые дни в принципе".
  Насколько я знаю, многие девушки очень затрудняются в описании и тем более определении своих ощущений от секса, и уж особенно в определении того, было ли это приятное чувство оргазмом. Это гадание на кофейной гуще, конечно, но, мне кажется, есть вероятность, что в противоборство вступают какая-то установка вроде "полноценная женщина должна испытывать оргазм во время секса" и бессознательное ожидание большей полноты ощущений. За это говорит и случайно проскочившее "раздражал больше". Не "приносил меньше удовольствия", а "больше раздражал"! Так правомерно ли тут говорить об оргазме? ИМХО, ИМХО, ИМХО, но после действительно оргазма не остается места для раздражения. Ведь оргазм по сути - полная психологическая и физиологическая разрядка.
  2) "пробовала оказывать интим за деньги - те же ощущения".
  Я что-то не постигаю смысл эксперимента. Интим за деньги - он чем отличается в плане ОЩУЩЕНИЙ? Или имелось в виду "интим с НЕприятным партнером"? Но "бесплатный секс раздражал больше" - опять же, может быть, с ним связано и больше ожиданий, и тем больше раздражение, когда они не сбылись?".

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Ситуация в самом деле чрезвычайно сложна для заочного анализа, так как затрагивает область сексуальности: как было верно сказано выше - область чрезвычайно неоднозначную и ранимую, к тому же наиболее плотно связанную с нашим бессознательным - чувствами, эмоциями, инстинктами и прочими реакциями, которые мы при всем желании не можем полностью контролировать.
Но " в первом приближении" я бы мог предположить, что на уровне импринтинга – достаточно ранних, еще детских впечатлений – у вас действительно во "внутренней цензуре" имеется установка "Заниматься сексом плохо". И вот после сексуальной разрядки, когда все ваши эмоции наиболее обострены, эта установка, что называется, всплывает и "перекрывает" вам канал ощущения удовольствия. У вас на том же бессознательном уровне возникают чувства вины и даже "грехопадения": причем даже осознавая с позиции разума и логики, что эта установка, мягко говоря, не соответствует действительности, вы ничего не можете поделать с этими мыслями.
И если это существенно мешает в жизни, то работать с этим и "отключать такого внутреннего цензора" необходимо уже в кабинете в процессе непосредственной консультации, скорее всего включающей методы аналитической терапии и работы с бессознательным. .

В начало страницы

"До свадьбы мы встречались год, и отношения были прекрасные. У нас не было затяжных ссор, а если возникали конфликты, то я всегда первой делала шаг, чтобы все сгладить. Мой муж старше меня на шесть лет, то есть уже зрелый мужчина, и это его второй брак. Мама его родила в 35 лет и воспитывала одна (папы не стало, когда ему было пять лет). У нее есть еще старшая дочь, у них разница с моим мужем 14 лет. Когда он был маленький, старшая сестра тоже принимала участие в его воспитании. Когда муж вел меня с ней знакомить, очень переживала, чтобы понравиться, ведь понимала, что залогом наших с ним отношений будет служить в том числе и то, как отнесется ко мне его мать. Отнеслась она ко мне хорошо, все время рассказывала об их семье, такая болтушка. На протяжении года встречаний отношения с его мамой складывались хорошие, оставалась у них на выходные, вместе что-то готовили. После свадьбы мы, естественно, стали жить вместе с его мамой в их доме. С первых дней она начала учить меня, что и как нужно готовить, и именно по ее рецептам... Буквально в первую неделю после свадьбы получился сильный скандал только лишь из-за того, что я при ней по телефону спрашивала у своей мамы рецепт фаршировки перцев. Свекровь восприняла это очень болезненно. Говорила, что ты не можешь спросить у меня, что я тебе не подскажу, теперь твоя мама будет думать, что я не хочу тебя учить. Реакция была жуткой, с криками и бросанием мне денежных купюр на покупку этих самых злосчастных перцев. Помню муж сам был шокирован ее реакцией, но правда защитил меня, даже бросил фразу, что мол дождешься, что я соберу вещи и уйду. А я помню извинилась перед ней, сказала, что не ожидала такой от нее реакции, и не хотела ее обидеть. После она пол дня не разговаривала со своим сыном . Потом еще были конфликтные ситуации, и муж поначалу сажал нас обеих и объяснял, что мне не следует так остро реагировать на замечания матери, и что нужно записывать ее рецепты, раз я не запоминаю, а его маме следует быть более снисходительной ко мне, так как я выросла в другой семье, с другим укладом жизни, и не следует кричать на меня. На что она говорила, что не кричит, а проявляет свое возмущение, так как не может понять, как это я не могу запомнить рецепт , когда она мне по несколько раз объясняет. А со мной просто ступор случался, она мне говорит, а у меня из-за боязни что-то приготовить не так, как она объясняет, все из головы вылетало. И замкнутый круг, начинаю повторно спрашивать, она злится, не спрашиваю, готовлю, как умею я, тоже не так, раскритикует в пух и прах, и борщ столовский у меня, и бисквит слишком жирный, а у ее сына желудок больной. На почве готовки она меня задергала, что я и не хозяйка, и "в голову брать ничего не хочу", и моя мама в этом виновата, что не подготовила меня к семейной жизни... Спрошу у мужа, что ему приготовить, а он - посоветуйся с мамой, она лучше знает, или мама плохого не посоветует. Потом дальше больше, начала говорить, что мои родители не хотят с ней общаться, не звонят, не приедут, заняли позицию наблюдателей ООН, что это я так их настроила, сделала ее монстром, что рассказываю о тех конфликтах, которые у нас происходят. Это при том, что она постоянно докладывала своей дочери о всех конфликтных ситуациях в нашем доме , обсуждая мое поведение, причем нисколько не смущаясь мне рассказывать об этом. Самое тяжелое, и муж то же самое мне начал говорить, ее же словами, что у него мать одна живет, без отца, сколько она горя перенесла, а мои родители так наплевательски относятся к ней. Я поначалу, при первых конфликтах им рассказывала , так как хотелось поделиться, носить в себе очень тяжело. Родители давали совет, как поступить, как поговорить, особенно папа, он неплохой психолог. Ну а потом перестала им что-либо говорить, они ведь как любые родители сильно переживали за меня, перестали спать ночами. Поэтому на все их вопросы как дела, слышали одно- нормально. При этом, они никогда не вмешивались в наши с мужем отношения, или наш семейный треугольник. А свекровь настаивала на том, что с ней не желают общаться. Моя мама однажды имела неосторожность позвонить ей, поинтересоваться как дела, и выслушала в свой адрес, как плохо она воспитала свою дочь, не хозяйку, совершенно не подготовленную к семейной жизни.
...Свекровь очень любила мне рассказывать о бывших девушках мужа, иногда вслух замечая, что, наверное, это мне и неприятно слышать, и дальше продолжала рассказывать. Или заметит, что я сильно худая, а все худые люди, как известно, злые, или какой цвет лица у меня нездоровый. Когда я говорила мужу, что мать рассказывает мне о его бывших подружках, и мне это не приятно, обычно говорил, что скажи ей об этом, что тебе не приятно, а я почему-то ждала, что он с ней сам поговорит, сам ей скажет.
Бывало, я не выдерживала "в процессе обучения меня готовке пищи", и мое возражение воспринималось как шаг к объявлению войны. Начало всех ссор происходило без присутствия мужа, он прибегал на крики свекрови, и суть разговора искажалась не в мою пользу. А муж мне говорил, что я тебя учу столько месяцев, видно, я плохой учитель, что ты все равно все делаешь по-своему. Или свекровь, сделав меня виноватой в очередном конфликте, могла в унисон с моим мужем твердить как я неправильно поступила и какая я непокорная...Когда мы с мужем спокойно обсуждали тот или иной конфликт, он мне говорил, что ты поступаешь неправильно, ты идешь на конфронтацию, лучше подойди, успокой, скажи, как ты была не права, что это как дедовщина в армии, мать тебя воспринимает как салагу, и проверяет тебя.
Ну а когда наш спокойный разговор перерастал в перепалку , он мне кричал, что я его не понимаю, в своем неправильном поведении даже не каюсь, нет бы сказать, что да, неправа была, но никогда не признаю своей ошибки. На что, чтобы как-то разрулить ситуацию, мне приходилось в конечном итоге оправдываться, как действительно я была неправа.
Потом ситуация повернулась так, что вроде как я стала зачинщиком последующих конфликтов. А муж после всего мне говорил, иди ты разговаривай с матерью, я уже не буду с ней на эту тему говорить, и я шла, разговаривала, в очередной раз извинялась и просила прощения. Когда это было в присутствии мужа, он мне говорил, вот видишь, мать такая добрая, она все прощает.
А свекровь уже мне говорила, что я это не то, что она хотела для своего сына, что она во мне ошиблась, и ему очень трудно со мной прийдется. Как-то в одно из таких извинений она мне заявила, что вообще я ему не пара, серая и у него еще будет десяток таких, как я. Все это, естественно, произносилось в отсутствии мужа. Очень жалею сейчас, что не все рассказывала ему, жалела, не хотела лишних разборок между нами, ведь он-то считает, что его мама очень добрый человек, что не может она этого говорить.
В тот день, когда я была на пределе, он не защитил меня. Пусть бы не защищал, но хотя бы в открытую не становился против. А вместо этого она продолжала меня клевать, вспоминая моих родителей, и какая я бессовестная, и какие мои родители бессовестные, и что я желаю скорейшей ее смерти, а она еще хочет для детей пожить. А мой муж в это же время стоял и кричал, что вместо того, чтобы быть покорной ученицей, я все делаю по-своему, видно, он плохой учитель. Я еще пыталась с ней поговорить, что, поймите, я его люблю и хочу, чтобы был счастлив, что может развалиться семья, на что она заметила, что такая любовь ей не нужна, и такого счастья она своему ребенку не желает.
У меня просто не выдержали нервы, я позвонила родителям, они приехали и с вещами забрали меня. Мой муж, когда я уходила, даже не останавливал меня, только назвал предательницей и эгоисткой.
Через месяц он приехал и сказал, что время прошло достаточно, а я решения никакого ему не даю, он не может находиться в подвешенном состоянии, привез остатки моих вещей и сказал, что лучше нам разойтись. Я просила не делать этого, подумать, ведь разойтись проще всего. Я предложила поехать к его матери, купили цветов. Но она даже разговаривать со мной не захотела, заперлась в ванной, просидела там пару часов, чтоб не общаться со мной. А мой муж ее успокаивал, говорил, мамочка не волнуйся, а то опять поднимется давление. Потом она оделась и вышла на улицу, отозвала его в сторону, и сказала ему, чтоб увозил меня, и поскорее возвращался, а то ей очень плохо.
Итог моей истории таков, что муж позвонил и сказал, что нет понимания между нами и другого выхода нет, как развестись. Даже в ЗАГСе, когда подавали документы, я его просила не делать этого, говорила, что не хочу развода, но он сказал, что я клею разбитую чашку, которая уже не будет нести своей функции, и все уже решено. И что он сделал своими руками то, к чему я шла все это время.
Очень прошу помогите мне разобраться. Самое ужасное - у меня присутствует чувство вины, что не выдержала, предала, бросила, и тем самым сама же разрушила свой брак, а со своим мужчиной надо быть до конца, как он говорит. "


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Думаю, что автора в этой семье, опять же, держат исключительно всяческие "вредные" цензурные установки. И они провоцируют просто огромное и непрекращающееся чувство вины.
  В связи с этим, мне кажется, нелишне будет разобраться, какой ПОЗИТИВ ДЛЯ СЕБЯ хочет автор получить при продолжении семейных отношений? Что, исключая многочисленные "НАДО", ПРИВЛЕКАЕТ автора в этих семейных отношениях? Чего ХОЧЕТСЯ? Что НРАВИТСЯ? И чего НЕ ХОЧЕТСЯ?
  Какие вообще отношения автор письма хотела бы построить - с этим или, возможно, другим, будущим мужем?
  И еще, на мой взгляд, автору очень понадобилась бы поддержка хорошего специалиста."

• "Пожалуй тут не до выяснения того что было в семейных отношениях или какие отношения возможны в будущем, надо вначале разобраться с собственными желаниями вообще, в принципе, и обрести собственные границы.
  В первую очередь наверное все-таки нужна работа в кабинете."
   

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Подозреваю, что здесь проблемы действительно начинаются со слов "естественно, стали жить вместе с его мамой". Именно потому, что для многих, к сожалению, это естественно - представители старшего поколения и воспринимают вас не как члена другой, отдельной семьи, а как своего дополнительного ребенка.
Вам наверняка в детстве читали Пушкина. "Сказку о царе Салтане"? Помните, там есть такие слова:
"Сын ей в ноги, умоляя:
- Государыня родная!
Я привел жену себе,
дочь послушную тебе!"
Только в то время, когда жил и творил Пушкин, такой мегасемейный расклад был именно что естественен практически для всех: а сейчас, когда семье ради выживания уже не требуется много рабочих рук для добывания пищи, вовсе не обязательно становиться "частью чужой семьи" после замужества.
И еще одна серьезная проблема, которая заметна по вашему письму: то, что ваш супруг как раз "отделяться от мамы" был не готов. И если четче и жестче – вы вышли замуж за "психологического ребенка", который, женившись, все равно воспринимает в качестве семьи не себя и свою жену, а себя и свою маму. А жена – это всего лишь дополнение к этой самой семье. И что бы вы ни сделали, все будет "плохо и не так", потому что обычно целью "старшего" при таком раскладе является не столько "научить вас, как правильно", сколько то, чтобы вы постоянно ощущали, что называется, "свое место", отведенное вам в данной семейной иерархии.
Поэтому же ваш муж не может "защищать вас от мамы": ибо мама в его глазах всегда права, а вы – так как "не слушаетесь ее" – виноваты. Мама ведет с вами неприкрытую борьбу за власть: за стопроцентную власть над умом, сердцем и чувствами "ее ребенка". И есть только один выход не проиграть в этой борьбе: изначально в нее не ввязываться.
Вы пытаетесь апеллировать к неким цензурным позициям – "со своим мужчиной нужно быть до конца": но, во-первых, мужчина – если он мужчина, то есть взрослый, зрелый, дееспособный представитель мужского рода, - никогда не бывает чьим-то: он всегда свой собственный. А во-вторых, в любом случае это был не ваш, а "мамин мужчина". Даже формально заключив с вами брак, он не стал вашим мужем, а остался по сути маминым сыном.
И сейчас главное – подстраховаться от повторного выбора подобного супруга: разобравшись в том, что вас тянет к таким людям и почему вы на ранних этапах не замечаете, что вас втягивают в иерархическую борьбу. Вот с таким анализом я как специалист вполне мог бы вам помочь, чтобы больше вы не попадали в подобную неприятную ситуацию.

В начало страницы

"Мне 42 года. Замужем уже 22 года,2 взрослых сына. Мы с мужем поженились на 2 курсе института по большой любви. На 13 году совместной жизни я впервые столкнулась с изменой с его стороны. Для меня это было большой трагедией, т.к. я очень ему доверяла. Девушка моложе его и была вхожа в нашу семью. Она от него забеременела, я говорила, чтобы уходил к ней, но он все время говорил, что любит меня. В итоге мы лет 5-6 жили таким треугольником, который чуть не довел и мужа, и меня до сильнейшего невроза. Ребенку свою фамилию он не дал, да и сомневался его ли ребенок. Мы просили, чтобы она сделала генетический анализ, но она отказалась. В конце концов эта эпопея закончилась, он сделал выбор в пользу семьи. Я его простила, но прежнего доверия уже нет. Я очень хочу родить третьего ребенка, он тоже не против, но вот уже 3 года ничего не получается, хотя обследования показывают, что здоровье в порядке. Ему 42 года, в последний год у него началось ослабление половой функции, причем довольно сильно. Он очень переживает, пьет всякие БАДы, препараты, ходит пешком, делает зарядку - ничего не помогает. Я его тактично поддерживаю, говорю, что люблю его несмотря ни на что. При этом, у меня наоборот - я постоянно думаю о сексе, у меня постоянно желание, я хочу страсти. Но т.к. люблю его сильно, то не хочу ему изменять, хочу заниматься любовью только с ним. Когда я заговариваю об этом с ним, он переходит на грубость и даже впадает в агрессию, хотя я в очень доброжелательной форме это говорю, не принуждая ни к чему. Он говорит, что очень меня любит, дорожит мной, нежно привязан ко мне, но его устраивает платоническая любовь и секс ему не особо нужен. А мне ужасно обидно, что когда он был полон сексуальных сил, он все это долгое время дарил той женщине, а теперь, когда у нас все в порядке - мне не на что рассчитывать. Тем более, что хочется третьего ребенка (он считает: будет - хорошо, не будет - тоже не страшно) а как его зачать, если такая вот проблема. Да и время уходит. В общем, он решил пустить все на самотек. Как мне вести себя в этой ситуации? Смириться со своими желаниями, принять все как есть и терпеть? Он считает, что по поводу потенции идти к врачу бессмысленно."

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Закрадывается мысль, что этот третий ребенок (от этой жены) мужу не нужен, а нужен только жене. И возможно что он намеренно уклоняется... или на бессознательном уровне срабатывает. А пустить на самотек здесь означает имхо - нет третьему ребенку. А к врачу ему идти бессмысленно: именно потому что третий ребенок ему не нужен.
  Еще имхо - "мы просили", "я говорила, чтобы уходил к ней", т.е. муж явно сам себе не принадлежит в явно своих личных вопросах.
  Роль матери выполняет жена. Ну и на "мать" не срабатывает..."

• "Да, муж занимается собой, пьет препараты, но для чего он это делает? Явно не для того, чтобы завести третьего ребенка. Его устраивает все как есть.
  Теперь к вопросу о вас - а ЗАЧЕМ третий ребенок? Чтобы "напомнить" мужу, что вы тоже можете родить ему наследника? Так двух уже родили. Чтобы доказать всем, что муж вас любит и хочет, да и вы сами женщина еще ого-го, не хуже той молоденькой? Так просто поверьте в это сами, вам всего 42 года, "жизнь только начинается", как говорится в известном фильме :). Тогда и доказывать никому ничего не придется.
  Кроме того, женились вы по большой любви, родили двоих детей, потом была ситуация с девушкой... Потом "эта эпопея закончилась, он сделал выбор в пользу семьи". Я бы сказала так: он сделал выбор в вашу пользу. Вы изменились, оба, у вас изменились цели в жизни, вам сейчас нужно заново, можно сказать, строить отношения. Имхо, немногим людям выпадает в жизни счастье в 42 года (то есть во вполне еще дееспособном возрасте) уже вырастить детей и иметь возможность заняться своей жизнью, строя ее вместе с любимым человеком. Возможно, ваш муж хочет именно этого, и если над ним не будет "висеть дамоклов меч" снова стать "молодым отцом" помимо его желания- то и потенция вернется."

• "А мне кажется, что эти два человека были и остаются искренне сильно привязаны друг к другу. Жили они жили после свадьбы, потом муж в силу навязанных извне стереотипов и недостатка психологической грамотности сделал ошибку. Несколько лет они были оба заложниками ситуации, и сейчас продолжают сильно переживать. Мне кажется, квалифицированная помощь здесь может быть очень эффективной."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начну с того, что формально ваш супруг как бы и прав: по поводу именно потенции идти к врачу, может быть, в самом деле бессмысленно. Ибо есть много доводов за то, что расстройство половой функции у вашего супруга – психологической природы, и устранится, как только устранится проблема отношений, это расстройство вызвавшая. Здесь опять вспомню известное высказывание российского сексолога С.Т.Агаркова: "Секс у человека не в штанах, а под шляпой". И я со своей стороны могу предположить, что проблематика в вашей ситуации заключена в структуре межличностных отношений между вами и вашим супругом.
В частности, он в итоге сделал выбор в пользу семьи – или установленных традиций? Насколько добровольным был этот выбор? Сохранил ли ваш супруг свой внутренний семейный статус после этого выбора? И в любом случае, судя по вашему письму, ваши отношения действительно больше напоминают отношения "мать-сын". Может быть, в какой-то мере и поэтому у мужа к вам преобладает "платоническая любовь": ибо если он воспринимает вас как "маму", то проблемы с потенцией у него будут возникать в отношении вас уже на уровне внутренней цензуры. Ибо какое же сексуальное влечение может быть к маме?..
И опять напомню, что на вопрос "как мне себя вести" следует отвечать, хотя бы примерно сформулировав, куда и к чему вы в итоге хотите себя привести. А если говорить в общем – то сейчас вам с супругом может быть показана очная работа с психотерапевтом, но как минимум первое время – строго по отдельности.

В начало страницы

"Пытаясь сформулировать заказ, пришла к следующей формулировке: я хочу научиться жить в гармонии с самой собой. Конкретно, я сама себе приношу вред. Уже с детского сада я ковыряю свою кожу... Сейчас я и недели не могу прожить без того, чтобы не превратить свою кожу в "месиво", а потом избегать общества, залечивать болячки и плакать.
Коротко обо мне: 20 лет, всегда хорошо училась и не потому, что нужно было, а потому, что люблю учиться. Мама растила меня одна, я ее очень люблю, хотя, мы достаточно разные люди. В школе я узнала более подробно о своем отце, оказалось, что он не хочет иметь со мной ничего общего, и что никто из их семьи мной абсолютно не интересуется. Я помню, что после этой информации, у меня случилась первая осознанная истерика. Я думаю, мне было лет 12. Мне было себя очень жалко.
Мне кажется, я себя не люблю. Я не чувствую себя красивой, я могу видеть свою оптическую красоту в зеркале, но я себя красивой не чувствую. Кроме того, я наблюдаю за собой любовь к своим душевным мукам. Мне иногда кажется, что я живу по принципу: "Страдания облагораживают душу". Люблю грустные фильмы, нет, даже не грустные, а скорее, душераздирающие. Очень люблю Достоевского.
Уже 2 года учусь заграницей, 4 года влюблена в мужчину. Когда он рядом, я спокойно к своей коже отношусь. Но он часто бывает в командировках, иногда больше месяца. За этот месяц, на мне здорового места не остается. Завтра он прилетает. А я перед тем, как Вам написать, превратила себя в месиво. Он о моей такой "странности" знает, и старается меня поддерживать.
Для меня "ковыряние" - очень большая проблема. Я понимаю, что это, скорее, всего прикрытие, какой-то другой проблемы... Но я не знаю какой! Скажите, пожалуйста, как вы думаете, почему я себя уродую? И еще вопрос, может ли работа с психотерапевтом помочь мне. ""

 Комментарии участников Мастер-класса:

• "Из описания ситуации я сделала вывод, что девушка нуждается в эмоциях извне: "Люблю грустные фильмы, нет, даже не грустные, а скорее, душераздирающие. Очень люблю Достоевского"..."

• "Мне кажется, автору стоило бы разобрать, чем для нее выгодно "ковыряние", особенно когда, возможно, вместо нее потом кто-то выполняет какие-то функции, которые она временно исполнять не может.
  Также, думаю, очень важно для автора было бы чаще формулировать для себя цели, которые не завязаны на прямое изменение других людей ("хотелось бы, чтобы он...").
  И согласен, что человеку не хватает эмоций извне.
  ИМХО, также очень важно как можно скорее обратиться к психотерапевту."

• "Мне видится, что весь запрос уже содержит ответ: "Мне кажется, я себя не люблю. Я не чувствую себя красивой, я могу видеть свою оптическую красоту в зеркале, но я себя красивой не чувствую. Кроме того, я наблюдаю за собой любовь к своим душевным мукам. Мне иногда кажется, что я живу по принципу: "Страдания облагораживают душу".
  Обращает на себя внимание сомнение, содержащееся в слове "кажется". При этом любование красотой на физическом плане под запретом (запрет не осознается), а любование себя как мученицы (душевные метания) считаются допустимыми, проходят на уровне сознания. Корни у этого явления могут быть какие угодно, но разбираться нужно в кабинете у психотерапевта. Заочно - слишком мало информации. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

В вашем письме сформулировано по сути два вопроса. Почему вы так поступаете с вашей кожей – вряд ли на это можно дать однозначный ответ по письму. Причин тому в самом деле может быть много, и здесь я даже не буду приводить возможных вариантов: ибо вероятность ошибки при заочном ответе достаточно велика. Здесь для точной адекватной диагностики требуется очная консультация.
А может ли вам помочь работа с психотерапевтом – это зависит, как вроде бы ни странно, от вашей собственной мотивации. Потому что если с помощью подобного поведения вы решаете (пусть не самым эффективным образом) какие-то иные ваши проблемы и поэтому сами не готовы от этого избавляться – то ни один психотерапевт не сможет вам помочь, если вы в ответ на его действия будете неосознанно выставлять то или иное внутреннее сопротивление. А еще эффективность "помощь психотерапевта" серьезно зависит от того, что вы сами будете считать такой помощью.
Так что если именно вы сами хотите, чтобы психотерапевт вам помог, и сами для себя выберете такого специалиста, которому вы можете доверять и с которым готовы эффективно работать в сотрудничестве – тогда и помощь будет результативной.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу верить близким
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу вернуть отношения
Я хочу вернуть потенцию
Я хочу вернуть эрекцию
Я хочу вернуться к любимой
Я хочу вернуться к любимому
Я хочу восстановить потенцию
Я хочу восстановить привязанность родных
Я хочу восстановить эрекцию

Темы: дисморфофобия, зависимости, мегасемья, мораль, ответы на вопросы, сексуальные проблемы.