"Я хочу избавиться от конфликтов с матерью"
Когда человек говорит «Я хочу избавиться от…», то обычно подразумевается, что в его жизни есть нечто, которое ему в тягость и которое он хочет взять и куда-нибудь подальше выбросить. С одной стороны, если это нечто вам мешает – вроде бы разумно. А с другой?.. Если бы это «нечто» действительно так легко было «оторвать и выбросить», вы бы давно уже сами с этим справились. А если нет – значит, оно каким-то образом уже вписано в структуру вашей жизни (это другой вопрос, с каким последствиями). И если я у вас это нечто отниму – в вашей жизни образуется пустое место. Которое тут же будет заполнено… каким-нибудь другим «нечтом», которое по своей деструктивности может оказаться еще сильнее первого.Поэтому я всегда предлагаю клиентам, которые хотят от чего-то «избавиться», начать с другого вопроса: что позитивного вы хотели бы вместо этого приобрести, чтобы в жизни не образовывалось пустого места? Точно так же, как, допустим, у стоматолога клиент не просто «избавляется от кариозной полости в зубе», а получает пломбу в этот самый зуб.
Например: не избавиться от болезни, а приобрести здоровье. Не избавиться от слабости, а приобрести силу. Не избавиться от одиночества, а приобрести необходимые социальные отношения. И так далее, и тому подобное. Потому что когда у человека приходится что-то отнимать, особенно то, что так или иначе частично структурирует его жизнь – это для самого человека сложно, неприятно и как правило, малорезультативно. А вот приобретать что-то лично для себя позитивное вместо негатива – гораздо приятнее и быстрее. Кстати, если вы приобрели здоровье – вы автоматически «избавитесь» от болезни, если приобрели силу – от слабости, и так далее, и тому подобное.
А вот чего позитивного лично вам не хватает в жизни, чтобы «избавиться» от того, что вам в тягость, и как это позитивное обрести – это уже тема индивидуального анализа в кабинете.
То или иное внутриличностное противоречие не всегда правомерно рассматривать как конфликт: но часто именно так воспринимаются какие-то внутренние сомнения, а то и расщепление личности.
А вот там, где можно говорить о пересекающихся интересах или целях – вполне правомерно говорить о конфликте как таковом.
Вся сложность конфликтологии на практике – в том, что таких интересов (целей, мотивов) великое множество. И увы, психология изучает по понятным причинам только внешние их проявления – хотя бы потому, что существенная часть таких интересов лежит в области бессознательного. И до них еще надо, пардон, копаться (а если субъект не хочет в них копаться и даже категорически возражает, то задача становится и подавно достаточно сложной). И пересечение таких интересов – как раз и становится основной почвой для всех конфликтов между двумя личностями.
А пути разрешения, конфликта, соответственно, сводятся к умению искать и определять эти самые точки пересечений, а также искать реально действующие компромиссы (а суть компромисса - уступи в менее важном для себя, но значимом для контрагента, чтобы выиграть в более важном для себя).
Сложность разрешения конфликта обычно в том, что проблемы практически всегда многоуровневые: у каждой личности существует целый пакет различных интересов и мотиваций. А если речь идет о конфликте между двумя сообществами – количество интересов, способных пересекаться, вообще увеличивается в разы. При этом данные интересы – как у социума, так и у конкретной личности, могут быть разной значимости (не говоря уже о том, что, повторюсь, они могут быть истинные и мнимые, скрытые и скрываемые).
Обычно конфликтология считается вотчиной психологов и социологов, но на самом деле при разрешении конфликта подчас требуется именно психотерапевтическая, а то и психоаналитическая работа. Как минимум – помочь в более пристальном аналитическом наблюдении и изучении запросов и поведения "второй стороны", а также обучение прогнозированию возможных скрытых или скрываемых мотивов. Чтобы можно было их нанести на карту хотя бы примерно, и клиент мог учитывать это при выборе собственного пути, ведущего к возможному компромиссу.
Вопросы проблемных взаимоотношений с родителями наиболее часто заключаются в том, о чем говорилось в старой и довольно популярной когда-то песне: «Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Нередко отсутствие взаимопонимание с матерью или отцом связано с тем, что им сложно выходить из той прежней социальной матрицы, когда их дети были маленькими и нуждались в их заботе и опеке. Особенно если в основном этим структурировалась их тогдашняя жизнь, а сейчас, потеряв эти задачи, они будут чувствовать себя потерянными и дезадаптированными.
Когда процесс взросления детей и отделения их от родителей проходит естественно и гладко, когда у родителей сохраняется своя жизнь помимо воспитания потомства – отношения с родителями постепенно становятся дружескими. Вы перестаете быть объектом опеки, а общение с матерью и/или отцом перестает носить характер одностороннего воспитания лишаясь иерархический составляющей «сверху вниз». Но иногда родителям как раз сложно избавиться именно от этой составляющей. В том числе потому, что с возрастом многие люди становятся ригидными (тугоподвижными) в своих целях, особенно если этих самых целей (и смыслов жизни) у них не так уж и много.
И если вам в этом отношении сложно сохранять с родителями бесконфликтное взаимодействие – возможно, есть смысл подумать о построении если не физической, то психологической дистанции.
Статьи по теме
Психологическое дистанцирование
"...В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанцироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"
Супружество
Одно из наиболее ценных свойств в супружестве – это ощущение себя «равным среди равных» в связке, где между супругами налажен взаимный диалог, взаимопомощь и, не побоюсь этого слова, взаимовыгода. Можно сказать, что построение супружества во многом близко к построению бизнеса с партнером на паритетных началах: разве что в супружеских отношениях присутствует еще и некоторый эмоционально-сексуальный аспект. Хотя на одном этом аспекте строить супружеские отношения тоже чревато всякими разочарованиями.
Почему люди не хотят детей, или несколько слов о чайлдфри
Cейчас многие все чаще задают другой вопрос: "Почему люди НЕ хотят детей?" А есть такие люди, которые называют себя чайлдфри и говорят в открытую, что вообще не собираются рожать...
Почему люди хотят детей
Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и многие сложности...
Семья: кризис или ступень развития?
Весьма обширная и значимая часть психотерапевтической работы связана с проблематикой семьи. Причем во всех аспектах: начиная с трудностей создания семейных отношений и поиска партнера и заканчивая проблемами в уже созданной семье, а то и вопросами развода. При этом у разных людей подчас разное представление о том, каким образом строится и функционирует семья; и в частности, что они конкретно для себя собираются строить, ища партнера или партнершу. Более того: оперируя в жалобах на семейные проблемы понятиями типа «нормальная семья», «традиционная семья» и т.п., потенциальный клиент обычно довольно неопределенно представляет, какие конкретно нормы и традиции имеются в виду.
Психотерапевт как медиатор
Медиация используется при разрешении самых разных конфликтов: в том числе супружеско-семейных размолвок (часто доходящих до предразводной ситуации и развода), споров из серии "отцы и дети" (между родителями и выросшими детьми), производственно-офисных неурядиц между сотрудниками и т.п. Сам я применяю медиативный подход в психотерапии конфликтных ситуаций достаточно давно, и в данном материале хотел бы изложить основные применяемые мной принципы работы в плане медиации.
Консультация 09
"Я испытываю сексуальное желание по отношению к своей 16-летней дочери"; "Мне все чаще говорят, что я похожа на мужчину..." ; "Окончила психфак, не могу устроиться на работу по специальности"; "Мой любимый избавляется от стрессов с помощью алкоголя"; "Сын-студент сказал мне, что я должна его обеспечивать..."
Темы: взрослые дети и родители, конфликтология.