"Я хочу помочь своей жене"
Если вы хотите кому-то помочь – это совершенно естественно. Взаимопомощь – одна из существенных составляющей социальной жизни человека разумного и одна из основ построения социальных коммуникаций. Иными словами, помогать друг другу есть благо, сегодня кому-то поможете вы, завтра кто-то поможет вам, и так далее.Но.
Это, что называется, аспект морали. А в реальной жизни, учитывающей еще и бессознательные мотивации, все бывает сложнее.
Во-первых, есть те, кто (при наличии всяческой дееспособности) сам в ответ не помогает никому, а только принимает помощь.
Во-вторых, оказывая помощь, нелишне самом здраво представлять себе эффект этой помощи, иначе могут возникнуть различные манипулятивно-психологические игры: «Я только хотел вам помочь», «Да, но» и так далее.
В-третьих, сама просьба о помощи может быть – зачастую неосознаваемо – частью известной манипулятивной игры «Треугольник Карпмана». Когда самого помощника потом могут втянуть в определенные неприятности.
В-четвертых, если оказываете какую-то помощь, постарайтесь не определять ее с точки зрения «Что было бы нужно мне самому на месте этого человека». Потому что он – другой человек, и ему может быть нужна совершенно другая поддержка и другое содействие.
Поэтому, в-пятых, желательно оказывать конкретную помощь по конкретному запросу. Опять же, если ситуация не угрожает жизни и здоровью напрямую и человек в принципе в состоянии выразить свои потребности в этой помощи.
Проблема взаимоотношений с мужем или женой часто заключается в том, что взаимопонимание и взаимопомощь не возникают автоматически с обретением «штампа о браке», и при этом не все умеют и не все готовы именно строить супружеские, семейные отношения. Да что там, многие не до конца представляют себе. что вообще такое эти отношения и какими они должны быть. А еще – довольно часто у супругов представления об этом бывают ощутимо разные.
Таким образом довольно часто бывает, что муж и жена говорят на разных языках и, как бы ни старались, без помощи «переводчика» не могут достичь взаимопонимания.
Но над чем бы желательно задуматься до прибегания к такой помощи: насколько супружескими являются ваши отношения, насколько возможно, с вашей точки зрения, их скорректировать при необходимости (в том числе насколько к этому готова другая сторона), и насколько вы оба готовы, в случае необходимости, строить новые отношения на новой базе, пусть и с тем же самым человеком?
И главное – для успешного нахождения общего языка важно помнить, что изменить мужа или жену как личность, особенно с помощью вашего стороннего давления, чрезвычайно сложно. Гораздо результативнее быть готовыми что-то менять с обеих сторон в ваших отношениях: а что именно и каким образом – можно разобраться с помощью методов семейной терапии, медиации, личностного консультирования и т.п.
Статьи по теме
Семейная психотерапия - вопросы и проблемы
К семейной терапии обычно прибегают в ситуации супружеских конфликтов, разногласий между родителями и выросшими детьми и тому подобных напряженных моментов. Однако клиентские ожидания нередко содержат в себе представление о такой терапии как о некоем процессе третейского суда, где виноватым оказывается тот, кто не успел пожаловаться. Но суть семейной психотерапии – несколько в другом.
Треугольник Карпмана
Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название "треугольник Карпмана". В отличие от классических бёрновских игр, ведущихся по принципу Личность-Личность или Личность-Группа, треугольник Карпмана предусматривает трех "участников", причем все трое имеют в нем свои роли…
Несколько способов самообмана: "новые модели" брака
Когда "новые модели" брака становятся средством для развода. В чем тут опасность и как ее предупредить.
Супружество
Одно из наиболее ценных свойств в супружестве – это ощущение себя «равным среди равных» в связке, где между супругами налажен взаимный диалог, взаимопомощь и, не побоюсь этого слова, взаимовыгода. Можно сказать, что построение супружества во многом близко к построению бизнеса с партнером на паритетных началах: разве что в супружеских отношениях присутствует еще и некоторый эмоционально-сексуальный аспект. Хотя на одном этом аспекте строить супружеские отношения тоже чревато всякими разочарованиями.
Семья: кризис или ступень развития?
Весьма обширная и значимая часть психотерапевтической работы связана с проблематикой семьи. Причем во всех аспектах: начиная с трудностей создания семейных отношений и поиска партнера и заканчивая проблемами в уже созданной семье, а то и вопросами развода. При этом у разных людей подчас разное представление о том, каким образом строится и функционирует семья; и в частности, что они конкретно для себя собираются строить, ища партнера или партнершу. Более того: оперируя в жалобах на семейные проблемы понятиями типа «нормальная семья», «традиционная семья» и т.п., потенциальный клиент обычно довольно неопределенно представляет, какие конкретно нормы и традиции имеются в виду.
Психотерапевт как медиатор
Медиация используется при разрешении самых разных конфликтов: в том числе супружеско-семейных размолвок (часто доходящих до предразводной ситуации и развода), споров из серии "отцы и дети" (между родителями и выросшими детьми), производственно-офисных неурядиц между сотрудниками и т.п. Сам я применяю медиативный подход в психотерапии конфликтных ситуаций достаточно давно, и в данном материале хотел бы изложить основные применяемые мной принципы работы в плане медиации.
Консультация 36
"Хочу понять характер супруга, мотивы его поведения", "Моя мать не любит меня...", "Мама закидывает удочку, чтобы в будущем жить со мной", "Он предложил быть вместе опять, потому что любит, но жить отдельно", "Случайно узнала, что у моего парня анкета на сайте гей-знакомств"
Темы: семейная психотерапия, треугольник Карпмана.