ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О БИЗНЕСМЕНАХ - 8

БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Владелец фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать долларов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

* * *

Диpeктop фиpмы пpиглaшaeт к ceбe oднoгo из cлyжaщиx.
- Я cлышaл, - гoвopит oн, - чтo вы пocтoяннo мoлитecь o пoвышeнии зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдин диpeктop.
- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaниe никoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдин диpeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мoи cлyжaщиe oбpaщaютcя в вышecтoящyю инcтaнцию чepeз мoю гoлoвy.

* * *

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась!

* * *

Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному - пять.

* * *

К директору заходит подчиненный:
- Иван Иванович, ну когда же я получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

* * *

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

* * *

В гостинице:
- У вас есть клопы?
- Нет, но если вы пожелаете...

* * *

Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него!
- Нет, не могу.
- Ну, давай я плюну!

* * *

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

* * *

- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает?

* * *

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились!

* * *

На конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

* * *

Объявление в газете: "Открытие дара ясновидения, дешево, весенняя скидка 50 %!"

* * *

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

* * *

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

* * *

Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и откровенно бездельничает. Шеф фирмы, элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
- Простите, а что вы делаете в воскресение?
- Ничего! - в радостном предчувствии отвечает та.
- Это отлично, - довольно кивает головой шеф, - Но сегодня ещё, по-моему, только среда!

* * *

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

* * *

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".

* * *

Звонок в офис коммерсанта.
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Вы сначала решите, чего КОНКРЕТНО хотите, а потом отвлекайте делового человека!

* * *

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

* * *

Бизнес-вумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, можете продать одну???

* * *

Из письма английского джентльмена своему деловому партнеру:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."

* * *

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

* * *

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

* * *

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

* * *

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

* * *

Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.

* * *

Шеф ругается с секретаршей. Она огрызается:
- Но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
- Значит, вы их так положили...

* * *

Новый русский приезжает из-за границы и делится впечатлениями:
- Ну я понимаю - у нас березы растут, у них пальмы. У нас в ресторане обслуживают женщины-официантки, а у них - негры в белых смокингах. Но вот чего я никак понять не могу - почему ихний доллар на наш бакс так похож?!!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль