ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О БИЗНЕСМЕНАХ - 9

БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница
 

У нового русского звонит мобильный:
- Алло! Конечно узнал, тебя разве не узнаешь! Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? Что под залог оставишь? Квартиру? Да знаю я вашу квартиру, пятый год трубы не меняете! А что еще? Дачу? А баньку пристроили? Ну молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Тогда договорились! Ну всё, пока, мама!

* * *

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Должен вам сказать, что я несколько суеверен...
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

* * *

Встречаются два новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь теперь?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

* * *

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

* * *

Из-за недостатка средств свет в конце тоннеля будет временно отключен.

* * *

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! (и уже спокойным голосом). А вам какие компьютеры нужны?..

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованию. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

* * *

В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
Проходит мимо его коллега и спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
- Объясните мне, как эта машина работает.
- Очень просто, - говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
Новичок восхищен:
- Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?

* * *

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

* * *

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

* * *

Звонок в фирму:
- Здравствуйте. У вас унитазы почем?
- Мы унитазы не продаем!
- Что, ни одного не осталось?
- Ничего не осталось и не было! Мы унитазами не торгуем!
- Ну что же, совсем нет?! Ни одного?!!
- Нет, почему же?! Один есть!! Но мы вам его не отдадим!!!

* * *

Босс вызвал к себе сотрудника и строго спросил:
- Смит, это вы назвали Джонса невоспитанным типом?
- Да, сэр.
- А сукиным сыном?
- Да, сэр.
- А рахитичным и зловредным недоноском?
Смит помялся и ответил с сожалением в голосе:
- Нет, сэр. Это я забыл сказать.

* * *

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как-то вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Вдруг раздался жалобный голос:
- Ну вот, опя-ать дурака дадут...

* * *

Диалог двух сотрудников, вынужденных на работе сохранять вежливые отношения.
- Апчхи!!!
- Будь здоров!
- Спасибо.
- Пожалуйста!
- Не стоит.
- Ну, что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!!!

* * *

Владелец ограбленного магазина говорит приятелю:
- Представляешь, как мне повезло? Только вчера я уценил большую часть товаров!

* * *

Молодой человек приходит наниматься на работу в супермаркет. У него нет ни опыта, ни рекомендаций, но он согласен в качестве испытательного срока поработать месяц бесплатно - чтобы руководство посмотрело, на что он способен, и приняло решение. Ему предложили место в отделе рыболовных принадлежностей. Через несколько дней старший менеджер отдела идет по магазину: заметив, что молодой человек беседует с покупателем, он прячется за стойкой с товарами, чтобы понаблюдать, и слышит:
- Что касается рыболовных крючков, то у нас есть вот эти маленькие, по пятьдесят центов, и побольше, по доллару... Вам десяток тех и других, наверное? Хорошо, но для больших крючков потребуется специальная удочка - рассчитанная на большую рыбу, пятьсот долларов. Берете удочку? Тогда учтите, что она рассчитана на ловлю с лодки. Лодки у нас новейшей модели, по полторы тысячи долларов... Но если вы берете лодку, вам обидно будет ехать на один день, значит, вам придется ночевать на берегу. Предлагаю палатку последней конструкции, влагоустойчивую - пять тысяч долларов... Но разумеется, все это вам надо будет доставить на берег. Предлагаю трейлер последней марки, рассчитанный на любой автомобиль - десять тысяч долларов... Итак, общая сумма - двадцать три тысячи. Касса направо...
Как только покупатель удалился в направлении кассы, пораженный менеджер выскакивает из-за стойки:
- Вы приняты!!! Я просто поражен, как вам удалось уговорить посетителя сделать такую большую покупку!
- Я и не уговаривал. Он спросил у меня, где можно купить гигиенические тампоны для жены, а я сказал: "И что вы будете три дня мучиться? Ехали бы лучше на рыбалку!"

* * *

Торговец вынужден послать телеграмму своему компаньону и прилагает немалые усилия, чтобы сэкономить на количестве слов. Через полчаса он подает в окошечко следующий текст: "Лондон, Грюну. Срочно высылайте документы на товар. С уважением, Кон".
Телеграфист, желая оказать услугу, говорит:
- Слова "с уважением" можете опустить.
- Надо же! Откуда вы знаете Грюна?

* * *

Один бизнесмен - другому:
- Ну хорошо. Сейчас вы называете свою цену, и я называю свою цену. Потом мы дружно смеемся и приступаем к серьезному разговору.

* * *

Скажите, как вам удалось заработать такое состояние?
- Мне очень помогла жена. Я захотел узнать, наступит ли время, когда она перестанет говорить: "Нам не хватает на еду".

* * *

Дети в классе пишут сочинение на тему: "Что бы я делал, если бы получил миллион". Черед пятнадцать минут тянет руку Вовочка:
- Марь Иванна, а нельзя добавить еще сто тысяч?

* * *

Впервые за много лет встретились два школьных товарища.
- Как твои дела? - спросил один.
- Совсем никуда, - мрачно ответил другой. - Моя жена сбежала с почтальоном, сын стал малолетним преступником, а банк, в котором я хранил деньги, лопнул...
- Ох, как тебе не повезло! А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, что и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.

* * *

Вывеска на рыбном магазине: "Мы продаем все, что плавает!" Заходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, двести граммов авианосца.

* * *

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Всего неделю назад я купил у вас ботинки, а из них уже пальцы вылезли наружу!
- Гм... - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

* * *

Клиент примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как?! Вы сделали мне три рукава?
- Ах! - сокрушается портной. - Что же вы меня не предупредили?

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один - другому:
- Привет! Ну, как жизнь, что ты сейчас делаешь?
- Я? Да ничего.
- Ну что ж, не самый плохой бизнес...
- Да, но конкуренция какая!!!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница



Логин

Пароль