ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О БИЗНЕСМЕНАХ - 4

БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего Самого Большого Начальника:
- В чем секрет Вашего успеха?
- Только два слова, молодой человек - "правильные решения".
- А как Вы принимаете именно правильные решения?
- Только одно слово - "опыт".
- Как же приобрести такой опыт?
- Только два слова - "неправильные решения".

* * *

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
 
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
... и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
 
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
 
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
...кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
 
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
 
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
 
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
 
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
 
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
 
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
 
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
 
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
 
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
 
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

* * *

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

10 Oсновных признаков длительной работы на иностранной фирме ООО "ХХХ" под чутким руководством выходцы из России мистера Z.
 
1. Вместо слова "упс" Вы автоматически начинаете употреблять слово "б**", а так же много других слов, до этого не числящихся в вашем лексиконе.
2. Выражения типа "прибью кирпичом", "придушу","покалечу и суд меня оправдает" и т. д. перестают восприниматься как непосредственная угроза жизни и здоровью.
3. Вопросы типа "Работаем ли мы в праздник?", "Когда у нас отпуск"и т.д. начинают восприниматься как непосредственная угроза жизни и здоровью.
4. Летящие в голову мелкие и крупные предметы, при возвращение домой после 21.00, пугают Вас значительно меньше, чем взгляд Шефа при попытке покинуть рабочее место до наступления полной темноты.
5. На вопрос Шефа "Кто это сделал?" Вы, вместе с остальными работниками фирмы, хором отвечаете "Не Я", после чего осторожно интересуетесь о чем идет речь.
6. На гневный вопль Шефа "...твою мать, возьмет уже кто-нибудь телефон!" у Вас вырабатывается условный рефлекс, как у собаки Павлова. В результате поиск телефонной трубки и нажатие кнопки занимает у Вас от 0,5 до 1,5 сек., как бы Вы далеко от нее не находились.
7. При снятии телефонной трубки, Вы автоматически приветливо говорите "Фирма ООО "ХХХ", добрый день" днем, ночью, на работе, дома, в отеле, в гостях и т. д.
8. Всю ночь Вам сняться производственные трудности и недовольный Вами Шеф, отчего Вы громко кричите и пугаете окружающих. Вы просыпаетесь с чувством невыполненного долга и ощущением, что Вам так и не удалось покинуть рабочее место, да смыслы это не имело.
9. Ваши родные и близкие сначала воспринимают Вас как психически больного и пытаются принять меры к Вашему излечению, но потом привыкают, т.к. видят Вас редко и ненадолго.
10. Фраза "Шеф всегда прав" надежно поселяется во всех частях Вашего тела. Голова существует, что бы кивать на рассуждения и замечания Шефа, руки - чтобы держать телефон или записывать распоряжения Шефа, а ноги - чтобы бежать на зов Шефа.
ЕСЛИ ВАС ПРИВЛЕКАЮТ ДЕСЯТЬ ВЫШЕИЗЛОЖЕННЫХ ПУНКТОВ - МЫ БУДЕМ РАДЫ ВИДЕТЬ ВАС В КАЧЕСТВЕ НОВОГО СОТРУДНИКА НАШЕЙ ФИРМЫ.

* * *

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает-то?

* * *

Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ...
К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.
Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент компании и, видя кучу незнакомого люда, спрашивает:
- А вы что тут делаете ?
- Мы ? - спрашивают удивленно рабочие. - Мы сети тянем.
Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит:
- Ты видел, Миш, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!

* * *

Два сотрудника и шеф в парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется джинн.
Джинн говорит:
- Обычно я исполняю три желания, но вы здесь втроем, итак каждый может высказать только одно желание.
Первый сотрудник:
- Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот.
И он исчезает.
- Теперь я!!! Теперь я!!!, - кричит второй. - Я хотел бы быть в Карибском море, с самой красивой девушкой мира и с неистощимым источником экзотических коктейлей.
И он тоже исчезает.
- A Вы чего хотите? - говорит джинн шефу.
Шеф:
- Я хочу видеть обоих идиотов после полудня снова в офисе.
 
Мораль истории: всегда позвольте сначала высказаться шефу!

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты.
Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

* * *

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

* * *

ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ
 
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список <НУЖНО ГОВОРИТЬ>. При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту фигню надо закончить?
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, офигел?
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не колышет.
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать нефига?
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого хрена ты мне раньше об этом не сказал?
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого фига тебе надо?
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не волнует, у меня рабочий день закончился!
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел дурака!
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: Да она просто ...!
 
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?

* * *

На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!

* * *

Стандартная цветовая палитра:
- Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
Альтернативная цветовая палитра:
- Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата.

* * *

Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

* * *

На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС - русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.

* * *

- За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

* * *

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

* * *

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

* * *

Письмо:
"Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе!.."
Ответ:
"Здpавствyйте, yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..."

* * *

Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

* * *

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

* * *

:Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки...?"

* * *

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

- Почем яблоки?
- 70 долларов за кг.
- А что так дорого?!
- Ничего не знаю - у меня долги.

* * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный "голубой"!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным!

* * *

Объявление: <Ищу работу. Забыл, где она находится>.

* * *

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс имеет свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс имеет свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный имеет свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Начальник отдела:
- Через 10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

* * *

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Производители зонтов молятся на сырое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

* * *

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами - и это с вашими-то необоротными активами! Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

* * *

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих: хорошо еще, что нас пятеро!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль