ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ТИПАХ ЛИЧНОСТИ - 2

ТИПЫ ЛИЧНОСТИ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

* * *

На остановке:
- Мужик, чего такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать.

* * *

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

* * *

- Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: "Так, а почему вы без машины?"

* * *

Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку...

* * *

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?!
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

* * *

- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. Готово? Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

* * *

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

* * *

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски - прямые, косые?
- Одинаковые!

* * *

Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Дает одному из них вводную:
- Иванов, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Спина, - не растерялся находчивый спортсмен.

* * *

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

* * *

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает.
Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- Как достичь совершенства, - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

* * *

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.

* * *

Кондуктор:
"Молодой человек, у вас что за проезд?"
Пассажир:
"5 рублей, я уже показывал..."

* * *

- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

* * *

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

* * *

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.

* * *

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

* * *

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже?
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

* * *

Сидят на лесах два строителя - обедают. Первый сидит повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, б.., с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и говорит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутерброды я себе сам делал!!!

* * *

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"

* * *

В ресторан вбегает мужик и говорит:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, я ленточку нашел...

* * *

Из рапорта по сдаче дежурства на КПП:
...На территорию объекта проникли двое неизвестных, представившись электриками, и, починив электричество, скрылись в неизвестном направлении...

* * *

Блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...

* * *

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик - но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, не спеша попивая из банки:
- Да... Где-то в цикле...

* * *

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!

* * *

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

* * *

2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вдеты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают - кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!

* * *

Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль