ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 04

Дата создания: 22.04.2003
Дата обновления: 09.09.2010
"Как вести себя с человеком, который находится в сильной депрессии?"; "Начались проблемы с чувством влечения к мужу"; "У меня такая проблема - глубокая неуверенность в себе"; "Как повысить самооценку и научиться конструктивно реагировать на критику? "; "Как лучше объяснить детям, что родители разводятся? "

Консультация четвертая

 

 

 

 

"Хотелось бы узнать у Вас, как лучше вести себя с человеком, который находится в состоянии сильной депрессии, некоторое время назад проходил курс лечения. Основная причина - кризис среднего возраста, потеря смысла что-то делать, проблемы с самооценкой. С одной стороны, навязчивые попытки "развеселить", выражение дружеских чувств и прочее могут вызвать и обратную реакцию -"что вы меня достаете своей заботой!", "оставьте меня в покое!" (такое уже бывало раньше). С другой стороны, очевидно, что поддержка близких и друзей нужна, нельзя оставлять человека одного. Да и невозможно сидеть и ничего не делать, когда рядом плохо дорогому для тебя человеку. Разумеется, серьезные меры - прерогатива специалиста-психолога. Если же говорить о бытовом дружеском общении, то в какой форме должна выражаться эта поддержка, чтобы действительно хоть немного помочь преодолеть такой кризис?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "По-моему, у Берна сказано, что кризис среднего возраста бывает оттого, что к определенному возрастному периоду действие одного сценария заканчивается, а другого пока нет. Человек чувствует пустоту, растерянность. И, наверное, дальнейшая жизнь зависит от того, найдет ли человек новый сценарий и какой он будет или у него получится жить спонтанно."

  • "Оставьте меня в покое" я тоже иногда говорю, правда не ультимативно, а информативно, предупреждаю сразу с порога. :) В такие моменты возникает потребность что называется побыть наедине с собой, подумать о чем-то важном именно для меня или просто расслабиться, отдохнуть. Навязчивость в это время я, мягко говоря, не приветствую…"

  • "Немного непонятно, что человек недавно прошел курс лечения и все равно находится в сильной депрессии. Лечение не на пользу?"

  • "А мне кажется, что лучше нейтральное "если будет нужна помощь - обращайся", сказанное с самого начала и однократно. Нейтральное - в том плане, что и "липнуть" с предложением помощи не надо, и совсем человека в беде одного не оставляешь. В конце концов, да, у человека депрессия, да, он лечится - но при этом он сам остается вменяемым и способен сам решить, как ему лучше действовать... Надо дать ему понять, что если будет совсем тяжко - ему есть на кого положиться, у него есть близкие люди, которые помогут. Но навязывать ему помощь, мне кажется, нельзя, иначе это приведет в первую очередь к тому, что отношения с близкими у него могут сильно испортиться - еще одна беда "в довесок" к уже имеющимся...."

  • "Да и невозможно сидеть и ничего не делать, когда рядом плохо дорогому для тебя человеку" … По-моему, иногда это и есть самое лучшее. Может, ему и надо, чтобы близкие люди не относились к нему, как к больному, а вели себя так, как будто все в порядке. Это не значит "не обращать внимания", внимание близких нужно каждому человеку, будь он в депрессии или абсолютно счастлив. Может быть, не надо ничего специального (то есть обусловленного его депрессией) делать? Понятно, что будет какой-то промежуток времени, когда что ни делай, не помогает, то есть не видно немедленного эффекта, но почему он должен непременно быть? Когда человек сломал руку, никак нельзя срастить ее за день, но никто только поэтому не переживает из-за неэффективности лечения… "

 


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Здесь как раз тот самый случай, когда участники Мастер-класса в своих комментариях по сути сказали все, причем очень верно. Прежде всего, если у человека какие-то проблемы (в том числе та же депрессия), и вы так или иначе хотите ему помочь - дайте ему знать, что когда ему действительно понадобится ваша поддержка, он всегда может ее получить (ведь само по себе подобное знание и ощущение - уже серьезная помощь!). Не обращается он за помощью - значит, в данный момент ему это не нужно, а нужно действительно "побыть наедине с собой". Опять же, если считаете, что ему нужна консультация психолога или психотерапевта - не тащите его туда за руку, в лучшем случае - подберите информацию, где таких специалистов можно найти, как с ними связаться. Да и такой подбор лучше делать по мало-мальски выраженной просьбе, а не навязчиво и чуть ли не насильно.
Еще одна важная вещь. Очень часто депрессия становится неким "средством получить поддержку". Причем я бы не назвал это каким-то специальным вымогательством: на самом деле внимание и ненавязчивая поддержка близких (реально, а не формально близких) людей человеку требуется в том или ином виде всегда - неважно, в депрессии он или счастлив и весел. Но порой получается, что пока человек весел - он таковой поддержки и ощущения "помощи, если вдруг что..." не получает даже в минимальных дозах, у него нет ощущения некоего "жизненного тыла", даже если он ему нужен (разным людям в разной степени, конечно…) И может быть, по предыдущему опыту он подозревает, что как только он впадет в депрессию - эта помощь тут же явится (может быть, в достаточно преувеличенном виде, но это уже детали…) Так что, возможно, заранее дать человеку знать о том, что у него есть в принципе такая поддержка и возможность получить помощь по необходимости (независимо от его состояния и "мироощущения") - это в том числе еще и некоторая профилактика будущих депрессий :)
И главное: по сути, депрессия - это как бы симптом тех или иных более глубоких проблем. Так в данном случае: это симптом какой болезни, какого неблагополучия, какой нерешенной проблемы? Вы вроде бы перечисляете возможные причины этой депрессии - но скорее всего, вы как "сторонний наблюдатель" видите больше то, что "на поверхности". По крайней мере, обоснованность именно этих причин как источников депрессии здесь не приведена.
…Таким образом повторю еще раз - дайте человеку ненавязчиво понять, что если в его затруднениях ему понадобится помощь - он всегда сможет за ней обратиться к вам. Но помните про себя, что помогать следует всегда только по выраженному ( и желательно достаточно четкому) запросу, чтобы та или иная депрессия близкого человека не стала для него поводом манипулировать вами. И при этом ЕГО право принимать решение - когда ему понадобится конкретная помощь, чья и в каком количестве. Ведь сам-то ваш близкий человек (если он, надеюсь, вполне дееспособен) - личность, а не вещь! (Нередко от одного того, что тебя не считают личностью, может возникнуть депрессия…) В том числе стоит уважать и его право "побыть наедине с собой". А вы, пока он размышляет о смысле своей жизни, можете еще вот чем ему помочь: не впадайте сами в депрессию (часто это делают близкие - поначалу за компанию, а позже от полной растерянности и "невозможности оказать помощь…") Если перед его глазами постоянно будет пример того, что кто-то из близких (в частности, вы) активен, деятелен, и в общем радуется жизни - то значит, в этой жизни есть что-то хорошее: и это впечатление во многом поможет ему самому выйти из своей депрессии!

В начало страницы

 

 

 

 

"Очень переживаю из-за ситуации, которую сама же и создаю. Но что делать - не знаю. Мой второй муж моложе меня, он нежный, умный, внимательный человек. Я его вторая жена. Но брак у нас гражданский: мы оба боимся штампа в паспорте о браке. У меня от первого брака есть дочь 10 лет. От второго мужа сын " года. (Дети нами любимы, но я испытываю вину перед ними, что слишком много времени отнимает работа.) Я очень люблю мужа и знаю, именно знаю (потому что он не дает мне забывать об этом), что он любит меня. После родового отпуска я вышла на работу и начались проблемы с чувством влечения к мужу. Я хочу его днем. Вечером же и ночью желания нет как нет. Раньше мы были близки каждый день, практически любое возможное для этого время. Теперь же (и меня это сильно гнетет) влечения нет. Он пытается разжечь мою страсть, но удается это крайне редко. Он очень ласков со мной и никогда не дал повода мне для дополнительных переживаний. Он старается меня поддержать, но, вижу, мы не справляемся с этой проблемой, потому что не понимаем причины. Мы обсуждали это, так как обсуждаем все маломальские проблемы. Может, все просто: работа. Но желание мое ведь никуда не пропадает! Оно же где-то есть! Раньше я вообще считала себя нимфоманкой. И второй муж в этом меня устраивал полностью и абсолютно: он идеальный любовник. Я думаю о своей проблеме уже не первый месяц... я просто не знаю, что мне делать. "

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Возможно, дело в том, что женщина устает на работе. Днем она бодрая, а к вечеру просто ни на какое влечение сил нет? Непонятно, как было раньше, до рождения сына - она работала?"

  • "Может чрезмерное чувство материнского долга мешает "чувству влечения" к мужу. Даже когда уже в спальне, наедине, мысли о детях, мол мне хорошо, а бедные дети недополучили от матери внимания."

  • "А может быть, женщина просто как бы утратила романтику и новизну отношений? Теперь мужчина для нее не только любовник, но и папа ее сына, и само это как-то отразилось не ее к нему отношении? А желание, понятное дело, никуда не девается - куда же ему деваться?.."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…На самом деле тут далеко не все так просто, как предположили участники Мастер-класса. И поскольку сфера сексуальных отношений у людей - область достаточно многогранная, не обо всем можно сказать на расстоянии точно и однозначно, да еще и выдать какие-то рекомендации. Поэтому снова - все только на уровне предположений.
Ведь прежде всего в этом вопросе важна точная диагностика: что происходит?
Судя по тексту письма - влечение-то отнюдь не "пропало", оно проявляется только в дневное время.
Да, может играть роль и вечерняя усталость, и прочие "внешние причины". Но прежде необходимо уточнить: именно автор данного письма что называет "влечением"? Что конкретно здесь подразумевается под этим словом? В какой форме это влечение ощущается - просто "физиологический дискомфорт", желание близости с мужем или с каким-то абстрактным мужчиной, фантазии, еще что-то? В конце концов, ЧЕГО именно хочется днем - физиологической разрядки, нежности и ласки, чувства защищенности, еще чего-то?
Не связаны ли подобные всплески желания с теми или иными стрессами на работе, в то время как размеренная домашняя жизнь таких всплесков не вызывает?
А по выходным с ощущением влечения такая же картина?
…На самом деле возникновение желания днем - это вовсе никакой не нонсенс. Тут скорее всего проблема не во времени возникновения, а в том, что желание возникает, когда рядом партнера нет; в его же присутствии влечение как бы пропадает (вместо того, чтобы "наконец" возникшее ранее влечение "удовлетворить"). Одной из разновидностей подобного явления может быть некое определенное "возбуждение на расстоянии". Женщина искренне любит мужа, но порой оказывается, что ее любовь направлена больше не на реального человека, а на тот "романтический образ", которым она его наделила, сама того не зная. И влечение она испытывает именно к этому образу - причем чаще тогда, когда "настоящего" человека, этим образом наделенного, в ее поле зрения и общения нет (и ощущению "образа", тогда зачастую в его поведении ощущаются те или иные "несоответствия образу", которые "царапают изнутри" и разрушают "романтическую любовную картину": это в том числе сказывается и на наличии желания…
Тут есть еще одна "шероховатость", не настолько формальная, как принято думать…
Это во многих вопросах уже, что называется, "дежурная ссылка" - про "гражданский брак" и про то, почему не совсем правильно (а точнее, совсем неправильно) во многих случаях называть его БРАКОМ. Недавно в этой статье даже пришлось кое-что добавить именно о браке гражданском...
И главное - и вы, и ваш партнер "боитесь штампа". То есть нет речи о том, что регистрировать брак им мешают те или иные социальные и административные обстоятельства, то же "презрение к пыльным журналам ЗАГСа" и т.п. Нет ведь: употреблено именно слово "боимся". Чего? Того, что пресловутый "штамп" свяжет вас друг с другом окончательно, а ни ему, ни вам это в общем-то по большому счету не нужно и даже страшно? Может быть, это ощущение страха усилилось после рождения ребенка? Может быть, вообще что-то неуловимо изменилось "к худшему" в ваших взаимоотношениях с отцом этого ребенка? И может быть, от этих внутренних ощущений вы, к примеру, стали "спасаться" на работе? При этом там ваше желание ощущается, а дома нет?
И кстати, на эту мысль наводит еще одно выражение в вашем письме: " Я … знаю, именно знаю (потому что он не дает мне забывать об этом), что он любит меня. ". Обратите внимание - фактически сказано: "знаю, а не чувствую: он мне об этом говорит и убеждает, но изнутри у меня такого ощущения, может, и нет". И потом - любовь ведь тоже бывает разной. И проблемы возникают там, где она "не совпадает". Возможно, еще и в этом дело; может, именно в этой области изменились ваши взаимоотношения после рождения ребенка?
…Иными словами, скорее всего у вас так или иначе нет уверенности в будущем с данным мужчиной. Даже при том, что он отец вашего сына. А имеющееся "желание в отсутствие партнера" - либо одна из причин этого, либо следствие.
И самое сложное - все эти ощущения, сравнения, образы и страхи находятся в так называемой области вашего бессознательного, почему всего этого вы можете сами не осознавать, и вербально (словесно) не суметь сформулировать. Поэтому, увы, беседы с мужем, даже с самыми добрыми намерениями, могут совершенно не способствовать нахождению выхода… И возможно, вам как раз не с мужем нужно беседовать об этом выходе, а с психотерапевтом-сексологом.

В начало страницы

 

 

 

"У меня такая проблема - глубокая неуверенность в себе и необходимость одобрения других. В последнее время это приобретает все худшие формы: появилась мнительность, я постоянно докапываюсь к друзьям, что они имели в виду и тп. Хотя объективно у меня причин вроде бы нет: привлекательная внешность, нормальная работа и тп. Самое главное, что я осознаю, что не права, но справиться с собой не могу. Я становлюсь скучной, занудной, неинтересной. Мне сказали, что хоть я и НЕ ГОВОРЮ ОБ ЭТОМ, СРАЗУ ВИДНО что у меня что-то не в порядке. Хотя я повеселиться не прочь в компании, и не молчу, и улыбаюсь. Что мне делать? "

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне видится, что героиня "законтролировала" себя - впала в сильную зависимость от того, "что скажет Марья Алексеевна", тогда как ее собственное мнение может быть прямо противоположным чьему-то чужому. Возможно, стоит подумать, во-первых, о том, откуда и с каких пор начались такие чувства - гиперконтроля над собой. А во-вторых, почему авторитетом для героини являются сразу все (или не все, но значительная часть ЧУЖИХ ЕЙ людей)? "

  • "Непонятно, с чем связана динамика - "в последнее время это стало принимать худшие формы". Почему? Автор письма ничего не пишет о том, почему ее потребность в одобрении и т.д. усилилась...
    В общем, у меня возникло впечатление, что человек чем-то подавлен, но неизвестно, чем. И мне кажется, что дело не в потребности в одобрении как в таковой, скорее, в том, что как даму не одобряй, она не получает чего-то нужного ей, и не знает, что это и как она могла бы его приобрести :)Мне кажется, что ей нужно не одобрение других, а одобрение самой себя собой же, а одобрение со стороны других - это как бы суррогат одобрения себя самой собой, который не удовлетворяет.".

  • "Во-первых, по письму не скажешь, что это письмо неуверенного в себе человека. Уверенно поставлена проблема, уверенно дана самооценка - "я становлюсь скучной, занудной, неинтересной" - даже без скидки на мнительность. Очевидно, источник дискомфорта автора действительно в недостатке одобрения со стороны окружающих. "Докапывание", естественно, не лучший способ получать это одобрение.
    В связи с этим обращает на себя внимание описка в начале письма - "необходимость одобрения других". Имелось в виду, наверное, одобрение со стороны других. Однако мне кажется, что выражение одобрения другим - лучший способ получать ответное одобрение. Так что автор может считать эту описку подсказкой своего бессознательного. :) "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Возможно, вы будете удивлены, но письмо при прочтении "выдает"…  во многом уверенного в себе и в своей самооценке человека. (Конечно, это только на уровне предположений, как и при любой "заочной диагностике").
Прежде всего, неуверенный в себе человек практически никогда не скажет однозначно - "у меня привлекательная внешность". Даже если этот неуверенный награжден титулом "Мисс (мистер) Вселенная", описывая себя, он скажет скорее нечто следующее: "Вроде бы я не урод, но…"
Так что по крайней мере "ГЛУБОКОЙ неуверенности в себе" тут при первом прочтении не видно.
Тем не менее подозреваю, что ощущение, похожее на эту самую "неуверенность в себе", все же есть. И возникает из-за того, что оценка, даваемая вам окружающими (в частности, количество получаемого от них одобрения), существенно расходится в меньшую сторону с той оценкой и количеством одобрений и поглаживаний, которое вы "закономерно" от окружающих ждете. 
И где, мол, прикажете "добирать" остальное? Вот из-за подобного несоответствия тоже может возникнуть так называемая "лже-неуверенность в себе", основанная на искреннем удивлении: "Я человек с такой привлекательной внешностью, нормальной работой и т.п., компанейский и общительный, почему же мне выдают так мало одобрений, почему же мне так мало уделяют внимания?"
А одобрение и внимание могут быть вам необходимы в бОльших дозах, чем остальным, из-за специфики вашей личности. В частности - из-за вероятной демонстративности. Кстати, именно демонстративные личности часто со временем становятся излишне мнительными: это один из способов привлечь к себе дополнительные дозы внимания и психологических поглаживаний (по крайней мере тогда, когда в обществе принято своего рода "болезнеохранение", когда иметь ту или иную "уважаемую в обществе болезнь" становится, простите за цинизм, достаточно выгодно). Только увы, такой "выход" часто становится со временем чреват разного рода реальными "болезнями от нервов"

Но при этом неумение АДЕКВАТНО реализовать свою потребность в повышенном внимании - не ваша вина, а скорее ваша беда. Ведь добыть эти "повышенные дозы одобрения и похвалы" можно менее сложными и чреватыми способами. В частности, как уже было сказано выше одним из участников Мастер-класса - ни одно поглаживание не дается "просто так". И вряд ли можно чего-то ждать ни с того, ни с сего, если вы сами никак не прислушиваетесь и не присматриваетесь к жизни других…
Да и вообще умение присматриваться к другим людям, слушать их и понимать их реакции - тоже хороший способ. Может быть, на самом деле окружающие вас одобряют чаще, чем вы думаете, только "по-своему" - и вы, скажем так, этого просто не всегда видите?

В начало страницы

 

 

 

"Мой вопрос, возможно, несколько глупый, но мне никак не справиться самостоятельно с его разрешением: как повысить свою самооценку, и как научиться конструктивно реагировать на критику? Причем у меня дело обстоит так: если меня критикуют с профессиональной точки зрения, я, конечно, огорчаюсь, но потом начинаю исправлять недостатки. Или вообще остаюсь при своем мнении, если считаю критику несущественной. А вот в области человеческих отношений это часто вызывает у меня реакцию "я никуда не гожусь" или "таких, как я, никто не любит" (если мне не хочется менять то, что не нравится другим). Я понимаю, что такая реакция только ухудшает ситуацию, и пробовала искать в себе хорошие черты и говорить себе о них. И даже наедине с собой мне, вроде бы, и не сложно их найти. Но когда я оказываюсь среди других людей, сразу начинаю сомневаться в том, что эти черты, действительно, так хороши, чтобы стоило их демонстрировать. Или просто забываю об их существовании. Иногда говорю с человеком и при этом думаю: а зачем я все говорю о себе? может быть, человеку это совсем не интересно? может быть, у человека есть другие дела, и лучше поскорей попрощаться и уйти? Из-за этого круг общения здорово сужается и часто оказывается не таким, как мне бы хотелось, потому что я не могу решиться сделать первый шаг к знакомству (и даже второй и третий, а могу только где-то десятый). То есть, мой выбор - из тех, кто по каким-то непонятным мне причинам уже сделал девять шагов навстречу мне. В таких ситуациях, когда я уверена, что меня принимают, я чувствую себя свободно и не нуждаюсь ни в каких "заранее подготовленных экспромтах". Но не могу придумать, как научиться чувствовать себя так же и в менее "защищенных" ситуациях. Я, вообще-то, не трусиха, и обычно знаю, что буду делать, если проиграю. Но в отношениях с людьми вот такие трудности (и, возможно, внешне это выглядит, как нежелание общаться). Что это такое, и как с этим бороться? На вопрос, нужна ли я себе, отвечаю: не знаю. Не могу я этого почувствовать. Заботиться о себе и делать себе маленькие подарки - пробовала, но как-то это скучно. Даже если этот подарок мне, на самом деле, нравится. "


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Не знаю, как автору - а мне с детства внушали, что я пришла в этот мир прежде всего НА БЛАГО ДРУГИХ. Девочка должна позаботиться обо всех, кто в ее заботе нуждается (причем сама догадаться, кому ее помощь нужна, не дожидаясь обращения за нею), и только потом вспомнить о себе. В наипоследнейшую очередь. А иначе от такой плохой девчонки все отвернутся и она останется совсем одна. Меня так наставляли открытым текстом. И до сих пор, даже когда мне НЕОБХОДИМО позаботиться о себе, у меня странное чувство - что я такая отпетая эгоистка, что мне за мои желания должно быть просто стыдно. 
    Да, первым делом мне говорилось, что дочка должна доставлять радость родителям. Подразумевалось, что ребенок должен вести себя так, как родители того ждут от него. А шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству :) - "ты не оправдала", "нам так стыдно" и даже "мы тебя такую не любим"... Вот еще был момент - достижения ребенка поощрять не надо. Зачем, когда он просто исполнил свою обязанность делать все "хорошо", "как надо"? А вот даже за самый незначительный проступок надо пожурить, причем как следует - чтобы больше было неповадно ошибаться...
    В общем, у меня с детства осталось убеждение, что быть нужным себе ПЛОХО, постыдно, эгоистично и такая позиция непременно ведет к одиночеству. 
    Я еще не мать. Но буду ею когда-нибудь. И один из выводов, который я сделала на будущее - ребенок не средство удовлетворения собственных потребностей и желаний - не "полигон для педагогических экспериментов", не кибермодель, которую можно запрограммировать, чтобы потом нажимать кнопки и заставлять робота идти туда, куда хочет управляющий им, а с малолетства самостоятельная личность со своим индивидуальным характером! Родитель же - старший ДРУГ (а не ментор-надзиратель), который научит ребенка быть нужным себе и миру, при этом родитель будет уважать мнение ребенка. ".

  • "Я думаю, что для начала нужно выработать свои критерии того "что такое хорошо, а что такое плохо", а потом уже себя по этим критериям оценивать. Но вот выбрать свои критерии очень сложно. Мне кажется, главная загвоздка в том, что при таком вот воспитании раз и навсегда вбивается в голову, что "ты должна делать так, как родители хотят" и сама идея того, что нужно самой оценивать себя и свои поступки пугает. Меня раньше пугала."

  • "Не надо заботиться о себе по обязаловке и "делать себе маленькие подарки", нужно просто позволить себе делать то, что хочется - когда это возможно.  Ну, а вопрос "нужна ли я себе"... верните тому, кто его Вам подбросил :) "

 

 КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Вновь скорее всего проблемы "горя от ума" :) , точнее, от неоднозначности восприятия окружающего мира…
Проблематика эта, увы, очень распространенная.
В данном случае перед моим комментарием вы можете увидеть комментарии участников Мастер-класса, у которых были проблемы похожего плана и которые успешно эти проблемы разрешили или разрешают.
Кстати, какое по-хорошему неоднозначное слово "разрешить" - и "найти выход", и "допустить для себя что-то, что-то позволить себе".
В частности - действительно позволить себе быть хорошей "не для всех". Может быть, все проблемы в общении возникают оттого, что вас "оценивают", скажем так, немного "не те люди", которые в принципе способны вас "оценить" именно по достоинству. Не по внешним впечатлениям, а по той внутренней глубине, которая у вас есть и которой окружающим зачастую не видно (почему и возникает потребность иногда о себе рассказывать)?
Понятно, что для того или иного изменения самооценки необходимы какие-то точки отсчета - по какой шкале себя оценивать выше или ниже, какой "линейкой" мерить? И похоже, в профессиональной своей области вы такие критерии для себя сформировали. Почему вам и легко "конструктивно реагировать на критику" - вы вполне "распознаете", какая критика конструктивная, а какая нет. А вот в прочих областях общения, похоже, таковые "внутренние критерии" у вас еще не сформированы. И вы пока находитесь под давлением внешних, не всегда адекватных именно для вас… Хотя бы потому, что вне вашей работы окружающие в том или ином виде могут требовать от вас: "Стань такой, как мы". А вы по разным причинам не хотите или не можете…
Причем ваш рассказ о себе и о своих "хороших чертах" на самом деле может быть "неинтересен" иному собеседнику - в том случае, если данный собеседник изначально не желает принимать во внимание никаких ваших "хороших качеств" и настроен, к примеру, вас унизить независимо от любых ваших способностей. А может быть, кому-то разглядеть ваши "внутренние психологические резервы в общении", извините за выражение, интеллекта не хватает :) Но меряют вас при этом своими мерками - и хотят, чтобы вы были, к примеру, прямолинейны, однозначны и "однословны"!
…Вообще уверенность в себе - вещь достаточно неоднозначная. Хотя бы в том плане, что именно под ней понимать. И потому быть "увереннее" - не всегда лучше: нередко бывает, что человек уверен в своих действиях, потому что у него мысль одна-единственная и ему не из чего выбирать :) А тот, кто свою уверенность черпает из серьезного анализа своих особенностей и способностей, слов и поступков, поймет вас, если вы, прежде чем что-то сказать, "полезете за словом в карман". Если вы сразу не ринетесь делать первые десять шагов к знакомству. Но человек поймет (и оценит по достоинству) только в том случае, если у него будет та же или близкая шкала ценностей, что и у вас. Поэтому в первую очередь подумайте: а судьи-то ваши кто? Может быть, ваши нынешние "судьи" всегда будут низко вас оценивать со своей точки зрения? 
А еще полезно разобраться в том, какую точку зрения, какую шкалу, какую линейку оценок извне принимать, а какую нет.
Потом, оценка может быть и относительной: скажем, если вам кто-то нахамил, то это вовсе не значит , как правило, что вы "плохая": это значит, что ваш собеседник - хам. Конечно, тут есть опасность впасть в "другую крайность" - "это не я, это все они", но вы в такую крайность вряд ли впадете. Это больше грозит тем людям, которые как раз в себе всегда уверены настолько, что сначала сделают, а потом подумают. А "совсем потом" скажут, что "я тут ни при чем. это все они виноваты".
И самое главное, собственно, о чем мы уже упоминали: сложно реагировать конструктивно на неконструктивную критику! :)
Но тогда как разобраться в том, какую шкалу ценностей принимать; как выработать свою адекватную "внутреннюю оценочную линейку"; как различить конструктивные и неконструктивные виды общения; как понять, не стремится ли ваш собеседник сам возвыситься "за ваш счет", критикуя вас независимо от результата вашей деятельности? 
…Как минимум, могу предложить вам посмотреть хотя бы такие материалы, как "Уверенность в себе" и "Разумный эгоизм". А если сами не разберетесь - в конце концов, приходите к нам в Мастер-класс :)

В начало страницы

 

 

 

"Скажите, пожалуйста, как лучше объяснить детям, что родители разводятся. Сын (14 лет) требует перечислить причины, а как найти слова, для разговора с дочерью (8 лет), я вообще не знаю. Я их очень люблю и не собираюсь их бросать, буду с ними рядом всегда. Но я встретил другую женщину... В общем, мы с женой уже все решили. Она не будет препятствовать моему общению с детьми, но как им все объяснить, как не ранить их или хотя бы смягчить такой удар."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "По-моему для того, чтобы объяснить детям причину развода нужно для начала самому эту причину понять. Что не так уж легко как кажется. То, что на поверхности - папа не хочет жить с мамой, ему больше нравится другая женщина. А что под этой поверхностью? Очень часто бывшие супруги и сами об этом не догадываются! 
    Если папе понравилась другая женщина настолько, что он уходит к ней, то возможно, где-то дали трещину его отношения с мамой. Возможно, именно это и хотят узнать от него дети. 
    Но часто, увы, бывает, что папа и сам не знает, в чем первопричина. Если он разберется во всем и эту первопричину сам для себя сможет объяснить, то для детей нужные слова найдутся."

  • "Помню, как мы с моим бывшим мужем приглашали детского психолога. И она задала нам при дочери вопрос "А вы как сами понимаете причину вашего развода?" Оказалось, во-первых, что папа с большим трудом смог сформулировать ответ на вопрос "А что его не устраивало в нашей семейной жизни?", а когда смог, то оказалось, что его версия ответа меня очень удивила, так как ситуацию мы понимали по-разному. И я только тогда до конца поняла, а в чем, собственно, было дело. А после этого уж и дочке понятно стало :-). "

  • "...В отношениях между людьми дети, как мне кажется, разбираются неплохо, и объяснить им, почему родители не будут больше жить вместе, ИМХО, можно так же, как родители объясняют это сами себе..."

  • "Мне кажется, эти вопросы носят у детей эдакий слегка провокационный характер. Со стороны они неплохо видят все, что происходит, и многое понимают. Но вот эти вопросы им нужны не столько, наверное для понимания ситуации, сколько для того, чтобы выяснить, как относятся к этому родители. "

  • "...Ребенку важно понимать, "бросают" его или нет, а с другой - свое отношение он в некоторой степени (зависит от возраста и личности ребенка) "срисовывает" с маминого или папиного, и надо понимать, на что ориентироваться... Еще дети могут считать, что родители или кто-то из них виноват в том, что случилось (похоже, так считает сын автора письма) и требовать объяснений."

  • "Если родители хотят быть в доверительных отношениях с детьми, то запретных тем быть не должно. Ребенок спросил - взрослый ответил. Хотя бы честно сказал "Не знаю." В конце концов, любую тему, даже самую неприятную можно подать так, что она будет понятно ребенку. А тем более 14-летнему подростку. 
    И тут уж лучше, наверное, даже прямо сказать "Знаешь, сынок, это очень сложная ситуация, я сам еще не до конца в ней разобрался." - если родитель не уверен, что может найти нужные слова и все объяснить. Не обязательно, конечно, залезать в постельные детали (типа "твоя мама меня как женщина не удовлетворяла"), тем более, что ИМХО, при разводе не это главное, а психологический аспект. Не нужно, наверное, говорить "А твоя мама сказала, что я сволочь" - даже если мама так говорила. А в общем и целом лучше сказать все как есть, ребенок будет уважать родителя за честность."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:


…Можно было бы начать и с рекомендации познакомиться со статьями "Бинуклеарная Семья" и "Ребенок - яблоко раздора". Но в любом случае, если ВПРАВДУ вы с женой ВСЕ РЕШИЛИ именно для самих себя, сами все "расставили по полочкам" - то как уже было сказано в комментариях участников, у детей бы и не возникло особенных вопросов. По крайней мере, они бы не приставали бы к вам "с ножом к горлу", требуя от вас каких-то пояснений.
А может быть, сын требует дополнительных "отчетов" именно от вас потому, что мама объясняет причины случившегося по-другому, иначе, чем папа? И мальчика волнуют как раз обозначившиеся наконец разногласия?
Так что, вероятно, вопросы детей проистекают именно из-за того. что в происходящем еще не разобрались родители (именно с точки зрения логики, а не эмоций) … Однако начать такое выяснение (поначалу каждому родителю для себя) скорее всего придется все равно с анализа имеющихся эмоций; причем ВСЕХ, какие возникают.
Известный психотерапевт Эрик Берн как-то сказал: "Если вы не можете выяснить, что у вас ПЕРЕД глазами, выясните, что ЗА ними". То есть начинать "выяснение причин для себя" нужно действительно с вашего внутреннего восприятия ситуации, с ваших ощущений, какими бы неприятными они ни были. Ведь дети достаточно тонко чувствуют ваше "эмоциональное настроение" - и если, к примеру, у папы в связи с происходящим имеется чувство вины, то хотя бы старший ребенок вполне может невольно устраивать ему своего рода "допрос с пристрастием"…
Тут еще важно, причины ЧЕГО требует перечислить сын. Ведь опять же, если он спрашивает "Папа, скажи, почему ты нас БРОСИЛ" (отчего у вас и могла возникнуть в тексте фраза "я их никогда не брошу" - это таки понадобилось пояснять отдельно?) - может быть, именно так представляется ваш развод маме ваших детей, и она где-то в этом направлении детям ситуацию и поясняет?
Поэтому опять же - прежде всего разберитесь для себя лично, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. И не старайтесь "говорить с детьми" о том, что пока еще непонятно вам самому. Есть риск только запутать еще больше всю ситуацию! И по мере сил не прибегайте к формальным штампам типа "так уж получилось", "вырастешь - поймешь. а пока…" или вообще "не твое дело" (два последних варианта - по сути одно и то же).
Причем варианты "ты еще маленький, не твое дело", и любые откровенно уклончивые ответы - опасны. Дети, даже совсем малыши - непосредственные участники ситуации. И они вполне имеют право знать, что происходит, ибо касается это их непосредственно. Поэтому любые варианты ответа "не твое дело" - источник потенциальной психотравмы (а вовсе не сам факт развода родителей…). Вы представьте, что вас куда-то тащат, и на все ваши вопросы относительно того, что сейчас с вами будет твориться, отвечают "не твое дело"? Или еще: какая же, с точки зрения ребенка, должна в семье происходить страшная ситуация. что об этом даже говорить родители боятся? Плюс опять-таки та же неизвестность, что в таком случае произойдет с самими детьми…
Поэтому ваша собственная уверенность в понимании происходящего здесь тоже много решает.
Потом - по возможности "согласуйте" ваши восприятия с вашей женой (или уже бывшей женой?) Было бы неплохо, если бы пояснения "что и почему случилось" вы могли давать детям ВМЕСТЕ с женой (особенно если вправду все уже для себя решили, как вы пишете). Тогда не было бы "всяких разночтений относительно понимания ситуации", и объяснение прошло бы куда легче.
И последнее - если все-таки дети требуют объяснений, а вы еще для себя-то их не нашли, на самом деле не стесняйтесь сказать "не знаю". Можно добавить "пока не знаю". Это будет честнее, чем говорить о том, чего на самом деле нет, или строго обозначать, что "это не твое дело".

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу восстановить самооценку
Я хочу восстановить самостоятельность
Я хочу восстановить уверенность в будущем
Я хочу добиться повышения статуса
Я хочу быть адекватным
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть настоящим мужчиной
Я хочу быть нужной
Я хочу быть нужным

Темы: депрессия, ответы на вопросы, развод и дети, самореализация, семейные проблемы, уверенность в себе.

Логин

Пароль