ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 16

Дата создания: 27.09.2004
Дата обновления: 09.09.2010
"Как защищаться от манипуляций здоровьем со стороны пожилых родителей?"; "Я не могу заставить себя настроиться на работу"; "Трехлетний ребенок не просится на горшок"; "Шрам на подбородке мешает мне жить..."; "Старшие родственники изводят вопросами - мол, когда заведёте ребёнка?"

Консультация шестнадцатая

 

 

  

 


"С интересом читаю Ваш сайт, в том числе и материалы о взаимоотношениях родителей и взрослых детей. Я была бы очень благодарна за практические советы о том, как защищаться от манипуляций здоровьем со стороны пожилых родителей, и в то же время оказывать им помощь в улучшении состояния этого здоровья. У меня в этом отношении большие трудности с мамой. В детстве я часто слышала от мамы, что "у мамы больное сердце, мама в любую минуту может умереть". Когда я была подростком, были также угрозы покончить с собой (мама закрывалась на балконе и угрожала выброситься в отместку за мои "предательства", суть "предательств" не помню, но в них меня обвиняли регулярно). Были также упреки, что она сама "никогда бы не оставила свою мать в таком состоянии", когда она себя плохо чувствовала, а я собиралась на свидание к жениху. К сожалению, и это моя вина (не должна была поддавать давлению, а уступила), ей удалось сорвать мою эмиграцию за границу, под предлогом "я тут буду болеть, умирать, и мне некому будет стакан воды подать". Сейчас маме 58, мне 34, и, к сожалению, наша семья (мы с мужем и наш маленький ребенок) живет сейчас у моих родителей. В перспективе, где-то через полгода-год, - переезд в собственную квартиру. Снять жилье возможности нет, иначе не будет денег на ремонт собственной квартиры. 
У меня такое впечатление, что мама намеренно стремится причинить себе физический вред. Когда у нее возникает какая-либо проблема со здоровьем, она ее как-бы выпячивает, демонстрирует, но в то же время демонстративно не принимает никаких мер, мотивируя это тем, что ей "все равно, что с ней будет". Примеры:
- Несколько месяцев не шла к стоматологу, жалуясь на зубную боль. На вопросы отвечала, что у нее нет на это денег (что не есть правда), а мои она не возьмет, ей вообще ничего от меня не надо, поскольку я ее не люблю, а только откупаюсь от нее. 
- Имея диабет, поглощает, часто демонстративно, в больших количествах всевозможные вкусности . копчености, сладкое. Если пытаться увещевать . ответ "а мне все равно, что со мной будет". Иногда говорит, что ей незачем жить, ее никто не любит и не ценит. В то же время, пытается пугать меня комой. Упрекает, что она бы свою мать "в таком состоянии" никуда бы не отпускала без мобильного телефона, а я долгое время не покупала ей телефон.
- Болят мышцы, нужен массаж. Я нахожу массажиста и предлагаю ей организовать его услуги на дому (за мой счет, разумеется). Отказ, под тем же предлогом "мне не нужны твои деньги". Однако, регулярно просит меня сделать ей массаж, что мне крайне неприятно. Мне физически неприятно прикасаться к кому-либо, кроме мужа и ребенка.
- Поранила ногу в электричке. Приходит домой, показывает . вот, опухло. Я: Нужно замазать зеленкой или йодом. Она: Дома ничего нет. Я: Есть наверняка у соседей. Она: Не буду я никуда идти, мне все равно, что будет. Я: Ты, что хочешь инфекцию? Или хочешь, чтобы я бросила купать ребенка и шла к соседям за зеленкой для тебя? Результат - обида. 
- Отказ принимать препараты, назначенные маммологом. "Мне все равно, что со мной будет".
- Постоянные разговоры о том, что с ней "что-то случится". Такое впечатление, что хочет, чтобы случилось. 
Вижу, что письмо получилось злым. Мама права в том, что я ее не люблю. Я не могу и не хочу заставить себя любить. Но она мне небезразлична, я хочу помогать ей, но не знаю, как. Ее выходки вызывают во мне злость и раздражение. Раньше я заставляла себя регулярно справляться о здоровье, предлагать помощь, напоминать о необходимости посетить врача. Теперь стала делать это значительно реже . устала, достали собственные проблемы . тяжелая работа, отношения с мужем, жизнь в тесноте, постоянные ограничения из-за необходимости делать ремонт и переезжать. Стараюсь дать маме понять, что не собираюсь становиться для нее сиделкой, на случай, если она рассчитывает, что "что-то случится" будет средством заполучить мою заботу и внимание (обсуждая ситуации знакомых, выражаю мнение, что ухаживать за немощными должны сиделки, а дети или внуки должны работать и заботиться прежде всего о собственных семьях). Правильно ли я поступаю? Как оградиться от шантажа и в то же время стимулировать маму заботиться о своем здоровье, с моей помощью, но с ее инициативой?"



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "...Заботу о больном человеке лучше осуществит профессиональная сиделка-медсестра. А родственники и близкие могут помочь морально и финансово – но и то только тогда, когда сам больной об этом ПРОСИТ. Мама автора письма – совершеннолетний и дееспособный гражданин, способный самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. И даже напоминать о необходимости обратиться к врачу постоянно не стОит, ИМХО. Один раз сказали - и хватит. Дальше пусть сама решает... "

  • "Мне кажется, в этой ситуации необходимо сделать выбор, чего Вы хотите - стимулировать маму или оградить себя от ее шантажа. Потому что это разные задачи. Манипуляции со здоровьем будут продолжаться до тех пор, пока они имеют действие, т.е. манипулятор получает нужный эффект. А усиленно демонстрируя Вам пренебрежение собственным здоровьем, Ваша мама может заработать реальные проблемы со здоровьем."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

……Начнем с того, что "практических советов" сверх того, что написано у меня  в Кабинете самопомощи,я заочно дать не смогу при всем желании. Подобные случаи разобраны на сайте неоднократно; но что в конкретной ситуации делать лично вам – этого я вам сказать не смогу, пока разговор на эту тему идет только в рамках ответа на заочный вопрос.

Но кое-что, так же в общем, по вашему письму могу предположить – только лишь предположить, и ни в коей мере не в качестве практических советов. А в качестве определенной информации к размышлению.
Прежде всего, вы пишете: "…как защищаться от манипуляций здоровьем со стороны пожилых родителей, и в то же время оказывать им помощь в улучшении состояния этого здоровья". Но из этой вашей фразы практически следует – если помочь родителям улучшить их здоровье, то с помощью чего же они будут манипулировать своими взрослыми детьми? Отсюда вывод: если родителям зачем-либо нужны такие манипуляции, если с помощью этих самых манипуляций родители решают какие-то свои внутренние психологические проблемы – то "помочь им улучшить здоровье" нельзя НИКАК. А вот если немного изменить ситуацию и предположим, "лишить" родителей "выгоды" того, что у них плохое здоровье, не поддаваясь на манипуляции такого рода – тогда болеть родителям станет вроде бы невыгодно. Беда только, что многие родители довольно поздно понимают, что их попытки манипулировать взрослыми детьми с помощью своих болезней уже успеха не приносят – здоровье успевает уже достаточно существенно испортиться… 

Поэтому разговор о том, "как помочь маме", начнем с того, зачем, собственно, мама делает все перечисленные вами (и подобные им) вещи? В частности, могу предположить, что вашей маме хочется в доме некоей "единоличной власти", в том числе над вами и вашей семьей, с позиции своего рода "альфы". И проблема основная в том, что иных жизненных целей, иного смысла в жизни, иных, в конце концов, источников жизненного удовольствия у нее почему-то нет (и дать ей их извне, по сути навязать, затруднительно). 
Я не раз писал о такой вещи, как "банковский синдром": "вкладывать в ребенка всю себя, но с дальним, часто вообще бессознательным, прицелом: вот он вырастет и будет по сути по сути моим рабом, будет мне подчиняться беспрекословно, будет почитать меня, считать сильной и т.п. – ради этого я все отрываю от себя, от своего личного сегодняшнего счастья, потому как потом рассчитываю все эти вклады получить с процентами".
У многих мам по сути не оказывается другой жизни, кроме воспитания ребенка. И как опять же много раз во многих статьях на сайте сказано – если воспитание закончено, получается, и мамина жизнь более не имеет смысла?
К слову уж, немного математики. Вы пишете: "… она себя плохо чувствовала, а я собиралась на свидание к жениху…" По вашим же сведениям, ваша мама старше вас на 24 года, То бишь когда вы отправлялись к жениху, вам было… ну пусть примерно 20 лет. А маме – 44. ВСЕГО 44. Получается, у нее уже тогда не было никакой собственной жизни, никаких личных задач – только вас воспитывать и контролировать? Возможно, еще и с той целью, чтобы вы случайно не вышли замуж "слишком рано" и не вышли из-под ее влияния, когда она еще полна сил и энергии для продолжения вашего воспитания?
Напрашивается вывод, что уже в те 44 года ваша мама была одна и кроме воспитания дочери, действительно не имела никакой жизни. Но вы пишете, что вы с мужем и ребенком живете сейчас у ваших РОДИТЕЛЕЙ. То есть у вас есть еще и папа? И как у мамы с папой отношения? Вопрос-то риторический – особенно если учесть, что мама до сих пор пытается именно давлением на вас заполнять и структурировать свое время.
И еще несколько слов о "предательстве". Вы пишете: "…мама закрывалась на балконе и угрожала выброситься в отместку за мои "предательства", суть "предательств" не помню, но в них меня обвиняли регулярно". Могу предположить, что "предательством" ваша мама называла несоответствие вашего поведения своим ожиданиям: она ждала одного от дочки, а дочка "выдает" совсем другое, ведет себя совершенно иначе. То бишь дочь смеет жить какой-то своей, отдельной от мамы жизнью – "и это в награду за все мамины мучения!"
Кстати, посмотрите еще и статью про демонстративные суициды.

И сейчас, когда дочь стала вполне взрослой женщиной, матерью семейства, с уже явной "своей личной и общественной жизнью", остается прессинговать дочку только здоровьем. Ведь общеизвестно, что " считается правильным заботиться от стариках" – хотя мало кто уточняет, КАКАЯ это должна быть забота, да и 58 лет – еще не столь выраженная старость. И в результате ваша мама намерена для себя получить заботу именно в том виде, в каком ОНА хочет ее получать – и может быть, только в виде поклонения, подчинения и даже частичного подавления. Вот удастся ей дочку под себя подмять – мама сочтет, что дочка ее достаточно "уважает и почитает".

Хотя нельзя не заметить, что с точки зрения элементарной логики мамино поведение, исходя из вашего письма, подчас не выдерживает никакой критики. С одной стороны, она говорит "Мне все равно, что будет со мной". А с другой - пугает вас, что "с ней что-то случится". Но если ей самой все равно, случится с ней что-то или нет, какой смысл пугать этим ВАС? Ведь здоровье-то в первую очередь ее собственное. И по идее, если ей на него наплевать, вы вроде как и не вправе навязывать маме какую-то дополнительную заботу в этом направлении? Можно даже сказать маме, что-де "я послушная дочь: тебе все равно, и мне тоже все равно."

Разумеется, это тоже никоим образом не практический совет для непосредственного исполнения: потому что тут все может быть сложнее. На самом деле маме вовсе не так уж наплевать на свое здоровье в общем. Но ей действительно может быть "все равно, что с ней будет когда-то там далеко потом", когда стоит более близкая задача "здесь и сейчас получить власть над ребенком". Если именно это главнее и важнее, то на время реализации этой задачи мама действительно отринет все заботы о себе. И будет намеренно или неосознанно "делать себе хуже" – лишь бы успешно манипулировать вами. А потом, когда в результате такого манипулирования (вне зависимости от того, удалось оно или нет) она получит закономерные проблемы со здоровьем – винить она в этом будет тоже ВАС. Потому что с ее вероятной точки зрения, ведь ИЗ-ЗА ВАС она своим здоровьем рисковала! "Слушались бы маму сразу – у мамы не было бы нужды подставлять свое здоровье под удар"…

И если действительно все примерно так, то увы – такой маме на уровне сознания не объяснить, что губит она в первую очередь себя и хуже делает только себе. И что дочь, которой больше тридцати, уже вполне самостоятельная личность со своей жизнью – мама этого может не осознать, не увидеть. Потому что ее ребенок в ее глазах навсегда останется "ее частью, обязанной действовать только под ее руководством и по ее приказу. А то и вообще без приказов понимать, чего мамочка хочет и предвосхищать все ее желания". Вот хотя бы в частности - ей действительно могло хотеться, чтобы вы бросили купать ребенка и пошли за лекарством для нее. Потому что ей трудно пережить, что ваш ребенок стал для вас главнее, чем она – "а она ведь вам ВСЕ отдала…" Маме трудно понять, что она не получает своих процентов, которых, возможно, ожидала всю прежнюю жизнь. Да, несоответствие реальности ожиданиям – это больно. Так же, как больно и понимать, что это несоответствие возникло из-за собственных маминых искаженных представлениях о жизни, и в частности об общении родителей и детей. Это эмоционально неприятно - посему это осознание можно просто блокироваться на уровне эмоций. А логика у мамы может просто не включаться. Вот как в другом примере: с одной стороны, "мне не нужно твое", а с другой – "ты не покупаешь мне мобильник…" Но может быть, опять-таки маме хочется, чтобы дочь понимала немного иначе: все мамино – мамино, и все дочкино – тоже мамино?
…А что касается вопроса о сиделке – посмотрите статью о Брезгливости. Там об этом аспекте сказано достаточно подробно.

…Но несмотря на столь длинный комментарий, тем не менее "правильно или неправильно вы поступаете" – тоже не могу сказать. Потому что правил единых тут нет, как ни странно. Потому что, скажем, с одной стороны, "правильно заботиться о маме". А с другой стороны, как быть, если мамина просьба о заботе "с позиции слабого" перерастает в давление "с позиции силы слабых"?
В таком случае может помочь та самая психологическая дистанция, о которой я тоже писал на сайте. 
Но в первую очередь стоит понять, что мама ведет себя сейчас по принципу "назло кондуктору куплю билет и пойду пешком": себе сделает плохо в плане того же здоровья, но на своем настоит. И если от ее давления, пусть формально вежливо, но все же уходить – это может степень ее давления только усиливать. Посему апофеозом психологической дистанции вполне может стать дистанция физическая. Вы пишете, что преграда к тому, чтобы с мамой не жить, у вас единственная: " иначе не будет денег на ремонт собственной квартиры. " Но тут уже решение за вами: либо мучиться еще год (а то и больше) в такой обстановке, либо сделать ремонт несколько попозже или несколько дешевле, на крайний-то случай?…
Разумеется, в данном комментарии мы не охватили еще и ваши взаимоотношения с мужем и ребенком, отношения мужа и ребенка с вашей мамой и т.п. – потому что об этом пока ничего не известно. Но информации для размышления хотя бы на первое время вроде бы хватит. А если нет – тогда разговор уже надо вести не заочно.

В начало страницы

 

 

 


"Моя проблема состоит в том, что я полностью потерял интерес к работе. Я работаю в банковской сфере с 1997 года, еще задолго до этого в начале учебы в институте я понял, что хочу работать именно в банке. На своем предпоследнем месте я проработал более 2-х лет, однако последние полгода я не столько работал, сколько обозначал деятельность. В первую очередь это было связано с тем, что я решил сменить работу (найти более перспективную и высокооплачиваемую). 2 месяца назад мне это удалось, и я перешел в другой банк. Мои основные обязанности - это то, что мне всегда было наиболее интересно: что-то создавать, внедрять, развивать и т.д.
Однако, приходя на работу я готов заниматься чем угодно, кроме своих обязанностей. Я не могу заставить себя настроиться на работу. Что бы мне ни поручали, я делаю с огромной задержкой и после нескольких напоминаний. Даже пойти отправить факс для меня непросто.
Возможно, мне просто стоит сменить профиль работы, однако ни в какой новой сфере я не смогу претендовать на заработок, сопоставимый с моим нынешним уровнем. А мне нужно кормить ребенка, и жена пока сидит с ним, не может работать...
На моей нынешней работе руководство уже приняло решение отказаться от моих услуг и ищет нового специалиста... Я всерьез опасаюсь, что когда я найду новую работу, там повторится то же самое...
Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть в данной ситуации."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Возможно, автор письма ожидал от работы в банке одного – а после выхода на конкретное место разочаровался?
    Могу сказать, что практически любая работа в банке (у меня много друзей, занятых в этой сфере, да и бывший муж был финансист) связана с огромным количеством бумажно-рутинной, «черновой» работы, без которой невозможно ничего создать, внедрить и развить. Проще говоря, перед тем, как разработать стратегию, надо ее грамотно описАть и согласовать с кучей смежных инстанций – а для этого и бумагу помарать, и факсы поотправлять. А начальство, которое понимает, что без черновой работы не обойтись, ибо это ФУНДАМЕНТ, на котором держится любой результат, собственно за нее и доплачивает… И не понимает, зачем нужен сотрудник, который не выполняет основную работу, требуемую для успешного результата.
    Второй момент. Что для автора письма важнее – интересная работа или высокооплачиваемая? Подозреваю, что разумное сочетание этих факторов. Но – опять же – в любой деятельности есть приятные моменты, а есть необходимые, как та же бумажная работа. И это справедливо не только для банкиров.
    Так что, может быть, автору письма (как профессиональному менеджеру) стОит пересмотреть свои цели и сделать их более реалистичными? "

  • "Мне кажется проблемы в одной сфере жизни человека не могут находиться в отрыве от остальных сфер жизни. Не видит человек смысла в том, чем занимается на работе, а вообще что у него в жизни происходит, он понимает? Никакой информации об этом нет. "

  • "А вот как мотивация может быть связана с семьей, так самый интересный вопрос - человеку от его заработанных денег хоть что-нибудь достается? 
    Потому что мотиваций к работе может быть множество, но отсутствие денег - основной демотивирующий фактор. Причем, ведь человеку не столько сам факт получения в зарплату определенного количества портретов Вашингтона важен, а возможность на эти деньги приобрести что-то нужное и важное. 
    А если человек работает-работает, а на свои нужды никак не заработает, то сначала он будет пытаться зарабатывать все больше и больше, все выше и выше ломиться по карьерной лестнице, в надежде, что еще чуть-чуть и он уже и на себя заработает, после выплаты всех оброков. 
    А если оброки растут одновременно с доходами, да еще и человек в потолок упирается? Все, желание работать пропадает моментально. "

  • "...у меня письмо вызвало ощущение, что человек растерялся. Хотя в действиях беспомощности не просматривается. Решил найти высокооплачиваемую работу - нашел ее. Хотел работать в банке - добился цели. Хотел сменить работу на лучшую - сделал это, и хватило терпения целых полгода потратить на поиски. Но почему-то потерял мотивацию, и сам не понимает, что случилось."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Для начала, как ни странно, я вам расскажу анекдот. Более того, я именно в Виртуальном кабинете этот анекдот рассказывал уже не раз.

"Бизнесмен пришел к своему другу-юристу: 
- Знаешь, у меня тут с партнерами проблемы, и налоговая инспекция замучила, и на товар рекламации пришли – не поможешь? 
- А что тебе нужно, совет или консультацию? 
- А какая разница? 
- Ну, совет – бесплатно, а консультация за деньги… 
- Тогда, конечно, совет!!! 
- Ну что ж, дам тебе совет: сходи на консультацию!.."

…Речь тут на самом деле не о том, что "советы я даю только за деньги" – я советов, тем паче заочных, вообще не даю. А вот если вам на самом деле нужно разобраться, что происходит с вами, если есть действительно вероятность потерять и еще одну высокооплачиваемую работу, и при этом такая вероятность вам некомфортна – то логичнее всего действительно было бы прийти на консультацию.
А что-либо советовать заочно, тем более из серии "как быть", не зная всех перипетий и обстоятельств – увы, невозможно. Да вот, хотя бы – сколько вариантов развития ситуации и сути проблематики уже предположили выше, а это ведь еще далеко не все. И какой из этих вариантов на самом деле ваш – неизвестно. А в каждом из них – существенно различные стратегии поведения.

Посему могу дать только определенный комментарий – для того, чтобы вам самому стало понятнее, что хотя бы МОЖЕТ с вами происходить и с чем, собственно, обращаться на ту самую консультацию.
Прежде всего, действительно – зарплата, даже высокая, не является стимулом работать. Но в таком случае - чьей в итоге оказывается эта зарплата? Кто ее у вас забирает? Не получается ли действительно так, что вы работаете "только на прокорм ребенка", и желание работать только на это потихонечку у вас кончается?
Потом, одной из причин "охлаждения к работе" может являться и так называемая фрустрация. То бишь несоответствие ожиданий и реальности. Ждали вы от работы одного, а получили совершенно другое. 
Затем, "создавать и внедрять" что-то по жесткой указке сверху, по жесткому регламенту, может быть достаточно тяжело. Не ощущаете ли вы над собой такого регламента, таких ограничений и т.п.?
А кроме того, подчас на местах с "большой зарплатой" как бы молчаливо предполагается, что работник "либо получает много и работает без особого удовольствия, либо работает с удовольствием, и за это удовольствие по сути доплачивает, получая зарплату существенно меньшую." Нет ли у вашего руководства такой точки зрения, хотя бы косвенно?

…То есть начинать разговор можно с проблемы "отсутствия некоего вдохновения и стимула к творчеству", а продолжать – уже смотря по ходу очной работы: о ваших личностных особенностях, ваших ожиданиях от конкретной работы, ваших реальных мотивациях, семейных отношениях и прочее, прочее, прочее…

В начало страницы

 

 

 


"Моему ребенку 3г.3мес. и он до сих пор не просится на горшок. По всем нуждам ходим в штаны. Причем он знает горшок и зачем туда ходить, он категорически против садиться на него. Я спрашиваю его - хочешь писать, (он еще не разговаривает) он не реагирует, сядем на горшочек? он тогда выражает свой протест. Это второй ребенок, первый благополучно в 1,6 мес. ходил на горшок по всем нуждам. Младший очень болезненный, он часто болел простудой, у него астма, он на учете у невролога (гидроцефальный синдром в стадии субкомпенсации). Развитие психологическое, говорят врачи, нормальное, только отставание в речевом развитии. Может из-за болезней я пропустила время приучения к горшку? Но я все это время (с 1.6 мес) пытаюсь приучать его к горшку. Уже не знаю к какому врачу бежать. Все говорят дежурные фразы - высаживайте, объясняйте. Как будто я дура какая не высаживаю и не объясняю. Он его (горшок) вообще отвергает. Может какой красивый купить? Помогите."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Отчего у ребенка протест? Мама зациклена именно на этом ребенковом неумении. Может даже сильно давит, пытаясь приучить. Но не все стены прошибаются лбом. Может быть подход поменять. Может на себя внимание обратить. Попробовать отследить всю цепочку – КАК это происходит. Что-то в этой цепочке поменять. "

  • "Мне показалось, когда вчитывалась в это письмо, что эта мама оставлена один на один с какими-то большими проблемами и часть этих проблем – её второй ребенок. Она сражается-сражается, крутится как белка в колесе, уже обессилела вся. Не может спокойно вздохнуть- оглядеться. Потеряла что-то важное. Какой-то смысл. А надо его найти. И акцент сместить в сторону этого более важного. "

  • "Такое ощущение, что маме самой кто-то нервы мотает и она вся взвинченная. И врачи и родственники наверняка добавляют. И наверняка себя виноватой при этом чувствует. А кто видел хоть одного психически нормального человека, который не научился писать в унитаз?"

  • "Мой ребенок начал устойчиво ходить в туалет только через полгода после того, как его увезли от бабушки. 
    Да, наверное, очень во многом повлияло то, что я как-то сама успокоилась и научилась плевать на всех комментаторов из серии "у Вас ребенок ненормальный, нормальный ребенок должен..." (далее список на пару страниц мелким шрифтом). Вот подобные комментаторы больше всего и вредят, поскольку доводят маму до белого каления, взвинченная мама невротизирует ребенка, ребенок получает невроз и не может уже ходить в туалет. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

...Прежде всего – посмотрите на эту тему небольшую статейку на сайте.
Что же касается комментария по данной ситуации – для начала предположу, что какие-то проблемы есть… у мамы. Точнее, как минимум что-то в ее семье произошло между первым и вторым ребенком. И до сих пор мама находится в невротизирующей ее ситуации. А среди прочих уколов в ее адрес – добавляется еще и тот, что "она плохая мать, что у нее родился (извините за выражение) "низкокачественный ребенок", да к тому же он еще никак не садится на горшок!" И видя, а то и чувствуя, все подобные осуждения со стороны актуального для себя социума, бедная мама, в очередной раз дополнительно напрягаясь, вновь подступает к ребенку с этим горшком. И вполне возможно, что сам по себе горшок уже воспринимается ребенком как "орудие насилия" – даже если горшок будет новый и красивый.
Причем в тексте письма ни словом не упомянуто про унитаз – хотя по возрасту ребенок уже вполне может пользоваться и этим сантехническим устройством. Однако наверняка тот же актуальный социум диктует маме, что-де "это неправильно, ребенок ДОЛЖЕН научиться ходить сначала на горшок". И мама опять в напряжении – ей уже недосуг задуматься логически над тем, кому, собственно, и почему ее ребенок "должен" – она в очередной раз приступает к акту "насилия горшком". Причем это не вина мамы, а ее беда, и наверняка серьезная. И не в одном горшке тут дело скорее всего, а в какой-то общей невротизации и мамы, и как следствие - ребенка. 
Врачи и психологи действительно говорят в таких случаях "высаживайте и объясняйте", полагая тем самым, что мама все это будет делать спокойно, терпеливо, постепенно. Но подозреваю, что мама бы делала, да ей не дают – те же "внешние оценщики", которые день ото дня "искренне ужасаются": "Как?! ЕЩЕ не ходит? А ему УЖЕ столько лет?!!!" Получается, что уже чуть ли не мама "должна отчитаться перед кем-то" за то, что ее ребенок наконец-то научится ходить именно на горшок. Даже если ему будет к тому времени уже куда больше трех лет.
Так что может быть, если взвесить ситуацию логически и отказаться по возможности от "внешних оценок" (хотя это может быть очень трудно) – и бог с ним, с горшком, а пора приучать ребенка уже к унитазу? И по возможности – опять-таки "личным примером"? Но тут надо задавать другой вопрос: какого пола ребенок. И если мальчик, то есть ли у мальчика папа (или мужчина "в роли папы")? Ну и к слову, какие у мамы с этим папой отношения?
Потому что на самом деле есть еще как минимум один вариант ситуации, куда более сложный. Мама либо находится в постоянных размолвках с папой, либо в принципе вся в своих проблемах (что подчеркну еще раз, не вина ее, а беда), или в проблемах весь окружающий ребенка "взрослый социум" – и на самого ребенка, будь он здоровым и беспроблемным, никто не обращает особого внимания. Как бы и не до него, причем не только маме. Но когда ребенок как минимум в три года не ходит на горшок, а как максимум, к примеру, к трем годам практически не говорит или того пуще, заболевает астмой (каковая имеет в подавляющем большинстве случаев психосоматическую природу) – вот тут все на ребенка и обращают внимание. Неважно какое, но обращают! И отключаются от своих проблем, посвящая ему хоть какое-то время.
Понимаю, что это для заочного комментария слишком смелое предположение. Посему на нем никоим образом не настаиваю. Однако, увы, - перечисленный вами букет проблем ребенка (астма, проблемы с речью и плюс еще с горшком) при "нормальном психическом развитии" вполне могут иметь и такую первопричину.
И может быть, начать стОит с проблем мамы, с того, как вывести ее из этой давящей обстановки, а потом уже обращаться к ребенку с горшком – если, конечно, он к тому времени не научится между делом пользоваться унитазом, поскольку и на него, ребенка, никто не будет излишне давить. 

В начало страницы

 

 

 


"Хочу озвучить свою проблему. Дело в "уверенности в себе", не могу принять себя и успокоиться. Когда мне было 7 лет, в результате падения на подбородке образовалась рваная рана. Зашили. Остался очень заметный шрам. В детстве я ничего не понимала, но с подростковым возрастом жизнь стала гораздо менее приятной. Старалась по минимуму "светиться", много времени проводила дома. Причем, характер у меня достаточно открытый, но внешность рвала меня пополам: и с друзьями хочется общаться, и не хочется, чтобы кто-то опять косо смотрел.
Тем не менее закончила школу с медалью, поступила в институт, даже парни были разные, т.к. если не считать шрама, девушка я довольно красивая.
К 20 годам дошла почти до ручки, надо было что-то решать: жить так больше не хотелось. Сделали лазерную шлифовку, шрам сгладился, но, как и предупреждали, до конца от такой проблемы избавиться невозможно. Сейчас мне 24 года. Комплексы стали меньше, но до сих пор все это отравляет мне жизнь. Все-таки даже после операции шрам довольно заметен, даже при использовании тональных средств. 
Я замужем, очень люблю мужа, и он меня, считает, что я очень красивая и не понимает моей проблемы. У меня сын полутора лет. В общем, жизнь складывается внешне очень даже неплохо. 
Но стоит собеседнику косо посмотреть на мой подбородок и машинально потереть свой, как мое настроение падает ниже - вместе с самооценкой и желанием чего-то добиться в жизни. Опять хочется залезть в свою раковину, чтобы никто не ранил.
Надо что-то делать. Можете мне помочь?"
 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "У Хитер Миллз, жены Маккартни, нет ноги. В больнице, сразу после того, как хирурги "собрали" Хитер после автокатастрофы, но ногу пришлось ампутировать, у нее произошел ОЧЕНЬ неприятный разговор с лечащим врачом. Врач без стеснения (ну она же хирург...) сказала, что Хитер должна быть готова к тому, что потеряет в глазах мужчин всякую привлекательность. Хитер ответила, что будет нравиться мужчинам даже без ног вообще. И в жизни так оно и вышло..."

  • "В письме, опять же, информации мало. Но подобный "комплекс", ИМХО, может быть "в кавычках": автор, как говорится, напрашивается на комплимент. И ее шрам ей нужен как средство привлечь к себе внимание, вызвать, возможно, желание опекать ее, утешать (и тем самым ставить в центр внимания). "

  • "Может быть, вопрос в том, чтобы удовлетворять такую свою потребность в привлечении внимания адекватным и конструктивным способом. А вот автору письма таких способов как раз и не хватает. Причем вроде как по всем формальным признакам ее жизнь складывается неплохо и ей надо бы чувствовать себя счастливой. Но даже в использовании слова "неплохо" - чувствуется, что возможно все-таки не достаточно для того, чтобы девушка чувствовала внутреннюю удовлетворенность. И не зная на какие внешние обстоятельства это списать, девушка цепляется за шрам. От которого тем более остался только след после шлифовки. Может конечно, тут и какая-то игра присутствует - то есть девушка никому не позволит на самом деле разубедить ее, что у нее нет проблемы потому что ей тогда не за что будет прятаться, нечем будет оправдывать свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью. А шрам предоставляет ей прекрасную возможность залезть в раковину и там сидеть."

  • "...И еще хочется пожелать девушке, написавшей письмо, поменьше смотреть телевизор и не заглядывать в глянцевые журналы - самые главные источников невротизации женской половины населения ."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Могу ли я помочь – а в чем?
Успокоиться, чтобы все было "все равно", я не помогаю: я не утешительный психотерапевт.
А принять себя такой, какая вы есть, понять себя и "оценить по достоинству" можете в первую очередь только вы. Я могу лишь как-то посодействовать вам в "узнавании себя самой"; но что может сделать психотерапевт (любой), если вы изначально говорите себе сами "я теперь некрасивая, И ВСЕ"? Более того, "в этом главная трагедия моей жизни"? Может быть, вы сами не отдаете себе в этом отчета, но ваша проблема в вашем же письме подана чуть ли не как "неразрешимая", и даже вопрос "Можете мне помочь?" звучит как нечто вроде "Спорим, даже вы мне помочь не сможете"?
Мне как врачу могло бы быть интересно, насколько вообще заметен сейчас этот шрам, но во-первых, при заочном общении я этого не вижу. А во-вторых, что опять же сильно проглядывает в письме: для вас собственно неважно, насколько шрам заметен в реальности: главное, что У ВАС он стоит перед глазами постоянно и в первую очередь. И возможно, вам это как-то косвенно "зачем-то нужно".
Скажем, затем, что основные ваши проблемы, вами перечисленные, на самом деле вовсе "не от шрама", а от того, допустим, что вы по той или иной причине никак не научитесь общаться (это может быть связано, пусть только на уровне предположений, с той же выраженной демонстративностью). На вас не смотрят "так, как Вам бы хотелось", вас не принимают в обществе "так, как Вы бы желали", и т.п. Отсюда проблемы и с самооценкой, и с "уверенностью в себе", и желание "залезть в свою раковину". А шрам, выходит дело, - "крайний", даже если его к нынешнему времени совсем уже не видно.
И в отличие от жены Пола Маккартни, сказавшей врачу "Я буду нравиться мужчинам без ног вообще", у вас может быть другое убеждение: "Да я ВСЕ РАВНО никому не понравлюсь ТАК, КАК Я ХОЧУ! А почему? Да вот хотя бы потому, что у меня шрам. Потому что других причин – не вижу." Потом, в жизни не получается еще чего-то добиться, чего вы сами бы хотели – опять шрам виноват. По крайней мере есть кого обвинять и "на кого жаловаться"…
И в такой ситуации я смогу помочь только тому, кто прежде всего сам захочет себе помочь, сам не побоится себя понять "как действительно есть" и не поленится работать над создавшимся мировосприятием. Причем захочет работать действительно серьезно, а не посредством заочного вопроса в сети.
А пока могу предложить вам очень внимательно прочитать материал о социофобии. Разумеется, это не значит, что она у вас уже непременно есть, но если сбор "купонов" с помощью шрама вы продолжите и далее – очень вероятно, что ее элементы начнут у вас формироваться, и общение с окружающими станет еще более проблемным…

В начало страницы

 

 

 

 


"
Прочитав вашу замечательную статью о мегасемье, я лучше поняла отношение моих родителей, а особенно дедов к вопросу о потомстве. Дело в том, что у нас с мужем по объективным врождённым причинам проблема с продолжением рода, было уже одно ЭКО, безуспешное, но надеемся на удачу в будущем. Нам обоим около 30 лет, старшие родственники изводят при встрече вопросами: "Когда заведёте ребёнка", "Мы не вечные", обзывают симулянтами и тому подобное. Кроме родителей, остальные не в курсе нашей проблемы, и не хочется их в неё посвящать. Отвечать грубо тоже не хочется, вопрос, собственно, в том, как дать понять старшим, не обидев их, что мы считаем деторождение нашим личным делом, и что не всегда всё складывается так, как хочется.
В шутку переводить получается не всегда, потому что это всё-таки больное место (хотя, мне кажется, нам удаётся оставаться счастливыми вопреки этим неудачам).
Я знаю, что даже те знакомые, которые просто пока не готовы завести детей, тоже страдают от подобных вопросов от старших, так что ваш ответ пригодится не только нам :-)"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "В общем что может помочь:
    1. Обращение и мужа и жены к психотерапевту, потому как вся ситуация очень взрывоопасна и любое неосторожное движение может привести к разрыву, срыву и пр. веселым штучкам. Особенно у девушки, все это вообще может вылиться в психосоматику, типа полного неприятия своего тела, как невыполняющего свои задачи.
    2. Принятие ситуации как есть и на попытки любого давления родственников, знакомых и т.д. отвечать прямо "по лбу": "есть проблемы, мы ими занимаемся, а надоест - перестанем, на все воля Божья, будут дети - отлично, не будут - что ж, и так проживем".
    В принципе 2-ой вариант помог моей жене хоть как-то избавиться от прессинга родственников, хотя ей и было очень неприятно признаваться в своих проблемах, но тут как бы была "активная оборона", т.е. в мегасемейных традициях принято ведь жалеть и поддерживать "болящих", тем более которые пытаются лечиться. Поэтому любой задающий вопрос о детях, с позиции "вот вы какие нехорошие, детей не хотите", получал ответ о проблемах тут же должен был перейти на позицию "ой какие вы бедные", а если еще к ответу добавить сетования на нехватку средств с прямым намеком, "родственники должны помогать", то отставали быстро и надолго"

  • "При уклончивых ответах эти вопросы БУДУТ ЗАДАВАТЬ все равно и постоянно А мне показалось, что автору нужно как раз вообще отделаться навсегда от таких вопросов. Поэтому, не разобравшись, почему эти вопросы так сильно беспокоят, придумывать ответы бессмысленно, я думаю и автор сама могла дойти до таких вариантов, что мы тут обсуждаем. В общем по-моему нужно понять, что не дает поставить стенку в этом месте... "

  • "Если строить дистанцию, то родственники почти наверняка обидятся - это уж как пить дать. А если делать так, чтобы они не обижались - можно посоветовать только и дальше так же позволять родственникам ИЗВОДИТЬ взрослых людей поучениями. Лично мне совершенно искренне непонятна такая позиция. Для чего молодым так важно, чтобы они выглядели в глазах родственников "хорошими"?"

  • "Отвечать можно все что угодно, ведь спрашивают не затем, что бы знать, а затем, что бы показать место в иерархии. Еще мне кажется, что эта женщина накрепко "завязла" в мега-семье и основное, что ее мучает - это чувство ВИНЫ перед мега-семьей. В общем тут бы семейной паре надо разобраться, во-первых, почему вопросы о детях вызывают дискомфорт, и во-вторых - какой? Чаще всего это чувство вины, за "невыполненный долг", с помощью которого уже можно манипулировать кем угодно. "

  • "Ох, не нравится мне это "оставаться счастливыми вопреки"... Как бы (не дай бог) это не стало тем единственным, что супругов объединяет. Хотя... могу, конечно, ошибаться, но часто такие вещи очень сильно потом ударяют, когда желаемое получается. Так часто бывает, когда молодых держит вместе мысль о том, что когда-нибудь от родителей съедут, что проблемы не в их взаимоотношениях, а в том, что им что-то или кто-то мешает, что все проблемы ТОЛЬКО в чем-то одном, а когда это одно удается решить - оказывается, что этих людей вместе держала только эта проблема. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Как вы наверняка уже сами догадались – универсального ответа на этот вопрос нет. Если бы он был, я бы его прямо на сайте и выложил, а не писал бы по поводу этой проблемы как минимум большую статью о мегасемье
Так что дать "один общий ответ для всех, в том числе для вас и для ваших знакомых", в принципе не представляется возможным. Ответы будут в каждом отдельном случае разные, а какие именно – для такой конкретизации надо знать ситуацию с различными подробностями. Каковых, к сожалению, в вашем письме нет, да и по переписке эти подробности получить в адекватном виде сложно
Так что могу сделать только какие-то предположения, не более. Причем самые разные – вплоть до того, что может быть, старшим членам вашей мегасемьи почему-либо приятно делать вам больно? Кстати, вы пишете, что они о вашей проблеме не знают, но в этом позвольте слегка усомниться. Не знают – и называют именно СИМУЛЯНТАМИ? Ведь симулянт – это тот, кто скажем так, "изображает" какую-либо болезнь. Так что как минимум ваши родственники знают или "что-то слышали" о том, что вы не просто не готовы или не хотите иметь ребенка – вы НЕ МОЖЕТЕ по состоянию здоровья. Или, как они могут полагать, "просто так говорите, чтобы от вас отстали". 
А еще такой вопрос – насколько сильно выражены у вас в семействе (во всем, включая всех родственников, которые к вам "пристают с вопросами") те самые пресловутые мегасемейные отношения? В частности, насколько допустим хотя бы теоретически формально вежливый ответ типа "Извините, но это наше личное частное дело"?
…Хотя на самом деле наверняка мегасемейственность в вашем большом семействе выражена достаточно сильно. Потому что вопросы типа "Когда вы заведете детей" в принципе допустимы лишь там, где старшее поколение считает себя в полном праве влезать в самые что ни на есть личные дела "поколения младшего", и распоряжаться их деньгами, временем и даже репродуктивными функциями. И все это только потому, что старшие родственники искренне считают молодую семью членами СВОЕГО клана, а появление детей у молодых супругов – их ОБЯЗАННОСТЬЮ воспроизводить "старикам" новых подчиненных и пополнять ИХ большую семью.
И если старшие члены этой большой семьи уверены, что ваше деторождение – никак не ваше личное дело – то любой ответ на тему "мы сами решим, когда…" будет обидным, сколь бы вежливо он ни был сформулирован.
А если старшим родственникам хоть как-то известно о причине отсутствия у вас детей, то вас, прошу прощения, тем паче будут постоянно "макать" - подчеркивая вашу, еще раз извините, "второсортность" . Потому что с точки зрения "мегасемейных оценок" вы не в состоянии выполнять одну из своих основных обязанностей – поставлять мегасемье новых членов, пополнять ее, укреплять и расширять. И главная проблема – если вы САМИ чувствуете приблизительно то же, если вы сами также живете теми же мерками и оценками, и в глубине души тоже считаете себя неполноценными – то ли оба вместе, то ли кто-то один из вас. 
Еще один момент – что в суровой мегасемейной иерархии чуть ли не единственный способ доказать свою взрослость и подняться от уровня "детей" на более высокую ступеньку– это самому стать родителем. Иначе мегасемья так и будет считать вас за "несмышленышей" – еще и поэтому вас могут иногда спрашивать, "не собираетесь ли вы претендовать на повышение в ранге"?
…А еще необходимо учитывать, что вы в рамках мегасемейной иерархии представляете реальную угрозу для старшего поколения как "претенденты на власть в семье" – с точки зрения старших родственников. Даже если у вас самих такая мысль и в голове, что называется, не ночевала. И еще и поэтому эти родственники могут быть заинтересованы вас постоянно "макать". И сейчас у них есть как минимум один повод опускать вас до "второсортной позиции", до "омеги". Но открою вам один секрет: при такой (пусть даже неосознанной) заинтересованности старшего поколения, даже если вы и родите (по собственной воле и собственному желанию) – к вам скорее всего будут придираться и вас унижать по какому-нибудь другому поводу. Благо поводов найти можно много, был бы мотив… Так что наличие ребенка само по себе этой проблемы может и не решить.
А более кардинальным решением может оказаться выход вас с мужем из мегасемейных отношений как таковых (подчеркиваю – не из семьи, а из отношений!)
И еще: многое зависит от того, какие отношения между вами и вашим мужем. Но вы об этом не пишете по сути ничего, да и по большому счету, это отдельный разговор.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить отношения с родными
Я хочу добиться любви родных
Я хочу добиться привязанности родных
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть любовь детей
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу вернуть сына
Я хочу восстановить привязанность детей
Я хочу восстановить привязанность родных

Темы: взрослые дети и родители, власть, дисморфофобия, иерархия, мегасемья, ответы на вопросы, работа и заработки, чайлдфри.


Логин

Пароль