ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 24

Дата создания: 19.09.2005
Дата обновления: 26.01.2011
"Мучительно жить в состоянии вечного одиночества"; "Я боюсь повторного брака"; "Как добиться понимания от сына, которому 3 года?"; "Я стал трудоголиком из-за жены"; "Мне 30, замужем, но не чувствую потребности родить..."

Консультация двадцать четвертая

 

 

 

 

 

 


"Здравствуйте. Наверное, настала пора поделиться своим горем, потому что сам справиться с ним я уже не могу. Мне 21 год. С детства, в связи с, как я понимаю, болезнями, отсутствием отца и жестокостью матери, я испытываю большие сложности в общении с людьми, заведении друзей и прочих социальных контактах. Знакомиться мне легко, но я не нахожу в знакомствах ничего, что меня бы интересовало. И вместе с тем ощущаю сильнейшую потребность в общении с человеком, который мог бы хотя бы на 50% приблизиться к пониманию меня как личности. Три года назад я познакомился с девушкой по интернету, у нас все было замечательно, любовь, какая даже не приснится, через год собирались устроить свадьбу. Но расстались. Я, хоть и люблю ее всем сердцем, получил титул "чудовища", "мучителя", "ирода". Она, таким образом, меня не поняла и все это время жила не со мной, а со своим восприятием меня. Не суть. Я, казалось, совершил невозможное, образовав с ней пару. Мне это было крайне сложно. И теперь я снова один. С одной стороны, я не надеюсь на успех очередного знакомства, потому что понимаю: никто никогда не даст мне того, в чем я нуждаюсь. С другой стороны, в ситуации полного отчуждения, отъединения я жить не могу. Поэтому я принимаю решение познакомиться с девушкой и установить прочные отношения, но меня останавливают следующие проблемы:
1) Я люблю другого человека
2) Я боюсь, что очередная неудача меня уничтожит
3) Я боюсь, что она, как и все, ничего во мне не поймет и воспримет временную эректильную дисфункцию, мою замкнутость, неразговорчивость и т.п. как меня настоящего. 

Что мне делать? Каждая мелочь сейчас способна вогнать мое истинное "я" в такую з...цу, из которой его, наверное, не вытащишь никогда. Я, конечно, адаптируюсь к вечному одиночеству и построю очередную внешнюю систему защиты, но жить в таком состоянии мучительно, безнадежно, ужасно. Доктор, ответьте, пожалуйста, в состоянии ли я справиться с этим самостоятельно? Мне кажется, нет. Дайте какой-нибудь совет. Хоть что-нибудь, на что можно опереться." 



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Прочность отношений во многом зависит от того что хорошего получают от этой связи оба ее участника. Наверняка девушка, в свою очередь, считает, что именно ее и не поняли. Чтобы вас поняли, как ни странно, стоит научиться понимать самому."

  • "А вообще мне совсем не понятно для чего "создавать пару" буквально "через не могу". Как-то молодой человек бросается из крайности в крайность - поэтому и выбор получается между "парой", в которой ЕГО кто-то должен понимать и полным отчуждением. Может быть стоит сначала научится строить разной степени близости отношения с разными людьми? Тогда полного отчуждения как раз и не будет. И необходимости "совершать невозможное" тоже не будет."

  • "...человек даже не пытается понять, почему он вызвал у девушки такое отношение, в чем была причина произошедшего. Просто "она меня не поняла" и "НЕ СУТЬ"!!! А в чем же тогда суть?"

  • "А еще, мне кажется, присутствует подростковое черно-белое восприятие - я ее любил, она меня не поняла, у меня все плохо, неудача меня "уничтожит" и т.д. А что собственно плохо непонятно. Ну есть какие-то проблемы в общении, имеющие корни в детстве. Это же ведь не означает, что человек калека какой-то и теперь не может строить нормальные взаимоотношения с людьми. Ведь если он подойдет к этому сознательно, то нет ничего, чтобы его отличало от других людей. Разве что если ему его "калекообразность" в чем-то выгодна."

  • "Т.е. молодой человек знает, что бывает замкнутым, неразговорчивым и у него бывает "эректильная дисфункция", но не принимает это в себе? Разве это не часть его настоящего? И если находящийся рядом человек принимает его вместе с этими особенностями - разве это плохо? Почему надо издеваться над собой и партнером, доказывая ему, что то, что он видит - на самом деле обман зрения и вообще: "Я не воробей, я - орел. Просто болею." А если партнер не видит орла, но вполне согласен на воробья?"


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

"Сможете ли вы справиться" с той или иной проблемой – как ни странно, этого я не знаю. По крайней мере на данный момент – пока мне неизвестны ни ваш интеллектуальный потенциал, ни степень вашей стеничности, ни специфика вашей мотивации в достижении этой цели. По крайней мере, несколько настораживает подход по принципу "дайте какой-нибудь совет"… Ибо "каким-нибудь советом", тем более заочным, ситуация явно не исчерпается. Для действительного решения этой проблемы нужна масса дополнительных сведений, получаемых путем серьезного анализа. Таких, например:
- ваша структура личности: в частности, что вы имеете в виду под словами "я настоящий"?
- с чем связано ваше столь напряженное отношение к вашим неудачам?
- какая девушка вам нужна НА САМОМ ДЕЛЕ (с учетом того, что девушки, как и юноши, бывают самые разные);
- насколько совместимы ваши личностные особенности и ваши потребности в том или ином человеке?
- и наконец, ДЛЯ ЧЕГО вы хотите познакомиться с девушкой, каковы ваши реальные (а не декларируемые) внутренние задачи?
И допускаю, что вы на этим вопросы сами можете не знать ответов. Да и скорее всего так; вот и получается, что ищете вы одно, а вашему бессознательному на самом деле нужно совершенно другое. Поэтому и возникает ощущение, цитируя вас же, что "ваше истинное Я в глубокой за…" ну, и так далее :)
Так что получается опять как в старом анекдоте: вы хотите получить от меня совет – я вам его дам: сходите на консультацию. К специалисту, желательно владеющему кроме всего прочего и аналитической психотерапией.

В начало страницы

 

 

 


"Я много лет, если точно - 15, была одна, без мужа, воспитывала сына, работала. Теперь у меня появилась казалось бы долгожданная возможность выйти замуж за кажется приятного во всех отношениях человека, но я почему-то боюсь этого брака. Боюсь всего: что этот человек хочет на мне жениться из корыстных соображений, боюсь, что если я выйду за него замуж, наши взаимоотношения начнут ухудшаться с ужасающей скоростью, боюсь в конце-концов, что в браке он будет отнюдь не таким уж благостным, каким кажется сейчас. Проблема еще вот в чем: и я, и он живем не в России, а за границей. У меня здесь довольно стабильное положение, я уже много лет работаю в весьма солидной организации, а он по сути здесь никто, хотя у него есть работа. Он имеет здесь статус беженца, просителя убежища. Когда мы с ним познакомились, все как-то произошло очень и очень быстро, то есть наши отношения пошли по нарастающей, и буквально через пару недель он уже говорил, что хочет жениться. Меня это ошарашило и я стала активно сопротивляться. Извините, нам не по 20 лет и так сразу... это как-то настораживает. Кроме того, и у меня, и у него имеется печальный опыт предыдущего брака. И вот полезли мне в голову разные мысли: он хочет жениться, чтобы закрепиться здесь, т.е. получить официальный вид на жительство в качестве моего мужа, а затем быстренько оформит развод, сойдется со своей бывшей супругой и вывезет ее сюда вместе с дочерью, т.е. сделает воссоединение семьи. Супругу, по его же словам, он страстно любил, но она загуляла с иностранцем, когда еще жила здесь, поэтому он вынужден был с ней расстаться, не простив предательства. Да, еще следует добавить, что супруга-то с дочкой вернулись в Россию, а он остался здесь с сыном. Так может этот брак - всего лишь ловкий ход? Да, пробовала я с ним об этом говорить, открыто высказывала ему то, чего боюсь, но на все мои доводы у него находится нужный, скажем так, ответ, который на какое-то время успокаивает мои подозрения, но затем все всплывает вновь. Следует еще добавить, что он относится ко мне очень и очень неплохо, так же, как и к моему сыну, поэтому чисто внешне особых поводов упрекнуть его и заподозрить в чем-то я не имею. Можете ли Вы с Вашим богатейшим опытом хоть как-то прокомментировать данную ситуацию? Я понимаю, что заочно сказать, права я или ошибаюсь, Вы не сможете, как и не сможет, наверное, никто, это только жизнь покажет в том случае, если я решусь на это замужество. Но все-таки может хоть общие комментарии сможете дать, а то у меня в голове полный туман. С одной стороны хотелось бы устроить в конце-концов свою жизнь, а с другой - страх, который не дает мне спокойно спать и отравляет все." 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

 

  • "Насколько я в курсе, за рубежом с браком не принято торопиться. По крайней мере для начала было бы неплохо понять что представляет из себя этот мужчина в семейной упряжке. Потому что тащить на своих плечах взрослого, дееспособного, но инфантильного мужчину - удовольствие ниже среднего. "

  • "А почему обязательно нужно официально регистрировать отношения? Что за необходимость, какие преимущества это даст обеим сторонам? Ведь можно просто пожить вместе какое-то время, определенное. Этот мужчина считает, что каждая женщина хочет замуж и не устоит, если вот так начать на нее наседать с предложением руки и сердца? "

  • "Если у мужчины нет никаких "задних" мыслей, то вряд ли он откажется сначала на пробный брак. За это время мужчина сможет встать на ноги сам, а не за счет автора (возможно этот момент имеет смысл обговорить отдельно). И, если в таком браке все по большому счету будет устраивать (в том числе и то, что мужчине придется всего добиваться самому, но с доброжелательной поддержкой автора письма), то (возможно составив с адвокатом брачный контракт) тогда можно будет и официально оформить отношения."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

С одной стороны, письмо достаточно рассудительно, а с другой стороны – за ним наверняка скрывается масса разного рода сильных эмоций. И под действием этих эмоций действительно есть некоторая вероятность "наломать дров". Поэтому первая и основная рекомендация – как бы ни складывались обстоятельства (подробностей которых я не знаю), все-таки – не спешите, не поступайте опрометчиво. Кстати, это еще и повод задуматься, зачем все-таки лично вам нужен этот новый брак, и в частности его официальная регистрация?
Далее: может быть, ваши опасения в отношении вашего партнера вызваны вашей собственной так называемой "детренированностью полоролевого общения". Иными словами, вы слишком долго "варились в собственном соку" и несколько отвыкли от близкого общения с противоположным полом (в первую очередь близкого в психологическом смысле); а сейчас невольно придумываете себе разные причины, чтобы несмотря ни на что сохранить свое одиночество. Потому что как бы то ни было, а в глубине души вам гораздо легче (опять же в первую очередь в плане общения) жить одной, чем с кем-то другим. 
Но возможно и то, что ваши опасения растут не на пустом месте и конкретная личность действительно вызывает некоторые подозрения (здесь, увы, я лишен возможности делать более обоснованные выводы, так как мне неизвестны нюансы и подробности его поведения). 
А может быть, вы уже просто с трудом представляете, почему кто-то решает жить с вами вместе, да еще в регистрированном браке – мол, это может быть только ради выгоды (и тут уже вопрос вашей самооценки)? 
В общем, ваши опасения могут быть вызваны самыми разными причинами. И чтобы их конкретизировать – у меня опять-таки мало данных. 
Так что заочно я могу ограничиться лишь следующими рекомендациями. Прежде всего – действительно, подумайте о возможности так называемого "пробного брака". Заодно посмотрите, какова будет реакция вашего партнера на такое предложение (и если он откажется, продолжая настаивать на регистрации, тем более будет важно – почему все-таки он так спешит?). Во-вторых, если решите регистрировать ваши отношения - непременно заключите брачный контракт (здесь вам необходима будет непосредственная консультация юриста). И в-третьих, чтобы снять эмоциональное напряжение, а также проанализировать вероятные причины ваших страхов – все-таки посетите лично моего коллегу в вашем регионе. Ибо как известно – "выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть!"

В начало страницы

 

 

"Как добиться понимания от сына, которому 3 года?
С раннего детства очень самостоятельный. Ел, гулял, спал когда хотел. Педиатр сказала, что расторможенный.Подсказала исключить все раздражающие факторы. Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания(заклеить розетки, дверцы шкафов и т.п.)Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться. Я его высаживала из кроватки. и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами(от 10 до 30 мин.). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И видимо ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня не на шаг. И в душ и в туалет везде со мной. и ужасно орал, если я ему говорю что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно не понимал. Мне было жалко и я ему разрешала заходить в ванну. В общем не было поводов говорить нельзя. Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста, он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.
Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. При чем на его оклики, я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были ,то только из-за усталости(не соблюдения режима) или болезни.
Сколько я его не окликаю не оглянется даже. Говорю:
-Ты меня слышишь?
-Да.
-Почему не поворачиваешься?
Молчит с многозначительным видом.
Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов.
Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. и потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, по началу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно.
И понятно, что сама виновата.
И еще есть моя вина, когда папа его наказывал(Бил по попе и орал)Я его пыталась защитить и всегда жалела.
Теперь он после наказания(лишения игрушек, сладкого, другое не помогает) начинает мстить. И самое страшное иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.
Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать(после неудачной попытке ходить в сад(кстати, в 1.8 года),его там наказывали выставляя за дверь)стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе(поэтому физическое наказание исключилось).
Не давно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная, и что он сам меня накажет.
Подскажите как восстановить авторитет в глазах ребенка. Раньше с мужем были натянутые отношения, отсюда и его изменения в поведении, сейчас климат в семье нормальный(не считая моей неприязни к свекрови, мы вместе живем. После наших воспитательных мер, она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть. Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый. Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный отказывается понимать, что это неприлично - плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне кажется немного странной формулировка ключевого вопроса "Как добиться понимания от сына, которому 3 года?"
    Обычно так говорят применительно к уже взрослым людям, которые вроде бы должны уже понимать о жизни и взаимоотношениях, но по каким-то своим причинам этого понимания не хотят "давать"..."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Насчет ошибок воспитания у меня была отдельная статья – в том смысле, что исправлять их никогда не поздно. Но куда хуже, если родители упорствуют в этих ошибках – причем последние оказываются ошибками вовсе не воспитания, а скорее межличностного и межсемейного общения.
Но давайте обо всем по порядку.
Прежде всего: скажите, а зачем вам нужно, чтобы ребенок вас понимал? Ведь если у ребенка есть мотив хулиганить и вас не слушаться – будет гораздо хуже, если он поймет ваши слабые места и будет с помощью этого "понимания" вами манипулировать – несмотря на свой далеко не взрослый возраст. Это многим кажется буквально невероятным, но тем не менее нередко "имеет место быть": дети, даже маленькие, прекрасно чувствуют слабинки родителей, особенно если родители сами достаточно эмоциональны. И "нажимая" на эти слабинки, ухитряются поворачивать ситуацию "в свою пользу".
Так что здесь идет речь не о том, чтобы "ребенок вас понимал", а наверное, несколько о другом.
Возможно, вы в слово "понимал" вкладываете совершенно иной смысл: скажем, чтобы ребенок вас слушался. Но для этого ребенку вовсе не обязательно "понимать вас": это скорее ВАМ нужно понять его внутренние мотивы и стимулы, чтобы им "эффективно управлять".
Но увы, учитывая ту конкретику ситуации, которую вы излагаете в письме, учитывая ваши с мужем размолвки и особенно поведение бабушки – боюсь, что в этих конкретных условиях воздействовать на ребенка невозможно НИКАК. У вас в семье имеется общая напряженная и потенциально конфликтная ситуация, в которой как минимум ваш муж является "буфером между матерью и женой". И подозреваю, что эта роль со временем все больше ему в тягость, и потому он отдаляется от семьи и от ребенка в частности: раньше папа ребенка хотя бы наказывал (хотя здесь еще отдельный вопрос – за что наказывал? Не срывал ли он на ребенке свое собственное напряжение от размолвок с женой и матерью?)
Скажу сразу, наказания в процессе воспитания бывают просто необходимы – хотя бы затем, чтобы ребенок, который "не понимает слов" (а точнее – не хочет понимать), усвоил на уровне бессознательного другую связь: когда делаешь плохо – бывает больно. И чтобы это его удерживало от неодобряемых поступков.
Но здесь, увы, присутствует еще и "бабушка с конфетами" – которая не столько кормит этими конфетами ребенка за тот или иной поступок (не всегда одобряемый), сколько своим поведением активно противостоит невестке с ее "неумением воспитывать": делая все, что угодно, лишь бы "в пику" вашим намерениям и задачам. А может быть, все вообще несколько сложнее: папа велит ребенку делать одно, мама – другое. А бабушка (назло им обоим) говорит: "Не делай ни то и ни другое, иди лучше ко мне – я тебе конфетку дам". То есть закрепляется алгоритм поведения: "Не слушайся родителей - и за это получишь конфетку". Ребенок-то не знает, что это делается назло его папе с мамой! Он-то усвоит эту модель поведения (которая раз от разу получает подкрепление) и будет ею пользоваться уже в своей жизни!
То есть на самом деле поведение вашего ребенка – тоже некий барометр, отражающий напряжение противостояния между взрослыми. И неудивительно, что в этом скрытом конфликте ребенок чем дальше, тем больше становится неуправляемым. Но это еще полбеды: хуже будет, если он подрастет и научится использовать ваши внутренние семейные противостояния сознательно в своих целях, станет манипулировать вами всеми уже открыто. И вырастет социально декомпенсированным – если обстоятельства не изменить.
Так что первый шаг в коррекции поведения ребенка – разрешить внутренние противоречия между взрослыми членами вашей семьи. Способов для этого может быть много, но в любом случае разговор об этом – не заочный. 

В начало страницы

 

 

 


"Моя ситуация очень похожа на описанную в Вашей статье "Трудоголики или бегство в никуда", т.е. я стал действительно трудоголиком из-за отношения жены к моим семейным обязанностям.
В начале я ей даже несколько раз изменял, но мне стало это не интересно, т.к. получалось, что все женщины с которыми я встречался, хотели одного - замуж. 
В итоге я добился на работе больших успехов, уважения и т.д. Но я стал замечать охлаждение отношений моей жены ко мне. Да и многие мои друзья иногда говорили что им кажется что жена мне не верна. И вот я таки залез в домашний компьютер, когда она поехала отвозить ребенка к моей матери, прочитал ее личные переписки, и был в шоке! Оказывается она давно уже живет двойной жизнью, зарегистрировалась на разных сайтах знакомств, и давно уже встречается с другими мужчинами. С некоторыми даже вспоминает как хорошо они занимались сексом. Сначала я хотел прийти на ее очередное свидание, о котором она, кстати, договаривалась будучи в гостях у моей мамы, и просто посмотреть как она себя ведет. Но потом я ей просто сказал, что обо всем знаю и собираюсь расстаться с ней. Ее реакция меня удивила, были слезы, мольбы о прощении. Я пытался это забыть т.к. сильно люблю ее и своего сына, но к сожалению обида нанесенная мне слишком сильна, и иногда я срываюсь и закатываю скандал.
В общем не знаю как мне лучше поступить в данной ситуации."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Не очень понятно, зачем человек женился. Не понятно, что такого требовала от него жена по отношению к семье. Измены жене (чтобы наказать ее что ли?) представлены как само собой разумеющееся (потому что жена себя вела неправильно). Тогда почему ее неверность вызывает такую сильную обиду? А вообще отношения мужа и жены абсолютно симметричные, но автор пытается, как мне кажется, жить, пользуясь двойной моралью. Собственно и получает за это обратным концом палки."

  • "Пожалуй, действительно проблемы с психологической близостью были с самого начала, и муж ударился в работу, а жена тоже нашла для себя определенный способ удовлетворения. И вот это уже муж заметил.  Странно, что при всем этом оба стремятся сохранить брак. Видимо, жена стереотипно не хочет остаться одна с ребенком, а муж как я поняла вообще плохо разбирается в себе и в ней.  А дать какой-то совет трудно, поскольку совершенно непонятно, что нужно автору, чего он хочет."

  • "Насчет "сильно люблю жену". Имеются факты - муж в основном живет работой, а жене бывало изменял. Исходя из этих фактов стОит призадуматься в каком смысле это "сильно люблю". Полагаю, что здесь может быть просто любовь к вещи. А тут вдруг выяснилось, что она не только мужу принадлежит, вещью кто еще оказывается пользуется. 
    А как жена "любит" мужа? Почему идея расстаться ей так не понравилась? Видимо здесь просто материальные интересы - муж неплохо обеспечивает ее и ребенка материально, и не хотелось бы этого лишиться. 
    Похоже, здесь предразводная ситуация налицо.  СтОит подумать, а какие плюсы есть в сохранении такого брака"

  • "...жена тоже, наверняка, не меньше недовольна вашими действиями: неспроста, наверно, она решила изменить. Так уж случилось, что она не удовлетворяет ваши потребности, а вы - ее. Может быть стоит обговорить с ней, насколько вы можете удовлетворить ее запросы, а она - ваши."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Когда меня спрашивают "как поступить", вынужден вновь и вновь уточнять "куда поступить"? Ведь чтобы решить, куда вам идти, необходимо знать – куда вы хотите прийти? Чтобы порекомендовать вам, пусть даже заочно, те или иные действия, необходимо знать – какого результата вы хотите добиться?
Ведь если смотреть с позиции "стороннего наблюдателя" даже не на вашу ситуацию (увы, заочно нет такой возможности), а на ваше письмо – действительно: у вас охлаждение к жене, у нее охлаждение к вам; вы ей изменили – сначала с другими женщинами, потом с работой, – она вам изменила… Брака, супружества по сути нет! И действительно, вроде бы не очень понятно: почему вас так напрягла измена жены (которая психологически вам уже чужой человек), почему она отреагировала так бурно на ваш уход, и главное – чего вы хотите достичь в данной ситуации, какого результата?
Вы пишете " сильно люблю ее". Постоянный вопрос на эту тему: КАК любите? Может быть, как некую вещь, свою собственность, принадлежащую вам "по праву штампа в паспорте"? И потому (во многом из-за известной двойной морали) вас так обидела ее измена, в то время как вы сами не слишком заботились о пресловутой" супружеской верности"?
В чем состоит ваша обида? В том, что "пока вы вкалывали, она развлекалась"? Или в чем-то еще?
И может быть, супруга не столько хочет остаться с вами, сколько откровенно держится за ваше материальное положение?
…Но в любом случае, это все лишь гипотезы. Достаточно ясно видно из вашего письма лишь одно: вы уже не семья, а два разных человека, причем достаточно далеких и чужих психологически.
И возможно, для начала, - если вы хотите как-то изменить ситуацию, для начала следует признать этот факт. Осмыслить его, прочувствовать, если хотите. А дальше уже принимать решение – либо вы "знакомитесь заново" (в этом случае реальная, а не декларируемая готовность создавать новую семью должна иметься у обоих!), либо каждый создает свои отношения с другими людьми, независимо от бывшего партнера. Пожалуй, других вариантов здесь не получается – по крайней мере, на основе заочного анализа. 

В начало страницы

 


"Я не хочу ребенка. Точнее, не чувствую достаточной потребности его родить, не понимаю, почему вообще я должна этого хотеть. Мне почти 30 лет, я замужем. И я, и муж любим детей, с удовольствием с ними общаемся. Только чужих. Как представлю себе, что моя жизнь должна круто измениться, потому что дети - это большая ответственность, это отдача, это невозможность сказать: "Оставьте все меня в покое!" и самостоятельно распоряжаться своим временем и силами. Сама эта мысль вызывает во мне протест. Я никому ничего не должна! Я все жду, что проснутся во мне материнские инстинкты, что я пойму, зачем люди рожают детей, что почувствую, что действительно хочу ребенка, а не делаю это потому, что так принято, что возраст критический. Только не будет ли поздно? Может, я чего-то важного не понимаю?"

 Комментарии участников Мастер-класса:

  • "С одной стороны, если женщина не готова, то лучше бы не рожать - для ребенка же хуже будет, когда мать будет относиться к нему, как к обузе.
    С другой стороны, возможно она и пожалеет в будущем. Но опять же в связи с чем? Если в связи с определенным стереотипом, что надо иметь детей, когда у всех вокруг они будут, то опять же - бедный ребенок. А если она измениться и ограничение собственной свободы и ответственность в будущем уже на так будут ее пугать, то действительно будет печально.."

  • "...на вопрос, что автор письма, может, чего-то не понимает, сложно ответить. Каждый понимает в жизни что-то свое. Кто-то находит удовольствие в детях, кто-то нет. Как это у автора, - никто со стороны не определит, по-моему."

  • "По поводу возраста. При наличии здоровья и денег - родить в возрасте "за 40" не так уж сложно, технологии развиваются непрерывно. А по поводу сомнений: это из серии, что лучше - сделать и пожалеть, или не сделать и пожалеть? Только в первом случае жалеть придется еще и ребенка..."

  • "Мне кажется, что автору письма будет полезно здесь же, на сайте, посмотреть материалы не только по "материнской" тематике, но и о двойной морали, и о самооценке и ее составляющих... И вопрос, вероятно, она со временем переформулирует. Он будет звучать примерно так: как мне адекватно реагировать на слова тех, кто клеймит меня ненормальной только потому, что я пока не хочу иметь детей?"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

А действительно –  кто сказал, что любая женщина непременно "должна хотеть детей", а то и еще круче – "должна рожать" (несмотря на то, хочет она сама ребенка или нет)? Более того – ни одна женщина НЕ ДОЛЖНА рожать, если она не чувствует по этому поводу личного желания. Иначе несложно представить, в какой обстановке будет расти ее ребенок: нелюбимый ею, родившийся только потому, что ее к этому вынудили родственники и общественное мнение.
Да, инстинкты инстинктами; но во-первых, одни инстинкты другим рознь, а во-вторых, если мы так или иначе претендуем на звание гомо сапиенса, то бишь человека РАЗУМНОГО – стоит учитывать, что есть еще и разум, и специфика личности. И именно с позиции разума нельзя не брать в расчет то, что и сами люди, и их потребности, ДАЛЕКО НЕ ОДИНАКОВЫ. Одной женщине, к примеру, лично надо рожать (по той или иной причине), а другая пока к этому не готова. И вполне имеет право не обзаводиться детьми до того времени, пока не захочет – а то и вообще не обзаводиться, если у нее так и не возникнет такого желания. У женщины вполне могут быть другие пути реализации; и почему бы не уважить ее личное мнение и ее личные потребности? Это, прошу прощения, у неразвитых племен материнство является безусловным "повышением статуса", но мы вроде как стремимся "к цивилизованному миру", по крайней мере это декларируем? И какой тогда смысл КАЖДУЮ женщину заставлять быть не личностью, а "машиной по воспроизводству населения"? Кому это нужно как в обществе, так и в ее семье? Кто, в частности, стремится против ее воли "привязать ее к ребенку", чтобы "не высовывалась"?
…Но на самом деле может быть все немного иначе. Есть и такая вероятность, что автор данного письма сама неосознанно подавляет свое личное желание иметь детей – к примеру, в качестве протеста. Она, может, и готова стать матерью – но тогда, когда это решение примет она сама, а не тогда, когда ее заставят окружающие. Поэтому, если даже члены семьи так уж хотят стать поскорее бабушками-дедушками и тетями-дядями, пусть примут к сведению: чем больше они оказывают давление на женщину в данном вопросе – тем дольше им придется ждать :) .
Что касается момента "не будет ли поздно, возраст критический" – то об этом и я уже говорил в статье о беременности, и к счастью, гинекологи тоже перестали возражать относительно так называемых "поздних родов" при условии хорошо сохранившегося здоровья женщины. Так что главное – ваша личная готовность, ваше собственное – точнее, ОБЩЕЕ С МУЖЕМ – решение стать родителями, предварительно подкрепленное пониманием – почему и для чего вам это надо. Лично вам, а не кому-то из вашего окружения! 

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу жить без друзей
Я хочу жить без женщин
Я хочу жить в любви с детьми
Я хочу избавиться от истерик детей
Я хочу полюбить своего сына
Я хочу полюбить свою дочь
Я хочу понять отношения с детьми
Я хочу создать семью
Я хочу стать матерью

Темы: детско-родительские проблемы, одиночество, ответы на вопросы, повторный брак, трудоголизм, чайлдфри.


Логин

Пароль