"Я хочу позволить себе быть самостоятельным"
С проблематикой, описываемой словами "позволить себе" (хочу позволить себе, не могу позволить себе и т.п.) не всё так просто, как иногда кажется со стороны. Здесь нелишне вспомнить известную теорию психотерапевта Эрика Берна о том, что личность человека состоит как бы из трёх субличностей: внутреннего Ребёнка (эмоции, чувства, бессознательное), внутреннего Родителя (правила, устои, традиции) и внутреннего Взрослого (логика, анализ, прогностическое мышление). Любимая фраза Ребёнка – "хочу/не хочу", любимая фраза Взрослого – "есть смысл/нет смысла", любимая фраза Родителя – даже две! – "так нельзя" и "так надо/положено".И наименьшее количество проблем, когда руководителем всей этой тройки, тем, кто определяет основные направления движения и действия, является Взрослый. Родитель при этом берет на себя всю каждодневную рутину, а Ребёнок – эмоциональную часть, в том числе ощущение "жизненного драйва".
Но вот когда по тем или иным причинам Взрослый не сформирован с детства или за время взросления задавлен извне – тогда возможны трудности. В частности, такая: руководство вашей личностью берёт на себя Родитель. И всё: вы едете как по рельсам, не имея возможности выйти из пресловутых "так нельзя" и "так надо", причём только вы пробуете задаться вопросами "почему нельзя" и "кому надо", ваша внутренняя цензура создаёт своего рода сопротивление, продуцирует неприятные эмоции – страх, агрессию и т.п. То есть в итоге не вы сами руководите своей жизнью, а ваша внутренняя цензура, сообразующаяся с цензурой внешней. И это становится причиной для многих "вроде бы непонятных" проблем, затруднений с поисками выхода и т.п.
В частности, примерно из этой области может вырастать и проблема с "позволением себе" тех или иных вещей или действий, как правило - лично для вас приятных, выгодных и т.п. Поскольку собственный цензурный сценарий обычно копирует сценарий внешний, то есть то, как вас воспитывали в детстве, то обычно некоторые родители растят ребёнка в системе "любое своё удовольствие ты должен заслужить". И уже неважно чем: хорошей работой, отличным поведением, послушанием системе или чем-то ещё подобным. Главное – удовольствия не должны приходить "просто так". Причём в это "просто так" включается иногда и усилия и старания самого ребёнка. Это не считается, потому что не связано с позволением родителей. Иными словами, все удовольствия ребёнок должен именно не зарабатывать, а "заслуживать", получать "сверху", по высшему иерархическому позволению. И его собственные усилия по достижению цели не значат здесь практически ничего: главное – хорошо ли он себя вёл и насколько слушался, а оценивают это опять же родители.
Подобная иерархическая система часто встречается в самых разных микросоциумах, и зацепляется за внутреннюю цензуру многих детей, которые потом вырастают, становятся взрослыми… и не могут ничего "себе позволить".
Потому что их внутренний Родитель либо подходит к ним с повышенными мерками, делая из них перфекционистов – "Нет, ты недостаточно старался! ты сделал это хорошо, а надо идеально!" А так как идеала не бывает в принципе – то значит, здесь никакого "позволения" невозможно добиться никогда.
Либо Родитель считает, что "ты не заслужил". Ты плохо слушался, плохо вписывался в предложенные цензурные рельсы, ты позволял себе спорить и пререкаться с тем, что говорит цензура, поэтому – нет, ты не можешь себе позволить чего-то для себя приятного и выгодного.
И третий вариант – когда "позволить себе" человек хочет какие-то новые достижения, умения, успехи – внутренний Родитель говорит просто: "Ты? Ты не сможешь! ты не справишься! Потому что ты – ничтожество сам(а) по себе, и ничего у тебя не получится. Так что – лучше не суйся". И опять же, никакие рассуждения "А почему не получится" – не дойдут до логической цели, потому что цензура поставит барьер: "Почему? А потому, и всё. Потому что я сказала".
Говорить об этой внутренней иерархии просто, а вот работать с ней, чтобы проработать этот цензурный перекос, увидеть его сознанием и уже там с ним разбираться – сложно. Чаще всего это работа для кабинета психоаналитика.
Обычно в психотерапевтических заказах слово «быть» употребляется в двух связках: либо «хочу быть кем-то/каким-то», либо «хочу быть с кем-то». По второму варианту – наверное, точнее будет сформулировать «создать отношения с кем-то», и потом уже в них «быть». А по первому – обычно понятие «быть» в этом смысле значит «соответствовать каким-то определенным критериям». И если вы критериям соответствуете – значит, вы являетесь тем, кем хотите быть.
И здесь начинать нужно с другого вопроса: что это за критерии? Кто их сформулировал? Насколько они соответствуют вашей личности и вашей жизни? Согласуются ли они с вашими собственными целями и задачами? И наконец, как этих критериев достигнуть и почему вы не можете их достигнуть до сих пор.
Если поставить перед собой подобные вопросы – то в большинстве случаев найдется ответ: что делать, чтобы все-таки быть тем и таким, каким вы хотите. Но может статься и так, что осознание подобных вопросов упрется в какие-то внутренние сопротивления, трудности самовосприятия и т.п. Тогда – ситуацию необходимо анализировать в кабинете.
Что касается самостоятельности, то обычно она складывается из двух моментов: наличия возможностей быть самостоятельным (самому принимать решения и нести за них ответственность) и умения реализовывать эти возможности.
Необходимыми составляющими личностной самостоятельности являются также: своя территория, свои материальные доходы (по крайней мере, чтобы обеспечить собственное существование) и главное - свое собственное мышление, способность анализировать информацию и взвешивать полученные доводы.
Безусловно, желательно, чтобы самостоятельное мышление по возможности вписывалось в реалии окружающего социума либо прямо, либо косвенно: по крайней мере, если вы держите в кармане фигу, то желательно сделать так, чтобы вы от этого имели только положительные последствия, а не отрицательные.
Такой самостоятельности, как правило, нужно учиться. Если что-то вам мешает – разобраться с сутью этих препятствий и с возможностями их адекватного преодоления или обхода я предлагаю клиентам в своем кабинете.
Статьи по теме
Новогодние неврозы: есть ли выход
У многих новогодняя депрессия возникает от уже многолетнего ощущения: все праздники – обман, и Новый год особенно, потому что заставляют веселиться не так, как хочется, а так как надо. А так, как самому хочется – все равно не будет никогда. И даже если сделать все правильно – все равно не повезёт, потому что так бывает постоянно. И Новый год тут не изменит ничего: только в очередной раз подчеркнёт, что "неправильно ты живёшь, а Дед Мороз к таким детям не приходит".
Восьмое марта
...по сути – это праздник борьбы женщин за свои права, за равенство с мужчинами. День борьбы против угнетения по половому признаку. По логике, не мужчины должны поздравлять женщин с этим днём, а женщины – друг друга (подруга подругу). Женщинам Восьмого марта логично праздновать то, что они независимы от мужчин, что у них есть гражданские права, что они могут работать и зарабатывать независимо от отца или мужа, и что многим из них вполне по силам устроить Восьмого марта собственный девичник в своё удовольствие. Но почему об этом сейчас очень мало кто помнит?
Что может психотерапия в кризис?
В последнее время всё больше потенциальных клиентов задаются вопросом: а что, собственно, может во время кризиса сделать психотерапия? Чем она может оказаться полезна, какой от неё прок и толк в ситуации, когда тех же финансов осталось на самое необходимое, и вообще рушатся все прежние опоры, и не ясно, на что опереться? Разве дежурное "всё будет хорошо, успокойтесь", с чем до сих пор в основном ассоциируется психотерапевтический процесс, может помочь в такой ситуации?
Оценочная зависимость
У многих взрослых людей (не говоря уже о молодых людях и подростках), особенно воспитанных в выраженно иерархическом социуме, довольно часто может возникать негативная реакция при слове "оценка". Как минимум потому, что в иерархическом социуме она часто выступает основным инструментом манипуляции ребенком...
Почему люди не хотят детей, или несколько слов о чайлдфри
Cейчас многие все чаще задают другой вопрос: "Почему люди НЕ хотят детей?" А есть такие люди, которые называют себя чайлдфри и говорят в открытую, что вообще не собираются рожать...
Про успехеров, достигаторов, работу над собой и соревновательный невроз
Эта тема закономерно обостряется время от времени: якобы только люди, умеющие себя заставлять и проявляющие силу воли, становятся успешными. Тут в который раз возникает вопрос, что такое успех, какими линейками его мерить, и кто эти критерии измерения разрабатывает. Вспоминается письмо одного из несостоявшихся клиентов: "Я хочу стать триллионером". А почему? А потому, что хотеть стать миллионером – это уже мелко. Это недостаточно успешно. Это все хотят.
Перфекционизм
Перфекционизм – это стремление к абсолютному идеалу в сочетании с неспособностью дать самому себе даже в мелочах «право на ошибку». Причем «умом и логикой» перфекционист может вроде бы прекрасно осознавать, что «живые люди ошибаются», но некий внутренний, бессознательный голос все равно при этом будет говорить ему: «Люди ошибаются, а ты на это не имеешь права». В результате человек переживает фрустрацию, впадает в депрессию, становится рабом своего перфекционизма, но избавиться от этого состояния, как правило, самостоятельно не может.
Темы: быть капитаном своей жизни, здравый смысл, перфекционизм.