ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ - 2

РЕКЛАМА

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

* * *

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

* * *

Реклама:
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

* * *

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

* * *

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!

* * *

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

* * *

- Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель <Актимель>, вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!

* * *

Новый Чаппи с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...

* * *

У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.

* * *

Реклама:
<Один был богат и знаменит, другой беден и неизвестен. Оба померли.
Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли.
Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли.
Другой альтернативы нет! Похоронное агентство <Недвижимость>!>

* * *

<Kozel - пиво с твоим характером>.

* * *

У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

* * *

По мотивам новогодней рекламы:
- Ми-и-иша-а-а! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
Голос за кадром:
- Тариф <Новогодний>. Проще докричаться.

* * *

- Мишааааа, Мишаааа, с Новым Гооооодоооом!
- А ты чего орешь?
- А ты недоступеееееен!

* * *

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!

* * *

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

* * *

Объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!

* * *

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут!..
- Вадик, сынок... Когда ж ты пить бросишь?..

* * *

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

* * *

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

* * *

Реклама:
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов - как быть опрятным".

* * *

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

* * *

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

* * *

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

* * *

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

* * *

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я бегал в другой майке!

* * *

Надпись над розеткой:
<Суперакция! Подключи прибор на 170 вольт и получи 50 вольт бесплатно!>

* * *

Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь - другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

* * *

- Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

* * *

Реклама: "Колготки "Омса" знают все о ваших желаниях! А гигиенические прокладки на каждый день "Олл дейс" вообще могли бы такое порассказать!"

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль