РЕКЛАМА
О
рекламе так или иначе
упоминают практически все. Но специалисты говорят о ней серьезно и со знанием
дела, используя различные умные и несмешные слова: УТП, целевая аудитория,
креатив... А потребители рекламы ее просто "потребляют", но в
результате иногда ее пародируют и над ней смеются. Почему - вполне понятно.
Во-первых, пародия на рекламу - это своего рода "народное
признание": если какой-то сюжет стал "героем" анекдота, значит,
этот рекламный ход и вправду популярен. А во-вторых, смех - лучшая защитная
реакция, если та или иная реклама становится слишком назойливой!
Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему -
пишите вебмастеру
1
2
3
4
5
6
Следующая страница
Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!
* * *
Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
* * *
Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил".
* * *
- Перед вами - редкостный шедевр, "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
* * *
Новая акция PEPSI: под каждой крышечкой - бутылочка PEPSI.
* * *
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке...
* * *
Hовая SMS-игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
* * *
Шампунь от волос для любых типов перхоти.
* * *
Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
* * *
- Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас
кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
* * *
При покупке нового <Пежо> зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.
* * *
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
* * *
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов - как быть опрятным".
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК-потpошитель"!
* * *
Социалка:
Внимание, водитель!
Ограничение скорости - 300 000 км/с!
Это закон!
* * *
Объявление в фирменном винно-водочном магазине: "Требуются молодые мужчины для наружной рекламы".
* * *
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
* * *
ЧП случилось в лабоpатоpии "Hаggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно pугается.
* * *
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * *
Акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
* * *
Открыта сеть ресторанов "Первый блин"! Свежие, аппетитные комочки вы можете заказать прямо сейчас!
* * *
Когда мои прокладки обмахивают меня своими крылышками - мне всегда сухо и комфортно:
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
* * *
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!
* * *
Только наша продукция гарантирует стопроцентную защиту от перхоти! Покупайте черные рубашки в белую крапинку!
* * *
Пятачок:
-Винни, расскажи про рекламу.
Винни-Пух:
-Ну, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, - то это плохая реклама; а если - что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пятачок:
-Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь:
Винни-Пух:
-А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы.
* * *
Слоганы для турфирм:
"Мы пустим вас по миру!",
"Мы пошлём вас на все четыре стороны!"
* * *
- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
- В технологии формирования общественного мнения.
* * *
- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
* * *
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
* * *
Реклама:
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
* * *
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.
* * *
Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!
* * *
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
* * *
- Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель <Актимель>, вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!
* * *
Новый Чаппи с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...
* * *
У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
* * *
Реклама:
<Один был богат и знаменит, другой беден и неизвестен. Оба померли.
Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли.
Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли.
Другой альтернативы нет! Похоронное агентство <Недвижимость>!>
* * *
<Kozel - пиво с твоим характером>.
* * *
У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
* * *
По мотивам новогодней рекламы:
- Ми-и-иша-а-а! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
Голос за кадром:
- Тариф <Новогодний>. Проще докричаться.
* * *
- Мишааааа, Мишаааа, с Новым Гооооодоооом!
- А ты чего орешь?
- А ты недоступеееееен!
* * *
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
1
2
3
4
5
6
Следующая страница
© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва
 (916) 599-75-07,  (965) 229-40-29,
 (926) 752-09-26,  (495) 359-21-92
Секретарь: (916) 599-75-12
|
