ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ - 8

РЕКЛАМА

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница
 

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...

* * *

Когда в описании средства для похудения пишут нечто,
(...то не значит ли это на самом деле следующее:)
 
Ускоряет обмен веществ (укорачивает жизнь)
Чистит систему пищеварения (слабительное)
Снижает уровень жидкости в организме (сначала сушит мозг)
Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий (брожение и перегонка - а из спирта можно много чего синтезировать!)
Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
И сидела на диетической пище (на баке с манной кашей)
...а они худели, ничего не делая (сил не имели ни на что...)
Противопоказаний практически нет ( всего-то несколько десятков)
Делает ВСЁ для стабильного снижения веса (в упаковку вложен пластырь на пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот)
Похудеть навсегда (умереть от истощения)
Результат превысит Ваши ожидания (можно будет через шубу рёбра считать)
Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)

* * *

Телемагазин: "Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!"

* * *

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

* * *

- Дочка, смотри какое чудесное моющее средство!
- Мама, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше...
- Мама, бери Фейри!
- Ну, почему же?!
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.

* * *

Он:
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем! Наше любимое, продвинутое!!!
Она:
- Мне тоже нравилось, пока Фейри не попробовала...

* * *

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ....

* * *

Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

* * *

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

* * *

Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"

* * *

"Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!"

* * *

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие российского потребителя, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

* * *

- Мама! Я ел "Растишку" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку!

* * *

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

* * *

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня звала???

* * *

"Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:- стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств!"

* * *

- Кажется, ты скоро станешь папой.
- Кто тебе сказал?!!!

* * *

- Кажется, ты скоро станешь папой...
- Не могу - уезжаю!

* * *

Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.

* * *

Реклама:
- Дорогой, у тебя перхоть, попробуй новый шампунь...
- Дорогая, какая перхоть, какой шампунь?! Это я на почте в каком-то порошке испачкался!

* * *

"Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?... Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"

* * *

Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера:
- Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари?
- Извините, но это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!

* * *

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- Правда ли, что на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А разве у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!"

* * *

Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
- Куда вы, мадам?
- На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.

* * *

Объявление в коммерческом ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница



Логин

Пароль