ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ - 6

РЕКЛАМА

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Из рекламы: "В каждой баночке йогурта 10 млрд. полезных бифидобактерий". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

* * *

- "Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть!

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Фейри" - жирную лошадь.

* * *

Акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

* * *

- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!

* * *

Пиво с мужским характером!!!
Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!..

* * *

На приеме у стоматолога:
- Семь из тридцати двух!!! Какая у Вас паста???

* * *

- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия"...

* * *

- Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!

* * *

Новое слово в японской кухне: йогурт палочками.

* * *

Диктор канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...

* * *

Вам надоела ваша подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

* * *

- Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!

* * *

- С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус - мыло как мыло...

* * *

Законы о рекламе...
Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.
Гораздо легче создать рекламу уникального предложения реализации, чем товар, обладающий этим качеством.
Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.
Реклама нужна товарам, так как они:
-- мало чем отличаются друг от друга;
-- большинству людей не нужны.
Любые издержки на рекламную кампанию:
-- больше, чем может позволить себе клиент;
-- меньше, чем ожидали люди из творческого отдела;
-- примерно такие, которых опасались бухгалтеры.

* * *

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?

* * *

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

* * *

Вольный перевод с английского:
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж".
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"

* * *

Реклама:
- Иван Иваныч, вы заплатили за телефон?
- Я же врач!!! Откуда у меня деньги?!!

* * *

Конец июля, второй месяц идут дожди.
Сын:
- Папа, а лето бывает?
Папа:
- Нет, сынок, это фантастика...

* * *

- Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

* * *

Женщина звонит подруге на мобильный:
- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно, знаю. На работе.
- А я его вижу в постели с какой-то пышноволосой девицей...
- Спасибо за комплимент, дорогая! Только это не мой, а твой муж.

* * *

Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой, то все время доезжал до 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить... наконец-то...

* * *

На тему рекламы...
- Смотрите, вон Нинка идет...
- Клевая...
- А вы ей письмо напишите!
- Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...

* * *

Реклама:
- Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!

* * *

Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

* * *

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - деревообрабатывающим...

* * *

"Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят; а я вот Вам таблицу Менделеева привез!"

* * *

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее
поздравление Президента РФ...
(Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль