ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ - 3

РЕКЛАМА

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Реклама:
"Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

* * *

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...

* * *

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

* * *

Рекламное объявление: <Пришлите нам 9 крышек от пивных бутылок - и мы подарим вам... десятую>.

* * *

Только наша продукция гарантирует стопроцентную защиту от перхоти! Покупайте черные рубашки в белую крапинку!

* * *

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

* * *

Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

* * *

- Пиво допив, бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
- Тара свободна, бери...

* * *

Бывший вокалист группы <Ария> наладил выпуск электрических чайников под брэндом <Закипелов>. Особенность этих чайников в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню <Я свободен!>.

* * *

Реклама: <Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс>.

* * *

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

* * *

"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет, и ты вдова.

* * *

Реклама: "Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить..."

* * *

В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра...

* * *

VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

* * *

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат "Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут!" Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат "Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!"
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
- А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает:
- В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.

* * *

Новости бытовой техники.
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.

* * *

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок <Севен ап>, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть <Интернет>, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

* * *

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

* * *

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

* * *

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой: "В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ."

* * *

- Я могу им приготовить все, что они захотят, а они просят доширак...
Голос за кадром:
- Сначала научись готовить, а потом возникай:

* * *

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!

* * *

"Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное - позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!"

* * *

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.

* * *

Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

* * *

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

* * *

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

* * *

Сеть магазинов "Интим" проводит шоу-тур группы "Давай вдвоем".
Вас ожидает 100 киловатт интимного звука и 200КВт интимного света!

* * *

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка <Кристалл>.

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль