ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО РЕКЛАМУ - 4

РЕКЛАМА

1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница
 

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства - 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

* * *

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

* * *

Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель". ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!!

* * *

Телепрограмма.
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего
одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

* * *

Диктор перед началом рекламы:
"Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра!"

* * *

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

* * *

:И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк "Импеpиал".

* * *

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

* * *

Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получи по физиономии от Горводоканала.

* * *

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta"!

* * *

- Благодаря уникальному составу порошка цвета остаются свежими и чистыми даже после 5 стирок.
Голос матери:
- Мой сын стал самым ярким игроком в команде.
Голос за кадром:
- А если бы он еще играть умел, то цены ему бы не было...

* * *

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А вы уже ремонту не подлежите.

* * *

Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко (в рекламе злая конфета съедает целое яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном литре яблочного сока содержится 10 яблок.
Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов, чтобы получить 1 литр сока Любимый?

* * *

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

* * *

"Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русская неделя в Макдоналдс.

* * *

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

* * *

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

* * *

- Официант! <Сибирскую корону>!
- Мне тоже!
- Осталась одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите <Балтику>, один хрен!
- Два хрена!
- Три хрена!

* * *

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана". Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 60 кг. Помогите! Светлана".

* * *

Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней!

* * *

Объявление.
"Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии , АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

* * *

- Вам сколько вешать?
- Мне пофигу.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофигу!

* * *

Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией?
Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж.

* * *

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

* * *

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

* * *

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!

* * *

Муж икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Это "Тефаль". Он всегда думает о нас.

* * *

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

* * *

"Забудьте о боли в суставах. Забудьте о кариесе и перхоти. Ведь теперь у вас есть я - склероз!"

* * *

- Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль