ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И БОЛЬНЫХ - 7

ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

В психиатрической больнице.
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!

* * *

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

* * *

Пациент приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях!

* * *

- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.

* * *

- Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
- Идите в баню!

* * *

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

* * *

- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

* * *

Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...

* * *

- Ты представляешь, эти врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!

* * *

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда Б...

* * *

- Доктор, в последнее время я только движущиеся предметы вижу!
- А как же вы пришли в мой кабинет?!
- Всю дорогу головой качал...

* * *

Приходит больной к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

* * *

- Доктор, у меня руки трясутся....
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

* * *

Доктор - больному:
- Какого результата лечения вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое страшное заболевание?
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!

* * *

- Сестра, пишите: операция прошла удачно.
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться...

* * *

В аптеке.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

* * *

В больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После сложной операции ногу удалось спасти, пациента - нет...

* * *

- Что-то ты плохо выглядишь.
-- Да, ночью почти не спал. Моя жена простудилась и всю ночь ужасно кашляла.
-- Так надо сходить к врачу.
-- А что теперь ходить, - я на неделю уезжаю в командировку...

* * *

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

* * *

- ...А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны хватило, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось...

* * *

- Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
- А вы какой цвет предпочитаете?

* * *

Вpач - больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Доктор, я не согласен. Лучше я умpу, чем дам себя резать.
- Одно дpугому не мешает...

* * *

- Ну что, больной, - помогло вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником...

* * *

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...

* * *

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

* * *

Супруга пациента - лечащему врачу:
- Hу разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

* * *

Врач - больному:
- Примите сегодня эти две таблетки, а завтра, если проснетесь, примите еще две...

* * *

- Алло, доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Хорошо! Раздевайтесь!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница



Логин

Пароль