ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ - 8

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница
 

У жены первая беременность. Муж приходит домой, а она сидит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Ну я же просила борщ сварить...
- Так я сварил.
Продолжает плакать.
- Чего опять плачешь?
- Ну я же просила хлеба купить...
- Так я купил!
Продолжает плакать.
- А сейчас чего плачешь?
- (уже рыдая) Теперь не зна-а-а-ю-у-у-у-у...

* * *

- Слышал новость? Смит допился до того, что от него ушла жена!
- Бармен! Шесть двойных виски без содовой!!!

* * *

Встретились два друга:
- Я слышал, ты недавно женился...
- Да.
-Ну и как?
-Не поверишь. Жена отличная! И на кухне, и в постели...
- А как же она успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

* * *

Несколько признаков того, что вы замужняя женщина:
- Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
- Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
- Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
- Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
- Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
- Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
- Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
- В этой жизни вам часто не хватает зла.
- Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
- Ой! У вас молоко убежало.

* * *

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

* * *

Вбегает в милицию запыхавшийся мужик.
- Прошу меня скорее посадить!
- А что случилось?
- Да ударил жену.
- И что же, убили на месте?
- Нет, но она гонится за мной, через минуту тут будет.

* * *

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

* * *

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына.
А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.

* * *

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * *

Встречаются два друга.
- Я слышал, ты женился?
- Да, мне не нравилось, как готовят в нашей столовой.
- А теперь?
- А теперь очень нравится!

* * *

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

* * *

- Почему они разошлись?
- Никто не знает...
- Какой ужас!

* * *

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

* * *

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

* * *

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех ненавижу!

* * *

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

* * *

Молодая жена признаётся мужу:
- Знаешь, дорогой, я умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел в тарелку и спросил:
- А это которое из них?

* * *

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

* * *

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

* * *

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

* * *

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

* * *

Один мужчина хвастается перед другим своей женой:
- Она у меня действительно прекрасная женщина. Когда я прихожу домой с работы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит свежая газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется сослуживец.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

* * *

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- А что так?
- Да у меня язва...
- В кишечнике или в желудке?
- В семье!

* * *

Мальчик на свадьбе спрашивает у мамы:
- Мама, а почему невеста в белом?
- Потому, сынок, что белый - это цвет радости!
- А-а, тогда я понимаю, почему жених в черном...

* * *

Беседуют два старых приятеля. Один другому:
- Ну, как твоя семейная жизнь? Все без изменений?
- Нет, почему же! Когда я приходил домой в первые годы нашего брака, то жена подавала мне тапочки, а собака лаяла. А теперь, через двадцать лет, все наоборот!..

* * *

Звонок в пейджинговую компанию: »Передайте, пожалуйста: »Дорогой, срочно вынь курицу из духовки!» Повторить три раза через полчаса.»

* * *

На свадьбе один из приятелей жениха не спешит поздравить молодых. Его спрашивают, почему. Он отвечает:
- Видите ли, я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха; но зато я знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту!

* * *

Супруги в ссоре и уже неделю не разговаривают друг с другом. Однажды муж оставляет жене записку: "Лечу в срочную командировку, самолет завтра в восемь утра. Пожалуйста, разбуди меня в шесть". Утром он просыпается, смотрит на часы и видит, что уже девять утра, а на столике у кровати лежит записка жены: "Уже шесть. Вставай".

* * *

Мужчина говорит гадалке:
- Сегодня к вам придет моя жена. Она хочет знать, можно ли ей учиться водить машину. Вот вам сто долларов, погадайте и скажите, что ей предстоит погибнуть в автокатастрофе!

* * *

Супружеская пара выходит из ресторана. В доску пьяный муж открывает дверцу машины, плюхается за руль и пытается попасть ключом в замок зажигания. Подходит охранник:
- Послушайте, это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте в таком состоянии доверил руль жене.
- Что?! Я, конечно, пьян, но не до такой степени!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Предыдущая страница   Следующая страница


Логин

Пароль